पुनर्जीवनकर्ता, आपातकालीन विभाग में चल रहा है, नई आने वाली एम्बुलेंस टीम से पूछता है:
- रोगी कैसा है?!
- हमने उसे खो दिया, डॉक्टर!
- यह अफ़सोस की बात है, लेकिन यह कैसे और कब हुआ?
- एक मोड़ पर कार का पिछला दरवाजा खुला और स्ट्रेचर उड़कर खाई में जा गिरा...

- क्या आप उल्लंघन कर रहे हैं ?!
- क्या तुम बीमार हो?

घर के प्रवेश द्वार में, फर्श पर लेटे हुए सम्मानित सज्जन के पास, एक इलेक्ट्रीशियन और दो एम्बुलेंस डॉक्टर हैं। बिजली मिस्त्री कहते हैं:
- किसी तरह की घबराहट ... मैंने काम खत्म किया, मैं दरवाजे की घंटी बजाता हूं और कहता हूं: "मास्टर, मीटर चालू है ..."

केवल यहीं ऑर्डर किया हुआ पिज्जा एंबुलेंस बुलाए जाने की तुलना में तेजी से पहुंचता है।

तुम कहाँ हो, लड़की?
- आप के मन में क्या है?
- ठीक है, वे इसे सिर्फ मैक्सिलोफेशियल में नहीं लाते हैं।
- क्या तुम पागल हो? मैं एक नर्स हूं!

तुम कहाँ हो, लड़की?
- आप के मन में क्या है?
- ठीक है, वे इसे सिर्फ मैक्सिलोफैशियल में नहीं लाते हैं!
- क्या तुम पागल हो?! मैं एक नर्स हूं!

हमारी नई एम्बुलेंस वेबसाइट: skoropom.ru

एम्बुलेंस के डॉक्टरों ने सौ लिया, अचानक एक कॉल - दादी वापस झुक गई। हम पहुंचे, कमरे में मृतक बिस्तर पर पड़ा है, उसका मुंह खुला है, पास में बूढ़ी महिलाओं का एक समूह धीरे से कुछ गा रहा है। उन्होंने कॉल कार्ड भरा: "मौत तब आई, कोई नाड़ी नहीं है, पुतलियाँ गतिहीन हैं, कैडेवरिक स्पॉट, आदि।"
बिदाई में, डॉक्टर बूढ़ी महिलाओं से कहता है:
- अपना मुंह बांध लें और सुबह उठकर हाथ धोना शुरू कर दें।
ड्यूटी सौंपने से पहले, डिस्पैचर उस डॉक्टर को बुलाता है:
- क्या आप मृतक के पास एक कॉल पर गए थे? बूढ़ी औरतें बुलाती हैं, पूछती हैं कि क्या दादी के मुंह को खोलना संभव है, नहीं तो वह उठकर चाय मांगती हैं।

- आपने कहा था कि हम जितनी देर से पहुंचेंगे, निदान उतना ही सटीक होगा?

स्वास्थ्य मंत्रालय को पत्र: "हमारे दादाजी को गुर्दे की शूल का दौरा पड़ा था, इसलिए हमने एम्बुलेंस से डॉक्टर को बुलाया। एक शराबी डॉक्टर डाइमिना में आया - कोठरी में पेशाब किया, सोफे को चुभोया, सभी को अश्लीलता से ढँक दिया और छोड़ दिया। और दादाजी इतनी ज़ोर से हँसे कि सब कुछ उसके लिए चला गया। हमारे डॉक्टरों के लिए धन्यवाद!"

एक छोटा लड़का बचाव सेवा को फोन करता है:
- नमस्ते! क्या यह एक लाइफगार्ड है? हमारे चाचा और चाची लिफ्ट में फंस गए हैं! कराहों को देखते हुए - चाची घायल हो गई!

एक महिला एक एम्बुलेंस की तरह होती है: जब वे उसमें एक अधमरा आदमी डालते हैं, तो वह चिल्लाती है और उतर जाती है।

स्थिति कार्यक्रम। कल खार्किव में डोरशेंको स्ट्रीट पर एक पैदल यात्री कुचल गया था। पीड़ित के पास अभी भी बचने का मौका था, लेकिन तभी एक एम्बुलेंस आई ...

बीमार, चलो!
- तो यह 02 है, या 03?

रुस्लान डोलजेनेट्स - कहां कॉल करें?

- हैलो, 01?! यहाँ डॉक्टर और सिपाही लड़ रहे हैं!...कुछ कहाँ बुलाएँ?!

''02'' - यदि कहीं व्यक्ति कष्ट में हो।
"03" - अगर कहीं कोई व्यक्ति "02" में आ गया।

नमस्ते! क्या यह एम्बुलेंस है?
हाँ, हम सुन रहे हैं।
- मैं अपने सेल फोन पर कॉल कर रहा हूं, मुझे तुरंत वापस कॉल करें!

डोरबेल। पुराना स्वर:
- और वहाँ कौन है?
साथ ही एक बूढ़ी औरत की आवाज:
- तीसरी मंजिल से STE I, Seraphim, Thekla!
- आप इसे कैसे साबित कर सकते हैं?
- मैं पेंशन दिखा सकता हूं। देखना?
- नहीं। मेरी नजर उस पर नहीं पड़ रही है।
- और आप ट्यूबरेटोक्कू डालते हैं।
कदमों की आहट, स्टूल लगाए जाने की आवाज।
- कुंआ? देखना?
गिरने वाले स्टूल की दुर्घटना, एक शरीर।
- (दबाकर) फेकला, क्या तुम हो?
- हाँ मैं।
- एंबुलेंस बुलाओ!

क्या आपने एम्बुलेंस को फोन किया?
- हाँ, बचपन में भी।

एम्बुलेंस सेवा - हम आते हैं, हम अलविदा कहते हैं, हम जाते हैं ...

एम्बुलेंस चुटकुले

एम्बुलेंस में छोटे सपाट चुटकुले हैं जो नौसिखिए डॉक्टरों के बेवकूफ सवालों का जवाब देते हैं। उदाहरण के लिए, वे कहते हैं कि गर्दन में एक टूर्निकेट लगाकर, बच्चे के जन्म के लिए - दोनों पैरों में डाइटरिच स्प्लिंट लगाने से नकसीर का इलाज किया जाता है, ताकि वह रास्ते में जन्म न दे, आदि। मेरी याद में, किसी ने भी गर्दन के चारों ओर एक टूर्निकेट नहीं लगाया था, लेकिन मुझे एक ऐसे मामले के बारे में पता है, जहां एक पैरामेडिक ने वास्तव में एक महिला को प्रसव पीड़ा के 2 टायर लगाए थे। सौभाग्य से, सब कुछ अच्छी तरह से समाप्त हो गया, क्योंकि जन्म अभी शुरू हुआ था।

- मुझे प्रताड़ित किया, डॉक्टर, उसकी खांसी!

कल, "एम्बुलेंस" विभाग में एक प्रदर्शनकारी पुनर्वसन सत्र आयोजित किया गया ... बधाई हो, सभी को उच्चतम अंक प्राप्त हुए। एनेस्थेसियोलॉजिस्ट ने तुरंत और सटीक रूप से दवाओं की खुराक की गणना की, सर्जन ने तुरंत एकमात्र सही समाधान चुना, और नर्सों के कार्यों ने पर्यवेक्षी बोर्ड से गंभीर प्रशंसा अर्जित की। कितना सुंदर मृत्यु प्रमाण पत्र है!

