अक्सर ऐसा समय आता है जब कोई व्यक्ति करीबी लोगों से घिरा होता है, और फिर भी, परिवार में अकेलापन होता है, क्योंकि हर कोई व्यावहारिक रूप से अपने आप में होता है। यह स्थिति आजकल इतनी आम है कि इसमें कोई आश्चर्य की बात नहीं है। उदाहरण के लिए, घर का प्रत्येक सदस्य अपने कमरे में, या किसी निजी कोने में है, और अपने स्वयं के व्यवसाय में व्यस्त है। ऐसी स्थिति में, यह महसूस हो सकता है कि व्यक्ति खुश है, वातावरण आरामदायक और शांत है, क्योंकि हर कोई घर पर है, अपनी पसंदीदा गतिविधियों के प्रति उत्साहित है, जिसका अर्थ है कि सब कुछ ठीक है। साथ ही, बहुत सारे सामान्य हित भी हैं, ये हैं दोस्तों से मिलना, संग्रहालयों की यात्राएं, दचा की यात्राएं, एक साथ देखी गई घटनाओं पर विभिन्न चर्चाएं इत्यादि।

हालाँकि, पूर्ण सुखद जीवन की ऐसी भावना उदासी और परिवार में किसी व्यक्ति के अकेलेपन की भावना जैसी भावनाओं से परेशान हो सकती है। कई मनोवैज्ञानिकों के अनुसार इस प्रकार के अकेलेपन को वर्कोहॉलिक समस्या माना जा सकता है। आधुनिक समाज, और इससे छुटकारा पाना इतना आसान नहीं है। दरअसल, अकेलापन अब आधुनिक दुनिया की एक बीमारी है। इसके अलावा, लोग अनुपस्थित-दिमाग वाले होते हैं, और कई लोग अपने आप में अलग-थलग रहते हैं। एक राय है कि मानवता ने ही ऐसी बीमारी पैदा की है, क्योंकि हर कोई, अपने विवेक से, बिना किसी हस्तक्षेप के एक व्यक्ति बनने में सक्षम है। यह विशेष रूप से कठिन होता है जब परिवार या विवाह में पारस्परिक रुचि गायब हो जाती है।

पारस्परिक हित क्यों खो गया है?

परिवार शुरू करते समय, कई लोगों को भरोसा होता है कि शादी से उन्हें अकेलेपन की समस्या खत्म करने में मदद मिलेगी। लेकिन व्यवहार में, यह पता चलता है कि एक बड़े परिवार में भी आप अकेलापन महसूस कर सकते हैं। आँकड़े इसकी पुष्टि करते हैं आधुनिक परिवारसंचार की कमी से किसी को आश्चर्य नहीं होगा, हालाँकि, सैद्धांतिक रूप से, करीबी लोगों को हमेशा कठिन परिस्थिति में एक-दूसरे का समर्थन करना चाहिए, सहानुभूति रखनी चाहिए और हर संभव तरीके से मदद करनी चाहिए। लेकिन अक्सर करीबी व्यक्तिउदासीनता से व्यवहार करता है, और ऐसा क्यों होता है, मनोविज्ञान के क्षेत्र के विशेषज्ञ यह पता लगाने की कोशिश कर रहे हैं।

हालाँकि कई लोग परिवार में अकेलेपन से पीड़ित होते हैं, लेकिन यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि यह भावना धीरे-धीरे आती है। पति-पत्नी आश्वस्त हैं कि वे पहले की तरह एक-दूसरे से प्यार करते हैं, लेकिन इस बीच, समय के साथ, वे एक-दूसरे में कम रुचि रखते हैं और एक-दूसरे पर ध्यान देते हैं। आधुनिक दुनियानई प्राथमिकताएँ निर्धारित करता है, और इसलिए व्यक्तिगत रिश्ते पृष्ठभूमि में धकेल दिए जाते हैं, और परिवार का भौतिक समर्थन हावी हो जाता है। परिवार का मुखिया अपनी पूरी ताकत झोंक देता है व्यावसायिक गतिविधि, और वह अब घर पर अपनी समस्याओं पर चर्चा नहीं करना चाहता।

