तलाक एक परिवार के लिए सबसे भयानक शब्द है। और विशेष रूप से जब इसमें बच्चे हों, और इससे वास्तव में कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे किस उम्र के हैं। आपको यह नहीं सोचना चाहिए कि केवल पति-पत्नी ही आहत होते हैं, क्योंकि बच्चा अधिक मजबूत भावनाओं का अनुभव करता है। इसलिए, अपने बच्चे के साथ ऐसी महत्वपूर्ण बातचीत के लिए पहले से तैयारी करना बेहद जरूरी है।

आपको यह जानना होगा कि अपने बच्चों को तलाक के बारे में कैसे बताएं। आप किसी मनोवैज्ञानिक की सलाह ले सकते हैं और आवश्यक साहित्य पढ़ सकते हैं। तलाक के बारे में बातचीत एक बच्चे को जीवन भर याद रहती है, इसलिए यह महत्वपूर्ण है कि परिवार के टूटने की प्रक्रिया बच्चे के मानस पर भारी छाप न छोड़े।

बातचीत के लिए मंच तैयार करना

एक बच्चे की नज़र में परिवार एक संपूर्ण होता है, और एक बच्चे या किशोर के लिए इसकी अलग तरह से कल्पना करना बेहद मुश्किल होगा। दुर्भाग्य से, दर्द रहित तलाक का अभी तक आविष्कार नहीं हुआ है। लेकिन आप "कोनों को सुचारू" कर सकते हैं और बच्चे के मानस को कम आघात पहुंचा सकते हैं। ऐसा करने के लिए, आपको अपने बच्चे को तलाक के बारे में सही तरीके से कैसे बताया जाए, इसके कई महत्वपूर्ण नियम जानने होंगे। हम अब उन पर गौर करेंगे.

जब तलाक का मुद्दा 100% हल हो जाता है, तो आपको संचार के लिए जमीन तैयार करने की आवश्यकता होती है। किसी कठिन बातचीत को बहुत लंबे समय तक न टालें। अगर माता-पिता के अलावा कोई और बच्चे को इस बारे में बताएगा तो यह बहुत बुरा होगा। और इससे भी बुरी बात यह है कि किशोर खुद ही इसका पता लगा लेगा, खुद को दोष देना शुरू कर देगा और पीछे हट जाएगा। और तब बातचीत बस निरर्थक हो सकती है।

आपको निश्चित रूप से संचार के लिए पूरी तरह से मुक्त दिन चुनना चाहिए। और ऐसा तलाक से एक दिन पहले नहीं, बल्कि कम से कम दो हफ्ते पहले करें। बच्चे के मन में निश्चित रूप से प्रश्न होंगे, वह फूट-फूट कर रोने लगेगा और सब कुछ वापस लेने की कोशिश करेगा। वह स्वयं को दोष देना शुरू कर सकता है और सुधार करने का वादा कर सकता है। आपको अपने बच्चे (किशोर) को इस समाचार की आदत डालने की ज़रूरत है। इस समय परिवार में गाली-गलौज या नोकझोंक नहीं होनी चाहिए। माता-पिता को आपस में अकेले में बातें सुलझा लेनी चाहिए।

एक साथ बातचीत

बच्चे के साथ बड़ों को भी पता होना चाहिए. माता-पिता दोनों को बातचीत का नेतृत्व करना चाहिए। यदि माँ और पिताजी एक साथ बात करते हैं, तो बच्चे के लिए जानकारी सीखना आसान हो जाएगा। वह फिर भी खुद को भरे-पूरे परिवार से घिरा हुआ और सुरक्षित मानेगा। इस तरह से जानकारी बहुत बेहतर तरीके से अवशोषित की जाती है। बातचीत के दौरान और बाद में भी बच्चों के सामने एक-दूसरे के प्रति अपनी भावनाएं दिखाने की जरूरत नहीं है। अनावश्यक क्रोध न करते हुए संयम से व्यवहार करना आवश्यक है। बातचीत में जानकारी को संयुक्त निर्णय के रूप में प्रस्तुत करें। हमें याद रखना चाहिए कि यह बच्चे के लिए बातचीत है, न कि शिकायतों और रिश्तों का स्पष्टीकरण। बातचीत के परिणामस्वरूप, उसे एक बात समझनी चाहिए: वह प्यार करता है और अपने माता-पिता के अलगाव के लिए दोषी नहीं है। कि सब कुछ वैसा ही रहेगा. माँ को निश्चित रूप से यह जानना होगा कि अपने बच्चे को कैसे समझाया जाए कि पिताजी हमारे साथ नहीं रहते हैं, और अब वह अलग रहते हैं। यह कहना होगा कि परिस्थितियाँ अभी-अभी बनी हैं, इसलिए पिताजी को आगे बढ़ना होगा।

जिन बच्चों की उम्र में कई वर्षों का अंतर है

यदि किसी परिवार में एक से अधिक बच्चे हैं और उनके बीच बड़ा अंतर है, तो आपको क्या करना चाहिए? ऐसे में अपने बच्चों को तलाक के बारे में कैसे बताएं? प्रत्येक व्यक्ति से अलग-अलग बातचीत करना बेहतर है। चूँकि बड़ा बच्चा हर चीज़ को बेहतर ढंग से समझता है और अधिक आवेगपूर्ण तरीके से प्रतिक्रिया कर सकता है। छोटे बच्चों के साथ बातचीत बहुत आसान हो जाएगी। यह संभव है कि जैसे-जैसे आप बड़े होंगे बातचीत दोहराई जाएगी। किसी भी परिस्थिति में आपको अपने तलाक के लिए किसी को दोषी नहीं ठहराना चाहिए। बच्चों को यह देखना चाहिए कि उनके माता-पिता के संबंध अच्छे रहें।

संचार का एक सरल रूप और जो हुआ उसके कारण की व्याख्या

बातचीत सरल रूप में होनी चाहिए और बच्चे की समझ में आनी चाहिए। किसी बच्चे को तलाक का कारण पता होना चाहिए या नहीं, यह उम्र और कारण पर निर्भर करता है। उदाहरण के लिए, यदि माता-पिता में से कोई एक बहुत अधिक शराब पीता है, तो सब कुछ अपने आप स्पष्ट हो जाएगा। लेकिन अगर मामला देशद्रोह का है तो आप इस पर चुप रह सकते हैं. अन्यथा, बच्चा उस माता-पिता को दोषी ठहराएगा जिसने यह किया है। यदि बच्चा अब छोटा नहीं है और स्वयं कारण का अनुमान लगा सकता है, तो इसे इस तरह प्रस्तुत किया जाना चाहिए कि वह अभी भी माँ और पिताजी से समान रूप से प्यार करता है। लेकिन आपको तुरंत सच बताने की जरूरत है। धोखा देने से स्थिति और भी खराब हो जाएगी। बातचीत के दौरान आपको आपस में गाली-गलौज नहीं करनी चाहिए, इस समय बातचीत केवल बच्चे को समर्पित होनी चाहिए।

बातचीत के बाद बच्चों को समझना चाहिए कि मूलतः कुछ भी नहीं बदलेगा। माँ और पिताजी उनसे प्यार करते हैं। कि जन्मदिन और प्रमुख छुट्टियों पर भी वे एक साथ इकट्ठा होंगे. पिताजी उनके साथ चलेंगे, खेलेंगे, उन्हें किंडरगार्टन से ले जायेंगे। केवल एक चीज जो बदलेगी वह यह है कि वह अलग रहेगा।

बच्चे को क्या समझना चाहिए?

बातचीत से बच्चे को जो मुख्य बात समझनी चाहिए वह है:

• तलाक के बाद माँ और पिताजी बेहतर होंगे, ऐसा ही होता है।
• यह तथ्य कि माता-पिता तलाक ले लेते हैं, इससे उनके बच्चे के प्रति उनके प्यार पर कोई असर नहीं पड़ेगा। सब कुछ वैसा ही रहेगा.
• मेरे नाना-नानी से संवाद बंद नहीं होगा. सब कुछ वैसा ही रहेगा जैसा था।
• माता-पिता अलग-अलग रहेंगे, लेकिन अब बच्चे के पास एक साथ दो घर होंगे, जहां उनका स्वागत और प्यार किया जाएगा।
• तलाक में कोई दोषी पक्ष नहीं है, न पिता, न मां, न बच्चा। ऐसा ही हुआ. ऐसा कभी-कभी होता है.

ऐसी बातचीत के बाद भी बच्चे को माता-पिता दोनों से समान रूप से प्यार करना चाहिए। ऐसा नहीं होना चाहिए कि वह पापा से ज्यादा माँ से प्यार करता हो। कि मां के माता-पिता तो बेहतर हैं, लेकिन पिता का बच्चे के प्रति रवैया खराब हो गया है.

अनुचित शब्द और कार्य

आइए ध्यान दें कि ऐसे शब्द और कार्य हैं जो तलाक के दौरान अस्वीकार्य हैं। वे बच्चे के नाजुक मानस को आघात पहुँचा सकते हैं। यदि माता-पिता के बीच मैत्रीपूर्ण संबंध नहीं बने हैं तो बच्चे को इस बात का पता नहीं चलना चाहिए। उसके आसपास मित्रवत व्यवहार करने की सलाह दी जाती है। यदि बातचीत के दौरान माता-पिता में से एक अपना आपा खो देता है, तो दूसरे को स्थिति को नरम करना चाहिए। मत भूलो, एक बच्चे के लिए यह और भी कठिन है। आप बातचीत को पुनर्निर्धारित भी कर सकते हैं.

