Мама жалуется, что ребенок не уверен, во всем сомневается, не делиться новостями, не рассказывает о школьных буднях. Оценки в последние время «съехали», несмотря на то, что они с мужем контролируют учебный процесс.

Отпускаю маму, перехожу к беседе с ребенком. Он сидит передо мной, съежившись. Неохотно разговаривает, сквозь зубы отвечает на вопросы, как будто опасаясь чего-то. Спрашиваю про школу, про друзей, про родителей. В конце концов, мальчик говорит важную фразу — мне кажется, меня никто не любит. Выясняю причину сомнений в родительской любви. Ответы предсказуемы: родители ругают за плохие оценки, хорошие не замечают, за помощь по дому не хвалят, да и вообще редко одобряют.

Проблема семьи понятна. Ребенок не чувствует себя любимым. Родители, конечно, любят ребенка. Однако не показывают своих чувств ребенку. Любить свое чадо естественно. Зачем говорить о любви или показывать ее, разве и так не понятно? Но откуда ребенку об этом знать?

Проявлять свою родительскую любовь очень важно. Ребенку необходимы подтверждения вашей любви. Это делает его счастливым, уверенным, стрессоустойчивым, свободным, умеющим любить.

Многие родители считают, что хвалить ребенка, уделять ему время – вредно. Вот типичные причины: слишком много о себе будет думать, вырастет эгоистом, станет маменькиным или папенькиным сынком и т.д. Но это всего лишь иррациональные убеждения, вредящие вашим отношениям с ребенком.

Так как же проявлять любовь к ребенку? Как показать маленькому человечку, что он для вас важен и дорог?

Проявления любви могут быть следующими:

1. Через обмен взглядами
2. Через физический контакт – объятия, прикосновения
3. В моменты безраздельного внимания
4. Вербальные выражения любви – похвала, одобрение, акцент на успехах ребенка

Обмен взглядами. Не осознавая, мы используем взгляд как первейший способ общения. Но многие родители смотрят ребенку в глаза, когда хотят произвести на него сильное впечатление или донести важную мысль: «Смотри на меня, я с тобой разговариваю!» Некоторые родители вообще избегают обмена взглядами. Но наполненный любви взгляд, важен в установлении контакта с ребенком, для удовлетворения эмоциональных потребностей ребенка. Когда ребенок плачет, расстроен, устал, бывает достаточно посмотреть ему глаза, чтобы выразить сочувствие и понимание. Обмен взглядами очень важная составляющая общения между ребенком и родителем. Особенно важна, когда ребенок еще не понимает речь. Взглядом можно выразить любовь, поддержку, понимание, сочувствие, одобрение. Используйте этот прием в общении со своими детьми, чтобы они чувствовали себя любимыми.

Физический контакт. Первые месяцы своей жизни, ребенок практически проводит на руках у родителей. Тесный физический контакт с матерью естественен в это время (кормление грудью, совместный сон). Но по мере взросления малыша, физического контакта между родителем и ребенком становится все меньше и меньше. И к школьному возрасту многие дети вообще его лишены, хотя остро в нем нуждаются. Обнимайте своего ребенка, когда он подавлен и когда радостен. Обнимайте перед сном. Прикасайтесь к нему, когда он опечален или хотите сказать что-то важное. Обнимайте просто так. У психологов есть поговорка: «Если ребенка не гладить каждый день по голове, у него засыхает мозг». Через прикосновения, объятия, поглаживания головы, вы передадите свою любовь ребенку, и у него будет меньше поводов считать себя ненужным и нелюбимым.

Моменты безраздельно внимания – время, полностью посвященное общению с ребенком. Если в семье несколько детей, такие моменты должны быть для каждого отдельно. Как бы вы не были заняты, какой бы круговорот дел вас не затянул, находите мгновенья для личного общения с ребенком. Можно перед сном почитать сказку или побеседовать о прошедшем дне. Можно обзавестись ритуалом — воскресные прогулки вдвоем с ребенком. Не так важно количество минут проведенных наедине с ребенком, когда ваше внимание направлено только на него. Иногда достаточно просто посидеть в тишине несколько минут, иногда полезно погулять 30 минут в парке после школы, ну а сможете провести целый день с ребенком на природе – замечательно. Такими моментами безраздельно внимания вы показываете ребенку, что он значим для вас, вы его не забыли в суете дел, он любим вами. Личные встречи очень важны для эмоционального здоровья ребенка и обычно надолго запоминаются. Так зачем же упускать такую замечательную возможность проявить любовь.

