+10 C : Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C : У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C : В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C : В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 73 C : Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C : Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C : У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Зимние анекдоты

Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. — По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.

БАЛТИКА. МОРОЗИЩАААА! Сидит рыбак на льду без шапки. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Оллаф паччему ты ситтишь пез шаппки?
- Паттамучто фчера я сиддел ф ушшанке, пришЕль Миккас и посфал меня пить водку, а я не услышшал.

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- Продавай!

Была зима, мужик бежал,
И не было его ретивей!
Он посинел и весь дрожал,
Ведь был В ОДНОМ ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!

В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лёд, а то, во что он был добавлен.

-В России самый экстремальный месяц - январь!Новый год, Рождество,старый Новый год...
-А зачем нам старый Новый год?
-Это контрольный:в печень!

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

Водитель—дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
— Твою мать! Говорила же мне мама: "Учись сынок на гинеколога, — И деньги будут в кармане, и руки в тепле!"

— Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном.
— Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Да—а! Опять в берлогу на спячку. . . А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно.

Декабрь вообще в курсе, что он зима?

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник:
- Слышь, мужик, ты что - дурак? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Если бы в 1812-м или 1941-м зима была такой же, как сейчас...
Совсем по другому пошла бы история...

Жена дома мужу жалуется:
— Там болит, здесь болит, — и так каждый день.
Не выдержал тот и отправил жену к доктору на консультацию. Доктор внимательно осмотрел женщину и порекомендовал ей теплее одеваться и больше бывать на свежем воздухе. По возвращению от врача, муж спрашивает:
— Что сказал доктор?
— Зимой носить норковую шубу, а летом отдыхать на море.

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее. . . Англичанин:
— У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем. . . так ездим.
Француз:
— А нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем — оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное.
Русский:
— Ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает. . . Весной пригреет, выйдешь на улицу, а над землей легкий такой п-ж стелется. .

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет орет:
— Помогите, спасите, ау. . .
Чувствует, кто—то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
— Че спать не даешь?
— Да заблудился я.
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?

Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника:
— Как определить, кого слепили дети: Снеговика или снежную бабу?
— Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет: короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

Зима. Проблема с хранением машины до лета? Возьмите в банке кредит и оставьте её в залог, а кредит положите на депозит. Летом всё сделайте в обратном порядке.

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!!!

Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Петров, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Зимой два алконавта возвращаются с попойки:
- Знаешь летом лучше домой идти, не так руки мерзнут.

- “Зиму мы перезимовали”, - объявил Президент.
- “Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной жарой”, - добавил Премьер.
- “Поскорее бы зима”, - вздохнул народ.ы

К неудовольствию отечественных коммунальных служб, в этом году опять наступит Зима...

— Как у тебя в личном плане?
— Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.

— Катюша! Сколько лет, сколько зим. . . А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем. . .
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась. . .

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики:
— Вот щас бы!..

Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю погоду.

— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.

На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет.
Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!

На возмущенные вопросы пассажиров, почему закрыты московские аэропорты, начальник Росавиации тихо, но с душой пропел: - Просто наступила зима-а!..

На совещании:
— Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
— Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске. .

Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Hy , как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то...

Необычный снег выпал этой зимой в России. Он вообще не тает. .

Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я из дому вышел и тут же зашел.

Он был очень закаленным человеком - даже зимой спал с открытыми настеж окнами... Под тремя одеялами, в меховой шапке и валенках.

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: " Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?"
- Пиши лучше про лето!

- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозильнике.

Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.

Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на ро-дину: " А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета".

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару—сан, доко—дэ ватаси—ва коно юкитоси—ни Кока—Кола но кан—о коубаймас—ка?
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

- Привет отморозки! Что Вы скажете про нашу Российскую Зиму?
- НЕ АЙС!

— Привет! У нас —7 и снег валит вовсю — сугробы и настоящая зима!
— У нас в Сибири —19, снег валит 2 дня, сугробы с ноября лежат — и все радуются теплу и весне. . .

Пришел чукча к шаману, спрашивает:
— Какая зима будет теплая или холодная?
Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, чукча дров не наготовит, помрет.
— Холодная.
Чукча побежал дрова готовить. А шаман связался с богом, спрашивает:
— Какая зима будет?
— Холодная: вон чукча за дровами пошел.

Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
— Волк?
— Нет, я.

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали! Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:
- Вот, дура - окочурилась! Говорил ведь: "Давай в офисе останемся!”, а она все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!”

Самые правильные отношения начинаются зимой.
— Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

— Сколько лет, сколько зим!
— А ведь обещали год условно...