मनोवैज्ञानिक निम्नलिखित सलाह देते हैं:

1. जब यह तय हो जाता है कि तलाक होगा, तो बच्चे को यह समझना चाहिए कि माता-पिता फिर से एक साथ नहीं आएंगे। आप उसे यह उम्मीद नहीं दे सकते कि शायद हम फिर से एक पूर्ण परिवार बन जाएंगे, लेकिन अभी हम एक-दूसरे से ब्रेक लेंगे।
2. आप बच्चों के सामने अपने जीवनसाथी का अपमान या अपमान नहीं कर सकते। उनके लिए आप दोस्त बने रहे.
3. बात करते समय यह न कहने का प्रयास करें कि आपने एक-दूसरे से प्यार करना बंद कर दिया है। दूसरा कारण ढूंढना बेहतर है. अन्यथा, बच्चा निर्णय ले सकता है कि वे भी उससे प्यार करना बंद कर सकते हैं। और वह पूरी तरह अकेले होने और किसी के काम न आने के निरंतर भय में रहेगा।
4. बच्चे को माता-पिता में से किसी एक को चुनने के लिए बाध्य करने की कोई आवश्यकता नहीं है। उसके प्यार को खिलौनों और मनोरंजन से रिश्वत दें। पूर्ण मनोवैज्ञानिक विकास के लिए, एक बच्चे को बस दो माता-पिता की आवश्यकता होती है। भले ही वे एक साथ न रहते हों.
5. अपने बच्चे के साथ संवाद करते समय अपने पूर्व जीवनसाथी के बुरे पक्षों के बारे में बात करने की कोई आवश्यकता नहीं है। बच्चों को यह जानने की जरूरत नहीं है.
6. बच्चों को तलाक की प्रक्रिया में ही भाग नहीं लेना चाहिए; उन्हें इससे बचाना होगा। बेशक, जब तक कि अदालत को इसकी आवश्यकता न हो।
7. आपको अपने बच्चे से आगामी तलाक के बारे में लगातार बात नहीं करनी चाहिए। उदाहरण के लिए, यह कितना अच्छा था, और आगे क्या होगा यह कितना डरावना है।
8. आप बच्चों से यह नहीं पूछ सकते कि वे किस माता-पिता से अधिक प्यार करते हैं, अधिक दृढ़ता से।
9. बच्चे को पहले जैसा ही प्यार मिलना चाहिए. उसे उन माता-पिता के लिए मध्यस्थ नहीं बनना चाहिए जो एक-दूसरे के साथ संवाद नहीं करना चाहते हैं।
10. बच्चे को महँगे खिलौने देकर तलाक नहीं दिया जा सकता, या ऐसा कुछ करने की अनुमति नहीं दी जा सकती जो पहले प्रतिबंधित था। इससे किसी खोये हुए परिवार का नुकसान वापस नहीं आएगा।

तलाक के बारे में किसी बच्चे के साथ सही ढंग से बातचीत करने के लिए, आपको खुद को उसकी जगह पर रखना होगा। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि बातचीत कितनी सही ढंग से संरचित है, बच्चे के लिए यह महसूस करना अभी भी मुश्किल होगा कि माता-पिता अब साथ नहीं हैं। और वह परिवार को फिर से एकजुट करने की पूरी कोशिश करेगा। और यह बात सभी उम्र के बच्चों पर लागू होती है, यहां तक ​​कि तीस साल के बच्चों पर भी। तलाक की कार्यवाही हमेशा दर्दनाक होती है। बात बस इतनी है कि बड़े बच्चे वयस्कों को समझ सकते हैं और उनके लिए इसका कारण समझाना आसान होता है।

सात वर्ष से कम उम्र के बच्चों के साथ बातचीत की विशेषताएं

तीन साल से कम उम्र के बच्चों के साथ, आप तलाक के बारे में बात किए बिना रह सकते हैं। लेकिन आपको निश्चित रूप से इस सवाल का जवाब देना होगा कि पिताजी/माँ कहाँ हैं? समय के साथ, बच्चे को इस तथ्य की आदत हो जाएगी कि माता-पिता में से कोई एक अब पास में नहीं रहता है।

तीन से सात साल के बच्चे पहले ही समझ जाते हैं कि परिवार में कुछ गड़बड़ है। इस उम्र में, बच्चे माता-पिता दोनों से दृढ़ता से जुड़े होते हैं। इसलिए यहां बेहद नाजुक बातचीत की जरूरत है. कई माता-पिता इस बात को लेकर असमंजस में हैं कि छोटे बच्चे से तलाक के बारे में कैसे बात करें। सबसे पहले, बच्चा पेशाब करना शुरू कर सकता है, खराब नींद ले सकता है, मनमौजी व्यवहार कर सकता है और माता-पिता दोनों का ध्यान आकर्षित करने की कोशिश कर सकता है। एक बच्चे के लिए यह महसूस करना कठिन है कि पिताजी केवल टहलने, खेलने या खिलौने के लिए दुकान पर जाने के लिए आए थे। अलविदा कहते समय सनक और आंसू आ सकते हैं। जिस माता-पिता के साथ बच्चा रह रहा है उसे बच्चे के व्यवहार को नियंत्रित करने की आवश्यकता है। कभी-कभी आप किसी विशेषज्ञ की सहायता के बिना नहीं कर सकते।

सात से चौदह वर्ष के बच्चों के साथ बातचीत की विशेषताएं

सात से ग्यारह वर्ष की आयु के बच्चे भावनात्मक रूप से कम तलाक का अनुभव करते हैं। अधिकांश लोगों को आशा है कि उनके माता-पिता फिर से मिल जायेंगे। इस आशा को जगाने की कोई आवश्यकता नहीं है; बच्चे को यह एहसास होना चाहिए कि माँ और पिताजी का अलगाव हमेशा के लिए हो गया है। बच्चे को इस तथ्य की आदत डालने में मदद करने की आवश्यकता होगी कि उसके पिता अब उससे बात करने के लिए थोड़ी देर के लिए आएंगे।

ग्यारह से चौदह साल की उम्र के बीच बच्चों को तलाक के बारे में कैसे बताएं? इस अवधि के दौरान, बच्चा जीवन को गंभीरता से देखना शुरू कर देता है। और अगर बच्चा जानता है कि तलाक का कारण नशे या बेवफाई था, तो वह केवल एक माता-पिता का पक्ष ले सकता है, जिसके साथ वह रहता है। उसके लिए यह स्पष्ट करना बेहतर है कि पिताजी अभी भी अच्छे हैं, उसे उनसे दूर नहीं जाना चाहिए, क्योंकि वह उनसे प्यार करते हैं।

किशोरी और तलाक

किसी किशोर को तलाक के बारे में बताना किसी बच्चे को बताने से अधिक कठिन हो सकता है। चूँकि इस उम्र में वह एक व्यक्तित्व के रूप में विकसित होने लगता है। और माता-पिता का अलगाव गंभीर आघात का कारण बन सकता है। इस उम्र में एक माँ को पता होना चाहिए कि अपने बच्चे को अलगाव के कारण के बारे में सच्चाई कैसे बतानी चाहिए।

शुरुआती बातचीत के दौरान भी वह अपने आप में सिमट सकता है, भले ही बातचीत सही ढंग से संरचित हो। आपको बच्चे को इसकी आदत डालने और धीरे-धीरे उसके साथ संवाद करने का मौका देना होगा। लेकिन दखलअंदाज़ी से नहीं, बल्कि तब जब उसके मन में कोई सवाल हो या बात करने की इच्छा हो।

आगे क्या करना है?

यदि किसी परिवार को तलाक से गुजरना पड़ता है, तो बच्चे की सटीक प्रतिक्रिया का अनुमान नहीं लगाया जा सकता है। प्रत्येक बच्चा एक अलग व्यक्तित्व है। कुछ लोग शांति से प्रतिक्रिया कर सकते हैं और रात में अपने तकिए में बैठकर रो सकते हैं। वहीं कुछ बच्चे ऐसे भी होते हैं जो खुद अपनी मां का सहारा बनते हैं और उन्हें तलाक से बचने में मदद करते हैं। और यह सही है. बच्चे को जरूरत महसूस होना जरूरी है. आप माँ से स्वयं सहारा बनने के लिए भी कह सकते हैं, यह कहते हुए कि उसकी मदद के बिना उसके लिए यह मुश्किल होगा।

सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आपको इस समय जीवन में कोई अन्य महत्वपूर्ण बदलाव नहीं करना चाहिए। उदाहरण के लिए, दूसरे शहर में जाना। बच्चे को कम से कम किसी प्रकार का स्थायित्व मिलना चाहिए, उदाहरण के लिए, स्कूल, किंडरगार्टन। जीवन में बदलाव के साथ इंतजार करना बेहतर है। बच्चे को नए पिता से मिलवाने के लिए जल्दबाजी करने की कोई जरूरत नहीं है। आपको बच्चे को इसकी आदत डालने की ज़रूरत है। सबसे पहले, बच्चे पर अधिक ध्यान देने का प्रयास करें। कभी-कभी चलने का समय आधा घंटा बढ़ाने के लिए पर्याप्त होता है।

निष्कर्ष

यह पता चला है कि एक बच्चा अपने माता-पिता के अलगाव को कम दर्दनाक रूप से अनुभव कर सकता है यदि वह जानता है कि अपने बच्चों को तलाक के बारे में सही तरीके से कैसे बताना है। यानी सबकुछ माता-पिता पर निर्भर करता है. दर्द रहित तलाक जैसी कोई चीज़ नहीं होती। यदि माता-पिता को अपने बच्चे को सब कुछ ठीक से बताने की उनकी क्षमता पर संदेह है, तो वे मनोवैज्ञानिक से मदद मांग सकते हैं या साहित्य पढ़ सकते हैं। लेकिन मुख्य बात यह है कि बच्चे को जल्दी से उसके नए जीवन की आदत डालने में मदद करना, जो पहले से भी बेहतर हो सकता है।

गुमनाम रूप से

मैं एक सुंदरी हूं, और वह भी एक बकरी है

सैद्धांतिक रूप से बस इतना ही ;) वे मुझसे शादी नहीं करेंगे। हम 2 साल से एक आदमी के साथ रह रहे हैं, हम एक-दूसरे से प्यार करते हैं (कम से कम मैं तो करता हूँ)। 9 महीने का बच्चा जब उनका विवाह हो गया (कानूनी रूप से) तो वे साथ रहने लगे। लेकिन हमारी मुलाकात से लगभग एक साल पहले ही उनकी पत्नी ने उन्हें छोड़ दिया। और उसने मुझसे कहा - तलाक....

मैंने इतना समय बर्बाद कर दिया है... मैं अपने माता-पिता के तलाक के बारे में एक बच्चे को अधिक स्पष्ट रूप से कैसे समझा सकता हूँ...

जब माता-पिता तलाक लेते हैं, तो बच्चे की दुनिया विनाशकारी रूप से ढहने लगती है। साथ ही, तलाक के कारण, बड़े पैमाने पर, बच्चे के लिए महत्वपूर्ण नहीं होते हैं, किसी भी मामले में उसके लिए आसपास की वास्तविकता की अखंडता का उल्लंघन होता है; अपने माता-पिता के तलाक के बारे में बच्चे को कैसे समझाया जाए और साथ ही तनावपूर्ण स्थिति को कम से कम कैसे किया जाए, यह सबसे बड़ा सवाल है। जब माता-पिता तलाक लेते हैं, तो बच्चे की दुनिया विनाशकारी रूप से ढहने लगती है। साथ ही, तलाक के कारण, बड़े पैमाने पर, बच्चे के लिए महत्वपूर्ण नहीं होते हैं, किसी भी मामले में उसके लिए आसपास की वास्तविकता की अखंडता का उल्लंघन होता है; अपने माता-पिता के तलाक के बारे में अपने बच्चे को कैसे समझाएं और साथ ही...

