गुमनाम रूप से

हैलो, स्वेतलाना निकोलेवन्ना। मैं 19 साल का हूँ मुझे अपनी माँ के साथ एक आम भाषा नहीं मिल रही है। वह अब 55 साल की हो गई है, मैं समझता हूं कि उसने जीवन की अपनी समझ बनाई है। वह मेरी और मेरी बहन की लगातार आलोचना करती है। हम नहीं खाते, हम उस तरह के कपड़े नहीं पहनते हैं। वह बहुत ही किफायती है और कसम खाती है कि अगर मैं खुद कुछ नया खरीदता हूं, भले ही मुझे इसकी बिल्कुल आवश्यकता हो। और फिर भी, यह शायद सबसे महत्वपूर्ण बात है, मेरे पास पर्याप्त स्वतंत्रता नहीं है। मैं अच्छी तरह समझता हूं कि उसे मेरी चिंता है, लेकिन मैं हर समय घर पर नहीं रह सकती। अंत में, यह इस तरह से निकलता है, क्योंकि मेरे लिए कहीं जाने की तुलना में पूरी शाम एक कमरे में बैठना आसान है। मैं पूरी तरह से समझता हूं कि मेरे पास जीवन में पर्याप्त अनुभव नहीं है, लेकिन मैं इसे कहां से लाऊंगा? मैं एक वयस्क लड़की हूं, लेकिन 22.00 के बाद मेरे लिए अपने दोस्तों के साथ टहलने के लिए कहीं जाना मुश्किल है, क्योंकि घर पर एक घोटाला शुरू हो जाएगा। मैं एक प्रतिष्ठित संस्थान में पढ़ता हूं, मैं अपने दोस्तों को चुनने की कोशिश करता हूं। और अगर मैं रात में किसी क्लब में जाना चाहता हूं, तो इसका मतलब यह नहीं है कि मैं वहां कुछ अनजान काम करूंगा, और कोई मुझे ले जाएगा। मैं अच्छी तरह से पढ़ता हूं, मैंने सम्मान के साथ स्कूल से स्नातक किया है, मेरी कोई बुरी आदत नहीं है, लेकिन मेरी मां अभी भी सोचती है और कभी-कभी मुझे "मूर्ख" कहती है और मैं अभी भी "बेवकूफ" हूं। मैं अपनी माँ से लड़ते-लड़ते थक गया हूँ, मैं समझना चाहता हूँ, लेकिन बात करने की सारी कोशिशें इस बात की ओर ले जाती हैं कि हम कसम खाने लगते हैं। ऐसा होता है कि मेरे सहपाठी शाम को किसी कैफे में मिलते हैं, और मुझे घर जाना है। मेरे ऐसे दोस्त हैं जो बहुत अच्छी तरह से अध्ययन करते हैं, और काम करते हैं, और शाम को वे चलते हैं और मिलते हैं। मेरे साथियों पर ऐसा कोई नियंत्रण नहीं है। और अगर आप उन्हें एक उदाहरण के रूप में इस्तेमाल करते हैं, तो मेरी मां मुझसे कहती हैं कि दूसरों की परवाह न करें। मैं भी एक विविध जीवन चाहता हूँ। कहीं और शहर जाना (देखना) मेरे लिए भी एक बड़ी समस्या है। मेरी बहन मेरे साथ एक युवक के साथ रहती है। बहन 29 साल की है। मेरी मां लगातार उनके रिश्ते में आने की कोशिश कर रही हैं और घर से भी गाली-गलौज शुरू हो जाती है. उसे किसी तरह काबू करने की कोशिश की जा रही है। नतीजतन, मैं इस निष्कर्ष पर पहुंचता हूं कि जब तक मैं दूसरे अपार्टमेंट में नहीं जाता, तब तक कुछ भी नहीं बदलेगा। मुझे क्या करना चाहिए???

सुसंध्या ! दुर्भाग्य से, मैं आपका नाम नहीं जानता। मैं आपसे सहमत नहीं हो सकता कि आप पहले से ही एक वयस्क हैं, एक वयस्क हैं और, आपके पत्र की सामग्री को देखते हुए, एक जिम्मेदार लड़की, कि दोस्तों के साथ अधिक समय बिताने की इच्छा, संवाद करने की इच्छा काफी स्वाभाविक है। वह अवधि जब बच्चा माँ के साथ अटूट रूप से जुड़ा होता है और उस पर निर्भर होता है, बहुत समय बीत चुका है। आप वयस्कता में प्रवेश करते हैं, पहला स्वतंत्र कदम उठाते हैं, अध्ययन करते हैं, अपने व्यक्तिगत जीवन के अनुभव को प्राप्त करना शुरू करते हैं। माँ की ओर से समझ की कमी आपको संरक्षण और नियंत्रण करने की उसकी इच्छा से व्यक्त की जा सकती है, और सबसे अच्छे इरादों से "मुझे केवल अच्छा चाहिए", "मैं बेहतर जानता हूं कि कैसे।" इस तरह के नियंत्रण का आधार आपके लिए चिंता और चिंता हो सकती है। एक मां के लिए इस बात को स्वीकार करना आसान नहीं होता कि बच्चे बड़े हो गए हैं और उन्हें अपना जीवन खुद बनाना चाहिए। आपकी स्थिति में, यदि दोनों के लिए आमने-सामने परामर्श करना संभव नहीं है, तो एक गोपनीय बातचीत करना समझ में आता है जिसमें आप खुले तौर पर और शांति से चर्चा करते हैं कि आपको क्या परेशान कर रहा है और आपसे ईमानदारी से यह बताने के लिए कहें कि वास्तव में क्या है अपनी माँ की चिंता करता है। उसे अपने प्यार और सम्मान के बारे में बताएं, आपके लिए यह कितना महत्वपूर्ण है कि वह आप पर भरोसा करे और आपकी स्वतंत्रता की इच्छा का सम्मान करे, आपके निजी जीवन के निर्माण के लिए। आप आर. बाख के दृष्टांत पर एक साथ चर्चा कर सकते हैं: "एक समय की बात है, एक बड़ी क्रिस्टल नदी के तल पर, एक गाँव था, और उसमें कुछ जीव रहते थे। नदी चुपचाप उन सभी के ऊपर बहती थी: युवा और बूढ़े , अमीर और गरीब, अच्छा और बुरा। यह अपने तरीके से बहता था और केवल अपने स्वयं के क्रिस्टल स्व के बारे में जानता था। और ये सभी जीव, प्रत्येक अपने तरीके से, पत्थरों और पौधों के पतले तनों से चिपके हुए थे जो नीचे उगते थे नदी, चिपके रहने की क्षमता उनके जीवन का आधार थी, और उन्होंने जन्म से ही नदी के प्रवाह का विरोध करना सीख लिया। लेकिन अंत में एक कहा जा रहा है, "मैं चिपके हुए थक गया हूं। और हालांकि मैं इसे साथ नहीं देख सकता मेरी अपनी आँखें, मेरा मानना ​​है कि धारा जानती है कि वह कहाँ जा रही है। अब मैं चट्टान को जाने दूँगा और उसे अपने साथ ले जाने दूँगा। अन्यथा, मैं ऊब से मर जाऊँगा। अन्य जीव हँसे और कहा: "मूर्ख! बस अपने पत्थर को जाने दो, और तुम्हारी प्यारी धारा तुम्हें घुमाएगी और पत्थरों से टकराएगी, कि तुम ऊब से जल्दी मर जाओगे: लेकिन उसने नहीं माना, और अधिक हवा में, अपने हाथों को अशुद्ध किया, और एक ही पल प्रवाह बल ने उसे घुमाया और चट्टानों से टकराया। हालाँकि, प्राणी अभी भी किसी भी चीज़ से नहीं जुड़ा था, और फिर धारा ने उसे नीचे से ऊपर उठा दिया, और वह अब पत्थरों से नहीं टकराई। और नदी के नीचे के जीव, जिनके लिए वह एक अजनबी था, चिल्लाया: "देखो, एक चमत्कार! वह हमारे जैसा ही है, लेकिन वह उड़ जाता है! और फिर जिसे करंट लग गया, उसने कहा:- मैं तो तुम्हारे जैसा ही हूं। यदि आप केवल चट्टानों से खुद को अलग करने का साहस करते हैं तो नदी आपको खुशी से मुक्त कर देगी और आपको ऊपर उठा देगी। आपका सच्चा काम इस यात्रा, इस साहसी यात्रा में निहित है।" एक दूसरे के साथ चर्चा करें, शायद यह एक दूसरे को जाने देने का समय है? तुम अकेले हो।क्या ऐसा है?क्या उसके पास है करीबी व्यक्ति? आप सौभाग्यशाली हों!