Словесные выражения любви – похвала, одобрение, выражение вашего удовольствия от поведения или достижений ребенка. Это вроде так естественно. Но многие скупятся на добрые слова. Воспринимая хорошее поведение, хорошие оценки, высокие достижения в спорте разумеющимися. Но это огромная ошибка. Говорить ребенку, что вы его любите без повода – обязательно. Хвалить за все хорошее – обязательно. Отмечать успехи – обязательно. Только так ваш ребенок сможет узнать, что вы гордитесь им, довольны, любите. В противном случае, ребенку начинает казаться, что как бы он не старался никто все равно не заметит. Он впадает в уныние, становится неуверенным в себе, перестает делиться успехами. Бывает и такое, ребенок считает, что он недостаточно хорош, не достаточно трудится, чтобы его хвалили. Еще немного и папа с мамой заметят его успехи. Своими показателями он пытается заслужить любовь родителей. Не скупитесь на словесные проявления любви, чтобы ваш малыш был счастлив.

Чтобы ребенок был уверен в себе, полон энергии, счастлив, не чувствовал себя ненужным и нелюбимым, вам не только нужно любить своего ребенка, но и проявлять эту любовь. Проявлять любовь нужно взглядом, прикосновением, словом, безраздельным вниманием каждый день. Ребенок, получающий ежедневно порцию родительской любви, благополучно развивается, доверяет родителям, видит в них друзей, учится и сам проявлять любовь .

Детский психолог, Нина Ливенцова

Когда-то один из маленьких, но невероятно мудрых клиентов сказал то, что надолго заставило меня «зависнуть»: «Любовь — это сила, из которой состоит жизнь. Из нее текут реки, растут цветы, рождаются люди, из нее появляется игра, облака и снег. И она огромная, как жизнь. Только люди в нее не верят. Им кажется, что дети играют. А дети — живут. Им кажется, что дети не умеют любить, а дети не умеют играть в любовь. Взрослые боятся любить, потому что в любви они становятся маленькими. А вот дети в любви большие. Великие». Наверное, через много лет, пройдя через свои «кризисы любви», я поняла, о чем говорил этот удивительный мальчик.

Мы очень рано начинаем подменять любовь — жертвенностью, угодничеством, страхами, зависимостью, борьбой за власть. Умение устанавливать близкие отношения, возможность вообще быть близким, умение позволить быть в «мы», при этом сохраняя целостность — «я», знание, что меня не бросят, от меня не откажутся, уверенность в том, что мне не нужно быть кем-то другим, чтобы меня принимали и любили — закладываются у нас с рождения до двух лет. Представляете? Умение формировать привязанность, близость — закладывается в каждом из нас так рано. И каждый раз, когда взрослея, мы ощущаем «недолюбленность», мы разделяемся с потоком изначальной любви. Мы создаем или укрепляем какой-то мутный фильтр, через который будем смотреть на себя, на жизнь, на все встречи, на своих партнеров, на своих детей. Если этот фильтр не сменить, мы так и проживем всю жизнь в ощущении «недо-…». И будем пытаться «подлечиться» за счет своих партнеров и… детей. И это уже не совсем про любовь.

Бесполезно говорить с детьми о любви, не ответив для себя самого — что это. Дети ориентируются не на то, что мы говорим, не на выученные или вычитанные слова, а на то, что мы чувствуем, чем мы звучим. И они тонко чувствуют подмену. Их не обманешь нашими статусами и демонстративными фото в Facebook.