जब पति-पत्नी अलग होते हैं तो यह न केवल उनके लिए बल्कि बच्चों के लिए भी मुश्किल होता है। ऐसे में वयस्कों को अपनी भावनाओं पर नियंत्रण रखना चाहिए ताकि मनोवैज्ञानिक स्थिति संतुलित रहे। और भौतिक और रोजमर्रा की समस्याओं को हल करना अक्सर स्थिति को जटिल बना देता है। कई वयस्क नहीं जानते कि अपने माता-पिता के तलाक के बारे में अपने बच्चे को कैसे बताएं।

बच्चों की स्थिति का अवश्य ध्यान रखना चाहिए। तलाक के बाद भी माता-पिता उनके लिए जिम्मेदार होते हैं। आपको इस बारे में धीरे और नाजुक ढंग से बात करने की ज़रूरत है। बच्चों को देखभाल और देखभाल महसूस करनी चाहिए, जिससे इस प्रक्रिया के दौरान तनाव से राहत मिलेगी।

तलाक के बारे में बच्चों से बात करना

माता-पिता दोनों के लिए यह सलाह दी जाती है कि वे अपने बच्चों से अलगाव के बारे में एक साथ बात करें। इस समय, आपको कम से कम कुछ समय के लिए एक-दूसरे के प्रति अपने नकारात्मक रवैये को भूलने की जरूरत है। जब बातचीत के दौरान माता-पिता दोनों एक साथ होते हैं, तो यह बच्चों को दिखाता है कि तलाक के बाद भी वे पहले की तरह देखभाल करना जारी रखेंगे। बच्चे को यह देखना चाहिए कि माँ और पिताजी उनके जीवन में रुचि रखते हैं, क्योंकि इससे भविष्य के लिए आत्मविश्वास मिलता है।

बोलने से पहले आपको अपने शब्दों पर विचार करना होगा। तलाक के बारे में इस तरह बोलना जरूरी है कि भाषण में कोई विरोधाभास और टकराव न हो। यदि इस समाचार को संप्रेषित करने में कठिनाइयाँ आती हैं, तो आपको एक मनोवैज्ञानिक से संपर्क करना होगा।

माता-पिता को पहले से बात करने की ज़रूरत है ताकि बच्चे के साथ संचार के दौरान एक-दूसरे पर कोई आरोप न लगे। किसी को भी बच्चों को अपनी ओर आकर्षित नहीं करना चाहिए, क्योंकि वह माँ और पिताजी से प्यार करता है। अपने बच्चे को तलाक के बारे में बताने से पहले, आपको कुछ सरल युक्तियों का उपयोग करने की आवश्यकता है:

• बच्चों को सच्चाई जानने की जरूरत है, इसलिए उन्हें विवरण बताए बिना तलाक के कारणों के बारे में बताया जाना चाहिए;
• यह छिपाना नहीं चाहिए कि जीवन में बदलाव होंगे, लेकिन माता-पिता फिर भी बच्चे के पालन-पोषण में भाग लेंगे;
• यह समझाना आवश्यक है कि माता-पिता के अलगाव का बच्चे के व्यवहार या पढ़ाई से कोई लेना-देना नहीं है, क्योंकि वह दोषी भी महसूस कर सकता है;
• बात करते समय क्रोधपूर्ण इशारों और गैर-मौखिक संकेतों का उपयोग करने की आवश्यकता नहीं है;
• बातचीत के दौरान आपको भावनात्मक रूप से संतुलित रहने की जरूरत है, क्योंकि आंसू और अवसाद बच्चों पर नकारात्मक प्रभाव डालते हैं।

यदि आप एक साथ संबंध विच्छेद के बारे में बात नहीं करना चाहते हैं, तो आपको यह सोचना चाहिए कि इसे सर्वोत्तम तरीके से कैसे किया जाए। शायद जो माता-पिता ऐसा कर सकते हैं उनके लिए बच्चे से बात करना बेहतर होगा। यदि तलाक की प्रक्रिया के दौरान माता-पिता अलग-अलग रहते हैं, तो यह आवश्यक है कि बच्चे माँ और पिताजी के साथ रहें। भविष्य में बच्चों के आत्मविश्वास के लिए यह जरूरी है।' लेकिन अगर बच्चे को दूसरे माता-पिता के साथ रहने की कोई इच्छा नहीं है, तो उसे मजबूर नहीं किया जाना चाहिए।

बातचीत का समय

कई माता-पिता अपने बच्चों से बात करना टालना चाहते हैं। आप बातचीत में देरी के कारण बता सकते हैं। केवल यह आवश्यक है कि यह जानकारी अन्य लोगों की अपेक्षा माता-पिता को बताई जाए। बच्चों के लिए उनसे ये सुनना ज़रूरी है. इस बारे में कब बात करनी है यह उम्र पर निर्भर करता है।

बड़े बच्चों को जितनी जल्दी हो सके अपने माता-पिता के अलगाव के बारे में बताया जाना चाहिए, क्योंकि वे अभी भी संभावित परिवर्तनों के बारे में अनुमान लगाएंगे। इसलिए, जब अंततः निर्णय हो जाए, तो आपको भविष्य की बातचीत के बारे में सोचना चाहिए। यदि परिवार में छोटे बच्चे हैं, तो बड़े बच्चों को चेतावनी दी जानी चाहिए कि वे उन्हें आगामी घटना के बारे में न बताएं।

जब तक अंतिम निर्णय न हो जाए, बच्चों को तलाक के बारे में बात नहीं करनी चाहिए। छोटे बच्चों में वयस्कों और किशोरों की तुलना में समय के बारे में अलग धारणा होती है। अगर आप यह बात पहले से कहेंगी तो आने वाले बदलावों के कारण शिशु बेचैन हो सकता है।

हालांकि, बातचीत को ज्यादा देर तक टालने की जरूरत नहीं है. यह समझाना ज़रूरी है कि जल्द ही माँ और पिताजी अलग-अलग रहेंगे। इससे उन्हें तथ्य का अभ्यस्त होने, प्रश्न पूछने, माता-पिता के साथ संवाद करने की अनुमति मिलेगी, जो आगे की घटनाओं की तैयारी के लिए आवश्यक है।

जब बच्चों के बीच उम्र का थोड़ा सा अंतर हो तो उनसे मिलकर तलाक के बारे में बात करने की सलाह दी जाती है। ऐसा निम्नलिखित कारणों से है:

• वहाँ एक सामंजस्य होगा जो शांति और आंतरिक शक्ति के रूप में कार्य करेगा;
• जब सभी को घटना के बारे में पता चलेगा तो भाई-बहनों की भावनाओं का भी पता चलेगा, जो नैतिक समर्थन के लिए जरूरी है।

यदि बच्चों की उम्र, विकास और भावनात्मक स्थिति में अंतर है तो उन्हें उनके माता-पिता के अलगाव के बारे में अलग से बताया जाना चाहिए। फिर आप इसे इस तरह से कह सकते हैं जिससे किसी को ठेस न पहुंचे।

बच्चों की प्रतिक्रिया

प्रत्येक तलाकशुदा माता-पिता चाहते हैं कि अलगाव का उनके बच्चों पर दर्दनाक प्रभाव न पड़े। उनकी प्रतिक्रिया उम्र, विशेषताओं और भावनात्मक स्थिति से निर्धारित होती है। आपको ऐसी बातचीत के किसी भी परिणाम के लिए तैयार रहना चाहिए।

आमतौर पर, जब बच्चों को तलाक के बारे में पता चलता है, तो वे अपने दोस्तों से और भी दूर हो जाते हैं। ऐसी धारणा हो सकती है कि इस परिवार पर मुसीबत आ गई। इससे भविष्य को लेकर चिंता होने लगती है। लेकिन अगर माँ और पिताजी लगातार झगड़ते थे और शराब का दुरुपयोग करते थे, तो अलग होना उनके लिए राहत की बात होगी। यह एक अनुकूल घटना बन जाएगी, क्योंकि जीवन में कई नकारात्मक घटनाएं नहीं घटेंगी।

जब खबर मुश्किल हो जाए तो बच्चे को खुश करना जरूरी है। ऐसे में माता-पिता का स्नेह मदद करेगा। अक्सर अधिक ध्यान देने की आवश्यकता होती है. उन रिश्तेदारों और अन्य व्यक्तियों को भी शामिल करना आवश्यक है जो अक्सर बच्चों के साथ बातचीत करते हैं।

बच्चे अपने माता-पिता की स्थिति को महसूस करते हैं, इसलिए वे वैसा ही व्यवहार कर सकते हैं। उन्हें क्रोध, अवसाद और निराशा का अनुभव हो सकता है। माता-पिता भी बहुत सारी भावनाओं का अनुभव करते हैं, भले ही ऐसा लगता हो कि सब कुछ ख़त्म हो गया है। उदाहरण के लिए, परिवार के टूटने और बच्चों की पीड़ा के कारण अपराध की भावना पैदा होती है। अपनी भावनाओं और अपनी सामान्य स्थिति को नियंत्रित करना महत्वपूर्ण है।

माता-पिता को अपने बच्चों की बात सुनने, यानी उनकी भावनाओं और अनुभवों को समझने में सक्षम होना चाहिए। इस व्यवहार के लिए धन्यवाद, आप अपने बच्चे को उसकी चिंताओं के बारे में बात करने में मदद कर सकते हैं। सक्रिय श्रवण आपको स्थिति को समझने की अनुमति देता है ताकि इस चरण में जीवित रहना आसान हो जाए। माता-पिता और बच्चों के बीच विश्वास और प्यार को मजबूत करना भी जरूरी है।

सवालों पर जवाब

जब माता-पिता के अलगाव का जिक्र हो तो बच्चों को अपने सवाल खुद पूछने चाहिए। वे आमतौर पर इस परिस्थिति के कारण उत्पन्न होने वाले परिवर्तनों के बारे में पूछते हैं। उम्र के आधार पर प्रश्न भिन्न हो सकते हैं। वे उनके निवास स्थान, माता-पिता दोनों के साथ संचार की संभावना और वित्तीय कठिनाइयों के बारे में पूछेंगे। दरअसल, वे कुछ भी पूछ सकते हैं. किसी भी मामले में, आपको शांति और ईमानदारी से जवाब देने की जरूरत है। अगर सवाल कठिन है तो कहना चाहिए कि उत्तर जल्द ही मिल जाएगा। यह उस तारीख का नाम बताना भी महत्वपूर्ण है जब यह घटित होगा।

कई बार ऐसा होता है कि कोई सवाल ही नहीं उठता. यह घटना आश्चर्यचकित करने वाली हो सकती है, भले ही परिवार में झगड़े हुए हों। समाचार को समझने में कुछ समय लगता है। बच्चे दोस्तों के साथ समाचार साझा कर सकते हैं, उनसे उनकी भावनाओं और छापों के बारे में जान सकते हैं। उनके सभी सवालों का जवाब देना ज़रूरी है, चाहे वे कोई भी हों। अगर बच्चा कुछ नहीं पूछता तो आपको उसके बारे में पूछना चाहिए.