नमस्ते! मेरी उम्र 30 से अधिक है, और मुझे कई वर्षों से समस्या की स्थिति है - मुझे अपनी माँ के साथ एक आम भाषा नहीं मिल रही है। वह 50 से अधिक है, पहले से ही सेवानिवृत्त है, दूसरा बच्चा विकलांग है, वह लगभग पूरे जीवन काम नहीं करती है, वह उसकी देखभाल करती है - खिलाती है, धोती है, आदि। मैं काम करता हूं और सभी के लिए उपयोगिताओं और भोजन का भुगतान करता हूं। वह अपनी छोटी सी पेंशन सिर्फ खुद पर खर्च करती है और अक्सर मुझे फटकार लगाती है कि उसे अपने रिश्तेदारों के लिए कुछ खरीदने के लिए कुछ खर्च करना पड़ा। बड़ी खरीद के लिए (सर्दियों के कपड़े, जूते, घर में कुछ करने के लिए, खरीदें), मैं जोर देकर कहता हूं कि यदि संभव हो तो हम समान रूप से भौतिक योगदान दें। उसके पास एक बूढ़ा प्रेमी है जो कभी-कभी पैसे से मदद करता है। लेकिन यह पता चला है कि मैं इसके अधिकांश के लिए भुगतान करता हूं। मेरा सारा जीवन मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं परिवार में जिम्मेदार हूं। उसने जो कुछ भी प्राप्त किया, उसने बिना कुछ जमा किए खर्च किया, भले ही ऐसा कोई अवसर हो। स्वभाव से, मुझे यह पसंद नहीं है जब लोग काम नहीं करते हैं, मैं इसे आलस्य मानता हूं, और अगर धन है, तो मैं उम्मीद करता हूं कि अगले के लिए एक रिजर्व होगा। महीना भी। इतना शांत। उसे यह पसंद नहीं है कि मैं कुछ बचाऊं, मैं उसे बहुत सारे पैसे नहीं देता, मैं जो कुछ भी देता हूं वह तुरंत उसकी व्यक्तिगत जरूरतों के लिए कहीं जाता है, न कि भोजन के लिए। मैं खुद सब कुछ खरीदता हूं, हो सके तो हम एक साथ दुकान पर जाते हैं। हाल ही में (कुछ साल) मैं मुख्य कमाई करने वाला बन गया हूं - वह एक प्रशंसक से झगड़ा करती है, घर पर बैठती है, अपने भाई की देखभाल करती है, और अपना खुद का व्यवसाय करती है। हर महीने वह दुखी होती है अगर मैं उसे निजी खर्च के लिए केवल एक-दो हजार देता हूं, तो वह कहती है कि उसके पास भी पैसा होना चाहिए। मैं कहता हूं कि मैं सभी के लिए भोजन और उपयोगिताओं के लिए भुगतान करता हूं, बाकी सब चीजों के लिए उसके पास पेंशन है। मैं कपड़े के लिए पैसे से मदद करता हूं। मैं धन्यवाद और एक साधारण "धन्यवाद" नहीं सुनता, केवल निंदा करता हूं कि यह पर्याप्त नहीं है। जब मैं इसके लिए पूछता हूं तो मुझे केवल "धन्यवाद" निचोड़ा हुआ सुनाई देता है। मैं अभी भी पैसे को लेकर झगड़ों को झेल सकता हूं, लेकिन मैं अपने पूरे जीवन में ज्यादातर उससे नटखटता सुनता हूं। अक्सर ऐसा होता है कि मैं कुछ कर रहा हूं, और मैं खुद सस्पेंस में हूं, अगले कठोर शब्द की प्रतीक्षा कर रहा हूं। मैं आराम नहीं कर सकता। मेरा कोई निजी जीवन नहीं है। वह शादीशुदा थी, असफल - एक महिलावादी निकली। दिल टूटना, उम्मीदें और कई वर्षों का विश्वास नहीं है कि मैं इस संबंध में कुछ भी कर सकता हूं और वह व्यक्तिगत खुशी संभव है। अब वह थोड़ा ठीक होने लगी है, लेकिन लोगों पर कुछ गुस्सा बना हुआ है कि जिसे आप पूरे दिल से प्यार करते हैं, उसे धोखा दे सकता है। मेरी माँ के साथ स्थिति तनावपूर्ण है - झगड़े के बाद वह मुझसे कई दिनों तक बात नहीं कर सकती है, अंत में, आपसी अपमान के बाद (मैं आपसे कहता हूं कि आप मुझ पर अपनी आवाज न उठाएं, और मुझे अपने निर्णय लेने दें, वह कहती है कि मैं अपने दम पर नहीं रह सकता - "हम देखेंगे कि आप मेरे बिना कैसे रह सकते हैं"), यह बात इस बिंदु पर आती है कि वह मुझे एक अलग अपार्टमेंट किराए पर लेने के लिए कहती है। स्वभाव से, मुझे अकेलेपन से डर लगता है, और अगर मैं एक अपार्टमेंट किराए पर लेता हूं, और यहां तक ​​\u200b\u200bकि पैसे से उसकी मदद भी करता हूं, तो पर्याप्त पैसा नहीं होगा, हालांकि वह कहती है कि उसे मुझसे कुछ भी नहीं चाहिए। नतीजतन, अपराधबोध की भावना कि मैं डूबने की कोशिश कर रहा हूं, मैं उसकी बिल्कुल भी मदद नहीं कर पाऊंगा, वह मेरी मां है, मैं उससे प्यार करता हूं और उसे शुभकामनाएं देता हूं, लेकिन मुझे नहीं पता कि क्या आगे क्या करना है - एक साथ कैसे रहना है। तिरस्कार के कारण लगातार तनाव में ("मैंने तुम्हें पाला, मैंने तुम्हें अपना पूरा जीवन दिया")। हाल ही में उसने कहा कि मैंने अपना इकलौता दोस्त खो दिया और माँ एक हो गई। अगर उसके साथ कोई बड़ा झगड़ा है - वह कहीं जाने वाली है या मुझे बाहर जाने के लिए कहती है, तो मैं वीवीडी और प्रकट करना शुरू कर देता हूं। मैं उससे माफ़ी माँगता हूँ, मैं कपड़ों के लिए पैसे देता हूँ, रिश्ते ठीक हो जाते हैं और मेरा स्वास्थ्य ठीक हो जाता है। मैं समझता हूं कि यह एक कार्य प्रगति पर है। मैं अपने निजी जीवन में सुधार करना चाहता हूं, लेकिन मैं किसी के साथ नहीं रहना चाहता, मैं किसी ऐसे व्यक्ति के करीब रहना चाहता हूं जो वफादार और भरोसेमंद हो, मुश्किल परिस्थिति में नहीं छोड़ेगा। मैं अकेला नहीं रहना चाहता, अवसाद पाता है। सवाल यह है कि जब व्यक्तिगत सफल जीवन की बहुत कम आशा है, तो कैसे जीना है, और अपनी माँ के साथ संबंध कैसे सुधारें? मैं एक व्यापक व्यक्तिगत स्थान, विकास, प्रियजनों से समर्थन चाहता हूं। मुझे लगता है कि अगर वह काम करती है तो वह अधिक आत्मविश्वासी होगी और सभी (मेरे सहित) से अधिक सम्मान प्राप्त करेगी (वह कहती है कि वह नहीं चाहती है और उसे अपने भाई की देखभाल करने की आवश्यकता है, हालांकि एक छोटे से अंशकालिक के लिए समय है) नौकरी उसने की, लेकिन छोड़ दी, उसके पास है) और हर छोटी चीज़ के लिए मुझमें दोष खोजने का कोई कारण नहीं होगा। क्षमा करें यदि प्रस्तुति अराजक निकली, तो मैं स्थिति के सभी पहलुओं को पवित्र करना चाहता था। साभार, एवगेनिया