सड़क पर, एक महिला बीमार हो गई - वह गिर गई, उसका दम घुट रहा था ... चारों ओर दहशत थी, किसी को नहीं पता था कि क्या करना है। फिर एक छोटा आदमी भागता है, लंबा नहीं, हर तरफ ऊंचा हो गया। वह एक से पेप्सी की बोतल छीनती है, नीचे से काटती है, गर्दन को महिला के मुंह में डालती है - उसने सांस ली, उसने जादू किया - वह गुलाबी हो गई ... संक्षेप में, जब एम्बुलेंस पहुंची, तो आदमी की जान में जान आई। सदमे में डॉक्टर
- अच्छा, तुम, आदमी, दे - क्या, एक अच्छा डॉक्टर?!
आदमी अपनी खूंटी खुरच रहा है
- दरअसल, मैं एक ताला बनाने वाला हूं - लेकिन मैंने "एम्बुलेंस" श्रृंखला के सभी एपिसोड देखे।

आपातकालीन कॉल:
- डॉक्टर, मुझे 2 महीने से मल नहीं आया है।
- ठीक है, हम एक हफ्ते में वापस आएंगे।

आपातकालीन कॉल:
- आओ, मैंने अभी-अभी अपने पति को मार डाला!
- कैसे?
- कुल्हाड़ी से।
- यह हमारे लिए नहीं है। शून्य तीन बुलाओ।

जब मैं सायरन के साथ एक एम्बुलेंस को देखता हूं, तो मेरा दिल उस दुर्भाग्यपूर्ण व्यक्ति के विचार से सिकुड़ जाता है जो अंदर है: हर जगह ट्रैफिक जाम है, ट्रैफिक लाइट, कोई रास्ता नहीं देता है, और फिर कोई मेरे पीछे कराहता है।

- क्या आपने एम्बुलेंस को फोन किया?

आप एम्बुलेंस सेवा में काम कर सकते हैं यदि:

• आप पहले ही ऐसे रोगियों से निपट चुके हैं जो मानते हैं कि चार घंटे की कब्ज एम्बुलेंस बुलाने का एक कारण है।
• आप कॉल को चार श्रेणियों में विभाजित करते हैं:
  • आपातकालीन;
  • बहुत ज़रूरी;
  • स्थायी;
  • एके (शराबी कोमा)।
• आप अस्पताल में भर्ती होने के ऐसे कारण पर बोल्ड क्रॉस लगाते हैं "मैं धूप में सुखाना में नशे में हो गया ...".
• आप मोटरसाइकिल चलाने वालों को अंग दाता कहते हैं।
• एक मरीज की नाक में एक छल्ला है, उसने आपको बताया कि उसे इंजेक्शन से डर लगता है।
• आपके पास पहले से ही ऐसे विचार हैं: "मुख्य बात यह है कि एक नाड़ी है, और ताल इसके साथ नरक है".
• आप 20 मीटर दूर मायोकार्डियल इंफार्क्शन महसूस करते हैं, और गुर्दे का पेटी - 50 मीटर दूर।
• अब आपको कुछ रोगियों से उनकी बीमारियों के बारे में पूछने की आवश्यकता नहीं है, क्योंकि आप स्मृति से सभी आवश्यक कागजात भर सकते हैं।
• किसी मरीज की बात सुनकर आप हंस नहीं सकते: "मैंने केवल 2 बोतल बीयर पी है".
• आप स्वचालित रूप से शराब के गिलास की संख्या 3 से गुणा करते हैं, जो रोगी कहता है कि वह रोजाना पीता है।
• आप आस-पड़ोस के बेघर लोगों को अच्छे रहने के घरों के पते देते हैं ताकि उन्हें अस्पताल में रात बिताने की नौबत न आए।

छात्र के शैक्षिक कार्य "बीमारी का इतिहास" से: "चोट लगने के तुरंत बाद, जब उन्होंने उठने की कोशिश की, तो उन्हें एम्बुलेंस टीम द्वारा तुरंत मौके पर ही लिटा दिया गया ..."

एम्बुलेंस उड़ रही है। और फिर ड्राइवर पीड़ित की ओर मुड़ता है और कहता है:
- लेकिन तुम कब हो, कमीने, चुप रहो, सायरन सुनाई नहीं देता!

एक एंबुलेंस आ रही है, एक मरीज को लेकर। कार में एक नर्स, कुछ अर्दली और पीड़िता खुद हैं। अचानक अर्दली उछलता है, उसकी गर्दन पकड़ लेता है, मरोड़ने लगता है, नर्स उसके सिर पर एक थैला मारती है, वह संतुष्ट होकर शांत हो जाता है और बैठ जाता है।
वे और आगे बढ़ते हैं। वह फिर से कूदता है, अपनी गर्दन को पकड़ता है, और वह खुद हिस्टीरिक रूप से हिल रहा है, ठीक है, नर्स फिर से एक बैग के साथ, वह मुस्कुरा रही है, जगह में पटकती है, संतुष्ट है। रोगी परेशान है:
- और यह तुम क्या कर रहे हो?
- हाँ, नर्स के पति ने हाल ही में यहाँ फांसी लगा ली, इसलिए हम चिढ़ रहे हैं!

- क्या आपने एम्बुलेंस को फोन किया?

अस्पताल में एंबुलेंस द्वारा लाए गए मरीज की शर्ट पर एक चिन्ह लगाया गया था: "डॉक्टर! यह मिर्गी है, एपेंडिसाइटिस नहीं। मैं पहले ही अपना अपेंडिक्स तीन बार काट चुका हूं!"

आपातकालीन विभाग को कॉल करना:
- मदद करना! मेरे बेटे ने चींटियाँ खा लीं!
- ठीक है, कोई बात नहीं, वह उन्हें हजम कर लेगा। उसे एक गिलास दूध दो।
- हाँ? और मैंने उसे चींटियों के लिए विष दिया।
- तत्काल एम्बुलेंस में!