До 2 лет

Малыш до двух лет ощущает себя любимым через наше отношение к его телу, через наше любование, пестование, прикосновения, через внимательность к его потребностям, через нашу заботу и ощущение безопасности и надежности. Мы говорим, прикасаясь — «я люблю каждую твою клеточку» — и малыш впитывает эту «клеточную» любовь всем своим маленьким снаружи, но громадным внутри существом. Мы говорим — я с тобой. И это одни из самых волшебных слов, которые он понесет в жизнь. Зная, что родители и их любовь со мной, я могу смелее отделяться от них и развиваться. И, конечно, ребенок наблюдает внимательно за проявлениями любви у окружающих взрослых.

- Читайте также:

С 2 до 4 лет

Время «кристаллизации» личности. Ребенок ощущает: меня персонально любят, я персонально люблю и начинаю «давать обратную связь» о любви. Это время появления в речи слова «Я». И время, когда малыш из «слияния» младенчества отделяется, сепарируется от взрослых. В это время наша любовь проявляется в установлении границ, в словах и проявлениях — «я уважаю твои решения». И я так люблю тебя, что смогу выдержать все твои чувства. (Кризис трех лет — испытание для нервных клеток родителей). Чудесная книжка «Знаешь, как я тебя люблю» для малышей, да и для взрослых, говорит о любви голосами зайцев — взрослого и маленького. В нее можно «играть».

Сыну в этом возрасте я писала:
Когда ты спишь, когда грустишь,
когда ты вдруг простудишься,
когда кричишь, когда шалишь,
когда молчишь и дуешься –
ты навсегда родной малыш.
И я, когда ношусь-тружусь,
когда устану и сержусь, когда играть не соглашусь,
когда бываю я строга
с тобой, как бабушка-Яга,
когда ворчу, когда хвалю,
Я НАВСЕГДА ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

Любовь — это позволение быть не похожим на родителя: «Я люблю то, что мы похожи, и то, в чем мы отличаемся. Мы разные, но мы вместе. Ты можешь любить гречневую кашу, я — рисовую, ты любишь песенки свинки Пеппы, я — Гребенщинкова — но мы остаемся бандой!». Примерно в 4 года (активно с 3-5) у ребенка — и у мальчика, и у девочки — закономерно вызревает «влечение» к родителю противоположного пола. Малыш-мальчик, например, может говорить маме: «Я женюсь только на тебе». И проявлять ревность по отношению к папе. Из этого «влечения» вырастает будущая чувственность и строится база для создания будущей взрослой пары. Мама может сказать ребенку: «Ты мой любимый сын. Я очень тебя люблю. Это — мой муж. Мой любимый мужчина. Когда ты вырастешь, ты обязательно встретишь женщину, которую полюбишь и она полюбит тебя. И я буду очень рада видеть вашу любовь».

Мы можем поиграть с ребенком в «Ниточки любви». Семейство берет клубок. Ниточка остается у ребенка, сам клубок у родителя. Мы можем сказать: «Ниточка реальная может порваться, натянуться. А нить любви — она невидимая, она соединяет сердца и никуда деться не может. Когда мы ссоримся, кажется, что нить любви так натянута, что может лопнуть. Но она навсегда- навсегда между нами. Даже когда мы не видим друг друга — ты в садике, я на работе — по такой нити любви все время течет невидимый ток любви. И когда ты вырастешь, эта нить никуда не денется». Можно подергать за ниточки, можно оставить конец нитки у ребенка, а самим пойти вынести мусор, разматывая клубок. Мы продолжаем метафору — «я с тобой, я люблю тебя, даже, когда ты меня не видишь».

С 4 до 7 лет

До этого возраста акцент был на чувствах, которые испытываем мы. Сейчас же мы фокусируемся и на том, что чувствует ребенок. До этого возраста ребенок больше принимал — сейчас он готов «вкладывать себя в отношения». Это время — фаза межличностных отношений: ребенок учится формировать привязанности, например, с одногруппниками в садике. Это время первых проявленных влюбленностей. Мы можем сказать ребенку: «Любовь не засовывает в клетку, она может дать крылья. Когда мы любим, мы чувствуем себя окрыленным. Смотри, ты весь светишься. Но, когда ты сердишься, что Настя играет еще с кем-то, кроме тебя, ты пытаешься ее засунуть в клетку, правда? Когда мы любим, мы заботимся не только о себе. Нам хочется сделать что-то приятное, но не потому что мы просто хотим, чтоб на нас обратили внимание, не потому, что заслуживаем любовь, а потому что нас переполняют чувства».