बच्चों का व्यवहार

जब बात माता-पिता के तलाक की हो तो बच्चों के मूड और व्यवहार पर गौर करना जरूरी है। आपको अपनी स्थिति को नियंत्रित करने की भी आवश्यकता है, क्योंकि यह निर्धारित करता है कि बच्चा आश्वस्त होगा या चिंतित। आपको मनोवैज्ञानिकों की निम्नलिखित सलाह का पालन करना चाहिए:

• बच्चों के सामने लांछन लगाने की कोई जरूरत नहीं है;
• आपको अपने दूसरे जीवनसाथी के बारे में नकारात्मक बातें नहीं करनी चाहिए;
• जब बच्चे पास में हों तो अपने जीवनसाथी के प्रति अपने असंतोष की घोषणा करना उचित नहीं है;
• घटनाओं के बारे में बढ़ा-चढ़ाकर कहना डर ​​पैदा कर सकता है;
• बच्चों का इस्तेमाल जीवनसाथी के साथ छेड़छाड़ करने के लिए नहीं किया जाना चाहिए।

जब माता-पिता नहीं जानते कि अपने बच्चों के साथ कैसा व्यवहार करना है, तो तलाक उनके लिए एक परीक्षा बन जाएगा। यह डर हो सकता है कि माँ और पिताजी अब उनकी परवाह नहीं करेंगे। इसलिए, शब्दों और कार्यों के माध्यम से यह दिखाना महत्वपूर्ण है कि माता-पिता हमेशा बचाव में आएंगे और संवाद करेंगे। उदाहरण के तौर पर यदि कोई वादा किया गया है तो उसे पूरा करना ही होगा।

माँ और पिताजी को अपने बच्चों को पर्याप्त समय देना चाहिए। यदि ऐसा नहीं किया जाता है, तो उन्हें भविष्य में स्कूल में कठिनाइयाँ और कानून संबंधी समस्याएँ हो सकती हैं। और इससे विशेषज्ञों के साथ परामर्श और ट्यूटर्स की सेवाओं के लिए भुगतान की बड़ी लागत आती है।

अगर बच्चों को ऐसी स्थिति का सामना करना पड़ा है, तो भी उन्हें यह नहीं मानना ​​चाहिए कि उनके लिए कठिनाइयों पर काबू पाना आसान होगा। दूसरी बार तलाक भी नकारात्मक भावनाओं का कारण बनता है। यह ध्यान में रखा जाना चाहिए कि किशोर परिवार टूटने पर अधिक दर्दनाक प्रतिक्रिया करते हैं।

माता-पिता को अपने बच्चों के साथ अधिक समय बिताने की जरूरत है। छुट्टियों को एक साथ व्यवस्थित करना और कार्यक्रमों में अधिक बार भाग लेना महत्वपूर्ण है। व्यवहार और भावनाओं पर नियंत्रण रखना आवश्यक है। एक साथ समय बिताने से आप बच्चों की आंतरिक दुनिया को समझ सकते हैं।

बच्चे को अज्ञात और अनिश्चितता के कारण डर हो सकता है। जो कुछ हुआ उसके लिए वह अपने माता-पिता को दोषी ठहरा सकता है। दूसरे बच्चों के प्रति ईर्ष्या भी होती है. यदि आप एक छोटे से आदमी की आंतरिक स्थिति को समझते हैं, तो आप समय पर कई समस्याओं को खत्म करने या रोकने में सक्षम होंगे।

हालाँकि पहली नज़र में ऐसा लग सकता है कि बच्चों के साथ सब कुछ ठीक है, आपको सब कुछ संयोग पर नहीं छोड़ना चाहिए। ऐसे मुद्दों पर साथियों के बीच टकराव उत्पन्न हो सकता है। यदि व्यवहार में कोई परिवर्तन दिखाई देता है, तो आपको तुरंत अपनी भावनात्मक स्थिति को बहाल करना शुरू कर देना चाहिए।

मत रोओ "भेड़िया!"

तलाक लेना हमेशा आसान नहीं होता था, और अतीत में इससे पति-पत्नी रुक जाते थे, हालाँकि इससे हमेशा परिवार के माहौल में सुधार नहीं होता था। अब, तलाक की संभावना अक्सर जोड़-तोड़ का एक तरीका है, पति-पत्नी द्वारा एक-दूसरे पर दबाव डालना, वांछित परिणाम प्राप्त करने का एक तरीका है। बहुत बार, पति-पत्नी मन में ऐसा कोई इरादा न रखते हुए एक-दूसरे को तलाक की धमकी देते हैं, और वे बच्चों की उपस्थिति में एक-दूसरे को इससे "डराते" हैं, जो पूरी तरह से अस्वीकार्य है।

इस तरह का व्यवहार एल. टॉल्स्टॉय की प्रसिद्ध परी कथा की याद दिलाता है, जिसमें एक चरवाहे लड़के के बारे में बताया गया है, जो "भेड़ियों!" चिल्लाकर अपने साथी ग्रामीणों को बुलाकर अपना मनोरंजन करता था। आइए याद रखें कि जब भेड़िये वास्तव में आए थे, तो पड़ोसी, जो "झूठे अलार्म" के आदी थे, अब लड़के पर विश्वास नहीं करते थे। पारिवारिक जीवन में ऐसा अक्सर होता है, जब मजबूत साधनों, मनोवैज्ञानिक प्रभाव के "भारी तोपखाने" का अक्सर उपयोग किया जाता है - जो पति-पत्नी आसानी से एक समझौते पर पहुंच सकते हैं, वे अपनी गलतियों के कारण तलाक लेने के लिए मजबूर हो जाते हैं।

बातचीत के लिए तैयारी करें

यदि तलाक लेने का आपका निर्णय अंतिम है, और आपको वर्तमान स्थिति से बाहर निकलने का कोई अन्य रास्ता नहीं दिखता है, तो आपके सामने जो पहला गंभीर कार्य उठता है वह है: कैसेबच्चों को इसके बारे में बताएं. यह आपके भविष्य के रिश्ते के विकास में एक बहुत ही महत्वपूर्ण क्षण है, आपके पूर्व पति और आपके बच्चों दोनों के साथ, और आपको इस पर पूरा ध्यान देने की आवश्यकता है। यह बिल्कुल स्पष्ट है कि आप बच्चों से झूठ नहीं बोल सकते। दूसरी ओर, यह स्पष्ट है कि कभी-कभी बच्चे को आघात पहुँचाए बिना अपने रिश्ते के बारे में पूरी सच्चाई बताना असंभव है। उन तर्कों पर विचार करें जिनसे आप अपने बच्चे को अपने परिवार में बदलाव लाने के लिए प्रेरित करेंगे। सबसे पहले, एक और चीज़ आज़माएँ

इसे समझने के लिए एक छोटा सा काम और करें मनोवैज्ञानिक व्यायाम

कागज की एक शीट को आधे में विभाजित करें, जैसा कि आपने पहले किया है, "-" और "+" लिखें। और लिखिए कि तलाक के परिणामस्वरूप आप अपने और अपने बच्चों के लिए क्या लाभ की उम्मीद करते हैं और आप क्या खोने की उम्मीद करते हैं। इरीना ए ने मनोवैज्ञानिक परामर्श में इस अभ्यास को निम्नानुसार किया।

1. मेरा कोई पति नहीं होगा - बच्चे का पिता।

1. मैं अक्सर उन दोस्तों को मिलने के लिए आमंत्रित करूंगा जिनसे मेरे बच्चे बहुत प्यार करते हैं।

2. घर में कोई मदद करने वाला नहीं होगा.

2. झगड़े नहीं होंगे क्योंकि बच्चों की जिम्मेदारियां कम होती हैं.

3. मैं घर पर कम समय बिताऊंगा

3. मैं अपने दोस्तों से अधिक बार मिलूंगा

4. पैसों का ख्याल आपको खुद रखना होगा.

4. मैं अपनी कम वेतन वाली नौकरी छोड़ दूंगा।

5. मेरी जरूरत किसे है? मैं ख़त्म हो चुका हूँ...

5. रोमांटिक रोमांच पर लगना

6. सब कुछ मेरे कंधों पर पड़ेगा

6. मैं अपनी बेटी का पालन-पोषण सही तरीके से करूंगी

7. हमें अपनी गर्मी की छुट्टियों के बारे में कुछ पता लगाना होगा।

7. अंततः, मैं गर्मियाँ अपनी सास के यहाँ नहीं, बल्कि अपनी बेटी के साथ बिताऊँगा।

8. घर खाली हो जायेगा

8. आख़िरकार, मेरी बेटी का अपना कोना होगा

शीट के दाहिने आधे हिस्से को ध्यान से देखें। शायद आप कुछ और जोड़ना चाहते हैं? शीट को लंबाई में आधा मोड़ें ताकि बायां हिस्सा आपको दिखाई न दे। दाहिनी ओर जो है वह तलाक के लिए तर्क हैं, जिन्हें आपको अपने बच्चों को बताना चाहिए। इन्हीं बुनियादों पर आप अपने भावी जीवन का निर्माण करेंगे।

अपने बच्चे की स्थिति पर करीब से नज़र डालें। जब घर में बादल घिर रहे होते हैं तो बच्चे आमतौर पर बहुत अच्छा महसूस करते हैं, भले ही वे समझ नहीं पाते कि क्या हो रहा है। उसकी भय या चिंता की भावनाओं के साथ-साथ अनकही इच्छाओं और अपेक्षाओं की पहचान करने के लिए, जिनके अस्तित्व पर आपको संदेह भी नहीं होगा, उसे निम्नलिखित कहानी पूरी करने के लिए आमंत्रित करें।

मनोवैज्ञानिक व्यायाम "समाचार"

परी कथा का पाठ: "एक लड़का (या लड़की, यदि आपके परिवार में एक बेटी है) टहलने से (या स्कूल से, उस यार्ड से जहां वह फुटबॉल खेलता था, दोस्तों या रिश्तेदारों के घर से लौटता है - सबसे चुनें) आपके बच्चे के लिए उपयुक्त स्थिति), और माँ उससे कहती है: “आखिरकार तुम आ गए। मेरे पास आपको बताने के लिए एक समाचार है, "माँ उसे क्या समाचार बताना चाहती है?"