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой,
могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замёрзли уши, щёки, нос,
И только деньги, сука, тают!

— Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
— А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!
— Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.

- Чем вы занимаетесь зимой?
- Накапливаю силы для весенних проигрышей, - ответил футболист.

- Что значит, если речка зимой не замерзает?
- В нее спускают канализацию.

Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задает детям загадку:
" Зимой и летом одним цветом".
Один малыш встает и говоpит гоpдо:
- Снег!

Источники
http://www.anekdots.com/%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%B7%D0%B8%D0%BC%D1%83
http://anekdoty.ru/pro_zimu/
http://www.anekdoto.net/anekdoty/pro_zimu.html
http://cmex-lol.ucoz.ru/news/anekdoty_pro_zimu_anekdot_o_zime/2011-12-13-71

По теме и без темы:

Эта тема новогодняя. Итак, новогодние анекдоты для детей. Анекдоты про зиму.

На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли… а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варишек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

***
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под
кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

***
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

***
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

***
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!

***
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала… у кого-то из вас.

***
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

***
МарьВанна распинается перед пятым «В»:
- Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.

***
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

***
У Армянского радио спрашивают: - Как отличить снеговика от снежной бабы? - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

***
На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах - валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно…
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!

***
- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

***
В Новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…

***
Зима. Ползет улитка по вишневому дереву. Червяк у нее спрашивает:
- Сейчас еще холодно, еще нет ягод, зачем ты ползешь на это дерево? А она и отвечает:
- К лету как раз доползу.

***
Мама сыну: - Кто тебя научил говорить «Черт побери?».
- Дед Мороз.
- Не обманывай.
- Клянусь! Ночью он пришел с подарком для меня, ударился об угол стола, и как раз это и сказал.

***
Приходит Дед Мороз к психиатору и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю.

***
Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Hy, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то…

***
Встречаются два друга и один другому говорит:
- Знаешь у меня в диване клопы завелись, чем я только их не травил, ничего не помогает
- А ты пробовал диван на улицу, на самый МОРОЗ… должно помочь
- Не помогает, клопы приносят диван обратно…

***
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я СНЕГУРОЧКА, а может я растаяла!

***
-Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор «Лего», - кричит Ясь.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

Другие смешные анекдоты для детей.

На новогодний вечер я одену всё леопардовое и буду пантерой

Люди!!!.. Так конец света будет или нет???.. Пускаться во все тяжкие... или все -таки продолжать быть... порядочной??!

Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам — похоже я тут уже был! И прошел стороной…

БЛИН...ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА...СУТКИ ЧЕРЕЗ 364

А вы говорили: «Выбрось елку!»

Люблю зиму! потому что новый год... потому что каток... потому что просто снег... такой белый пушистый... летят снежинки... блестят... переливаются... так хорошо... спокойно... и... романтично... особенно ночью...

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

От сосен на снегу косые тени,
Сосульки на усах висят...
Узнал одно из самых сильных в жизни ощущений:
Сидеть в сортире в минус пятьдесят.

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось... дня, — ждут, как новую игрушку.

Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем этой зимой будет не февраль.

Если 21 декабря не будет конца света, то 22 будет пик смертности, а через 9 месяцев пик рождаемости.

Обидно получается, лето, осень, весна — один раз в году, а зима два — первый раз в начале года, а второй — в конце...

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!

Чем пахнет зима?… Чудом... Ведь в ней всё сказочно.

Зима временно перестала пахнуть чудом...она пахнет сессией и кофе...

Зима — это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер.

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...

Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса?

Санта Клаус трезвый и один, а Дед Мороз пьяный и всегда с девушкой...

Новый год! Новый Год! Новый год!- ужасный сон печени.

Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком.

Год поменялся на Земле! Страна впадает в оливье...

А вы хотите в детство? ... На улице снег, метель, а вас закутают в куртку и везут на саночках... с полными пакетами мандаринок и конфет на коленях...

Пусть станет невозможное — возможным,
Пусть станет ближе все, что далеко.
И пусть все то, что кажется так сложно,
решается красиво и легко!

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта- Клаус

Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
- Это не «Ж», это — снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Уноси с собою нафиг все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик, вино-водочный завод!

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени...

Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить мужиков!

Побыстрее бы уже первый снег, первый мороз, Новый Год, рождество, 23 февраля, 8 марта... короче, БЫСТРЕЕ БЫ УЖЕ ЛЕТО НАЧАЛОСЬ

Два снежка (Агния Барто)

Погода снежная была,
Отличная погода.
Швырнул снежком из-за угла
Я прямо в пешехода!