मैं 2* सबस्टेशन में एक पैरामेडिक हूं। वे रात में जागते हैं। अपार्टमेंट में बुलाओ। कारण: "एक बच्चा, 4 साल का, चिल्लाता है।" वास्तव में, 4 साल की उम्र में, एक व्यक्ति, यदि वह मूर्ख नहीं है, तो स्पष्ट रूप से यह समझाने में सक्षम है कि उसके साथ क्या गलत है। डॉक्टर और मैं (मुझे अपना अंतिम नाम याद नहीं है), विश्व व्यवस्था को कोसते हुए, एक जमी हुई कार में सवार हो गए और पते पर चले गए। जब तक हम पहुंचे, माँ और पिताजी (युवा पति, वंशानुगत बेवकूफ) चिल्ला रहे थे। बच्चा रोया नहीं। वह सोना चाहता था। पूछताछ के दौरान, यह पता चला कि लड़के को बस एक भयानक सपना आया था, और जब वह उठा, तो वह डर के मारे चिल्लाया ... ... हमने प्रवेश द्वार छोड़ दिया और डॉक्टर इस सवाल से रूबरू हुए: क्या वे वास्तव में ऐसा स्वीकार करते हैं 03 पर कॉल करता है? उसे एक पे फोन मिला, रिसीवर उठाया और 03 डायल किया।
- हैलो, एम्बुलेंस? जल्दी आओ - मेरा भाई चिल्ला रहा है।
- आपका भाई कितने साल का है? - रिसीवर से पूछा।
- 40...
- मुझे पता दीजिए।
डॉक्टर ने फोन रख दिया और कार की ओर लपके। उसे अब कोई आश्चर्य नहीं हुआ।

मैं 103 पर डिस्पैचर के रूप में काम करता हूं, मुझे एक दिन में 200-250 कॉल आती हैं। ऐसे ही फोन करते हैं तो सिर्फ शिकायत करने के लिए रोगी वाहनऔर इस बारे में बात करें कि हम सभी बेरहम कमीने और मवेशी हैं। एक और कॉल। वह आदमी बताना शुरू करता है कि सुबह उसने अपनी माँ को एक एम्बुलेंस बुलाया (वैसे, मैंने तब कॉल स्वीकार कर ली और उन्हें एक ब्रिगेड भेज दी)। खैर, मुझे लगता है कि अब सब कुछ शुरू हो जाएगा ... और फिर वह कहता है कि वह ब्रिगेड के प्रति आभार और ईमानदारी से आभार व्यक्त करना चाहता है, क्योंकि उन्होंने अपनी मां को लगभग दूसरी दुनिया से खींच लिया था। सच कहूं तो मैं लगभग रो पड़ा। मैंने अपनी आत्मा में इतना प्रसन्न और आनंदित महसूस किया कि मैं शब्दों में व्यक्त नहीं कर सकता। फिर वह 5 मिनट और बैठी और मूर्ख की तरह मुस्कुराई। ईआर कर्मचारियों ने शायद ही कभी अच्छी बातें कही हों कि यह कॉल मेरे लिए अधिकारियों की प्रशंसा या नारकीय गर्मी में आइसक्रीम से अधिक मूल्यवान हो गई।

एम्बुलेंस डिस्पैचर से चुटकुले।

आतंक पैटर्न:
- जल्दी आओ, लड़की का खून बह रहा है!
- कौन सा?
- शाही।
- और आप कौन होंगे?
- और मैं उसकी माँ हूँ।

* * *
- क्या मैं मृतक के लिए रथी बुला सकता हूँ?
- हाँ।
- और कब तक मैं उसे चोद सकता हूँ?

और किस तरह के उपनाम, आप बिल्कुल वास्तविक हैं, कॉल स्लिप पर दर्ज नहीं हैं: द्राबाडानोव, प्लोखोनकी, पेरेबिट्नोस, ओब्येडकोव, कलिमागो, नलिवाइको ... पोरोसेनकोव अर्नेस्ट, जो उस दिन 1 महीने का हो गया, जिस दिन डॉक्टर को बुलाया गया था , काफी लंबे समय से एक पूर्ण हिट रहा है।
एम्बुलेंस का पूर्ण "पसंदीदा" एक निश्चित "बर्कलोव की दादी" है। कंसोल के प्रत्येक डिस्पैचर को उसकी आवाज और पता अच्छी तरह से पता है। बुजुर्ग महिलाग्राहकों की इस श्रेणी से संबंधित है, जो या तो आलस्य से, या अपने स्वयं के स्वास्थ्य के लिए अत्यधिक चिंता के कारण डॉक्टरों को दिन में कई बार परेशान करते हैं।
चिढ़ दादी बर्कालोव "03" कहती है, डिस्पैचर, अपने दाँत पीसता है, कॉल रिकॉर्ड करता है:
- क्या हुआ?
हाँ, मैं सब गड़बड़ कर रहा हूँ ...
एक और मामला पात्रयह वही:
- क्या हुआ?
- कोई दिल की धड़कन नहीं!
"मोती" की आशा करते हुए, डिस्पैचर एक मानक प्रश्न पूछता है:
- कौन बुला रहा है?
- खुद!

अधिकांश संग्रह खुलकर पागलपन से बना है।
वे कल मेरी पत्नी को कहाँ ले गए थे?
- 11वें प्रसूति अस्पताल में।
- उसके साथ क्या है?

* * *
- "एम्बुलेंस", मुझे पंपिंग फोन दे दो।
- किस तरह का रोलआउट?
- ठीक है, नशे में ...

* * *
- आओ, घर 174, अपार्टमेंट 81।
- सड़क क्या है?
- किस तरीके से?!

* * *
- "एम्बुलेंस", क्या मैं आपसे परामर्श कर सकता हूं? मेरी बेटी 20 साल की है और उसकी नाभि गीली है. और महकती है...

* * *
- यह आपको गरीब कह रहा है। मैंने शौचालय को अपनी पीठ से कुचल दिया, लेकिन अभिषेक करने के लिए कुछ भी नहीं है ...

* * *
- तुम्हारी माँ को क्या चिंता है?
- हाँ, तुम्हें पता है, जब वह जोर से धक्का देती है, तो यह सब उसके मुंह से निकल जाता है ...

* * *
- आपका प्रवेश द्वार क्या है?
- अच्छा, कैसे कहें ... सड़क से - दूसरा, कचरे से - दूसरा भी। सामान्य तौर पर, वह औसत है ...

* * *
- आपका बच्चा कितने साल का है?
- हाँ, एक छोटा सा, 30 साल का।
- तो यह एक आदमी है!
- नहीं, वह अभी भी एक लड़का है...

देखभाल करने वाले पति ने सुखद रूप से परिवर्तन को प्रसन्न किया:
- मेरी बीवी बच्चे को जन्म दे रही है, 40 हफ्ते हो गए हैं, पहला बच्चा...
- कॉल रिकॉर्ड किया गया था, कृपया प्रतीक्षा करें।
- क्या मैं उसे एक गोली दे सकता हूँ? मैं यह बताना भूल गया कि उसका पेट अभी भी बुरी तरह दर्द कर रहा है।

* * *
रोगी कॉल करता है
- तुम्हें क्या हुआ?
- हाँ, मुझे नहीं पता ... जैसे ही मैं सुबह बिस्तर से गिरा, मैं रेंग रहा हूँ ...

हमेशा के लिए मूल दादी:
- दादी, क्या आपको दिल का दौरा पड़ा?
- नही ये नही था। कुछ मायोकार्डियम थे, और बस इतना ही।

और कोई कम रंगीन दादा नहीं:
मुझे डॉक्टर की जरूरत है, मुझे दौरा पड़ा है...
तो, स्ट्रोक या दिल का दौरा?
- मुझे नहीं पता...
- और कहाँ चोट लगती है - सिर में या छाती में?
- ओह, मेरी बेटी, मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा है, यहां तक ​​कि मेरे सिर में भी गोली लग गई है!

हालाँकि, ऐसे सिद्धांत न केवल पेंशनभोगियों द्वारा सामने रखे गए हैं:
- "रोगी वाहन"! मेरे पेट में बहुत दर्द हो रहा है...
- क्या वह इसे कहीं देता है?
- बिंगो!