जहाँ तक महिला की बात है, वह घर के कामों में व्यस्त रहती है, बच्चों की देखभाल करना उसके जीवन में बहुत बड़ा स्थान रखता है, और यह आश्चर्य की बात नहीं है कि उसके पति की समस्याओं में उसकी रुचि कम हो जाती है। एक निश्चित बिंदु से पारिवारिक रिश्तेगलतफहमियाँ पैदा होती हैं, आक्रोश पैदा होता है और अलगाव बढ़ता है। आमतौर पर, प्रत्येक पति या पत्नी का मानना ​​है कि उसे समझा नहीं गया है और वह अकेलापन महसूस करता है।

संचार की मुख्य समस्या

व्यक्ति के जीवन में एक समय ऐसा आता है जब उसे परिवार में संवाद करने में समस्या होने लगती है। इससे पता चलता है कि लोग अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में असमर्थ हैं, और इसके अलावा, वे दूसरे व्यक्ति की समस्याओं को भी नहीं सुनना चाहते हैं। और साथ ही, न केवल सुना जाना, बल्कि प्रियजनों के मूड को समझना और भागीदारी दिखाने का प्रयास करना भी बेहद महत्वपूर्ण है। लेकिन ऐसा क्यों है कि पहले रिश्ते में सब कुछ बादल रहित होता है, और केवल कुछ समय के बाद, कभी-कभी वर्षों तक भी, एक समृद्ध परिवार में अकेलापन अभी भी महसूस होता है? जीवन साथी चुनते समय, स्वतंत्र निर्णय लेते समय, कई लोगों को विश्वास होता है कि भविष्य में वे अपने दूसरे आधे हिस्से का रीमेक बनाने में सक्षम होंगे, यानी बस इसे अपने साथ समायोजित कर लेंगे, और इन इरादों को एक गंभीर गलती माना जा सकता है।

मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि आपको किसी को दोबारा शिक्षित करने में समय बर्बाद नहीं करना चाहिए, बल्कि उस पर खर्च करना बेहतर है सही पसंद. और तो और, आपको यह उम्मीद भी नहीं करनी चाहिए कि आप परिवार के किसी सदस्य पर लगातार दोषारोपण करके उन्हें आदर्श बना सकते हैं।

विशेषज्ञों के अनुसार, एक और कारण काफी महत्वपूर्ण है, जो परिवार के सदस्यों को एक-दूसरे से अलग करने में योगदान देता है और परिणामस्वरूप, अकेलापन होता है। ये इंटरनेट, सोशल नेटवर्क और विभिन्न ब्लॉग हैं। ऐसा होता है कि पति-पत्नी में से कोई एक वस्तुतः संवाद करना पसंद करता है, क्योंकि आप अपने लिए एक काल्पनिक नाम ले सकते हैं, और साथ ही, स्वयं बने रह सकते हैं, अपने विचारों को ईमानदारी से व्यक्त कर सकते हैं। जैसा कि आप जानते हैं, यदि किसी व्यक्ति को संचार में बिल्कुल स्पष्ट होने का अवसर नहीं मिलता है तो उसे अकेलापन महसूस होने लगता है। इंटरनेट इस कमी को दूर कर सकता है और इसलिए वांछनीय हो जाता है।

स्पष्टवादी होने का डर

अक्सर पारिवारिक दायरे में स्पष्ट होना संभव नहीं होता है, क्योंकि कभी-कभी परिणाम अवांछनीय होते हैं, और फिर, व्यक्त की गई राय के आधार पर, घर के सदस्यों के बीच तिरस्कार उत्पन्न होता है, या लोग गलत निष्कर्ष निकालते हैं। इसके अलावा, किसी व्यक्ति को अपने निकटतम लोगों द्वारा गलत समझे जाने का डर होना आम बात है, जिससे कभी-कभी रिश्तों में गिरावट आती है, या यहां तक ​​कि परिवार का पतन भी हो जाता है। यह सब अकेलेपन की भावनाओं में धीमी लेकिन लगातार वृद्धि में योगदान देता है।