С ребенком важно поговорить о формах любви, например, поиграть с ним в игру «Как ты видишь любовь?» . Формы любви-то разные

Ты нарисовал мне рисунок — я в нем чувствую любовь.
Я тебе говорю о том, как тебя люблю.
Я тебя обнимаю — в этом тоже любовь.
Папа редко говорит слова любви, но когда папа меня встречает с работы, я в этом чувствую любовь.
Когда мы вместе готовим какао — в этом много любви.
Когда делаем друг для друга подарки, когда играем, когда гуляем вместе — все это любовь, правда?
Когда мы даем друг другу отдохнуть — ведь в этом тоже любовь?

От 7 лет

Уважение — симпатия — влечение — любовь. Мы можем нарисовать пирамидку из трех колец. И нарисовать светящийся стержень, уходящий вверх, может, в небо — на который эти колечки нанизаны. Верхнее кольцо — наш ум, интеллект. Когда людям интересно друг с другом, когда у них есть общие темы для разговоров, общие ценности — они уважают друг друга. Они могут брать ответственность. они становятся «интеллектуальными партнерами», у них может зарождаться дружба.

Среднее кольцо — чувства, сердечность. Когда у нас «загорается» и это колечко, мы чувствуем симпатию, мы чувствуем близость, мы можем назваться друзьями, мы хотим подойти поближе, узнать человека. Многие взрослые путают любовь и симпатию. Из симпатии может вырасти любовь, но это разные чувства.

Подросткам можно еще дополнить про «нижнее колечко»: «На уровне тела — наши реакции обусловлены гормонами. Например, за влюбленность отвечают три вещества: адреналин, дофамин и серотонин. Высокий уровень серотонина провоцирует у нас потребность думать и думать только о том, кто нам симпатичен. Нам сложно отвлечься от мыслей о нем. Дофамин и серотонин заставляют нас влюбиться, а вот окситоцин и вазопрессин — отвечают за привязанность друг к другу, за близость. Окситоцин вызывает выброс эндорфинов — естественных опиатов в организме. Этот гормон дает нам ощущение близости, безопасности. Как и окситоцин, вазопрессин стимулирует долгие надежные отношения и близость. Именно они на уровне нашего тела и говорят в нас — «я с тобой». Только часто люди «не дожидаются» окситоцина, ускоряя отношения.

Для подростков очень хороша книга . Книга не столько о самой любви, сколько о взрослении главной героини. Зрелая, настоящая любовь может сказать: «Я готов делить с тобой жизнь. Я могу жить без тебя, но хочу быть с тобой». «Я люблю твоего папу и хочу делить с ним жизнь. И я не переклдываю на него ответственность за свое счастье. Мы оба делаем что-то для нашего счастья. Это не значит, что мы не будем ссориться. Мы можем спорить — конфронтировать, но не для того, чтобы расстаться, а для того, чтобы перейти на другой уровень отношения и понимания».

В украинском переводе фильма «Облачный атлас» у героев была чудесная «формулировка» — «пра-правда». Любовь — наверное, это и есть наша всегдашняя «пра-правда».

Принято по умолчанию считать, что родители любят своих детей, и на протяжении всей жизни окружают их заботой и вниманием. Однако многие дети вырастают и упрекают мать с отцом в том, что в детстве испытывали недостаток их любви. Что же такое эта родительская любовь, как она должна проявляться, и почему дети начинают испытывать её недостаток?

Что такое родительская любовь?

Родительская любовь - это проявления родительского инстинкта, выражающиеся в определённых эмоциях и поведении. Биохимическая основа такой любви объясняется учёными как выделение у родителей при виде своего ребёнка особого гормона - окситоцина. Когда у пары появляется ребёнок, они испытывают по отношению к нему сильные чувства и стараются обеспечить ему полную безопасность и защищённость от всего плохого, что только может произойти. Родительская любовь включает в себя нежность, заботу, внимание и полную самоотдачу по отношению к ребёнку.