एवगेनिया, हैलो!
दुर्भाग्य से, आपके इतिहास में एक दुष्चक्र है जिससे आप अभी तक बाहर नहीं निकल सकते हैं। और मैं समझता हूँ क्यों। क्योंकि ऐसा कोई आदर्श समाधान नहीं होगा कि "किसी को चोट न पहुंचे", "झगड़े की कोई जरूरत नहीं है" और यह कि "कोई दुख और परेशानी नहीं थी।" काश, आपकी स्थिति से किसी भी EXIT में एक और दूसरा और तीसरा दोनों शामिल होंगे। और आपको या तो इसे स्वीकार करना होगा (और इस असुविधा और पीड़ा से निपटने में खुद की मदद करें, एक मनोवैज्ञानिक यहां आपकी मदद कर सकता है), या आपको जो कुछ भी है उसके साथ रहना होगा ...

मैं अकेला नहीं रहना चाहता, अवसाद पाता है।

यह वह जगह है जहाँ आपको "नृत्य" करना चाहिए। जब तक आप अपनी मां पर निर्भर हैं, तब तक आप उसके साथ अपने संबंधों के बारे में कुछ नहीं कर सकते। जब तक आप निर्भर हैं - वह आपके साथ छेड़छाड़ करती रहेगी, अपने ज्ञात लीवर का उपयोग करना जारी रखेगी -

"आइए देखें कि आप मेरे बिना कैसे रह सकते हैं"

उसे यकीन है कि आप नहीं कर सकते। इसलिए, आप अपनी बाहों को मोड़ना जारी रख सकते हैं - आपका कमजोर बिंदु ज्ञात है और आप अनिश्चित काल के लिए बाहर जाने के अनुरोध के साथ आपको डरा सकते हैं। जब तक आप डरते हैं।
इससे बाकी का अनुसरण करता है। यदि आप निर्भरता में रहने के अभ्यस्त हैं, तो आप निर्भरता से व्यक्तिगत संबंध बनाने की कोशिश कर रहे हैं। और फिर यह पता चलता है कि आप आश्रितों को छोड़कर कोई अन्य व्यक्तिगत संबंध नहीं बना पाएंगे। एक बहुत ही सरल कारण से - आपके पास स्वतंत्रता का अनुभव ही नहीं है। अलविदा। लेकिन जब ऐसा नहीं होता है, केवल वे पुरुष जो किसी तरह निर्भर संबंधों के लिए प्रवृत्त होते हैं, वे अभी भी आपके साथ संबंधों में आ सकते हैं। यह कोई भी हो सकता है - शराब, ड्रग्स, सेक्स, गेमर्स या सिर्फ शिशु पुरुष जो एक महिला में "माँ" की तलाश में हैं और यह मानते हैं कि उन्हें अपनी माँ की तरह किसी भी चाल से उन्हें स्वीकार करना होगा।
और अन्य पुरुष - स्वतंत्र, काफी विश्वसनीय, अच्छी तरह से जानते हैं कि वे जीवन से क्या चाहते हैं और गंभीरता से एक कंधे उधार देने के लिए तैयार हैं - उन्हें भी पास में एक स्वतंत्र और स्वतंत्र प्रकृति की आवश्यकता है। उनके लिए यह महत्वपूर्ण है कि एक महिला अपने अंदर नेविगेट करने के तरीके को समझने के लिए "नहीं" कहना जानती है। और आप वास्तव में मना नहीं कर सकते - यह आपकी माँ के साथ संबंधों के आपके विवरण का अनुसरण करता है।

आप नहीं कर सकते (अभी तक) अपनी सीमाएं निर्धारित करेंऔर अपनी माँ के साथ अपनी बातचीत के दायरे को रेखांकित करें ("यहाँ आप मेरे जीवन में जा सकते हैं, लेकिन यहाँ नहीं," आदि, और इस दूरी को बनाए रखें, आपको आपकी अनुमति के बिना अपनी सीमाओं में प्रवेश करने की अनुमति नहीं है)। और हां, किसी भी स्वतंत्र पुरुष के लिए अपनी मां के संबंध में एक महिला की अपर्याप्त दृढ़ सीमाओं को निभाना बहुत मुश्किल होगा। वयस्क पुरुष अपना परिवार चाहते हैं, जहां दोनों की प्राथमिकता हो - सबसे पहले अपने परिवार में, न कि अपने माता-पिता में।

हाल ही में उसने कहा कि मैंने अपना इकलौता दोस्त खो दिया और माँ एक हो गई।

यह भी निर्भरता का मामला है। आपके और दोस्त क्यों नहीं हैं? आप अपनी माँ के अलावा खुद को अन्य सामाजिक सहायता प्रदान करने का प्रयास क्यों नहीं करते? आप दुनिया में अन्य लोगों के लिए जितने कम कदम उठाएंगे, उतना ही आप अपनी मां पर निर्भर होंगे और उसकी जोड़-तोड़ उतनी ही मजबूत होगी।