यह महत्वपूर्ण है कि परिवार में समान हित हों जो पति-पत्नी को एकजुट करें। लेकिन अक्सर ऐसा होता है कि शादीशुदा होने और पहले से ही बच्चे होने के कारण, लोग एक साथ ख़ाली समय नहीं बिताते हैं, या यह न्यूनतम है। यदि पहले पति-पत्नी किसी प्रकार का संयुक्त मनोरंजन पसंद करते थे, तो समय के साथ यह दिलचस्प और आनंददायक प्रतीत होना बंद हो जाता है, और वैकल्पिक विकल्प ढूंढना हमेशा संभव नहीं होता है। इस संबंध में, एक महिला अपने स्वयं के, अलग-अलग हितों को विकसित करती है, एक पुरुष के भी अपने शौक होते हैं, और कुछ भी उन्हें जोड़ता नहीं है, परिवार में अकेलापन आ जाता है। यह स्थिति तब और खराब हो जाती है जब जोड़े में से कोई एक खुद को ऐसे व्यक्ति के रूप में नहीं समझ पाता जो कुछ हद तक अपने साथी पर निर्भर है। ऐसी स्थिति में, केवल व्यक्तिगत इच्छाएँ ही सर्वोपरि होती हैं, और आपके "दूसरे आधे" की राय को नजरअंदाज कर दिया जाता है।