ऐसे बच्चे के विशिष्ट उत्तर जिन्हें कोई डर नहीं है: "रात के खाने पर एक मेहमान आएगा", "मेहमान आएंगे", "किसी ने फोन किया और अच्छी खबर बताई (यात्रा के लिए निमंत्रण, स्वास्थ्य लाभ, बच्चे का जन्म, आदि), "माँ चाहता है कि कोई लड़का पढ़ाई के लिए बैठे या नहाए," "माँ ने टीवी या रेडियो पर कुछ महत्वपूर्ण सीखा।"

उत्तर जिन पर आपको विशेष ध्यान देना चाहिए: "परिवार में किसी की मृत्यु हो गई", "माँ उस लड़के को डांटना चाहती है जिसे उस दिन बाहर नहीं जाना चाहिए था", "माँ लड़के को कुछ मना करना चाहती है", "माँ गुस्से में है, क्योंकि लड़के को देर हो गई थी और वह उससे कहना चाहती है कि वह उसे अब बाहर नहीं जाने देगी।

यदि आपके बच्चे ने दूसरे समूह के उत्तरों के समान उत्तर दिया है, तो यह उच्च चिंता को इंगित करता है, और इस मामले में यह समझ में आता है कि जल्दी से अपनी पारिवारिक स्थिति में निश्चितता लाएं और आने वाले परिवर्तनों के बारे में मनोवैज्ञानिक रूप से और भी अधिक सटीक रूप से बातचीत करें।

तो, आइए बातचीत की रणनीति के बारे में फिर से सोचें - बच्चे को तलाक के बारे में किन शब्दों, किस रूप में सूचित करें। गलतियों से बचने के लिए आपको कुछ सरल लेकिन महत्वपूर्ण नियमों का पालन करना होगा।

सही शब्द

बच्चों से बात करते समय बड़ों को किस पर भरोसा करना चाहिए? तीन मनोवैज्ञानिक "बीकन" पर ध्यान दें।

1. भविष्य उन्मुखीकरण. बेहतर होगा कि आप दुखद वास्तविकता से थोड़ा ब्रेक लें और मानसिक रूप से खुद को भविष्य में समय अक्ष पर उस बिंदु पर ले जाएं, जहां से सभी मौजूदा परिवर्तन महत्वहीन लगेंगे, और आपके अनुभव और समस्याएं - बस छोटी-छोटी बातें... सोचें और बात न करें इस बारे में कि अभी क्या हो रहा है, लेकिन कुछ वर्षों में क्या होगा इसके बारे में भी।

2. एक अनुकूल परिप्रेक्ष्य का निर्माण. इस बारे में सोचें और बात करें कि तलाक के परिणामस्वरूप आपको सबसे अच्छा क्या हासिल हुआ और आप सामान्य तौर पर जीवन से क्या उम्मीद करते हैं, भले ही वह उतना अधिक न हो। बेहतरी के लिए बदलावों को स्वीकार करने के लिए तैयार रहें - हमारे लिए कितना कुछ बीत जाता है क्योंकि हम नहीं जानते कि जीवन हमें क्या संकेत देता है! इसलिए, सर्वश्रेष्ठ को मजबूत करें और सबसे बुरे को कमजोर करें - यह न केवल एक बच्चे के साथ गंभीर बातचीत के लिए एक उपयोगी नियम है!

3. एक क्षणभंगुर घटना के रूप में तलाक के प्रति दृष्टिकोण। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप इसे कैसे अनुभव करते हैं और इसे स्वयं महसूस करते हैं, आपके माता-पिता का कर्तव्य बच्चे के जीवन में जो कुछ भी हो रहा है उसके महत्व को कम करना है। ऐसा करने के लिए, वास्तविकता के अन्य पहलुओं के बारे में बात करना उचित है - बच्चों की पार्टियों, छुट्टियों, एक पेशा चुनने और अन्य चीजों के बारे में जो जीवन को भर देती हैं और आपके परिवार को कुछ समय के लिए रहने की अनुमति देती हैं।

और अब - कुछ विशिष्ट इच्छाएँ।

क्या आपको अपने बच्चे से तलाक के बारे में बात करनी चाहिए? सुनिश्चित करें: लगातार चूक से भय और अन्य अवांछनीय प्रभाव हो सकते हैं, खासकर जब से बच्चे को इसके बारे में जल्द या बाद में पता चल जाएगा। इसमें कोई शर्मनाक बात नहीं है कि आपका जीवन इस तरह से बदल गया।

किस उम्र में बच्चे को तलाक के बारे में बताया जा सकता है? लगभग 3 साल की उम्र से. प्रीस्कूलर के लिए उसे यह बताना पर्याप्त है कि पिताजी अब आपके साथ नहीं रहेंगे, लेकिन आप कभी-कभी अपनी दादी के पास जाएंगे, और पिताजी आपके पास आएंगे। आप एक किशोर को और अधिक बता सकते हैं, लेकिन विवरण में नहीं जा सकते ("प्यार से बाहर हो गया, धोखा दिया, बदमाश निकला")। बच्चा जितना बड़ा और परिपक्व होगा, आप उसे उतना ही अधिक बता सकते हैं। एक किशोर बातचीत से पहले ही अनुमान लगा सकता है कि क्या हो रहा है, और बेहतर है कि इसे बहुत लंबे समय तक न टालें ताकि बच्चे का विश्वास न खोएं। यदि वह बहुत छोटा है, तो बातचीत को उस क्षण तक के लिए स्थगित कर दें जब तक कि बच्चे के मन में अपने पिता के बारे में प्रश्न न हों।

मुझे अपने बच्चे को कब सूचित करना चाहिए? केवल तभी जब घटना पहले ही घटित हो चुकी हो या कम से कम बिना शर्त निर्णय लिया गया हो, और तलाक से पहले बच्चों से इस बारे में बात न करें।

निर्णय की सूचना किसे देनी चाहिए? सबसे सही बात यह है कि अगर आप, बच्चे की मां, ऐसा करें, क्योंकि वह आपके साथ रहना जारी रखेगा। यदि आप उसे नहीं बताएंगे, तो हमेशा एक शुभचिंतक होगा जो उसे खुद बताएगा, लेकिन अलग-अलग शब्दों में, और आप पर से भरोसा उठ जाएगा। यदि पिता आपके परिवार का मान्यता प्राप्त मुखिया है, तो यह एक अच्छा विचार है कि वह बातचीत के दौरान उपस्थित रहे या स्वयं इसका संचालन भी करे - इससे बच्चे को विश्वास होगा कि पिता को भविष्य में पारिवारिक बदलावों से वंचित नहीं किया जाएगा।

मुझे किस रूप में बोलना चाहिए? कोई भी कठिन बातचीत तभी शुरू करनी चाहिए जब आप शांति से हर बात पर चर्चा करने में सक्षम हों। ध्यान देने योग्य मुख्य बात है अपनी जीवनशैली बदलना। यदि आप कर सकते हैं, तो बातचीत के बाहर जो हो रहा है उसकी भावनात्मक पृष्ठभूमि को छोड़ दें। हालाँकि, ख़ुशी की बजाय अफ़सोस व्यक्त करना काफी उचित होगा। कृपया और धीरे से समझाएं कि आपका जीवन एक साथ कैसे व्यवस्थित होगा। इससे भविष्य की अनिश्चितता का डर दूर हो जाएगा. "सब कुछ ठीक हो जाएगा! हम एक साथ खुश रहेंगे!" - आपकी चर्चा का मुख्य सूत्र।

मुझे किस माहौल में बोलना चाहिए? आपको इस कठिन बातचीत को शांत, मैत्रीपूर्ण माहौल में आयोजित करने का प्रयास करने की आवश्यकता है। बातचीत से पहले अपने बच्चे को तैयार करना और खाली समय एक साथ बिताना अच्छा है। शायद उसके साथ कहीं घूमने जाएं. या फिर अगर बच्चा छोटा है तो कोई पसंदीदा गेम खेलें। यह महत्वपूर्ण है कि आप इस संचार से परस्पर प्रसन्न हों।

फिर एक समय चुनें ताकि कोई भी और कोई भी चीज आपको विचलित न करे। शायद आप इसे घर पर कर सकते हैं, बशर्ते कि पिताजी अगले कमरे में न हों, और सामान्य तौर पर, आपके लिए अकेले रहना बेहतर है। यदि घर पर शांत बातचीत के लिए स्थितियां नहीं हैं, तो आपको एक एकांत जगह चुनने की ज़रूरत है जहां कोई भी चीज़ बच्चे का ध्यान नहीं भटकाएगी। यह शहर के बाहर की सैर या पार्क का एकांत कोना हो सकता है। मुख्य बात यह है कि कोई हड़बड़ी और कम बयानबाजी नहीं है, और अजनबी आपके साथ हस्तक्षेप नहीं करते हैं।

शायद बच्चे की तीव्र प्रतिक्रिया होगी - आँसू, क्रोध। आपको इसके लिए तैयार रहना होगा. आपको किसी को दुलारना होगा, किसी चीज़ से उनका ध्यान भटकाने की कोशिश करनी होगी, और किसी को अकेला छोड़ना होगा, लेकिन फिर भी पास रहना होगा।

बात करने का समय . आपके पास पर्याप्त समय होना चाहिए ताकि बातचीत ख़राब न हो। बच्चे की स्थिति को देखें, यह सलाह दी जाती है कि वह बीमार नहीं है और इस समय अच्छा महसूस कर रहा है। उसे शाम को थका हुआ नहीं होना चाहिए या, इसके विपरीत, अस्वाभाविक रूप से अति उत्साहित नहीं होना चाहिए, उदाहरण के लिए, आउटडोर गेम्स के बाद। यह सब जानना महत्वपूर्ण है ताकि "घातक" बातचीत के और भी अधिक नकारात्मक परिणाम न हों।

किस बारे में बात करें और किस पर चुप रहें? यह सब बच्चे की उम्र पर निर्भर करता है। किसी भी मामले में, आपको उसे स्पष्ट रूप से स्थिति समझाने और भविष्य को सकारात्मक रोशनी में चित्रित करने की आवश्यकता है। आपको अपने पति को बदनाम करने वाली कोई बात नहीं कहनी चाहिए - कि वह नहीं जानता कि अपने परिवार का भरण-पोषण कैसे किया जाए, वैवाहिक निष्ठा के उल्लंघन के बारे में चुप रहना बेहतर है। आपको ऐसे किसी भी मामले के बारे में बात नहीं करनी चाहिए जब आपके पति के कार्यों से आपकी गरिमा को ठेस पहुंची हो। यह बहुत संभव है कि प्रश्न "क्यों?" बिल्कुल भी पालन नहीं करेंगे, क्योंकि बच्चे परिस्थितियों को वैसे ही स्वीकार कर लेते हैं जैसे वे हैं।

मुझे कितनी बार कहना चाहिए? आमतौर पर एक बातचीत ही काफी होती है, लेकिन यह गंभीर और व्यापक होनी चाहिए। तलाक के विषय को एक अंतहीन शृंखला में न बदलें, लेकिन यदि आपके बच्चे के पास कोई सवाल है तो उसका जवाब देने से इनकार न करें। इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि यह विषय आपके भावी जीवन में फिर से उठेगा।

अपने आप पर नियंत्रण रखने का प्रयास करें और माता-पिता को तलाक देने की सामान्य गलतियाँ करने से बचें। इसके लिए याद रखें तीन की अनुमति नहीं है:

• आप अपने बच्चे के सामने अपने जीवनसाथी को दोषी नहीं ठहरा सकते (जिसके लिए वह एक बुरा पति नहीं, बल्कि एक पिता है)।
• जो कुछ हो रहा है उसके लिए आप अन्य रिश्तेदारों को दोष नहीं दे सकते ("ये आपकी प्यारी दादी के कार्यों का परिणाम हैं...")।
• जो कुछ हुआ उसके लिए आप स्वयं बच्चे को दोषी नहीं ठहरा सकते ("आपने बुरा व्यवहार किया, आप बहुत बीमार थे, आपने घर छोड़ दिया, आपने धूम्रपान किया, आपने मेरी मदद नहीं की...")।