एक महिला रात में फोन करती है
- मैं नीचे हूं ... ठीक है, सामान्य तौर पर ... कमर के पास ... मुझे एक ट्यूबरकल लगा ... क्या होगा अगर यह एक टिक है? और अगर वह मुझे ... वहाँ मिलता है?

एंबुलेंस प्रेषकों के चुटकुलों का संग्रह।

एम्बुलेंस को कौन बुलाता है?
- तुम्हें पता है, अगर मैं खुद को मालकिन कहता हूं, तो यह अशोभनीय होगा, है ना? लिखो: "प्रेमिका", लेकिन वास्तव में मैं एक डॉक्टर हूं ...

इसी श्रृंखला से:
- किस बात से तकलीफ़ होती है?
- सभी!
- कितने साल!
- बहुत ज़्यादा!
- कौन बुला रहा है, तुम उसके कौन हो?
- कोई नहीं...

* * *
- "रोगी वाहन"! इधर, पैनफिलोव 29 के स्तर पर पेचिश की समस्या पैदा हो गई...
- और क्या हुआ? अधिक विशिष्ट रहें, कृपया।
- ठीक है, यहां दो लोग शौच कर रहे हैं और वे नहीं खा सकते...
- इसे "तरल मल" कहा जाता है। हमें खुद को और अधिक स्पष्ट रूप से व्यक्त करने की आवश्यकता है। अंतिम नाम क्या है?
- हेर जानता है ...

उत्साहित आदमी:
- "रोगी वाहन"! आओ, कृपया, एक आदमी यहाँ चल रहा था, और उसके साथ कुछ गलत था ...
- उसके बारे में क्या?
- कौन जाने...
- और तुम उसके कौन हो?
- हां, वह मैं हूं...

पुनर्जीवन टीम के लिए कॉल करें (आत्महत्या को बाहर निकालने के लिए):
- जल्दी आओ, यहां महिला को जहर की गोलियां खिलाई गईं!
- क्या वह होश में है?
- हाँ।
- कुछ के बारे में शिकायत?
- जीवन के लिए...

"एम्बुलेंस" हमेशा चुटकुलों का एक अटूट आपूर्तिकर्ता रहा है। कहानियां, पर्यवेक्षक, और यहां तक ​​​​कि प्रतिभागी जिनमें डॉक्टर और एम्बुलेंस चालक हर दिन बन जाते हैं, योग्य हैं, यदि किताबें नहीं हैं, तो विनोदी प्रकाशनों के पहले पन्ने। डॉक्टर और पैरामेडिक्स हास्य की भावना वाले लोग हैं, और इसलिए "शांति" के क्षणों में टीमों द्वारा ऐसी कहानियों पर सक्रिय रूप से चर्चा की जाती है। जिज्ञासाओं का मुख्य आपूर्तिकर्ता सदमे वाले दल हैं जो शहर के चारों ओर "उड़ते" हैं, गर्म स्थानों में सबसे पहले आने वाले लोगों में से हैं। "03" सेवा, जो कॉल के साथ कॉल प्राप्त करती है, इस अर्थ में पीछे नहीं रहती है। यहाँ, हर डेढ़ घंटे में, कॉल करने वाले एक चुटकुला "सोख" लेते हैं। लगभग हर कॉल करने वाला विशिष्ट शब्दों का उपयोग करते हुए चिकित्सा भाषा में कंसोल डिस्पैचर के साथ संवाद करने का प्रयास करता है। और ज्यादातर मामलों में यह पूरी तरह से बाहर है। पेशेवर डॉक्टरों के लिए, यह एक मुस्कान का कारण बनता है, लेकिन ऐसे ग्राहक हैं, जिनकी कॉल के बाद पूरा सबस्टेशन हंसी से लोटपोट हो जाता है।
हाल ही में, डिस्पैचर इस तरह के मामलों के लिए विशेष रूप से बनाए गए जर्नल में ऐसे संवादों को रिकॉर्ड करने का विचार लेकर आए हैं। मूल के पाठ के अनुसार, इसमें अत्यंत सावधानी से प्रविष्टियाँ की जाती हैं।
परंपरागत रूप से, चुटकुलों को कई समूहों में विभाजित किया जा सकता है। उनमें से एक अजीब स्थिति है जब एक डॉक्टर को गर्भाशय रक्तस्राव वाली महिला को बुलाया जाता है। कॉल करने वालों (ज्यादातर पुरुष) को समस्या का सार बताना बेहद मुश्किल लगता है। इसलिए:
- हैलो, एम्बुलेंस? जल्दी आओ, उसे बहुत खून बह रहा है।
- कहाँ पे?
- तुम्हे पता हैं...
- हमें पता नहीं। क्या लिखूं कुछ
- लिखें: "एक बहुत ही दिलचस्प जगह से।"

शरीर रचना विज्ञान में अधिक जानकार व्यक्ति द्वारा एक और कॉल किया गया था:
- चलो, मेरी बीवी का खून बह रहा है...
- कहाँ पे?
- निचली गुहा से।

निम्नलिखित प्रविष्टि ने पूरे सबस्टेशन को झकझोर कर रख दिया:
- "एम्बुलेंस", कॉल रिकॉर्ड करें, खून बह रहा है!
- कहाँ पे?
- लिंग से!
- जहाँ की?
- लिंग से! नीचे से!

मानसिक रूप से बीमार लोगों के लिए कॉल के कुछ मोती:
- क्या हुआ?
- हाँ, तुम्हें पता है, मेरा सिर आज सुबह से ही फर्श पर गिर रहा है ...

- एम्बुलेंस, एक कैप्चर टीम भेजें!
- ?!?
- यहां लड़की दौड़ती है, उसे मतिभ्रम होता है।

सप्ताह की हिट शाम की कॉल थी:
- एक मनोचिकित्सीय दल को सिज़ोफ्रेनिक के पास भेजें, उसका दर्द बढ़ गया है!
- क्या वह आक्रामक है?
- हाँ!
- वह क्या कर रहा है?
- दीवारों को धोता है...

हम दादी को "अस्थिर" मानते हैं। रात, डेढ़ बजे। उस समय, हमें ब्रिगेड को सबसे घृणित बल्गेरियाई सीरिंज दी गई, जिसका पिस्टन सिलेंडर में बहुत कसकर चला गया। दादी ने उरोस्थि के पीछे दर्द की शिकायत की, मेरे डॉक्टर ने मुझे प्रोमेडोल के साथ एक ampoule दिया, वह एक ईसीजी लेती है। जम्हाई लेना, मैं सिरिंज में प्रोमेडोल खींचता हूं, ब्लीड एयर, पिस्टन अटक जाता है, मैं थोड़ा जोर से दबाता हूं और - उफ़, सभी प्रोमेडोल वॉलपेपर पर हैं! मैं पीला पड़ जाता हूँ। डॉक्टर के पैकेज में कोई दूसरा ampoule नहीं है, और अगर मैं डॉक्टर को बता भी दूं, तो वह मुझे जिंदा काट लेगा। जल्दी से अपनी पीठ मोड़कर, मैं सिरिंज में 2 मिलीलीटर खींचता हूं। 2 मिली के साथ केटोरोल। डिफेनहाइड्रामाइन, टूर्निकेट खींचें और जितनी जल्दी हो सके मैं इस सभी नानी को एक नस में चला दूं।
"लेट जाओ, लेट जाओ," डॉक्टर ने उसे आश्वस्त किया। - हमने आपको एक शक्तिशाली दर्द निवारक दवा दी, अब सब कुछ बीत जाएगा, केवल आपका सिर थोड़ा घूमेगा ...
मैं, एक ईंट से चेहरा बनाकर, एक उपभोज्य लिखता हूं।
- अच्छा, दर्द कैसे दूर हुआ? - पांच मिनट बाद मेरे डॉक्टर से पूछता है।
- हाँ...
- मुझे चक्कर आ गया?
- नहीं...
- नहीं? अजीब। चलो रुको।
हमने इंतजार किया। ठहराव अजीब हो रहा है।
- चक्कर आना? मेरा डॉक्टर फिर से पूछता है।
- नहीं, कुछ भी नहीं घूम रहा है, - दादी बिल्कुल ईमानदारी से जवाब देती हैं।
लेकिन क्या दर्द दूर हो गया है? - मैं अंदर आया।
- सही है।
- यह बहुत अच्छा है, चलो अस्पताल चलते हैं। हमें यह चक्कर क्यों आते हैं?
उह तीन बार, सब कुछ लुढ़का।