नमस्ते। हम दस साल से अपने आम पति के साथ रह रहे हैं। वह लगातार काम करता है, एक मजबूर वर्कहॉलिक, जैसा कि वह खुद को कहता है। उसके और उसके साथी के पास कई खुदरा दुकानें हैं जहां वे हार्डवेयर बेचते हैं, और उसका पति सभी बहीखाता करता है और अक्सर काउंटर के पीछे खड़ा रहता है। अगर घर पर हैं तो पूरा दिन शाम तक कंप्यूटर पर काम करना होगा। किराने का सामान, किराया, बच्चों की चीजें (और घर के लिए छोटी चीजें, जैसे बाथरूम का नल) इस पर हैं। मैंने हमेशा काम किया है, यहां तक ​​कि मातृत्व अवकाश पर भी, मेरा पेशा इसकी अनुमति देता है, मैं पूर्णकालिक (भुगतान) विश्वविद्यालय भी गया। मेरे पति खुश थे और उन्होंने मेरी पढ़ाई का खर्च उठाया (हमारी कमाई की तुलना नहीं की जा सकती)। हमारे दो बच्चे हैं: एक लड़का 8 साल का है, एक लड़की 5 साल की है। वह बच्चों से प्यार करती है, खासकर अपनी बेटी से, लेकिन समय नहीं देती। बच्चे, खाना बनाना, काम, पढ़ाई, घर - सब कुछ मुझ पर है। हम अपनी मां के साथ चार कमरों वाले अपार्टमेंट में रहते हैं, कुछ साल पहले मेरा भाई हमारे साथ रहने आया था। माँ, बेशक, यथासंभव मदद करती है, लेकिन उसका स्वास्थ्य बहुत अच्छा नहीं है। मेरे पति को काम के अलावा किसी और चीज़ में दिलचस्पी नहीं थी और न ही है। मेरे और बच्चों के लिए कभी समय नहीं होता. एक काम. इसके अलावा, उसे पैसा कमाने की प्रक्रिया पसंद है, जिसे वह आगे व्यवसाय विकास में निवेश करता है। बहुत बढ़िया आदमी लग रहा है. ऐसा लगता है कि वह अच्छा पैसा कमा रहा है। लेकिन मुझे ज्यादा पैसा नहीं दिखता - यह छोटे खर्चों + किराया + किराने का सामान + छोटी वस्तुओं के लिए एक निश्चित राशि देता है। खैर, ऐसा लगता है कि यह अच्छा होगा, लेकिन वह मेरे और मेरे परिवार के प्रति अपनी लापरवाही को इस तथ्य से समझाता है कि वह बहुत व्यस्त है। पूरे दस वर्षों के दौरान (उनमें से पाँच वर्षों तक हम मेरे साथ रहे), सबसे पहले मैं अपना खुद का घर खरीदने की योजना बना रहा था, लेकिन मैंने इसे कभी नहीं खरीदा - मुझे हमेशा एक अधिक लाभदायक निवेश मिला, व्यवसायी। वह विशेष रूप से मेरी माँ के (हमारे) अपार्टमेंट में निवेश नहीं करना चाहता - जैसे, उसका नहीं। लेकिन उसे अपना (हमारा) खरीदने की कोई जल्दी नहीं है, इसलिए वह एक शाश्वत किरायेदार है। हाल ही में यह पता चला कि एक बड़ी परियोजना जिसमें उन्होंने पैसा लगाया था वह दिवालिया हो गई और पैसा वापस मिलने की संभावना कम है, लेकिन राशि बहुत बड़ी है। चार कमरों का अच्छा अपार्टमेंट. अब वह भयंकर अवसाद में है। मैं पीड़ादायक कैलस पर दबाव नहीं डालता। लेकिन। हर समय मेरा और बच्चों का ध्यान, स्नेह, देखभाल - अंजीर, केवल सास-ससुर के काम और जरूरतें। और मैं आहत हूं. बच्चे बड़े हो गए हैं, उन्हें बस अपना खुद का कोना आवंटित करने की जरूरत है, हमें अपना जीवन व्यवस्थित करने की जरूरत है, क्योंकि वित्त इसकी अनुमति देता है, लेकिन नहीं: दूसरे दिन उन्होंने कहा कि वह अस्थायी रूप से हमारे साथ रह रहे थे, वे कहते हैं, वह बचत करेंगे एक कमरे के अपार्टमेंट के लिए और चले जाओ। वह किराया नहीं लेना चाहता, वह अपनी मां के साथ भी नहीं रहना चाहता, हालांकि उसने दस साल तक अपनी मां का साथ दिया। विशेष रूप से, माँ और पिताजी का समर्थन करना और एक अच्छा घर बनाना बताता है कि उन्होंने कभी हमारे लिए घर क्यों नहीं खरीदा। "लेकिन माँ और पिताजी बिना किसी परेशानी के रहते थे।" उसने मेरे भाई के लिए एक कमरे के अपार्टमेंट के लिए बचत करने की पेशकश की, उसे बाहर ले जाने के लिए, हमारे पास अपना चार कमरे का अपार्टमेंट छोड़ दिया जाएगा, एक नर्सरी बनाने के लिए, हमारे लिए एक कमरा होगा, और कहल के रूप में नहीं रहना होगा - नहीं, मेरे पति पहले से ही अपने लिए एक जगह खरीदना चाहते हैं और चले जाना चाहते हैं, वे कहते हैं, मैंने इसे दस वर्षों में नष्ट कर दिया है। आप इसे यहां प्राप्त करेंगे... पहले तो मैं कई वर्षों तक पूरी तरह से चुप था, आवास, क्या और कैसे के बारे में उनकी कहानियाँ सुन रहा था, फिर मैंने सवाल पूछना शुरू कर दिया, और अब, पैसा कमाने के अलावा हर चीज़ के प्रति उनकी उदासीनता देखकर, मेरा पति मुझे दूर ले जाता है - मेरा सारा जीवन एक साथ, मुझे और मेरे बच्चों का ध्यान भटकाते हुए, उसने काम किया और उसके काम के परिणाम के बजाय, शून्य निकला। और मैं रोज़मर्रा की सभी समस्याओं को अपने ऊपर उठाता रहा हूँ और जारी रख रहा हूँ - घर के कामों में उसकी मदद करना बहुत समस्याग्रस्त है। लेकिन वह खुद को कमाई की प्रक्रिया के लिए पैसा कमाकर ही महसूस करता है। बहुत गरम स्वभाव का. पहले तो यह एक आपदा थी, फिर वह वापस लड़ने लगी, वह जल्दी ही शांत होने लगा, और कभी-कभी हँसने भी लगा। उन्हें बच्चों की परवाह नहीं है, उन्हें परवाह नहीं है, दिन में कम से कम आधा घंटा उनसे बात करें - नहीं, पिताजी काम करते हैं। मेरे अनुरोध/समस्याएं एक तरफ - यह काम करती है। लेकिन किसलिए? थका हुआ! मैं उसे लात मारकर बाहर निकाल देता हूं - वह तब तक नहीं जाता जब तक, आप देखिए, वह तैयार नहीं हो जाता। साथ रहते हैं इस कदरनहीं चाहिए. ऐसा लगता है जैसे हम (मैं और बच्चे) उसकी रुचियों के क्षेत्र का हिस्सा नहीं हैं, लेकिन यह ठीक है। संक्षेप में, यह उसके बिना बहुत अच्छा नहीं होगा, और यह उसके साथ अच्छा नहीं होगा।
इसलिए वह शराब नहीं पीता है, धूम्रपान नहीं करता है, और बाहर नहीं जाता है, लेकिन काम करता है और पैसा कमाता है, लेकिन बहुत कम खुशी है - वह हमें और बच्चों को नज़रअंदाज़ करता है, हालाँकि वह हमारे साथ रहता है और नहीं चाहता है छोड़ जाना। उनका कहना है कि कहीं जाना नहीं है, लेकिन अपार्टमेंट किराए पर लेना कोई समस्या नहीं है। लेकिन वह रहता है और रहता है... ठीक है, एक रहने वाले की तरह। बर्फ के छेद में फूल की तरह. आदत? तो अगर मैं तंग आ गया हूँ, तो चले जाओ, नहीं, वह नहीं जा रहा है। कहीं भी नहीं? हाँ, यह मज़ेदार है। अगर मैंने जाने की धमकी दी होती और जाने के लिए कहीं और जगह होती, तो मैं अपना सामान इकट्ठा करके चला जाता। वह धमकी देता है, लेकिन हटता नहीं.
क्या उसके जीवन में (काम के बाद) सम्मानजनक दूसरा स्थान लेना संभव है?))
पी.एस. मैं उससे प्यार करता हूं, भले ही पहले जितना नहीं। ऐसा लगता है कि वह कदम बढ़ाएगा तो..., लेकिन उसके दिमाग में सिर्फ एक ही काम है।