Как проявляется родительская любовь?

Родители, которые любят своих детей, принимают их такими, какие они есть, ценят их и дорожат ими, проявляют по отношению к ним чуткость, нежность и преданность, а также правильно расставляют свои жизненные приоритеты и всегда оказываются готовыми на самопожертвование.

Принятие ребёнка таким, какой он есть, вместе с его достоинствами и недостатками - одно из самых сильных проявлений родительской любви. Ребёнок должен ощущать, что его любят не за его внешность, талант к чему-то или за определённую черту характера, а принимают его таким, какой он родился. Идеальных детей не бывает, и у каждого человека есть свои достоинства и недостатки, и истинная родительская мудрость призывает любить своё чадо просто за сам факт того, что он есть.

Настоящая родительская любовь - это способность ценить в ребёнке все его лучшие стороны, и помнить, что порой за кажущимися недостатками скрываются настоящие достоинства, которые впоследствии обязательно смогут раскрыться, если помочь ребёнку в этом. К примеру, шумный и непоседливый ребёнок может обладать сильными творческими способностями, а тихий и нелюдимый - стремиться к знаниям и стать очень умным, когда подрастёт.

Чуткость как проявление родительской любви подразумевает умение понимать и чувствовать своего ребёнка, даже когда он открыто не говорит о своём настроении и состоянии. Заботливые родители всегда могут интуитивно почувствовать, что их ребёнок чем-то расстроен или чего-то очень сильно хочет. Конечно, чуткость не подразумевает под собой постоянные уступки всем детским капризам, однако она включает в себя способность понять глубину его чувств и желаний. Хорошие родители всегда смогут осуществить какие-либо желания ребёнка, вписывающиеся в рамки разумных, и доходчиво объяснить ему невозможность исполнения других.

Нежная забота и преданность по отношению к ребёнку помогает родителям ещё сильнее полюбить своё чадо. Когда взрослые заботятся о своих детях, обеспечивая им тепло и уют, играют с ними, кормят и одевают их, ухаживают во время болезни, гордятся их успехами и поддерживают в трудную минуту, они начинают испытывать ещё большую привязанность по отношению к своим малышам. Если же родители оказываются холодными и безразличными к своим детям, родительские инстинкты у них постепенно утихают и могут вообще сойти «на нет».

Одним из проявлений родительской любви считается и правильная расстановка жизненных приоритетов со стороны родителей. На первом месте у матери и отца всегда должна стоять именно семья. Если же взрослые выдвигают на первое место карьеру, престиж или достижение материального достатка, и все свои силы вливают в это русло, дети начинают чувствовать себя брошенными.

Готовность всем пожертвовать ради своего ребёнка - важнейшее проявление родительской любви. Если мать и отец готовы пойти на жертвы лишь ради самой возможности иметь детей, готовы отказаться от свободы, денег, развлечений и личного времени ради того, чтобы воспитать ребёнка и сделать его счастливым, указывает на то, что они будут прекрасными родителями.

Недостаток родительской любви

Дети, испытывающие недостаток любви со стороны родителей, чаще всего вырастают обиженными и холодными в проявлении чувств, а порой даже жестокими и агрессивными. Нехватку любви и заботы родителей дети могут ощущать по разным причинам.

Недостаток любви ребёнок испытывает в первую очередь тогда, когда он не чувствует себя желанным. Психологами доказано, что, даже находясь в материнской утробе, малыш чувствует, что родители не хотели его появления на свет, если они постоянно об этом говорят и думают. Поэтому нежеланный ребёнок всю жизнь может испытывать одиночество и обиду, даже если с его рождением мать с отцом смирились и полюбили его.

Некоторые дети не чувствуют любовь родителей, когда последние отказываются принимать их такими, какие они есть, и постоянно ставят в пример других более успешных и правильных их сверстников. У ребёнка, которого мама и папа постоянно ругают за неудачи и ошибки, возникает чувство тяжёлой обиды, от которого потом очень трудно избавиться.