कथा इस प्रकार है:
मेरी पत्नी ने मुझे एक झूमर खरीदने का आदेश दिया, जिसे हम लंबे समय से देख रहे थे, लेकिन मुझे इसे खरीदना पड़ा और मुझे यकीन था कि मेरी ड्यूटी पर एक पैनकेक होगा। मैं अधीर था और बस। खैर, ठीक है, उन्होंने कॉल की सेवा की, तेजी से स्टोर पर गए, मैंने इसे सामान्य रूप से खरीदा। झूमर मेरे चारों ओर खस्ता कागज के ढेर से लिपटा हुआ था और बहु-रंगीन तार बाहर चिपके हुए थे इस रहस्यमयी रूप से झनझनाती रचना के ऊपर। स्वाभाविक रूप से, मैंने झूमर को "टैंक" में छोड़ दिया - नियंत्रण कक्ष के पीछे नहीं।
उस समय, मैं एक साधारण लाइन डॉक्टर था और नानी और दादाजी के पास गया था, जिनके पास "उनके स्तनों पर सेंकने के लिए कुछ है।" और फिर, एक पाप के रूप में, उन्होंने मुझे एक प्रशिक्षु दिया, आप देखते हैं, एम्बुलेंस चक्र शुरू हुआ।
एक समझ से बाहर इकाई के केबिन में पहली बार बाहर निकलने पर देखकर, मैं तुरंत सवालों से घिर गया: -यह क्या है और यह कैसे काम करता है? आदि। मेरे पैरामेडिक और कैरियर की दबी हुई हँसी और कर्कश के तहत, मैंने समझाया कि वे घरेलू चिकित्सा उद्योग के नवीनतम विकास को कहते हैं। उस समय, यह ईसीजी और इको और ईईजी दोनों देता है, यहां तक ​​कि एक प्रिंटआउट, विश्लेषण, निदान और मुद्रित एक के बारे में सिफारिशें। आप जानते हैं, साथियों, मैंने अपने झूमर को कार से कॉल करने के लिए ऐसा "उत्साह" और जोश कभी नहीं देखा!
और रोगियों ने उस दिन हमारे साथ उत्कृष्ट श्रद्धा के साथ व्यवहार किया, निश्चित रूप से - ऐसी नाजुक लड़की मेरे लिए एक भारी उपकरण खींचती है! एकमात्र। दुर्भाग्य से उसके लिए, तकनीक के इस चमत्कार को लागू नहीं करना पड़ा, उसकी सारी इच्छा के बावजूद, और मेरी पूर्वकाल पेट की दीवार, डायाफ्राम के साथ, पहले से ही पूरी ब्रिगेड के सभी उपभोग करने वाले, बमुश्किल संयमित हिनहिनाहट से आहत थी।

कॉल का कारण "ऊपरी श्वसन पथ का विदेशी शरीर, घुटन", एक 4 साल का लड़का।
हम आते हैं, हम देखते हैं - बढ़े हुए पोषण का एक बच्चा मेज पर बैठा है, गाल कंधे की चौड़ाई से अलग हैं और शांति से दलिया खा रहे हैं। हमारा ध्यान शून्य है।
माँ (उनकी आवाज़ में हिस्टीरिकल नोट्स के साथ):
-चिकित्सक! उसने चिप निगल ली!
अच्छा, ऐसा होता है, चिंता मत करो! और विशेषता क्या है?
-वही है! - एक बोर्ड गेम से एक चिप दिखाता है, 2 से 2 सेमी के उदाहरण के आकार के साथ एक प्लास्टिक गोल सर्कल।बच्चा शांति से खाना जारी रखता है।
ठीक है, चिंता मत करो, यह नियत समय में स्वाभाविक रूप से बाहर आ जाएगा।
-तुम नहीं समझते! वह बाहर नहीं आई!
-???
- उसने तीन दिन पहले इसे निगल लिया। और वह बाहर नहीं आई। मैंने सब कुछ एक प्लेट पर मला, और मुझे यह नहीं मिला!
फिर बच्चे का एक्स-रे कराने के लिए अस्पताल ले जाने की जिद की जा रही है। बमुश्किल राजी किया कि यह इसके लायक नहीं है।
फिर विदेशी शरीर, अब पेट। लड़की छह साल की है।
मैंने एक चेरी बेर से एक हड्डी निगल ली (मैंने डिब्बाबंद खाद खा ली)।
माँ:
-चिकित्सक! देखो, हड्डी के नुकीले किनारे हैं! जब वह शौच करेगी तो वह उनसे अपनी गांड नहीं खुजाएगी?
यहां शब्द नहीं थे।

वे कहते हैं कि "पूर्व-पेरेस्त्रोइका" समय में, यदि किसी रोगी को "मानसिक रूप से बीमार" होने का संदेह था, तो उसे क्रूर शारीरिक बल का उपयोग करने की अनुमति थी। डॉक्टर और पैरामेडिक आ रहे हैं। समय है रात्रि का चौथा पहर। पैरामेडिक को नींद आ जाती है, डॉक्टर उससे कहता है: एक सामान्य व्यक्ति के साथ एक साइको को भ्रमित न करने के लिए, अगर मैं "रिलियम" कहता हूं - इसका मतलब एक साइको है, तो आप शारीरिक तरीकों से इलाज कर सकते हैं। उन्हें फोन आता है कि "25 साल की एक महिला का दिल खराब है।" यह पता चला कि एक युवा लड़की, व्यक्तिगत समस्याएं, रिश्तेदारों का एक झुंड भी कमरे में ढेर हो गया, वे सभी सलाह देते हैं। लड़की घबराई हुई है, रो रही है। डॉक्टर ने देखा, सुना, कहा "वास्य, रेलेनियम करो!" इधर, आधी नींद में, वासिया दीवार से टूट जाती है और लड़की को "गीला" करना शुरू कर देती है, फिर उसे एक मुट्ठी में भरकर कार में ले जाती है ...