मैं एक व्यापक व्यक्तिगत स्थान, विकास, प्रियजनों से समर्थन चाहता हूं।

बेशक यह स्वाभाविक है। लेकिन आपको इन रिश्तेदारों को खोजने की जरूरत है! और इसके लिए ठोस कदम उठाना ही समझदारी है।

मुझे लगता है कि अगर वह काम करती है तो वह अधिक आत्मविश्वासी होगी और सभी (मेरे सहित) से अधिक सम्मान प्राप्त करेगी

लेकिन वह नहीं चाहती। और भले ही आप अपनी धारणाओं में सही थे, उसकी अपनी पसंद है: काम न करना और न करना। और आपके पास एक विकल्प है - इस तथ्य के साथ कुछ करना कि माँ ऐसी है। उदाहरण के लिए, आपके पास एक विकल्प है - इसका समर्थन करना या न करना, किसी न किसी तरह से मदद करना, किस हद तक, कब और कैसे, आदि। शायद, सहित, वह काम नहीं करती है और नहीं करना चाहती क्योंकि उसके पास भी आप हैं। अगर वह किसी न किसी तरह से आप में से किसी तरह "पिटाई" करेगी तो उसे क्यों काम करना चाहिए?
वास्तव में, तुम्हारी माँ एक वयस्क है और वह तुम्हारी बेटी नहीं है। आपको उसकी सभी समस्याओं का समाधान करने की आवश्यकता नहीं है क्योंकि आपने उसे दुनिया में लाने का निर्णय नहीं लिया है। वह, एक वयस्क के रूप में, अपने जीवन के लिए जिम्मेदार है। अगर उसकी पसंद काम नहीं करना है, तो उसे इसके परिणामों का पूरा सामना करने का अधिकार है। उदाहरण के लिए, उसके जीवन में और कोई नहीं होगा जो उसे प्रदान करना चाहता है। आखिरकार, काम करने की अनिच्छा के ये स्वाभाविक परिणाम हैं - क्या आपने इसके बारे में सोचा है?
इस लेख को पढ़ें, शायद यह और स्पष्ट हो जाएगा कि ऐसे आश्रित राज्य की उत्पत्ति कहां से हुई है?

मेरी उम्र 30 से अधिक है, मुझे अपनी माँ के साथ एक आम भाषा नहीं मिल रही है और निजी जीवन की कोई उम्मीद नहीं है

हैलो एंटोन!

इतने व्यापक उत्तर के लिए आपका बहुत-बहुत धन्यवाद। मुझे यकीन है कि हर स्थिति से बाहर निकलने का एक रास्ता है :) मुख्य बात वास्तव में एक व्यक्ति का विकास है। मुझे यह बताने के लिए धन्यवाद कि समस्या क्या हो सकती है। दरअसल, मैं नशे की लत संबंधों से ग्रस्त हूं। उसने अपने पति को खुश करने की कोशिश की, उसने हमेशा उसकी देखभाल करते हुए "माँ" की भूमिका निभाई। मैं उस दिशा में खुदाई करने की कोशिश करूंगा।

दरअसल, जब कोई व्यक्ति आंतरिक रूप से स्वतंत्र होता है, तो वह बर्दाश्त नहीं करेगा जब उसे बताया जाएगा कि उसे क्या करना है, इसे स्वीकार नहीं करेगा और इस तरह के संचार को छोड़ देगा। आपको दूसरों से अनुमोदन प्राप्त किए बिना स्वतंत्र रूप से जीना सीखना होगा, तब आप हेरफेर नहीं कर पाएंगे।

मैंने पहले ही माता-पिता और बच्चों के बीच संबंधों के बारे में लेख पढ़ा है, धन्यवाद! जैसा कि मैंने आपके उत्तर और लेख से समझा, आपको यह स्वीकार करने की आवश्यकता है कि माँ (माता-पिता) अपनी कमजोरियों के साथ एक वयस्क है, और अपने भाग्य की जिम्मेदारी न लेने की कोशिश करें और एक "वयस्क", वृद्ध व्यक्ति के रूप में उसकी रक्षा करें। शायद यह मेरा व्यवहार है जो मेरे प्रति उसके इस तरह के रवैये में योगदान देता है। शायद वह खुद दूसरों के रवैये और अनुमोदन पर निर्भर है।
मैंने सच में सोचा कि अगर मैं नहीं तो उसका क्या होगा। उसके माता-पिता भी उससे यही बात कहते हैं। किसी कारण से, यह अभी विकास में आगे नहीं बढ़ रहा है। शायद यह एक आराम क्षेत्र है - इस तरह रहना आरामदायक है, और आप आगे नहीं जाना चाहते हैं।

मैं इस विषय पर अधिक जानकारी प्राप्त करने की कोशिश करूंगा, और खुद को एक व्यक्ति के रूप में अलग करने और प्राकृतिक व्यक्तिगत सीमाएं बनाने की समस्या को हल करूंगा।

ईमानदारी से,
एवगेनिया

मेरी उम्र 30 से अधिक है, मुझे अपनी माँ के साथ एक आम भाषा नहीं मिल रही है और निजी जीवन की कोई उम्मीद नहीं है

हैलो एवगेनिया!

जैसा कि मैंने आपके उत्तर और लेख से समझा, आपको यह स्वीकार करने की आवश्यकता है कि माँ (माता-पिता) अपनी कमजोरियों के साथ एक वयस्क है, और अपने भाग्य की जिम्मेदारी न लेने की कोशिश करें और एक "वयस्क", वृद्ध व्यक्ति के रूप में उसकी रक्षा करें।

आप सब कुछ सही ढंग से समझते हैं। इसके अलावा, मुझे लगता है कि मेरे उत्तर से पहले भी आपको यह समझ थी)) लेकिन, शायद, कभी-कभी ऐसी चीजें होती हैं जिन्हें विशेष रूप से सुना जाना चाहिए, न कि केवल लेख में पढ़ा जाना चाहिए। महसूस करें कि यह आप पर लागू होता है, न कि आपको लगता है, आइए बताते हैं। और इसलिए, यह कहानी हमारे लिए अच्छी साबित हुई।

शायद यह मेरा व्यवहार है जो मेरे प्रति उसके इस तरह के रवैये में योगदान देता है। शायद वह खुद दूसरों के रवैये और अनुमोदन पर निर्भर है।

बेशक, लत एकतरफा नहीं है। शब्द "सह-निर्भर संबंध" (केवल "आश्रित संबंध" की तुलना में मनोविज्ञान में अधिक स्वीकृत) में अर्थ की गहराई शामिल है - सह-निर्भर, संयुक्त-निर्भर। हमेशा किसी भी जोड़ी में, दोनों व्यसन बनाते हैं और दोनों इसका समर्थन करते हैं (अधिक बार, ज़ाहिर है, अनजाने में)। लेकिन अगर एक व्यक्ति को एहसास होने लगे, तो यह व्यसन से बाहर निकलने वाला पहला व्यक्ति हो सकता है और दूसरे को भी ऐसा करने में मदद कर सकता है (फिर से, दूसरे को पता नहीं हो सकता है, लेकिन उसे अभी भी अपनी लत से निपटना होगा यदि यह रस्सी है) पहले वाले को पकड़ना बंद करो...)