Родительская любовь ребёнком может не ощущаться, когда мать с отцом не показывают, что ценят его. Малыш, никогда не слышащий от родителей ни слова похвалы и поддержки, может чувствовать себя хуже других детей, у него падает самооценка и зачастую это приводит к серьёзным психологическим проблемам в подростковом и взрослом возрасте, связанным с неуверенностью в себе.

Нехватку родительской любви и заботы часто чувствуют дети, родители которых недостаточно внимательны к его настроению и состоянию. К примеру, ребёнок постоянно возвращается из школы с сильным чувством обиды из-за проблем в общении с одноклассниками или учителями, а родители просто не замечают, что у него что-то случилось. Невнимательность матери с отцом может характеризовать и такая ситуация, когда малыш постоянно говорит им, что хочет на день рождения красную игрушечную машинку, а родители пропускают его просьбы мимо ушей, и покупают ему синюю.

Сильный недостаток любви со стороны родителей дети чувствуют и тогда, когда у матери с отцом нет времени или желания проявлять по отношению к своим малышам должную нежность и заботу. Такое часто случается, когда ребёнок оказывается предоставлен самому себе из-за того, что родители постоянно заняты на работе или не готовы жертвовать своим временем ради занятий с малышом.

1. Слова. Покажите свою любовь ребенку с помощью слов:

• Я люблю тебя, ты мне дорог.
• Я принимаю тебя любым.
• Я принимаю разные твои чувства – и радость, и грусть, и гнев, и обиду.
• Мне нравиться, как ты это делаешь.
• Я восхищаюсь твоими способностями.
• Надо же, как хорошо у тебя это получается!
• Даже когда я сержусь на тебя, я тебя люблю.
• Мне могут не нравиться какие-то твои действия, но нравишься ты сам.
• Я уважаю твой выбор, даже, если не согласна с ним.
• Ты всегда в моем сердце, а я всегда в твоем, даже, если мы далеко друг от друга.
• Я рада, что я твоя мама. Я рад, что я твой папа.
• Я горжусь тобой, твоими успехами и достижениями.
• Спасибо, что ты есть.

Такие , особенно если они сказаны искренне, с любовью в глазах и сердце, навсегда останутся в памяти ребенка и будут согревать его в холодные дни.

2. Забота и помощь. Покажите свою любовь ребенку, помогая и заботясь о нем.

Мама часто заботится о том, чтобы ребенок был сыт, одет и обут. Не менее важна забота и его психологических потребностях – в любви, внимании, ласке, успехе, понимании, уважении, самоуважении, познании, свободе, независимости, самоопределении, развитии, самореализации. Важно давать ребенку выбор, спрашивать и учитывать его мнение.

Что касается помощи, важно помогать ребенку тогда, когда он просит. Делая что-то с Вами, со временем, он сможет делать это сам, и тогда уже помогать будет не надо.

При этом, если ребенок не просит помощи, не стоит вмешиваться и предлагать ее. Таким не вмешательством Вы даете ему посыл: «Я верю, что у тебя все получится. Ты справишься». А ребенок, который смог сделать что-то сам, чувствует потом гордость и верит в свои силы. Взглядом и улыбкой мы тоже можем показывать ребенку, что поддерживаем его.

3. Время. Покажите свою любовь ребенку, уделяя ему время.

Дети часто просят поиграть с ними. Есть ли у Вас среди дня время, когда вы играете в те игры, которые предлагает ребенок, не предлагая своего, а следуя за ним? Именно такая игра дает ребенку ощущение, что его принимают. И родитель может лучше понять ребенка — что ему интересно, что беспокоит. Бывает, что один день ребенок хочет играть в какую-то игру, и она ему очень нравится, а на следующий — уже не интересна. И тогда не стоит настаивать.
Кроме игр можно по-разному проводить время – говорить о чем-то, интересном обоим, рисовать, читать, заниматься творчеством, смотреть мультики или фильмы и их обсуждать, вместе куда-то ездить или гулять.
И имеет значение не количество уделенного ребенку времени, а качество. Пусть это будут полчаса каждый день после сада или школы, но это будет время только для ребенка. Чтобы ребенок знал, что даже, если днем мама была занята, то вечером будут его полчаса, когда он сможет получить такое важное родительское внимание. Когда он будет заниматься с мамой тем, что важно ему. Причем хорошо, чтобы оба родителя находили время для ребенка – с каждым из них можно общаться по-разному, и это помогает правильно развиваться.