Он рассердился, поднял крик,
Что снег попал за воротник,
Что так нельзя, что стыдно так,
Что к людям я не чуток.

Подумайте, какой чудак:
Не понимает шуток!

Погода снежная была,
И мне гулять охота,
Но вдруг снежком из-за угла
В меня швыряет кто-то!

Снег тает под воротником -
Я простужусь, пожалуй!
Швырнул мне в спину снежный ком
Какой-то глупый малый!

Он просто трус и озорник
И человек нечуткий!
Бросать снежки за воротник -
Какие ж это шутки!

Детство (отрывок)

Вот моя деревня;
Вот мой дом родной;
Вот качусь я в санках
По горе крутой;

Вот свернулись санки,
И я на бок - хлоп!
Кубарем качуся
Под гору, в сугроб.

И друзья-мальчишки,
Стоя надо мной,
Весело хохочут
Над моей бедой.

Всё лицо и руки
Залепил мне снег...
Мне в сугробе горе,
А ребятам смех!

И. Суриков

Вот так ягоды!

Шел однажды
Дед Мороз
По лесной аллее.
Видит –
Кустик,
А на нем
Ягоды алеют!
Что за чудо!
Средь зимы
Ягоды алеют!
Осторожно дед Мороз
Вышел из-за ели.
Только – фьють!
И кто куда –
Ягоды взлетели!
Вот так чудо!
Нет, не чудо:
Снегири взлетели!

Снежинки

У сестренки, у Маринки,
На ладошке две снежинки.
Всем хотела показать,
Глядь – снежинок не видать!
Кто же взял снежинки
У моей Маринки?

МОРОЗ

У подъезда плакал мальчик:
- Укусил мне кто-то пальчик!
А другой малыш орал:
- Кто-то уши мне надрал!
Третий трогал нос и щеки:
- Кто меня так больно щелкал?
Стало ясно детворе -
Невидимка во дворе.

Л. Сандлер

МОРОЗ

Вот мороз так мороз!
Месяц к облаку примерз!
Дым примерз к печной трубе,
Чьи-то санки - к речке,
Даже валенки в избе
Греются у печки.

В. Шульжик

ПРАЗДНИК

На елочке нашей
Смешные игрушки:
Смешные ежи
И смешные лягушки,
Смешные олени,
Смешные моржи
И смешные тюлени!
Мы тоже немножко
В масках смешные.
Смешными мы
Деду Морозу нужны,
Чтоб радостно было,
Чтоб слышался смех -
Ведь праздник сегодня
Веселый у всех!

Ю. Кантов

БЕЛЫЙ ДЕД

Дед Мороз проспал в постели,
Встал, сосульками звеня: -
Где вы, вьюги и метели?
Что ж не будите меня?
Непорядок на дворе -
Грязь и лужи в декабре!
И от дедушки в испуге
На поля умчались вьюги.
И метели налетели,
Застонали, засвистели,
Все царапины земли
Белым снегом замели.

Н. Артюхова

Зимние яблоки

Солнечный, погожий
Выдался денек.
Всей семьей на лыжах
Выбрались в лесок.

Вдруг трехлетний Вовка
Маме говорит:
«Чудеса! На елке
Яблоко висит!»

А взглянул левее
И застыл без слов:
На соседней ели
Россыпи плодов!

Но пронесся ветер,
И тотчас с ветвей
Упорхнули яблоки
Стайкой снегирей.

(Т. Гусарова)

Словно белые пушинки
С неба падают снежинки.
Щедро сыпет снег зима
На прохожих и дома.
Он летит за воротник,
На лицо и, тает в миг.
Мы с приятелем вдвоём
В школу весело идём.
Под ногами снег скрипит,
За спиной мой друг сопит.
Оглянулся я, и в крик,
Вместо друга снеговик.
Говорит он мне в ответ:
Ну, а ты, совсем как дед,
Настоящий Дед Мороз,
Весь в снегу и красный нос.

Я принёс морковку-нос
И расстроился до слёз –
Снеговик мой, будто в сказке,
Превратился в колобка...

И сказал мне: – Будет хуже...
Превращусь я скоро в лужу...

Медвежьего следа зимой не сыскать,
Отправила Зимушка Мишеньку спать.
В берлоге он сладкую лапу сосет,
А снится ему, что он кушает мед.
От радости Мишка довольно урчит.
Эй, звери, потише… Пусть Миша поспит.

Похожие статьи