मैं इस विषय पर अधिक जानकारी प्राप्त करने की कोशिश करूंगा, और खुद को एक व्यक्ति के रूप में अलग करने और प्राकृतिक व्यक्तिगत सीमाएं बनाने की समस्या को हल करूंगा।

सारी जानकारी आपके भीतर है। केवल अपने आप को देखकर ही आप समझ सकते हैं कि वास्तव में क्या आपको आगे नहीं जाने देता है, वास्तव में आपको अपने जीवन का निर्माण शुरू करने से क्या रोकता है, वास्तव में क्या और क्यों आपको एक अलग जीवन में अवसाद में डाल देता है, आदि। और इस सब से निपटना और फिर ठोस, वास्तविक कदम उठाना काफी संभव है।

माँ मुझ पर कसम खा सकती है और सोचती है कि यह सही है। हां, मैं एक आदर्श बेटी भी नहीं हूं, मैं अपनी आवाज भी उठा सकती हूं, असभ्य हो सकती हूं, लेकिन मैं हमेशा इस पर ध्यान नहीं देती। हमारे परिवार में, हर कोई शोर करता है, जैसे कि यह आनुवंशिक स्तर पर प्रसारित होता है। लेकिन मैं अपनी माँ को कभी भी खुद को अस्पष्ट नहीं होने दूँगा! मैं अक्सर उससे यह भी सुनता हूं कि मुझे किसी का साथ नहीं मिलेगा, मैं एक जटिल चरित्र के कारण शादी नहीं करूंगा, लेकिन लब्बोलुआब यह है कि मेरी मां के 3 पति थे और वह खुद किसी के साथ नहीं रहती थी। मैं मानता हूं कि वहां के पुरुष तोहफे से दूर थे, लेकिन मेरी मां मुझे यह सब क्यों बताती है अगर उसे खुद एक योग्य आदमी नहीं मिला? वह सार्वजनिक रूप से यह भी कह सकती है कि मेरे पास पंद्रह साल के बच्चे का दिमाग है। अगर ऐसा है भी तो अजनबियों को क्यों बताएं कि आपकी एक बेवकूफ बेटी है? और साथ ही, जब मैं कहीं घूमने या घूमने जाता हूं, तो वे मुझे रात 9 बजे फोन करते हैं और पूछते हैं कि मैं आखिरकार कब आऊंगा। मैं हमेशा अधिकतम 11 बजे घर लौटता हूं, और फिर, मैं हमेशा फोन करता हूं, मैं आपको चिंता न करने की चेतावनी देता हूं। लेकिन वह अभी भी चिल्लाती है और कसम खाती है, कह रही है कि आप कितना लटका सकते हैं। और एक बार मैं लगभग 10 बजे घर लौटा, लेकिन बाहर अंधेरा था और मैं थोड़ा डरा हुआ था, मैंने अपनी माँ को प्रवेश द्वार के पास मुझसे मिलने के लिए कहा, लेकिन उन्होंने मुझ पर चिल्लाया और कहा कि ऐसे में जाने के लिए कुछ भी नहीं है। अंधेरा। बस तर्क कहाँ है? अगर वह चिंतित है, तो मुझे लगता है कि मुझसे मिलना उसके हित में है। मैं भी एक विश्वविद्यालय में प्रवेश करने और ट्यूटर्स के पास जाने की तैयारी कर रहा हूं, और ऐसा होता है कि ट्यूटर मुझे देर तक रखता है, मेरी माँ को इस बारे में पता है और मैं खुद उसे मुझे फोन करने के लिए कहता हूं ताकि ट्यूटर समझ जाए कि मेरे जाने का समय हो गया है घर। लेकिन मैं हमेशा कॉल का तुरंत जवाब नहीं दे सकता, क्योंकि। एक सक्रिय मानसिक प्रक्रिया होती है, और यह मेरी माँ भी जानती है। लेकिन एक में शुभ संध्या मैंतीसरी बार से मैंने कॉल का जवाब दिया और मेरी माँ ने तुरंत चिल्लाना शुरू कर दिया, यह कहते हुए कि आप कब तक वहाँ बैठ सकते हैं और इसी तरह। स्वाभाविक रूप से, ट्यूटर ने यह सब सुना और मुझे बहुत शर्म आई। रात के 10 बज रहे थे, और मैं अब 15 साल का नहीं रहा, और ट्यूटर भी मेरे घर से सात मिनट की पैदल दूरी पर रहता है। सामान्य तौर पर, ये चीखें और अपमान मुझे वास्तव में परेशान करते हैं। मैं उससे बात करना चाहता हूं, समझाना चाहता हूं कि मैं खुश नहीं हूं और यह पूरी तरह से सही नहीं है, लेकिन अंत में सब कुछ एक घोटाले में बदल जाता है। और मैं अक्सर उससे किसी तरह का समर्थन चाहता हूं, क्योंकि। मैं कॉलेज के बाद पहले वर्ष के लिए काम करता हूं और साथ ही प्रवेश के लिए तैयारी करता हूं, मैं तीन विषयों में ट्यूटर्स के पास जाता हूं, मेरी उम्र में यह कठिन है .. आदत से बाहर .. और कोई खाली समय नहीं है। बेशक, मैं नर्वस टेंशन में हूं, मैं टहलना चाहता हूं, आराम करना चाहता हूं। और मुझे केवल काम, शिक्षक और एक घर दिखाई देता है जिसमें मेरी माँ मेरी आलोचना करती है। सामान्य तौर पर, वास्तव में बहुत सारी समस्याएं होती हैं, आप यहां सब कुछ नहीं लिख सकते हैं, लेकिन मुझे आशा है कि कम से कम कोई मुझे इस स्थिति को समझाने में मदद करेगा। मुझे परिवार और घर में तनाव पसंद नहीं है, और मैं नहीं चाहता कि मेरी माँ और मैं बाद में बुरे सपने देखें। वास्तव में, मैं उससे प्यार करता हूं, वह एक अच्छी महिला है, दिलचस्प है, लेकिन दुर्भाग्य से वह मुझे बिल्कुल नहीं सुनती है और सुनना नहीं चाहती है। मुझे इस बात का बहुत अफ़सोस है कि वो हमेशा हद से ज्यादा भागती है.. लेकिन किसी कारण से मैं उसे कुछ भी बताना नहीं चाहता, उस पर विश्वास करो।