4. Прикосновения. Покажите свою любовь ребенку, прикасаясь.

Не меньше 8 объятий нужны нам, и взрослым, и детям, чтобы чувствовать себя любимыми.

Знаете ли Вы какие прикосновения нравятся Вашему ребенку?

Это могут быть: массажики, поглаживания, ласка, объятия, поцелуи, легкая щекотка, прикосновения разной интенсивности.

Массаж и поглаживания перед сном помогают ребенку лучше расслабить тело, сбросить напряжение, быстрее и крепче заснуть.

5. Подарки. Покажите свою любовь ребенку, даря подарки.

Подарки не случайно на последнем месте, ими не заменить все остальное. Но и их важно время от времени дарить, как знак внимания, знак любви. И важна не цена подарка, а его ценность для самого ребенка. Можно подарить не только что-то купленное в магазине, но и ваш рисунок, сорванный цветок, осенний листик, что-то сделанное своими руками.

Вашему ребенку может быть особенно важен какой-то определенный язык любви, но лучше проявлять их все время от времени. Чтобы, когда Ваш ребенок вырастет, он тоже умел любить и мог проявлять свою любовь по-разному.

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок вырос образованным и порядочным, человеком. Мы прививаем малышу понятия «хорошо» и «плохо», воспитываем уважение к близким, заботу о младших, сострадание, затем помогаем приспособиться к работе в команде, научиться выстраивать общение со сверстниками. Однако зачастую, найти общий язык с ребенком гораздо сложнее, чем научиться говорить ему строгое «нет». И все же многие психологи утверждают, что главное в воспитании ребенка — любовь, ласка, забота, внимание и поддержка. Зачастую, найти общий язык с ребенком гораздо сложнее, чем научиться говорить ему строгое «нет». Как лучше всего демонстрировать ребенку свою любовь?

12 объятий в день

Задают себе вопросы: «Можно ли обнимать мальчика или от этого он вырастит слабохарактерным?», «Чаще ли нужно целовать дочек, чем сыновей?».

Всем известна знаменитая фраза американского психолога Верджинии Сатир: «Ребенку для выживания нужно четыре объятия в день; для того, чтобы он чувствовал себя хорошо - восемь; а для того, чтобы он рос и развивался как личность – 12». Конечно, это не означает, что нужно завести календарь и отмечать на нем ежедневное количество объятий с ребенком. Но стоит помнить, что каждый малыш нуждается в ласке, даже если он с самого раннего детства стремится к самостоятельности: по десять минут сам завязывает шнурки на кроссовках и демонстративно убегает, когда мама пытается обнять его на людях. Главная потребность ребенка на подсознательном уровне – чувствовать себя любимым.

Прикосновения родителей так же важны для ребенка, как и поддержка словом. Вспомните себя в детстве: когда вы пугались – прятались за спины родителей, когда расстраивались – нуждались в объятии, когда радовались – широко раскрывали руки, и сами обнимали маму, задорно заглядывая ей в глаза снизу вверх. А что для мальчиков значило отцовское подбадривающее похлопывание по плечу? Ребенок после этого готов свернуть горы!

Целовать или не целовать: вот в чем вопрос

Ребенка можно и нужно обнимать, целовать и хвалить! Любовь, внимание, ласка и забота, которую вы дали ему в детстве, – своеобразная опора во взрослой жизни. Вера в себя и свои силы, достойное отношение к окружающим и реалистичное, позитивное восприятие мира – далеко не полный список качеств, которые вы можете воспитать в своем малыше, обнимая его и поддерживая.

Многие родители мальчиков сталкиваются с холодным проявлением любви со стороны ребенка. На людях сын отталкивает тянущуюся к нему маму и бабушку, отходит, недовольно отводит голову, если его пытаются поцеловать. Ваш ребенок стесняется, но это вовсе не означает, что ему не требуется забота, внимание и ласка. Не демонстрируйте свою любовь на людях: вы воспитываете рыцаря, а не принцессу! Осторожно обнимите ребенка за плечо дома, нежно погладьте по волосам и поцелуйте в щечку на ночь. Ребенок поймет, что его любят. А позже осознает, что даже в детстве родители прислушивались к его мнению, учитывали его желания.