लेकिन बातचीत शुरू करने से पहले, आपको हर चीज़ पर फिर से अच्छी तरह से विचार करने की ज़रूरत है - बच्चों को कैसे स्पष्ट रूप से और सच्चाई से समझाएं कि आपके और पिताजी के बीच क्या हुआ, पिताजी उन्हें कितनी बार देखेंगे, आप कहाँ रहेंगे, कौन सा रिश्तेदार आपके घर आएगा दूसरों की तुलना में अधिक बार. इस कठिन लेकिन आवश्यक बातचीत को अधिक सफलतापूर्वक नेविगेट करने के लिए, निम्नलिखित कार्य करें:

मनोवैज्ञानिक व्यायाम

कल्पना कीजिए कि आपका तलाक हुए 3 साल बीत चुके हैं। सबसे कठिन दौर हमारे पीछे है. बच्चे अधिक परिपक्व और स्वतंत्र हो गए हैं (3 साल में उनकी उम्र कितनी होगी?)। और अब आप 3 साल में जो बन जाएंगे वह आज आपके पास आ गया है - यह अब आप नहीं हैं, बल्कि मानो आपका करीबी दोस्त है। निःसंदेह, आपके पास एक-दूसरे से कहने के लिए कुछ है, पूछने के लिए कुछ है। अपने भविष्य से बात करें. अपने जुड़वां मित्र से पता करें कि आपका जीवन कैसा रहा, कौन सी प्रमुख जीतें और उपलब्धियाँ, आपको किन कठिनाइयों और निराशाओं का अनुभव करना पड़ेगा। बच्चों के बारे में पूछें - उनके स्वास्थ्य, सफलताओं, रुचियों के बारे में। क्या वे खुश हैं? क्या आप उनके लिए एक सामान्य परिवार बनाने में सक्षम थे? इस चित्र को आनंदमय देखने का प्रयास करें। हो सकता है कि तीन साल बाद आप फिर से शादीशुदा महिला बन जाएं? आपके पास कोई करीबी, प्रिय व्यक्ति होगा (या पहले से ही है)। क्या आप अपने पूर्व पति के साथ अपने रिश्ते सुधारेंगी? तुमने यह किस प्रकार किया? अधिक विस्तार से पूछें कि बच्चों के पालन-पोषण में आपके कौन से कदम सही थे और कौन से गलत।

बच्चों के साथ आगामी बातचीत पर वापस लौटें। कल अपने आप से पूछें कि आपको तलाक के बारे में उनसे कैसे बात करनी चाहिए थी? उन्होंने किन तर्कों को दूसरों से बेहतर स्वीकार किया और कौन से तर्क उन्हें अप्रासंगिक लगे? यह एक बहुत ही उपयोगी आंतरिक संवाद है.

क्या चुप रहना बेहतर नहीं है?

बहुत बार, मनोवैज्ञानिकों को तलाकशुदा माता-पिता की राय का सामना करना पड़ता है कि बेहतर होगा कि वे अपने बच्चों को यह बिल्कुल न बताएं कि माँ और पिताजी एक साथ नहीं रहेंगे। कई लोगों का मानना ​​है कि अगर चुप रहना संभव है तो जब तक संभव हो चुप रहना चाहिए। जब बच्चे बड़े हो जायेंगे तो उन्हें खुद समझ आ जायेगा कि क्या और कैसे। पिताजी एक व्यापारिक यात्रा पर गए और बस इतना ही। और इससे भी "बेहतर" - वह मर गया। और दूसरा शब्द नहीं. यह बच्चे के दैनिक जीवन में नहीं है, और इसके बारे में बात करने का कोई कारण नहीं है।

आमतौर पर, ऐसा विश्वास किसी बच्चे के साथ गलत तरीके से बातचीत करने के डर से, अपने विचारों और भावनाओं को व्यक्त करने में असमर्थता से उत्पन्न होता है। लेकिन इस पर काबू पाया जा सकता है. अन्यथा, अभी भी जोखिम है कि "कोठरी में कंकाल" प्रकट हो जाएगा, और यहां तक ​​​​कि सबसे अनुचित समय पर भी। अधिकांश आधुनिक मनोवैज्ञानिकों की राय है कि, सबसे "घातक" रहस्यों को छोड़कर, बच्चे को परिवार के बारे में सब कुछ पता होना चाहिए (उदाहरण के लिए, बच्चे को गोद लेने का रहस्य भी हमेशा के लिए नहीं रखा जाना चाहिए)। बच्चों को अपने माता-पिता और दूर के पूर्वजों की कल्पना उनकी अंतर्निहित कमजोरियों और गलतियों वाले जीवित लोगों के रूप में करनी चाहिए, न कि ठंडे "रोल मॉडल" के रूप में। कौन जानता है, शायद भविष्य में, पिता के पाप के बारे में ज्ञान आपके बच्चों को अपनी पारिवारिक विफलताओं से अधिक आसानी से निपटने की अनुमति देगा।

इसलिए, महत्वपूर्ण चीज़ों के बारे में चुप रहना एक टिक-टिक करता टाइम बम है। देर-सबेर वह विस्फोटित हो जाएगी, और प्रत्याशा का तनाव पहली कठिन बातचीत के साथ आने वाली भावनाओं से अधिक दर्दनाक है। लेकिन भले ही आप इसे मनोवैज्ञानिक रूप से सक्षम रूप से पूरा करने में कामयाब रहे, इसका मतलब यह नहीं है कि बच्चे के पास भविष्य में माता-पिता के फैसले के बारे में नए विचार नहीं होंगे और वह आपके साथ इस पर चर्चा नहीं करना चाहेगा। हालाँकि, बच्चों को कभी-कभी अपनी भावनाओं को शब्दों में व्यक्त करना मुश्किल लगता है। उन्हें बात करने के लिए प्रोत्साहित करें. प्रत्येक बच्चे से शांतिपूर्वक बात करने का प्रयास करें कि वह आपके तलाक के बारे में क्या सोचता है। धीरे-धीरे कई मुद्दों पर चर्चा हो सकती है. जैसे:

1. वह दुनिया की किसी भी चीज़ से ज़्यादा किस चीज़ से डरता है?

2. माँ ने क्या गलत किया?

3. पिताजी ने क्या गलत किया?

4. क्या बच्चा सोचता है कि उसने खुद कुछ गलत किया है?

5. क्या कोई है जिससे वह बात करना चाहेगा?

6. क्या वह अपने पिता, रिश्तेदारों और दोस्तों से मिलने के लिए अपने समय की योजना बना सकता है?

7. वह अपनी छुट्टियाँ कैसे बिताना पसंद करेगा?

8. क्या एक बच्चे की राय में आप सबसे अच्छी माँ बन सकती हैं?

9. क्या एक पिता के लिए एक बेहतर इंसान बनना संभव है?

10. आपके बच्चे को आपके साथ के जीवन में सबसे अधिक क्या पसंद आया? क्या आपको यह पसंद नहीं आया?

11. जब आप अकेले रहते हैं तो क्या अच्छा हुआ? बुरे के बारे में क्या?

12. क्या बच्चा अकेला होने पर रोता है?

13. वह क्या सोचता है कि उसके माता-पिता उससे क्या अपेक्षा रखते हैं? वे किसलिए भयभीत हैं?

आपके पास अन्य प्रश्न हो सकते हैं, लेकिन उन्हें धीरे-धीरे पूछें, ऐसा न लगने दें कि बच्चा आपको रिपोर्ट कर रहा है।

ये बहुत दर्दनाक है. यह डरावना और आपत्तिजनक है. तलाक से कभी किसी को संतुष्टि नहीं मिली. भले ही पति-पत्नी आपसी इच्छा से अलग हो जाएं (जो अक्सर नहीं होता है), भले ही उन्होंने सब कुछ "सभ्य" तरीके से किया हो, दोनों को निराशा, दर्द और नुकसान का अनुभव होता है। रूस में आज, रोसस्टैट के आंकड़ों के अनुसार, लगभग 50% परिवार टूट जाते हैं। इसके अलावा, अधिकांश तलाक उन परिवारों में होते हैं जहां पति-पत्नी की शादी को 5 से 9 साल हो गए हैं। ये बहुत लंबा समय है. और, एक नियम के रूप में, ऐसी सामाजिक इकाइयों में पहले से ही बच्चे हैं।

बेशक, स्थितियाँ भिन्न हैं, और कभी-कभी तलाक वास्तव में एकमात्र उचित विकल्प बन जाता है, लेकिन अलग होने का निर्णय हमेशा वयस्क ही लेते हैं। और बच्चे हमेशा, बिना किसी अपवाद के सभी मामलों में, माता-पिता के तलाक के बंधक बन जाते हैं।

प्रत्येक बच्चा, उम्र और स्वभाव, पालन-पोषण, धर्म, नागरिकता और सामाजिक सीढ़ी पर स्थान की परवाह किए बिना, अपनी माँ और पिता से समान रूप से प्यार करता है। उसके लिए, उनमें से किसी से भी संपर्क टूटना कोई आघात नहीं, बल्कि एक वास्तविक आपदा है।

आपका बच्चा कैसा महसूस करता है, इसका कम से कम एक अनुमानित अंदाज़ा पाने के लिए अपने अनुभवों को आधार बनाएं और उन्हें दो से गुणा करें। और अभी यह समाप्त नहीं हुआ है।

बच्चे के मानस पर प्रभाव

अजीब बात है कि, माता-पिता के तलाक का अजन्मे बच्चों पर सबसे अधिक प्रभाव पड़ता है। यदि ऐसा होता है कि किसी महिला की गर्भावस्था के दौरान परिवार टूट जाता है, तो उसके गर्भ में पल रहा बच्चा अपनी मां की नकारात्मक भावनाओं का अनुभव करता है और उस पर तनाव हार्मोन की अविश्वसनीय खुराक का हमला होता है। एक बच्चा तंत्रिका तंत्र और मानस के कामकाज में गंभीर गड़बड़ी के साथ पैदा हो सकता है। 90% मामलों में, ऐसे बच्चे बहुत चिंतित, मनमौजी होते हैं और अक्सर बीमार रहते हैं।

शिशु और बड़े बच्चे दोनों ही परिवार में कलह महसूस करते हैं। वे क्या अनुभव कर रहे हैं?