रोगी वाहन

बुढ़ापा तब होता है जब कॉल गर्ल आपके पास रेड क्रॉस वाली कार में आती हैं।

***

नियमों का पालन किए बिना 120 किमी/घंटा की रफ्तार से बड़ी सफेद कार की सवारी करना चाहते हैं ट्रैफ़िक? 03 पर कॉल करें और मुझे अपने लक्षण बताएं! 03 हमेशा आपकी सेवा में हाजिर है।

एंबुलेंस बुलाओ
एम्बुलेंस सुन रही है।
मेरे बच्चे ने फाउंटेन पेन निगल लिया!
- ठीक है, हम जा रहे हैं।
- मुझे क्या करना चाहिए?
- पेंसिल में लिखें।

हैलो एम्बुलेंस? जल्दी आओ, मैंने दोनों बाहें तोड़ दीं!
- आप कैसे बुलाते हो?
- तो, ​​यह है ... मैं अपनी सास पर हूँ! ..

आदमी एक एम्बुलेंस बुलाता है। उसके आने पर:
- क्या हुआ?
- सास को मशरूम ने दिया था जहर...
वह खरोंच में क्यों ढकी हुई है?
- हाँ, वह उन्हें नहीं खाना चाहती थी!

नमस्ते! रोगी वाहन?
- हाँ।
- मेरे भाई को डेलिरियम ट्रेमेन्स है।
हाँ, लेकिन आपने इसे कैसे परिभाषित किया?
- हां, उसके कंधों पर शैतान कूद रहे हैं।

हैलो, एम्बुलेंस! जल्दी आओ, मेरे सोफे पर एक सींग वाली बिल्ली बैठी है!
- या शायद आपके पास "गिलहरी" है?
- मैं क्यों हूँ, मैं एक बिल्ली से एक गिलहरी नहीं बता सकता, या क्या?

- नमस्ते! "रोगी वाहन"?
- हाँ।
- जल्दी आओ! मेरी पत्नी को डेलिरियम ट्रेमेन्स है।
- आपने इसे कैसे परिभाषित किया?
"यहाँ शैतानों से भरा एक कमरा है, लेकिन वह उन्हें नहीं देख सकती।

घबराकर पिता ने एंबुलेंस को फोन किया:
- क्या करें??? बच्चे ने साग पिया!
- तो, ​​बच्चा अब कैसा दिखता है, वह क्या कर रहा है?
- वह क्या कर रहा है ... हरे होंठों से मुस्कुरा रहा है, हरे दांतों से हरी जीभ निकाल रहा है ... डॉक्टर, क्या
करना???
रिसीवर में डॉक्टर की हँसी: - फोटो खींचो!

उन्माद में एक युवा मां एक एम्बुलेंस को बुलाती है:
- हेलो, डॉक्टर, मेरे बेटे ने रेत खाई। मैंने उसे पानी दिया। क्या करें?
- सावधान रहें कि सीमेंट के पास न जाएं!

एम्बुलेंस कॉल:
- मदद करना! मेरी पत्नी को प्रलाप कांपना है!
- और तुमने ऐसा क्यों सोचा?
"और यहाँ शैतानों का एक पूरा कमरा है, और वह उन्हें नहीं देख सकती!"

- रोगी वाहन??!!
- हाँ…
- यहां एक शख्स के ऊपर से दौड़ा स्केटिंग रिंक...
- हमें पता दें।
— क्रास्नोरमेस्काया 13,15,17,19,21

हैलो, क्या यह 444-4444 है?
- हाँ!
- कृपया एम्बुलेंस को कॉल करें, मेरी उंगली फोन में फंस गई है!

एम्बुलेंस स्टेशन पर फोन बजता है:
- रोगी वाहन? तुरंत आओ! हमारे दोस्त ने एक कॉर्कस्क्रू निगल लिया! . . 10 मिनट बाद। . .
- रोगी वाहन? ठीक है, हमें एक और कॉर्कस्क्रू मिला है!

पुलिसकर्मी को शव मिला। एम्बुलेंस को कॉल करता है:
- यहां शरीर पड़ा है, हाथ बरकरार हैं, पैर भी हैं, सिर जगह में है।
- लेकिन आंतरिक अंगजगह में?
- Ty, तो वे तुम्हें बुलाते हैं!

एक आदमी एम्बुलेंस को फोन करता है और कहता है:
- डॉक्टर, आओ। मुझे लगता है कि मेरी पत्नी मर चुकी है।
- आपने इसे कहां से लिया?
“सेक्स पहले जैसा ही है, और रसोई में गंदे बर्तनों का ढेर लगना शुरू हो जाता है।

एक आदमी एम्बुलेंस बुलाता है
- मेरी पत्नी को संकुचन हो रहा है! क्या करें?
- बताओ, क्या यह उसका पहला बच्चा है?
- नहीं, बेवकूफ! यह उसका पति है !!

रोगी वाहन?
- हाँ।
- बताओ, जो व्यक्ति सुबह छह बजे तुरही बजाना शुरू करता है और सबको जगाता है, क्या वह सामान्य है? क्या आप पैरामेडिक्स भेज सकते हैं?
- पता?
- मिलिट्री सिटी। बैरक तीस।

पुरुषों को एक बोतल मिली, जाहिरा तौर पर वोडका के साथ, लेकिन परेशानी यह है - केवल एक गिलास है। आपको बारी-बारी से शराब पीनी होगी। पहला पी गया - मरकर गिर पड़ा, दूसरा हिचकिचाया, लेकिन पी गया - भी मर गया। तीसरे ने डाला, एक सेल फोन निकाला, कॉल:
- हैलो, एम्बुलेंस? बंजर भूमि में तीन लाशें हैं !!!

वे जले हुए कान वाले पीड़ित को अस्पताल लाते हैं और पूछते हैं:
- क्या हुआ तुझे?
- तो मैंने अपनी पैंट को इस्त्री किया, और उसी समय फोन बज उठा, और मैंने लोहे को ट्यूब से उलझा दिया!
- मैं देख रहा हूँ, लेकिन दूसरा कान?
इसलिए एंबुलेंस बुलाना जरूरी था!

पहले से ही जा रहा है ...

एक एम्बुलेंस उड़ रही है। और फिर ड्राइवर पीड़ित की ओर मुड़ता है और कहता है:
इतनी जोर से मत चिल्लाओ, मैं सायरन नहीं सुन सकता।

एंबुलेंस टीम कॉल पर जाती है। नर्स नाराज:
- कितने पहले से ही हो सकते हैं? हम तीसरी बार इस इवानोव जा रहे हैं। . .
चिकित्सक:
- वह पक्का है। 48वें साल में, 72वें और आज। . .

एक एम्बुलेंस अस्पताल तक खींचती है। पैरामेडिक्स बाहर भागते हैं।
- क्या हुआ? - कार में देखकर उनमें से एक से पूछता है।
- आपने रेडियो पर कहा कि आप एक कार द्वारा टक्कर मारने वाले एक पैदल यात्री को ले जा रहे थे, और आपकी कार में उनमें से चार हैं!
एम्बुलेंस चालक गर्व से:
मैंने बाकी को मार डाला!

- क्या आपने एम्बुलेंस को फोन किया?
- हाँ।
- बाहर निकलो, कार ऊपर चली गई!