Как не избаловать ребенка?

Любовь к ребенку должна быть мудрой: слишком много ласки и умиления разовьет эгоизм и убьет самостоятельность ребенка, недолюбленный ребенок вырастет обиженным на весь мир, рассчитывающим только на себя и не считающимся с другими.

Как еще проявить свою любовь к ребенку, чтобы не избаловать его вниманием? Дотрагивайтесь до рук, шутливо взъерошивайте волосы малыша, обнимайте за плечи, ласково поглаживайте по голове, подбадривающе похлопывайте по плечу. Ваша забота и ласка нужна малышу каждый день, но особенно обратите внимание на поддержку ребенка, если он сильно волнуется, устал, получил физическую травму, заболел, пережил стресс и печальное событие, испугался. Важно уделять внимание ребенку утром и вечером перед сном.

Неэффективные виды родительской любви

Психологи выделают несколько видов «уродства» родительской любви: любовь умиления, деспотическую и откупную любовь.

Все мы любим своих детей, считая, что они уникальны во всем: в первых улыбках, кидании сосок, робких шагах. Это действительно так, ведь каждый человек с рождения индивидуален. Но, поверьте, соседские дети тоже улыбаются, когда папа смешит их, и забавно падают, когда учатся ходить. Инстинктивная любовь родителей к детям, искренняя радость за каждое движение малыша, неразумное возведение маленькой копии родителей в ранг святых – то, чего следует опасаться молодым родителям.

Ребенок, воспитанный в духе умиления не знает слова «нет», он растет во вседозволенности и верит в то, что он – безоговорочно лучший во всем. Капризы, болезненное восприятие неудач и безответственность станут основными чертами характера такого ребенка. Постоянное умиление не воспитает ответственности за семью, делового подхода к работе и заботы о родителях.

Другая крайность – деспотичность родителей: ребенок хорошо учится, убирает в своей комнате, ходит в магазин, помогает в воспитании младшего брата, не капризничает и не просит лишнего, но все равно грозный папа найдет, за что поругать. Несомненно, родители обладают властью над своим ребенком, и иногда стоит сказать твердое «нет». Но не стоит злоупотреблять этим, иначе существует риск лишить ребенка желания быть хорошим и любимым. Похвалите, приласкайте и расскажите друзьям о его успехах в школе! И тогда ваш добрый и ласковый мальчик не станет грубияном в подростковом возрасте, будет ценить и уважать родителей.

Третья разновидность неразумной любви чаще присуща отцам – любовь откупа. Папа на выходной или папа, обеспечивающий семью, скупой на эмоции и проявления любви к своему малышу – частое явление в современных семейных отношениях. Отцам стоит помнить, что для полноценного воспитания человека с большой буквы, недостаточно обеспечить его красивой одеждой, компьютером и парой репетиторов. Материальное благополучие никогда не заменит ласки, любви и отцовского совета! Если при таком поведении папы мама не будет уделять ребенку втрое больше ласки, внимания и заботы, дети будут чувствовать душевную пустоту. Не удивляйтесь, если к 18 годам вашему сыну не будут свойственны жалость, сострадание, романтика и милосердие. Он может быть замкнутым и скупым на эмоции, сам страдая от этого.

Родительская любовь должна вдохновлять к новым победам. Верьте в своих детей так, как не верите больше ни в кого: он почувствует вашу любовь на стадионе, на экзамене, при первой влюбленности и после неудачи. Поощряйте самостоятельность и принятие решений вашим ребенком, а если он ошибется разберите вместе его ошибку, научите отвечать за свои поступки. Советуйтесь с ребенком с раннего возраста, уважайте его выбор, помогайте развивать замеченные таланты. Разумная родительская любовь – это крылья, которые помогают ребенку взлететь к высотам!

Ольга Кудишина

Похожие статьи