नमस्ते, मुझे नहीं पता कि मैं अपने पति के साथ कैसे संवाद करूं, हम 1.5 साल से साथ रह रहे हैं, वह मुझे अपनी योजनाओं के बारे में कुछ नहीं बताते हैं, वे कहते हैं कि व्यर्थ क्यों बात करें, अचानक यह काम नहीं करेगा, अंत में यह पता चलता है कि उसने कुछ निर्णय लिया है और व्यावहारिक रूप से एक नियति के साथ मेरा सामना करता है। उदाहरण के लिए, उसने हमारी कार बेचने और अधिक महंगी कार खरीदने का फैसला किया (पैसा है, सब कुछ बिना कर्ज के है), मैंने उससे कहा कि मुझे यह पसंद नहीं है, सबसे पहले, वह सलाह नहीं देता है, और दूसरी बात, ए कार कोई ऐसी चीज़ नहीं है जिस पर आप अभी अपनी बचत खर्च कर सकें, इसके अलावा हमारी कार एक साल से भी कम पुरानी है और यह अच्छी भी है, और उसने इसे उपहार के रूप में "धूर्तता से" भी खरीदा था। फिर, मैंने हमेशा उससे कहा कि मैं चाहता हूं कि वह मेरे साथ सब कुछ साझा करे: वह क्या सोचता है, उसकी योजनाएं क्या हैं, अगर वह मुझे बताता है कि वह क्या चाहता है, और फिर यह काम नहीं करता है तो मैं उसे फटकार नहीं लगाऊंगा। मैं उसे सब कुछ बताता हूं, लेकिन वह नहीं बताता। और फिर भी, हमारे पास कभी भी कैंडी-गुलदस्ता अवधि नहीं थी। उन्होंने एक बार मुझे फूल दिए थे, लेकिन मैंने इस तरह प्रतिक्रिया व्यक्त की कि ऐसा क्यों है, यह जरूरी नहीं था। और कोई फूल नहीं, कुछ भी नहीं। मैंने उसे मुझ पर ध्यान देने के बारे में संकेत दिया, और मैंने उसे आश्चर्यचकित कर दिया, लेकिन उसने मुझे जवाब नहीं दिया। मैंने सीधे तौर पर यहां तक ​​कहा, आइए इस सप्ताह के अंत में एक-दूसरे के लिए कुछ अच्छा करें, किसी प्रकार का आश्चर्य। वह मान गया। मैंने इसे उसके लिए बनाया था, वह पूरी तरह से भूल गया, और अगले दिन भी कुछ भी तैयार नहीं किया। मुझे नहीं पता कि उसे मुझ पर और मेरी राय पर ध्यान देने के लिए क्या करना चाहिए। मेरे मन में वहां से चले जाने का ख्याल आ रहा है ताकि वह समझ जाए कि मैं इस तरह जीने से खुश नहीं हूं, मुझे बताएं कि मुझे कैसा व्यवहार करना चाहिए?