एक युवा नर्स डॉक्टर से पूछती है:
- इवान इवानोविच, क्या हम आम तौर पर एम्बुलेंस हैं?
- बेशक, कात्या!
आज हमने किसी की मदद क्यों नहीं की?
लेकिन वे जल्द ही आ रहे थे!

एक आदमी खाई में पड़ा है और कराह रहा है:
- आउच!. . आउच!. . आउच!. .
भीड़ जमा हो गई है। कोई एम्बुलेंस बुलाने के लिए दौड़ा। जब अर्दली ने उस आदमी को उठाना चाहा, तो वह अचानक अपने फेफड़ों के शीर्ष पर चिल्लाया:
- ओह, विबर्नम मैदान में धारा द्वारा खिलता है!

आपातकालीन कक्ष में लाया गया

नर्वस ब्रेकडाउन वाली एक युवती को एंबुलेंस में अस्पताल लाया गया। रिसेप्शनिस्ट पूछती है:
पति क्या लाया?
- नहीं, .... धीमा इंटरनेट!

एक एंबुलेंस एक नानी को फ़ूड पोइज़निंग के लक्षण के साथ लेकर आई। उम्मीद के मुताबिक, दादी को प्राथमिक उपचार दिया गया, उनका पेट धोया गया और ड्रॉपर के नीचे सुला दिया गया। डॉक्टर नानी के पास आता है और कहता है:
"दादी, मैं कुछ समझी नहीं। हमने आपको दो हफ्ते पहले जहर देकर बाहर निकाला था। खैर, पिछली बार आपने मशरूम खाए थे। इस समय के बारे में क्या?
जिस पर उनकी दादी शांति से जवाब देती हैं:
- मैंने उन्हें खा लिया है ...

- यार, क्या तुम बुरा महसूस कर रहे हो या पहले से ही ठीक हो?
- और आप कौन है? देवदूत?
- नर! मैं एक नर्स हूं!
"ठीक है, तो यह शायद अभी भी बुरा है।

अस्पताल का स्वागत क्षेत्र। वे ड्यूटी पर डॉक्टर को बुलाते हैं: वे एक जले हुए लड़के को ले आए। एक 15 वर्षीय लड़का परीक्षा कक्ष में बैठा है, चिंतित माता-पिता आपातकालीन कक्ष के "ड्रेसिंग रूम" में हैं।
डॉक्टर : क्या हुआ ?
किशोरी :- गैराज में दोस्त के साथ कनस्तर से पेट्रोल डाला था...
डॉक्टर :- अच्छा, और....
किशोरी :- वहां अंधेरा है, दिखाई नहीं दे रहा था... अच्छा माचिस जलाई, देखो कितना बचा है...
डॉक्टर: (थोड़ा रुककर) - देखा कितना बचा है?...
फिर "प्रतीक्षा कक्ष" से इस पराधीन के पिता का रोना सुनाई देता है
- दो तिमाहियों, B%%%L, देखा!!!

महत्वपूर्ण

- डॉक्टर, मुझे बताओ, मुझे फ्लू है?
- हाँ!
- सुअर?!
- हाँ!
- क्या आपको यकीन है?!
- बिल्कुल! 37.2 के तापमान के साथ सुबह 4 बजे केवल एक सुअर ही एंबुलेंस बुला सकता था!

नए साल से कुछ घंटे पहले, और डॉक्टर, जैसा कि किस्मत में होगा, एक भरा हुआ सिंक था।
प्लंबर को बुलाओ
क्या आप मेरा सिंक ठीक कर सकते हैं?
- तुम्हारा दिमाग खराब हो गया? एक घंटे में छुट्टियां!
- और हम? किसी भी मौसम, बारिश, हवा में हम अपने मरीजों के पास जाते हैं।
तो क्या आप हमारे डॉक्टर हैं? अब मैं करूंगा।
है आता है।
- हाय-एस, आप किस बारे में शिकायत कर रहे हैं?
- क्यों, सिंक भरा हुआ है, और मेहमान, गंदे व्यंजन, ऐसा उपद्रव।
प्लम्बर सावधानी से सिंक का निरीक्षण करता है, फिर अपनी जेब से कुछ सफेद पाउडर निकालता है और सिंक में डालता है:
"अगर यह एक हफ्ते में बेहतर नहीं होता है, तो मुझे कॉल करें ..."

एक आदमी सुबह तीन बजे उठता है और अस्वस्थ महसूस करते हुए डॉक्टर को बुलाता है।
डॉक्टर आता है, ध्यान से उसकी जांच करता है और निराशा के भाव से कहता है:
- कृपया अपने सभी बच्चों, एक वकील और एक नोटरी को बुलाएं।
क्या यह इतना बुरा है, डॉक्टर? मैं मर जाऊँगा?
- नहीं, मैं अकेला ऐसा गधा नहीं बनना चाहता जो बिना किसी कारण के सुबह 3 बजे बिस्तर से उठ जाए!

घर के प्रवेश द्वार में, फर्श पर लेटे हुए सम्मानित सज्जन के पास, एक इलेक्ट्रीशियन और दो एम्बुलेंस डॉक्टर हैं। बिजली मिस्त्री डॉक्टरों से कहते हैं:
- बे चै न। . . मैंने अपना काम पूरा कर लिया है, मैं दरवाज़े की घंटी बजाता हूँ और कहता हूँ:
- मास्टर, मीटर चालू है। . .

एम्बुलेंस पर शिलालेख: "ओवरटेक! कोई आपकी किडनी चाहता है।"

सारा, क्या तुम बीमार हो? एंबुलेंस आपके पास इतनी बार क्यों आती है?
- झगड़ा करना!? और अगर सेना आपके पास जाती है, तो युद्ध शुरू हो गया है?

फुटपाथ के पास सड़क पर पड़ी महिला के पास जाता है पुलिसकर्मी:
- मैडम, क्या आप बीमार हैं? मैं अब एक एम्बुलेंस बुलाता हूँ। . .
- जी नहीं, धन्यवाद। मुझे बहुत अच्छा लग रहा है। मैंने यह जगह इसलिए ली ताकि मेरे पति कार पार्क कर सकें।

हमने एंबुलेंस को समर्पित एक चयन तैयार किया है जिसमें हमने अपने ड्यूटी के दौरान कॉल के मामलों और कारणों के बारे में अपने डॉक्टरों और पैरामेडिक्स की सबसे दिलचस्प कहानियां एकत्र की हैं।

वास्तव में, 99% मामलों में, नियंत्रण कक्ष में आने वाली कॉल का कारण रोगी को कॉल करने के वास्तविक कारण से मौलिक रूप से भिन्न होता है। हम जिस बारे में बात कर रहे हैं उसे समझने में आपकी सहायता के लिए, हम वास्तविक चिकित्सा कहानियों के कई उदाहरण प्रदान करते हैं।

या शायद यह दिल का दौरा है?