बच्चे की उम्र: 18

मैं अपनी माँ के साथ नहीं मिल सकता

मुझे माफ़ कर दो, मैंने तुम्हें अपनी माँ के साथ पहले ही प्रताड़ित किया था। मैं सिर्फ उसका अनुमान लगाने की कोशिश कर रहा हूं, विशेष रूप से उसके नाम-पुकार का अर्थ। पैसे के बारे में। यहाँ, एक उदाहरण के रूप में - अब हमारे नए पड़ोसी मरम्मत कर रहे हैं। हम सभी पड़ोसियों के पास गए, पाइप काटने के लिए उनकी सहमति मांगी। अंत में मेरी मां जैसे कुछ पड़ोसी मान गए। ताला बनाने वाले आए और काम करने लगे। नतीजतन, लागत 16 हजार आंकी गई थी। आज वे फिर से आए - बैटरी बदलने और नए शौचालय को मजबूत करने के लिए। कुल लागत 15 हजार है। परिणाम एक बड़ी राशि है। सवाल यह है कि वह कहां से आई, अगर वह मुझसे कहती रही और कहती रही कि हम गरीब हैं। शायद मैं गलत हूँ, लेकिन क्या एक गरीब के पास इन सब जोड़तोड़ के लिए 31 हजार हैं??? शायद उसे पालने का यह उसका तरीका है? कि अजनबियों के लिए कम से कम 20 हजार होंगे, और एक मूल निवासी के लिए - जेब खर्च के लिए मुश्किल से 300 रूबल। और एक बात और: क्यों अपने काम के दौरान (कल और आज दोनों) वह मुझे अपने साथ घर पर रखती है। मेरे कानों और शरीर और तंत्रिका तंत्र के लिए इसे सहने के लिए? मैं चाहूंगा कि उनके काम के समय के लिए मैं अपनी मां को खेलने के लिए बाहर जाने की पेशकश करूं, निश्चित रूप से दूर नहीं, ताकि इसे न सुनूं या न देखूं। लेकिन नहीं, मां कहती हैं, अकेले उनका क्या करेंगी? मैं उसके साथ अपनी राय नहीं रख सकता। मेरी राय होने पर भी वह उसे नहीं पहचानती। सीधे घर उत्तर कोरिया और लंबे समय तक सक्रियता। और यह बुरा है! इसलिए, मैं अपने सहपाठियों के पास रहने के लिए, उसके सहयोगियों के पास, यहां तक ​​कि काम पर या मूर्खता से सड़क पर जाना चाहता हूं। ज़ापड़लो मेरी राय को पूरा करते हैं या यह उनसे शिक्षा का एक विशेष तरीका है ??? समझाना! पीएस मैं बात नहीं कर रहा हूँ, निश्चित रूप से, लगभग 500 हजार या, भगवान न करे, एक लाख, नहीं, यह कुलीन वर्गों के लिए है। मैं पैसे के प्यार के बारे में बात कर रहा हूँ और इसे बिल्कुल अजनबियों को दे रहा हूँ! और जब मुझे खुद नौकरी मिल जाएगी, तो देर-सबेर वह मुझे एक निश्चित रकम देने के लिए कहेगी। और यदि मैं नगर को छोड़ दूं, तो वे पुकारेंगे, और यदि मैं न उठाऊं, तो एक ही बात न सुनूं: तुम कहां हो? क्या तुमने खा लिया? मेरे बिना कैसे? तुम कब पहुँचोगे? अभी आप क्या कर रहे हैं? वह मेरी तलाश में पुलिस को भी शामिल कर सकती है। और आगे क्या है - पुलिस के साथ उसके पास लौटने के लिए???

कोई आश्चर्य नहीं कि मैं पैसे और मरम्मत के बारे में चिल्ला रहा था। मेरी माँ को एक टूटा हुआ शौचालय मिला है। पैसे के लिए धोखा दिया। मेरी माँ ने कहा कि यह जीवन में उनकी पहली विफलता नहीं थी, बल्कि संख्यात्मक थी, और कुछ मुझे बताता है, आखिरी नहीं। मैंने मान लिया था कि सब कुछ बहुत सुचारू रूप से चल रहा था। लेकिन मेरी राय में किसी की दिलचस्पी नहीं है, इसलिए "हल्दी" लें।

अब मुझे ताला बनाने वालों को नमस्ते कहना है। ताला बनाने वालों के साथ, लानत है! क्योंकि माँ ने ऐसा कहा था। और किसके साथ - सड़क पर सभी के पास जा सकते हैं, और सीधे सभी को झुककर नमस्ते कह सकते हैं। यहां तक ​​कि प्रवासियों को भी। कुछ नया। पीएस और उसे जो चाहिए, उसकी मदद करने की कोई इच्छा नहीं है। इसलिए नहीं कि मैं "एक आदमी नहीं" हूं, बल्कि इसलिए कि अगर मैं कुछ गलत करता हूं, तो नाम-पुकार और सूची को और नीचे कर देता हूं। क्या मुझे इसकी आवश्यकता है ??? और ताला बनाने वालों को नमस्ते कहना - वे मेरे लिए अजनबी हैं और मैं उन्हें बिल्कुल नहीं जानता। और नहीं, आपको नमस्ते कहना है! बिल्लियों को नमस्ते कहो?

डैनियल

हैलो डैनियल!

आप और मैं पहले ही बात कर चुके हैं, और मैंने पहले ही कहा है कि आपको अपनी मां से बात करने और मनोवैज्ञानिक से आमने-सामने परामर्श लेने की आवश्यकता है। मैं आपकी भावनाओं, आपके समर्थन की आवश्यकता को समझता हूं, लेकिन, दुर्भाग्य से, एक ऑनलाइन परामर्श किसी विशेषज्ञ के साथ व्यक्तिगत रूप से परामर्श के रूप में प्रभावी नहीं हो सकता है। इसलिए, एक योग्य मनोवैज्ञानिक के रूप में, मैं दृढ़ता से अनुशंसा करता हूं कि आप एक मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक के साथ व्यक्तिगत रूप से परामर्श लें, बताएं कि आपको क्या चिंता है, और प्रत्येक व्यक्तिगत सत्र में वर्तमान समस्याओं को एक साथ हल करें।

मैं आपको या आपकी माँ को नहीं जानता, मेरे पास जानकारी नहीं है, मैं आपका हाथ नहीं पकड़ सकता या निदान भी नहीं कर सकता। मैं आपसे अपने पिछले उत्तर और मनोवैज्ञानिक के उत्तर को ध्यान से पढ़ने के लिए कहता हूं, जिन्होंने मुझसे पहले आपसे परामर्श किया था, और जैसा कहा गया था वैसा ही सब कुछ करें। इस समय, मैं अभी भी अपनी माँ पर निर्देशित आपकी ओर से बहुत सारी भावनाएँ देख रहा हूँ, लेकिन मुझे अपने आप पर काम नहीं दिख रहा है। यह कार्य केवल मनोवैज्ञानिक के साथ पूर्णकालिक परामर्श की शर्तों में ही किया जाना चाहिए।

मैं आपको सलाह देता हूं कि हमें पत्र लिखने में समय बर्बाद न करें, लेकिन अंत में किसी विशेषज्ञ की मदद लें, वर्तमान स्थिति के सही कारणों की तलाश करें और उन सभी समस्याओं का समाधान करें जो आपको परेशान करती हैं।

मैं ईमानदारी से आपके अच्छे भाग्य और सफलता की कामना करता हूं। मुझे आप पर विश्वास है, मुझे उम्मीद है कि इस बार आप मेरी सलाह पर ध्यान देंगे। शुभकामनाएं!