नमस्ते जूलिया! सबसे महत्वपूर्ण बात - संकेत न दें! वह आपके विचार नहीं पढ़ सकता और नहीं जानता कि आपको क्या चाहिए! यदि आप ध्यान कहते हैं, तो इस शब्द के बारे में आपकी अवधारणा और विचार अलग हैं! आपको उपहार और फूल चाहिए - यह आपके लिए ध्यान है; और उसके लिए, ध्यान इस तथ्य में व्यक्त किया जा सकता है कि वह घर पर शाम को आपके बगल में होता है! आप देखिए - सबकी अपनी-अपनी राय है! यदि आप किसी व्यक्ति को स्पष्ट रूप से और सीधे बताते हैं - आप उससे क्या उम्मीद करते हैं और क्यों, वह आपको क्या देगा और आवाज देगा - इससे क्या होगा, कि आपके जीवन में कुछ क्षण नहीं होंगे, कि यह आपकी आवश्यकता है, कि आप करेंगे आहत हो, अप्रिय हो, क्या होगा आक्रोश जमा हो जाएगा और आप उससे दूर चले जाएंगे - क्या वह यहीं तक आना चाहता है? आवाज - यह आपके लिए क्यों महत्वपूर्ण है कि वह परामर्श करना सीखे - आप एक परिवार हैं - जिसका अर्थ है कि दो लोग एक साथ रहते हैं और एक साथ रिश्ते बनाने की कोशिश करते हैं, अकेले नहीं, एक परिवार की तरह महसूस करने के लिए यह सीखना महत्वपूर्ण है एक-दूसरे के प्रति खुलें, महसूस करें और समझें कि परिवार के भीतर कुछ सामान्य है - एक घर, उपकरण, एक कार, एक झोपड़ी, बच्चे, पालन-पोषण की शैली, कुछ रुचियां - भागीदारों को एकजुट करने के लिए कुछ सामान्य होना चाहिए और वह क्या करता है आपके साथ साझा न करने का मतलब यह नहीं है कि आपको एक परिवार की छवि, एक पत्नी की छवि, एक पति के रूप में उसकी छवि बनानी होगी! उसे सब कुछ सीधे बताएं - और देखें कि क्या वह आपको सुन और सुन भी सकता है! क्या वह कुछ बता पायेगा? आप सही ढंग से सहमत हुए हैं, उदाहरण के लिए, जिस दिन आप एक-दूसरे को उपहार देंगे - एक दिन पहले इसकी घोषणा करें ताकि वह याद रखें, अगर वह नहीं देता है, तो आवाज उठाएं कि इससे आपको दुख होता है, कि यह सुखद नहीं है! उसे भी, आपकी तरह, एक साथ रहना सीखना होगा - उसे देने की कोई ज़रूरत नहीं है - लेकिन आपको कुछ देने की ज़रूरत है - उसे भी बहुत कुछ सीखना होगा और आपको स्वीकार करना होगा!

जूलिया, अगर यह आपके लिए मुश्किल है और आप यह पता लगाने का निर्णय लेते हैं कि क्या हो रहा है, तो बेझिझक मुझसे संपर्क करें - मुझे कॉल करें - मुझे आपकी मदद करने में खुशी होगी!

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प्यार, परिवार और रिश्तों को लेकर हर व्यक्ति का अपना-अपना विचार होता है, कभी-कभी ऐसा भी होता है कि किसी जोड़े में विभिन्न भाषाएंप्यार।

अपनी भावनाओं को व्यक्त करना सीखना भी महत्वपूर्ण है, न कि शिकायतें और तिरस्कार।

आप वो लिखिए

हमारे पास कभी भी कैंडी-गुलदस्ता अवधि नहीं थी। उन्होंने एक बार मुझे फूल दिए थे, लेकिन मैंने इस तरह प्रतिक्रिया व्यक्त की कि ऐसा क्यों है, यह जरूरी नहीं था।

यदि आप स्वयं इसे छिपाएंगे तो आप कभी नहीं समझ पाएंगे कि आपको वास्तव में क्या चाहिए।