कॉल का मूल कारण "बुरा आदमी" था, लेकिन वास्तव में यह ऐसा था:

दरवाजा खुला है। हम अपार्टमेंट में पैरामेडिक के साथ जाते हैं। हम एक फुटबॉल मैच का प्रसारण सुनते हैं और 30 साल से कम उम्र के 150 किलोग्राम से कम वजन वाले एक व्यक्ति को देखते हैं, जो एक "ज़ोंबी" की तरह एक फुटबॉल मैच देख रहा है। उसी समय, वह लालच से चिप्स के अवशेष खाता है जो एक विशाल पैक के तल पर रहता है। वह देखता है कि हम अंदर आ रहे हैं और दोस्ताना आवाज में कहते हैं:

"अंदर आओ, शरमाओ मत, थोड़ा रुको, अब सबसे दिलचस्प शो चालू है।"

पैरामेडिक और मैंने एक दूसरे को देखा। मैंने रिमोट कंट्रोल लिया और टीवी बंद कर दिया, जिसके बाद मैंने अपनी दिशा में नकारात्मक भावनाओं का उछाल सुना। एक मिनट के बाद, वह आदमी शांत हो गया और उसने कहा कि वह अपने स्वास्थ्य को लेकर चिंतित है। उन्होंने कहा कि फुटबॉल मैच देखने के दौरान वह काफी नर्वस थे और अब यह सुनिश्चित करना चाहते हैं कि कहीं उन्हें दिल का दौरा तो नहीं पड़ा।

"डॉक्टर, जांचें कि क्या यह दिल का दौरा है? मैं वास्तव में नहीं जानता कि इस दिल के दौरे के लक्षण क्या हैं, लेकिन मैंने सुना है कि यह नसों से उत्पन्न होता है। कुछ भी हो सकता है!"

आपको समझने के लिए, उसने हमारे साथ संवाद किया जैसे कि एम्बुलेंस केवल वही करती है जो हर किसी के पास आती है जिसे कुछ चुभता है और जाँचता है कि क्या उसे दिल का दौरा पड़ा है?

हमने उसका कार्डियोग्राम किया, मैंने एक विस्तृत परीक्षा आयोजित की, आदि। बेशक, उसे कोई दिल का दौरा नहीं पड़ा, साथ ही विवेक भी। मैं सिर्फ एक बात नहीं समझ सकता, या तो 90% मरीज जानबूझकर डॉक्टरों का मजाक उड़ाते हैं, या उनकी बुद्धि हर दिन शून्य के करीब पहुंच रही है? प्रिय साथियों, आप इस बारे में क्या सोचते हैं?

स्वास्थ्य के लिए मोमबत्तियाँ

कॉल का प्रारंभिक कारण "बच्चे के लिए बुरा" था, लेकिन वास्तव में यह ऐसा था:

हम चुनौती के लिए आ रहे हैं। हम एक भयभीत मां से यार्ड में मिलते हैं और कहते हैं कि दूसरे दिन बच्चे के तापमान को कम नहीं किया जा सकता है। हम अपार्टमेंट में जाते हैं और निर्जलीकरण के स्पष्ट संकेतों के साथ, थके हुए 5 वर्षीय बच्चे को देखते हैं। मैं पूछता हूं कि बच्चे को तापमान के अलावा और कब तक क्या चिंता है।

माँ जवाब देती है: "हाँ, दूसरे दिन उसे दिन में 5 बार दस्त होते हैं और उल्टी और बुखार होता है।"

मैं पूछ रहा हूं: - "कुछ दवाएं ली गईं।"

वह जवाब देती है: - "नहीं, मैं सिर्फ मोमबत्तियाँ लगाता हूँ।"

मैं पूछ रहा हूं: - "उसे किस तरह की मोमबत्तियाँ हैं?"

माता: - "तो मैं ... तीन चर्चों में स्वास्थ्य के लिए मोमबत्तियाँ लगाता हूँ।"

इन शब्दों के बाद, मुझे एहसास हुआ कि इस व्यक्ति से बात करना बेकार था। उसने मुझे बच्चे को कपड़े पहनाने के लिए कहा, क्योंकि उसे तत्काल अस्पताल में भर्ती होने की जरूरत थी। आपके समझने के लिए, माँ ने मुझसे बहुत देर तक बहस की और कहा कि हमें इंतजार करना होगा, क्योंकि जाहिर तौर पर सेवा अभी तक शुरू नहीं हुई थी और मोमबत्तियाँ काम नहीं कर रही थीं।

अगर यह इतना दुखी नहीं होता तो यह इतना मज़ेदार नहीं होता। मेरे पास चर्च, प्रार्थना आदि के खिलाफ कुछ भी नहीं है, लेकिन जैसा कि वे कहते हैं: "ईश्वर पर भरोसा रखो, लेकिन खुद गलती मत करो।" आखिर यह एक बच्चे की जिंदगी है, आप इतने गैरजिम्मेदार कैसे हो सकते हैं।

दुर्भाग्य से, स्व-उपचार के बेतुके विचार जो हमारे मरीज ईजाद करते हैं, वे मुझे विस्मित करने से कभी नहीं चूकते।

डॉक्टर के प्रति आभार के बारे में

कॉल का मूल कारण "बैड टू ग्रैंडमा" था, लेकिन वास्तव में यह ऐसा था:

मैं सबसे दिलचस्प से शुरू करूँगा। मरीज की मदद करने के बाद हम जाने वाले हैं, लेकिन अचानक मरीज के परिजन हमें रोकते हैं और कहते हैं:

"डॉक्टर, एक मिनट रुकिए, हम आपको धन्यवाद देना चाहते हैं।"

खैर, हमारे समय में कौन कृतज्ञता से इंकार करेगा? हम खड़े होकर प्रतीक्षा करते हैं। हम एक, दो, तीन मिनट प्रतीक्षा करते हैं, और हम सुनते हैं कि रिश्तेदार बहुत उधम मचाते हैं, पैकेज सरसराहट कर रहे हैं, बक्से चरमरा रहे हैं, सामान्य तौर पर, वे स्पष्ट रूप से कुछ ढूंढ रहे हैं। जैसा कि हम ऐसा करते हैं, हम उन्हें बात करते हुए सुनते हैं:

-"वह वाला मेरे पास केवल 500 के लिए सब कुछ है, और मेरे पास 200 है, वह वाला, चलो जो हमारे पास है .... ओह, मुझे मिल गया, मुझे मिल गया, जाओ इसे डॉक्टर को दे दो।"

एक लड़का मेरे पास दौड़ता है और मुड़े हुए नोटों को रबर बैंड से बांधकर अपनी जेब में एक ट्यूब में डाल देता है। मुझे आश्चर्य से बुखार आ गया। हम सहायक चिकित्सक के साथ प्रवेश द्वार छोड़ते हैं, और मैं अपने चिकित्सक से कहता हूं:

- "ठीक है, तान्या, शायद आज हमारा दिन अच्छा रहे!"

मैं इस आभार को बाहर निकालता हूं, और शाम खराब दिखाई देती है, मैं इसे खोल देता हूं, इसे एक टॉर्च से रोशन करता हूं, और मैं जो तमाशा देखता हूं, उससे अपनी उन्मादपूर्ण हंसी को रोक नहीं सकता।

आपको क्या लगता है वहां क्या था? क्या आपको अनुमान नहीं है? 20 जीआर। 1 रिव्निया एक ट्यूब में मुड़ गया। यह शायद पहले से तैयार है।

ईमानदारी से, हम लंबे समय तक पैरामेडिक के साथ हँसे, क्योंकि हमारे काम में हास्य के बिना कोई रास्ता नहीं है।

जारी रहती है…।

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