बाह्य रूप से, आपकी संतान कुछ भी नहीं दिखा सकती है, खासकर यदि घरेलू मोर्चे पर संघर्ष लंबे समय से विकसित हो रहा है, और हर कोई पहले से ही चिल्लाने, तसलीम करने और दरवाजे पटकने से काफी थक चुका है। इस मामले में, बच्चा संभवतः तलाक को एक कठिन अवधि के तार्किक निष्कर्ष के रूप में देखेगा। लेकिन उसके अंदर आग धधकेगी और ज्वालामुखी फूटेंगे, क्योंकि आंतरिक तनाव (वैसे, मानव जीवन और स्वास्थ्य के लिए सबसे खतरनाक) अपने आप दूर नहीं होगा। यह जमा होता है और बढ़ता है।

अक्सर जो कुछ हुआ उसके लिए उसका अपना अपराध बोध उसकी "सहायता" के लिए आता है।ऐसा 2 से 7 साल के बच्चों में होता है। तथ्य यह है कि एक बच्चा, अपनी उम्र के कारण, अपने माता-पिता के तलाक के सभी वास्तविक कारणों को नहीं समझ सकता है। और इसलिए वह अपराधी को "नियुक्त" करता है - स्वयं को। "पिताजी चले गए क्योंकि मैं बुरा था।" "माँ चली गई क्योंकि उसने उसकी बात नहीं मानी।" यह भयानक स्थिति बच्चे की आत्मा को दो हिस्सों में बांट देती है। एक अपनी मां के साथ रहती है. दूसरा उसके पिता के साथ है. साथ ही आत्म-नापसंद। परिणाम भय (भय का विकास भी), उन्माद, आक्रामकता, या अन्य चरम - अलगाव और अशांति है।

यदि समय रहते ऐसे बच्चों की मदद नहीं की गई तो परिणाम विनाशकारी होंगे - मानसिक विकार, भविष्य में अपना परिवार बनाने में असमर्थता।

9-12 वर्ष की आयु के बच्चे दूसरी चरम सीमा पर चले जाते हैं - उन्हें दिवंगत माता-पिता (आमतौर पर पिता) पर तीव्र क्रोध, नाराजगी का अनुभव होने लगता है, और उन्हें अपनी खुद की बेकारता का अहसास होने लगता है। विशेष रूप से यदि शेष माता-पिता अपने व्यक्तिगत जीवन की व्यवस्था करने के लिए दौड़ते हैं - एक नए "पिता" या "माँ" की तलाश करने के लिए। बच्चा अपनी परेशानियों के साथ अकेला रह जाता है।

किशोर आमतौर पर तलाक की खबर का स्पष्ट विरोध के साथ स्वागत करते हैं, खासकर अगर परिवार समृद्ध था या ऐसा लगता था। लड़के अधिक "उत्साही" होते हैं; वे स्पष्ट रूप से इस तथ्य के लिए अपनी माँ को दोषी मानते हैं कि पिताजी चले गए, या, इसके विपरीत, वे अपने पिता के अधिकार को कुचल देते हैं और अपनी माँ का पक्ष लेते हैं। इस प्रकार, वे अपने अंदर के पुरुषत्व को दबाते हैं और "आत्म-विनाश" का कार्यक्रम शुरू करते हैं। किशोर लड़कियाँ अपने माता-पिता के तलाक को अधिक संयमित रूप से अनुभव करती हैं, लेकिन कम दृढ़ता से नहीं।

कई किशोर स्वीकार करते हैं कि उन्हें अपने साथियों के सामने अधूरा परिवार होने के कारण अत्यधिक शर्मिंदगी महसूस होने लगी थी। और जिन परिवारों में हाल ही में तलाक हुआ है, उनके लगभग सभी बच्चों की बौद्धिक क्षमता कम हो गई है। बच्चे ख़राब पढ़ाई करने लगते हैं, विचलित और अव्यवस्थित हो जाते हैं।

किसी भी उम्र में माता-पिता के तलाक का तनाव इतना तीव्र हो सकता है कि बच्चा शारीरिक रूप से बीमार हो जाता है। कुछ बड़े लोग रात में पेशाब करना शुरू कर देते हैं। किशोर लड़कियों में मासिक धर्म चक्र बाधित होता है। बच्चों में एलर्जी और त्वचा रोग विकसित होना इतना दुर्लभ नहीं है। पुरानी बीमारियाँ बदतर होती जा रही हैं।

सबसे कठिन दौर तलाक के बाद पहली बार होता है। लगभग 6-8 सप्ताह तक आप असहनीय रूप से उदास, अकेला, आहत और डरा हुआ महसूस करेंगे। और फिर नए जीवन के लिए अनुकूलन का चरण अगले छह महीने तक चलेगा। यह महत्वपूर्ण है कि इस अवधि के दौरान हम, वयस्क, स्वयं पर प्रयास करें, अपनी नकारात्मक भावनाओं पर अंकुश लगाएं और बच्चे के जीवन को ठीक से व्यवस्थित करें। क्योंकि यह उसके लिए दोगुना कठिन है। यह याद रखना।

आप निम्न वीडियो देखकर पता लगा सकते हैं कि जब एक बच्चे के माता-पिता तलाक लेते हैं तो उसे कैसा महसूस होता है।

अपने बच्चे को तलाक के बारे में कैसे बताएं?

यदि निर्णय पहले ही हो चुका है, और यह अंतिम और अपरिवर्तनीय है, तो स्पष्ट रूप से अपने बच्चों के साथ बातचीत की योजना बनाएं।यदि अलगाव का तथ्य अभी तक स्पष्ट नहीं है, तो "अपने बच्चे को परेशान करने" में जल्दबाजी न करें। आपको तभी बात करने की ज़रूरत है जब परिवार के पुनर्मिलन की कोई झूठी उम्मीदें न हों।

आगामी तलाक के बारे में किसे बताना चाहिए? यह निर्णय लेना आपके ऊपर है. अक्सर, बुरी खबर लेकर संदेशवाहक का मिशन माँ के पास जाता है। लेकिन यह पिता या दोनों पति-पत्नी एक साथ हो सकते हैं। यदि आप अपनी भावनाओं को नियंत्रण में रखने की ताकत नहीं पाते हैं, तो बच्चे के दादा-दादी, चाची या चाचा को एक महत्वपूर्ण बातचीत सौंपें। मुख्य बात यह है कि बच्चा उस व्यक्ति पर भरोसा करता है जिसने उसे परिवार की तात्कालिक संभावनाओं के बारे में समझाने का काम किया है। और इस बातचीत में उपस्थित रहने का प्रयास अवश्य करें।

आपको किसी महत्वपूर्ण बातचीत के लिए सावधानीपूर्वक तैयारी करने की आवश्यकता है। अपने वयस्क दिमाग में सब कुछ व्यवस्थित करें ताकि आप अपने बच्चे के किसी भी प्रश्न के लिए तैयार रहें।

आपको बात करने के लिए सही समय चुनना होगा। यह सबसे अच्छा है अगर यह एक दिन की छुट्टी हो, जब संतान को स्कूल, किंडरगार्टन या कक्षाओं में जाने की ज़रूरत न हो। साथ ही, उसके पास कोई महत्वपूर्ण व्यवसाय या जिम्मेदार कार्यक्रम की योजना नहीं होनी चाहिए। यह अज्ञात है कि बच्चा अप्रिय समाचार को कैसे समझेगा। वह उन्मादी हो सकता है और उसे गोपनीयता की आवश्यकता हो सकती है। बातचीत घर पर, परिचित माहौल में होने दें।

मुझे किसे बताना चाहिए?

सभी बच्चे सत्य के पात्र हैं। लेकिन उनमें से सभी, अपनी उम्र के कारण, आपकी सच्चाई को स्वीकार करने में सक्षम नहीं होंगे, इसे समझना तो दूर की बात है। इसलिए, ऐसे बच्चे के साथ आगामी तलाक के बारे में चर्चा न करना बेहतर है जो अभी 3 साल का नहीं हुआ है।तब तक प्रतीक्षा करें जब तक कि छोटा व्यक्ति स्वयं प्रश्न पूछना शुरू न कर दे। और वह जल्द ही आश्चर्यचकित हो जाएगा कि पिताजी कहां हैं, वह केवल सप्ताहांत पर ही क्यों आते हैं, जहां वह रहते हैं। अपने उत्तर तैयार करें. अभी भी समय है।

3 वर्ष और उससे अधिक उम्र के बच्चों को आगामी तलाक के बारे में सूचित किया जाना चाहिए। मुख्य सिद्धांत यह है: बच्चा जितना छोटा होगा, उसे उतनी ही कम जानकारी बतायी जानी चाहिए।

बातचीत कैसे बनाएं?

ईमानदारी से। सीधे तौर पर. खुला।

• अपने आप को सरल शब्दों में व्यक्त करें जिसे उसकी उम्र का बच्चा भी समझ सके।अपरिचित चतुर अभिव्यक्तियों और शब्दों का उपयोग, जिसका अर्थ बच्चा नहीं समझेगा, चिंता और यहां तक ​​कि घबराहट का कारण बनेगा।
• बच्चा जितना बड़ा होगा, आपकी बातचीत उतनी ही अधिक स्पष्ट होनी चाहिए।सर्वनाम "हम" का प्रयोग करें। "हमने निर्णय लिया", "हमने परामर्श किया और आपको बताना चाहते हैं।" तलाक के बारे में एक अप्रिय लेकिन अस्थायी घटना के रूप में बात करें। कठिन समय से उबरने के लिए अपने किशोर से मदद मांगें। "मैं तुम्हारे बिना नहीं रह सकता," "मुझे वास्तव में तुम्हारे समर्थन की ज़रूरत है।" बच्चों के लिए यह जानना आसान होगा कि आपको इसकी कितनी आवश्यकता है।
• आपको ईमानदारी से बोलने की जरूरत है.अपनी भावनाओं पर ध्यान दें, लेकिन बहुत आगे न बढ़ें। "हां, यह मेरे लिए बहुत दर्दनाक और अप्रिय है, लेकिन मैं पिताजी का आभारी हूं कि हमारे पास आप इतने अद्भुत और प्यारे हैं।" इस बात पर जोर दें कि तलाक कुल मिलाकर एक सामान्य प्रक्रिया है। जीवन ख़त्म नहीं हुआ है, सब कुछ जारी है। किसी बच्चे से बात करते समय मुख्य विचार यह होना चाहिए कि माता-पिता अपने बेटे या बेटी को प्यार, देखभाल और शिक्षा देना जारी रखेंगे। वे अब यूं ही साथ नहीं रहेंगे।
• आपको अपने बच्चे से झूठ नहीं बोलना चाहिए या अपने पिता या माँ की अनुपस्थिति को "दूसरे शहर में अत्यावश्यक मामला" नहीं बताना चाहिए।बच्चों में अच्छी तरह से विकसित अंतर्ज्ञान होता है, और भले ही वे घर में होने वाली आपदा के सही कारणों को नहीं जानते हों, वे आपके झूठ को पूरी तरह से समझ लेंगे। और यह ग़लतफ़हमी उन्हें डरा देगी. साथ ही, वे आप पर भरोसा करना बंद कर सकते हैं।

अपने बच्चे को आगामी तलाक के बारे में बताते समय, आपको अपने हाल ही में प्रिय साथी के नकारात्मक मूल्यांकन से बचने की आवश्यकता है। बच्चे को आपके गंदे विवरणों की आवश्यकता नहीं है - किसने किसको धोखा दिया, किसने किससे प्यार करना बंद कर दिया, आदि। उसके लिए, माता-पिता दोनों को अच्छे और प्यारे बने रहना चाहिए। जब वह बड़ा हो जाएगा तो सब कुछ अपने आप समझ लेगा। लेकिन अगर अलगाव परिवार के किसी सदस्य की पैथोलॉजिकल लत - शराब, नशीली दवाओं की लत, जुए के कारण होता है, तो इसे छिपाने का कोई मतलब नहीं है। हालाँकि, आपको इस विषय पर सही और सावधानी से बात करने की ज़रूरत है।

जो नहीं करना है?