ओल्गा डोरोखोवा,
साइट के मनोवैज्ञानिक "मैं एक अभिभावक हूं"

एक व्यक्ति जितना करीब और प्रिय होता है, उतना ही दर्द वह कर सकता है। यह जीवन का एक तथ्य है। एक और तथ्य यह है कि वयस्क बच्चों और उनके माता-पिता के बीच जटिल संबंध जिले में एक किलोमीटर तक उनके आसपास के लोगों के जीवन में जहर घोल सकते हैं।

क्या आपने ऐसी पारिवारिक लड़ाई देखी है? सड़े हुए टमाटर की तरह, करीबी लोग एक-दूसरे पर आपत्तिजनक शब्द फेंकते हैं। और बाकी कोनों में छिपे हुए हैं, ताकि "यादृच्छिक गोली" न पकड़ें।

"माँ बस मुझे समझना नहीं चाहती!" मैं उसे कैसे समझाऊं कि मैं बड़ी हो गई हूं और अपना ख्याल रख सकती हूं? मुझे लगता है कि वह अब भी मुझे आठ साल की बेवकूफ के रूप में देखती है!

- मेरा खुद दूसरी कक्षा में एक बच्चा है, और मेरी माँ मुझे एक स्कूली छात्रा की तरह दिन में 17 बार डांटती है। कल उसने बच्चों की परवरिश के बारे में एक और शो देखा और चलो मुझे पढ़ाते हैं, और यहाँ तक कि अपनी बेटी के साथ भी। मैं उसी तरह से शिक्षित नहीं करता, मैं उसकी मांग नहीं करता, और सामान्य तौर पर, मैं जीवन के बारे में क्या जानता हूं।

- यह मेरे 34 वर्षों में है! हाँ, यह सभी सीमाओं को पार करता है! और आप कैसे विरोध कर सकते हैं? इसे दूर और लंबे समय तक कैसे न भेजें ?! मुझे बस अपने दाँत पीसने थे ताकि उसके प्रति असभ्य न हो।

किशोरावस्था के दौरान अपने माता-पिता पर इतना गुस्सा होना सामान्य है और कहीं न कहीं स्वाभाविक भी। हालांकि अधिकांश की अवधि कट्टर विरोधीकिसी कारण से आपको अपने माता-पिता से लड़ना होगा अधिक परिपक्व होने के लिए(किसी भी मामले में, पासपोर्ट के अनुसार) उम्र।

एक युवा निपुण महिला, जो लंबे समय से अपने माता-पिता के साथ किशोरावस्था के "झगड़े" की अवधि को पार कर चुकी है, अपनी मां के हमलों पर प्रतिक्रिया करती है जैसे कि वह अभी भी 15 वर्ष की थी। ऐसा क्यों? लड़की बड़ी क्यों हो गई, लेकिन मां के साथ रिश्ता वही रहा?

वस्तुओं, विषयों, या "वह मेरी बात क्यों नहीं सुनती"?

वयस्क बच्चों और उनके माता-पिता के दावों को प्रतिबिंबित किया जाता है। यह इस तरह दिख रहा है। बेटी इस हद तक नाराज़ है कि उसकी माँ हर 20 मिनट में फोन करती है, इसलिए वह टूटती आवाज़ में फोन पर चिल्लाती है: "माँ, मैं इसे खुद जानती हूँ!"

माँ, बदले में, एक पड़ोसी से शिकायत करती है: "क्या आप कल्पना कर सकते हैं, उसकी वजह से मुझे रात को नींद नहीं आती है, और वह कृतघ्न है, मुझसे फोन पर बात नहीं कर सकती!"

आपसी आरोप अलग-अलग लगते हैं, लेकिन उनकी जड़ें हमेशा एक जैसी होती हैं- ऑब्जेक्ट-टू-ऑब्जेक्ट संबंध. मैं किस बारे में बात कर रहा हूं, इसे स्पष्ट करने के लिए, मैं एक सादृश्य दूंगा।

अगर कोई चीज आपको असहज करती है या गलत भावनाएं पैदा करती है तो आप क्या करते हैं? अपार्टमेंट में असहज - फर्नीचर ले जाएँ। और इसके लिए उसकी सहमति पूछना कभी नहीं होगा :)। टीवी शो का होस्ट अप्रिय है - आप टीवी से परामर्श किए बिना चैनल स्विच करते हैं। एक उबाऊ किताब सामने आई - लेकिन उसकी भट्टी में। खैर, वह इससे नहीं रोएगी और ध्यान मांगेगी! इस तरह वे वस्तुओं का इलाज करते हैं।.

दूसरे शब्दों में, आप अपने जीवन को और अधिक आरामदायक बनाने के लिए वस्तुओं को प्रभावित करते हैं। यदि वे निर्जीव और शब्दहीन हैं तो यह सामान्य है। समस्याएँ तब शुरू होती हैं जब हम जीवित लोगों, अपने माता-पिता, उदाहरण के लिए, वस्तुओं के रूप में विचार करते हैं। हम उनके साथ सुविधाजनक "वस्तुओं" के साथ संबंध बनाते हैं।

वैसे, यह एक शिशु व्यक्ति की निशानी है, जो मनोवैज्ञानिक रूप से, शायद ही एक किशोर के स्तर को पार कर पाया है। उन्हें हेरफेर की वस्तुओं के रूप में दुनिया और दूसरों के प्रति एक दृष्टिकोण की विशेषता है।

यह उन लोगों के लिए विशेष रूप से सच है जो उसके करीब हैं या जिस पर वह निर्भर है। और दुनिया की बचकानी तस्वीर कुछ इस तरह बदल जाती है: "अब मैं तुम पर दबाव डालूंगा (दया, हिस्टीरिया, दावों के साथ), किसी तरह मैं तुम्हें हेरफेर करूंगा, मैं तुम्हें कुछ ऐसा बताऊंगा - और जैसा मैं करूंगा वैसा ही करोगे चाहते हैं।"

माता-पिता को अलग समझना मुश्किल है विषयों. और यह समझ में आता है। वे जन्म से हैं। वे खिलाते थे, कपड़े पहनते थे, देखभाल करते थे, अपनी नाक पोंछते थे, किशोर नखरे सहते थे, इत्यादि।

एक साथ इतने समृद्ध जीवन के बाद, एक बच्चा (भले ही वह 34 वर्ष का हो) अपनी माँ को एक वस्तु के रूप में मानता है, अर्थात अपने स्वयं के जीवन के लिए एक प्रतिवेश के रूप में। और वैसा ही व्यवहार करता है। वह माता-पिता को दुनिया के बारे में अपनी समझ बनाने और उन्हें सहज बनाने की कोशिश करता है।

"मेरे माता-पिता मेरे जीवन में हस्तक्षेप क्यों करते हैं?"

माता-पिता भी लोग हैं और एक ही रेक पर कदम रखते हैं। 30 साल से वे आपको अपने जीवन में रखने के आदी हो गए हैं। उन्होंने आपको जन्म दिया, आपका पालन-पोषण किया और सोचते हैं कि उन्होंने "कुछ सार्थक बनाया" :)। यदि माता-पिता स्वयं मनोवैज्ञानिक रूप से परिपक्वता तक नहीं पहुँचे हैं, तो वे भी वयस्क बच्चे के साथ वैसा ही व्यवहार करते हैं वस्तु.

यही कारण है कि यह तथ्य कि आपकी राय अलग है या अपने जीवन को अलग तरीके से प्रबंधित करने का निर्णय लेते हैं, अस्वीकृति और प्रतिरोध का कारण बनता है। यह एक हाउसप्लांट के समान है जो अचानक कह रहा है: "मुझे यहां की खिड़की से दृश्य पसंद नहीं है, मैं दूसरी खिड़की के पास जाऊंगा।" (सांसारिक तुलना के लिए खेद है :))।

तो यह गलतफहमी, अस्वीकृति और दोनों पक्षों के दावों की एक बड़ी सूची बन जाती है।

इस प्रकार, संबंधों की प्रणाली के लिए "वस्तु वस्तु"चारित्रिक विशेषताएं हैं। लोग:

• दूसरों के सोचने, महसूस करने और अलग तरह से कार्य करने के अधिकार को स्वीकार करने से इनकार करें। ऐसा नहीं है, असामान्य रूप से, समझ से बाहर।
• वे ईमानदारी से मानते हैं कि वे दूसरे को बदल सकते हैं और उससे जैसा चाहें वैसा व्यवहार कर सकते हैं।

हम क्या खत्म करते हैं? एक ओर, माता-पिता वयस्क बच्चों के साथ छेड़छाड़ करने की कोशिश करते हैं। दूसरी ओर, वयस्क बच्चे अपने माता-पिता से अच्छी तरह से परिभाषित व्यवहार की अपेक्षा करते हैं। (सम्मान, मान्यता, प्रशंसा, एक आसन पर स्थापना :)। हर किसी की अपनी आवश्यकताएं होती हैं :))।

हम माता-पिता को स्वतंत्र व्यक्ति के रूप में देखने के आदी नहीं हैं। और वे, बदले में, इस बात से सहमत नहीं होना चाहते कि हम पहले ही बड़े हो चुके हैं और अपने जीवन का निर्माण करने में सक्षम हैं। एक दुष्चक्र है। इसलिए कई आपसी दावे।

शिकायतों और दावों के बिना संबंध कैसे बनाएं?

निकास द्वार कहाँ है? और क्या वह बिल्कुल मौजूद है? माता-पिता को उनकी उम्र में बदला नहीं जा सकता है। क्या बचा है?

अधिकांश जानवर बस अपने बच्चों का पीछा करते हैं जब उन्हें लगता है कि वे पूरी तरह से विकसित हो चुके हैं और अपने दम पर जीने के लिए तैयार हैं। सौभाग्य से (और शायद दुर्भाग्य से), मानवीय रिश्तों में, सब कुछ इतना सरल नहीं है। पुरानी पीढ़ी के प्रतिनिधि जाने नहीं दे सकते, और युवा पीढ़ी बाहर नहीं आ सकती। इसके अलावा, हमारे देश में, माता-पिता सेवानिवृत्ति तक अपने बच्चों की नैतिक और आर्थिक रूप से मदद करने के लिए खुद को बाध्य मानते हैं। ध्यान दें, मेरा नहीं।

इस प्रकार, दशकों से, बच्चों और माता-पिता को कृत्रिम रूप से एक-दूसरे पर निर्भरता द्वारा समर्थित किया जाता है। और इसे तोड़ने का एकमात्र तरीका है। यह कैसे करना है? अपने सिर में कुछ ठीक करो।

कल्पना कीजिए कि आप एक सांप्रदायिक अपार्टमेंट में चले गए हैं। क्या पड़ोसियों को वैसा ही होना चाहिए जैसा आप चाहते हैं? उनमें से कुछ आम रसोई में धूम्रपान करते हैं और नियमित रूप से शौचालय की सीट उठाना भूल जाते हैं। एक और जोर से कसम खाता है और चट्टान को सुनता है। फिर भी अन्य लोग अक्सर बिन बुलाए आते हैं, बेशर्मी से आपके सभी मिठाइयों के भंडार को नष्ट कर देते हैं।

क्या आपके साथ उन सभी का "इलाज" करना नहीं होगा? सही तरीके से जीने के तरीके पर व्याख्यान पढ़ें? आप चिंता नहीं करेंगे क्योंकि 11 वें कमरे से विटालिक ने अपने पीछे की मेज नहीं पोंछी? और जब 8वीं की लेंका आपको 11वीं बार एक नए प्रेमी के बारे में बताएगी तो क्या आप घबराएंगे नहीं?

बिल्कुल नहीं, क्योंकि ये निजता के अधिकार वाले वयस्क हैं और एक व्यक्तिगत (आपकी राय से अलग) राय रखते हैं! और आप पर कुछ भी बकाया नहीं है।

और अगर आप अपने माता-पिता को एक ही कोण से देखते हैं? उन्हें जीवन पर अपने विचार रखने का भी अधिकार है। यहां तक ​​​​कि आपके सबसे करीबी लोगों को भी वैसा व्यवहार करने की आवश्यकता नहीं है जैसा आप चाहते हैं। आप की तरह, माता-पिता भी उनकी राय के हकदार हैं।

"माँ, मैं पहले से ही एक वयस्क हूँ!"

क्या आप चाहते हैं कि वे आपके साथ एक वयस्क की तरह व्यवहार करें? उनके साथ समान व्यवहार करना शुरू करें:

• अपने माता-पिता को अपनी बात रखने का अधिकार दें, बेवकूफ टीवी शो से प्यार करें, रसोई में आपको परेशान करने वाली राजनीति पर जोरदार चर्चा करें, अपनी कमियों, आदतों और जिद को संजोएं।
• अतीत में कार्यों और निर्णयों के लिए मानसिक रूप से उनका आकलन करना बंद करें। माता-पिता, सामान्य रूप से, पूर्ण होने की आवश्यकता नहीं है।

ऐसा प्रतीत होगा कि यह स्पष्ट है। माँ और पिताजी कुछ उच्च प्राणी नहीं हैं जो सार्वभौमिक ज्ञान से संपन्न हैं। और आपका आजीवन समर्थन नहीं, जिसका उद्देश्य आपको आराम प्रदान करना या आपके आत्म-सम्मान को बढ़ावा देना है।ये वही मांस और खून के लोग हैं। वे छोटी-छोटी बातों को लेकर उतने ही उत्साहित होते हैं, बढ़ते गैस और उपयोगिता बिलों से निराश हो जाते हैं, गलतियाँ करते हैं, और (हे भगवान!) यौन संबंध रखते हैं।

क्या आप चाहते हैं कि वे आपको एक वयस्क स्वतंत्र व्यक्ति के रूप में देखें और सलाह के साथ आपके जीवन में न चढ़ें? एक वयस्क बनें! अपनी शब्दावली से "माता-पिता को चाहिए" वाक्यांश को काट दें। नहीं, उन्हें नहीं करना चाहिए। उठाया, खिलाया - कर्तव्य पूरा हुआ।

मुख्य बात समझें: उन्होंने आपको वह बनने का अवसर दिया जो आप आज हैं। कुछ और मत मांगो।

और बदले में आपको खुद होने का अधिकार मिलता है। उनकी अपेक्षाओं के अनुकूल न हों, सलाह का पालन न करें और जैसा आप सही सोचते हैं वैसे ही जिएं।

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