तलाकशुदा माता-पिता भी वही गलतियाँ करते हैं। मुख्य है अपने स्वयं के अनुभवों के प्रति जुनून, स्वयं को बच्चे के स्थान पर रखने में असमर्थता।अत्यधिक तनाव में रहने वाले लोगों से पूर्ण पर्याप्तता की मांग करना बेवकूफी है, इसलिए बस याद रखें कि बच्चे की उपस्थिति में तलाक के दौरान आपको क्या नहीं करना चाहिए:

• चीजों को सुलझाने के लिए, आपत्तिजनक और अपमानजनक अभिव्यक्तियों का उपयोग करें, आगामी तलाक या संपत्ति के बंटवारे के विवरण को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करें। आपको यह पता लगाना होगा कि अदालत कक्ष में या जब बच्चा घर पर नहीं है तो किस पर किसका और कितना बकाया है। इस तरह की सामग्री की सुनी-सुनाई बातचीत एक बढ़ते हुए व्यक्ति को इस विषय पर सोचने का कारण दे सकती है: "अब, जब हमारा परिवार ढह रहा है, तो वे एक अपार्टमेंट और एक कार के बारे में कैसे बात कर सकते हैं?" इससे भविष्य के प्रति गलत दृष्टिकोण बनेगा - सामग्री आध्यात्मिक से अधिक महत्वपूर्ण होगी।
• रोओ, नखरे करो.आपकी नकारात्मक रिहाई बच्चे को सबसे कमजोर जगह पर दर्दनाक तरीके से प्रभावित करती है। क्या आप रोना चाहते हैं? किसी मित्र के पास, अपनी माँ के पास, किसी मनोचिकित्सक के पास जाएँ। वहां आप बिना किसी समस्या के रो सकते हैं और "कृतघ्न जानवर" के बारे में शिकायत कर सकते हैं।
• जीवन के क्रम और पारिवारिक संरचना में भारी बदलाव।तलाक के बाद बच्चे के लिए सब कुछ अपनी सामान्य गति से चलने दें। यात्रा के बिना भी उनके लिए यह अधिक कठिन नहीं हो सकता।
• एक बच्चे को उसके पूर्व महत्वपूर्ण अन्य के साथ रिश्ते में हेरफेर करें, उसके पिता के साथ संचार सीमित करें।
• बच्चे को इस बात पर ज़ोर दें कि अगर उसने कुछ बुरा किया है तो वह अपने पूर्व पति से मिलता जुलता है।आप अपने उस बेटे पर चिल्ला नहीं सकते जिसने एक महँगा फूलदान तोड़ा है कि वह "बिल्कुल अपने पिता जैसा है।" बच्चा पिता की छवि को विशेष रूप से बुरे कार्यों से जोड़ देगा। हाँ, और ऐसा व्यवहार आपको शोभा नहीं देता।

• किसी विशेषज्ञ की मदद लेने में शर्मिंदा होने की जरूरत नहीं है।तलाक बहुत अधिक तनाव है और वयस्कों के मानस के लिए एक गंभीर परीक्षा है। एक बच्चे के लिए, यह परमाणु आपदा के बराबर है। अक्सर, न तो आप और न ही आपका बच्चा किसी अनुभवी मनोवैज्ञानिक की मदद के बिना इसका सामना कर सकते हैं।
• ऐसे परिवार में बच्चे जो टूट रहे हैं या पहले ही बिखर चुके हैं, उन्हें ध्यान देने की दोगुनी ज़रूरत है।उन्हें समय दें, सुनिश्चित करें कि तनाव नियंत्रण से बाहर न हो जाए और बच्चे में गंभीर अवसाद या मानसिक बीमारी में न बदल जाए।
• सप्ताहांत पहले की तरह पूरे परिवार के साथ बिताने की कोशिश करें।बेशक, अगर आपके जीवनसाथी के साथ रिश्ते दोस्ताना बने रहें। इसके लिए एक महिला को अत्यधिक सहनशक्ति और आत्म-नियंत्रण की आवश्यकता होगी, लेकिन यह इसके लायक होगा। ऐसे माहौल में बच्चे के लिए नए जीवन की आदत डालना आसान होगा।
• अपना गुस्सा अपने बच्चे पर न निकालें।उन सलाहकारों की बात न सुनें जो इस बात पर जोर देते हैं कि पिता की परवरिश के बिना छोड़े गए लड़के को अधिक सख्ती से और अधिक गंभीरता से पालने की जरूरत है। ऐसी माताएं बिना कारण या बिना कारण बेल्ट पकड़ लेती हैं, दंड की व्यवस्था कड़ी कर देती हैं और धीरे-धीरे असली तानाशाह बन जाती हैं।

बिना पिता के बच्चे का पालन-पोषण कैसे करें, यह जानने के लिए नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक वेरोनिका स्टेपानोवा का वीडियो देखें।

आप निम्नलिखित वीडियो में देख सकते हैं कि तलाक से बचने में अपनी और अपने बच्चे की मदद कैसे करें।

तलाक के बाद

बेशक, तलाक एक बच्चे के लिए एक गंभीर आघात है, लेकिन कभी-कभी यह ऐसे परिवार में रहने से बेहतर होता है जहां लंबे समय से कोई आपसी समझ, सम्मान नहीं है, जहां माता-पिता यह देखने के लिए प्रतिस्पर्धा करते हैं कि कौन जोर से चिल्लाता है या दरवाजा पटक देता है। भविष्य में किसी बच्चे के लिए तलाक के परिणाम अक्सर अपर्याप्त आक्रामक वातावरण में रहने के परिणामों से कम गंभीर होते हैं।

यह अच्छा है अगर बच्चा तलाक के बाद पिता और उसके रिश्तेदारों के साथ संवाद करना जारी रख सके। यदि यह संभव नहीं है, तो आप मदद के लिए अपने दोस्तों - पुरुषों, अन्य रिश्तेदारों - मजबूत सेक्स के प्रतिनिधियों से पूछ सकते हैं, क्योंकि एक बच्चे (विशेष रूप से एक लड़के) को लिंग के संदर्भ में अपनी तरह के लोगों के साथ संवाद करने की आवश्यकता होती है।

अपने बेटे के लिए पिता-संरक्षक ढूंढना क्यों उचित है, निम्नलिखित वीडियो में देखें, जहां मनोवैज्ञानिक इरीना म्लोडिक कई बारीकियां बताती हैं।

रूस में बच्चे आमतौर पर अपनी मां के साथ रहते हैं। लेकिन कुछ अपवाद भी हैं. यदि माँ असामाजिक जीवन शैली अपनाती है, शराब से पीड़ित है, या नशीली दवाओं का उपयोग करती है तो नाबालिग अदालत के फैसले से अपने पिता के साथ रह सकते हैं।

तलाक के बाद बच्चे और माता-पिता कैसे संवाद करेंगे यह इस बात पर निर्भर करता है कि पूर्व पति-पत्नी किसी समझौते पर कैसे पहुंच पाते हैं। तलाक के बाद बच्चे के साथ संवाद करने की एक प्रक्रिया स्थापित करना एक अच्छा विचार होगा:कौन उसे पूल में ले जाता है और कब, कौन उसे उठाता है, कब पिता अपने बच्चे को सिनेमा देखने ले जा सकता है, और कब माँ उसके साथ भ्रमण पर जाती है।

बच्चे को अराजकता महसूस करने से रोकने के लिए, माँ और पिताजी को संचार कार्यक्रम का सख्ती से पालन करने की आवश्यकता है। माता-पिता दोनों को अपनी बात रखने में सक्षम होना चाहिए - उन्होंने शनिवार को बच्चे के लिए आने का वादा किया था, कृपया इसे निभाएं। माता-पिता को भी संचार का समय स्वयं ही निर्धारित करना चाहिए।

यह वांछनीय है यदि पूर्व पति-पत्नी संयुक्त अवकाश के लिए महीने में कम से कम एक दिन पा सकें। बच्चे को न केवल पिता या माँ से मुलाकात की ज़रूरत होती है, बल्कि उसे कम से कम कभी-कभी उन दोनों के साथ रहने की ज़रूरत होती है।

एक बच्चे को जासूस मत बनाओ, अपने बेटे से मत पूछो जो अपने पिता से मिलने के बाद पिज़्ज़ेरिया से लौटा है, पिताजी कैसे हैं, वह कहाँ रहते हैं, क्या उनका कोई है, वह कैसा दिखता है? खुश?

अपने बच्चे के साथ बैठकों में तलाक के विषय पर चर्चा करने से बचें। जो हो गया वो बीत गया.

यदि पूर्व पति और पत्नी रचनात्मक संवाद बनाने में असमर्थ हैं और तलाक के बाद बच्चे के साथ संवाद करने की प्रक्रिया पर स्वतंत्र रूप से सहमत नहीं हैं, तो इससे बच्चे के लिए अतिरिक्त तनाव हो सकता है। क्या वह बच्चा खुश होगा जिसकी माँ उसके पिता के साथ संचार को सीमित करने की कोशिश करती है? माता-पिता दोनों को कानूनी तौर पर अपने बेटे या बेटी पर समान अधिकार हैं। यदि एक पक्ष दूसरे के इस कानूनी अधिकार का उल्लंघन करने का प्रयास करता है, तो दावे के उचित बयान के साथ अदालत में जाने से मदद मिलेगी। फिर थेमिस के नौकर बच्चे के साथ संचार के लिए एक कार्यक्रम और समय निर्धारित करेंगे।

मैं मुकदमेबाजी के बजाय बातचीत का समर्थक हूं, और इसलिए मुझे विश्वास है कि दो वयस्क हमेशा किसी समझौते पर पहुंच सकते हैं, बशर्ते कि उनकी ऐसी इच्छा हो। अंत में, बच्चा किसी भी चीज़ के लिए दोषी नहीं है। तलाक सिर्फ आपका फैसला है. उसे अपने बच्चे का जीवन बर्बाद न करने दें। आख़िरकार, यह एक अलग व्यक्ति है, अद्वितीय, प्यार करने वाला और पारस्परिक प्रेम की प्रतीक्षा करने वाला। आप दोनों से.

अगले वीडियो में, मनोवैज्ञानिक ओल्गा कुलेशोवा तलाक की कुछ बारीकियों के बारे में बात करेंगी और वे बच्चे के मानस और उसके भावी जीवन को कैसे प्रभावित कर सकती हैं।

तलाक के बाद बच्चे किसके साथ रहते हैं, यह जानने के लिए निम्न वीडियो देखें।

यह जानने के लिए कि अपने बच्चे को उनके माता-पिता के तलाक के बारे में सबसे अच्छा कैसे बताया जाए, निम्नलिखित वीडियो देखें।

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