संकेत पुरुषों के साथ अच्छा काम नहीं करते। आप जो चाहते हैं उसके बारे में उन्हें सीधे और विशेष रूप से बात करने की ज़रूरत है, लेकिन! मांग मत करो! और इच्छाएं व्यक्त करें. क्योंकि सबमिशन बहुत महत्वपूर्ण है।

तिरस्कार और आरोपों का परिणाम हमेशा रक्षात्मक प्रतिक्रिया और कभी-कभी आक्रामकता होता है। स्त्री ज्ञान और लचीलापन दिखाएं, और स्थिति बदलनी शुरू हो जाएगी।

लेकिन केवल छोड़ने का निर्णय लेने से कुछ हल नहीं होगा, केवल गलतफहमी और कम बयानबाजी ही बनी रहेगी, आपको अपने साथी को वह सब कुछ बताना सीखना होगा जो आप उसे बताना चाहते हैं, न कि आशा करना। कि वह स्वयं सब कुछ समझ जाएगा।

दुशकोवा ओल्गा निकोलायेवना, मनोवैज्ञानिक सिक्तिवकर

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हम माता-पिता बनने के बाद एक प्रेमी युगल कैसे बने रहें, इसके बारे में वीडियो की अपनी श्रृंखला जारी रखते हैं।

और अगर वह ऐसा है, तो आप खुद पर थोपना नहीं चाहेंगे। और "बच्चों में गहराई से जाओ।" और हर कोई अपने आप में और भी अधिक हो जाता है।

अगर यह आपके परिवार के बारे में बिल्कुल भी नहीं है, तो भी आज का अंक आपके काम आएगा।

नमस्ते! याना कटेवा आपके साथ हैं। आप yanakataeva.com देख रहे हैं, और यह "महिला बुधवार" है, जहां आपका स्त्री ज्ञानआपके परिवार के लाभ के लिए.

यह अंक "कैसे, बच्चे होने के बाद, एक-दूसरे को न खोएं" विषय पर जारी है। आज हम एक ऐसी दुखद, भयावह स्थिति के बारे में बात करेंगे, जो बहुत आम है - बच्चे और मैं अकेले हैं, पति अकेले हैं। ऐसा लगता है जैसे कि परिवार के भीतर दो शिविर हैं, जिन्हें मैं कहता हूं: शिविर - माँ और बच्चे, शिविर - पिता।

यह एक ऐसा जाल है जिसमें फंसना बहुत आसान है! इससे बाहर निकलना इतना आसान नहीं है. इसमें प्रयास लगता है. लेकिन, फिर भी, यह संभव है, और आइए बात करें कि इसे कैसे करें।

हमारे बीच का भावनात्मक संबंध बहुत नाजुक और कमज़ोर है। और इसे तोड़ना बहुत आसान है. पूरी त्रासदी यह है कि एक बार हम इसका उल्लंघन करते हैं तो इसे वापस लौटाना मुश्किल होता है। वे। अगर एक दिन हम असुरक्षित महसूस करते हैं और हमें इस रिश्ते में ठेस पहुँचती है, तो अगली बार हमें खुलकर बात करने की कोई जल्दी नहीं है . और हम या तो हमला करने का प्रयास करते हैं, यानी। कुछ मांगें, दावे करें, उन लोगों की तलाश करें जो दोषी हैं, या हम खुद को बंद करने, दूर जाने का प्रयास करते हैं, ताकि अब इस तथ्य से यह दर्द महसूस न हो कि हमें अस्वीकार कर दिया गया है, प्यार नहीं किया गया है, महत्वपूर्ण नहीं हैं, मूल्यवान नहीं हैं। और इस जाल में फंसना बहुत आसान है.

और इसलिए, सबसे महत्वपूर्ण बात जो मैं आपसे पूछता हूं वह है अपनी शिकायतों से निपटना। यह आमतौर पर कैसे होता है? पति काम से घर आता है, पत्नी किसी बात से नाराज हो जाती है। आज जो कुछ हुआ उससे वह आहत है, उदाहरण के लिए, उसके पति ने फोन नहीं किया, देर से आया, चेतावनी नहीं दी; या किसी ऐसी बात के बारे में जो कल घटित हुई, या शिकायतें पहले से ही कुछ लंबी अवधि से जमा हो गई हैं। और खुशी से मिलने के बजाय, उसे दिल से गले लगाने के बजाय, उसकी आँखों में देखने के बजाय, देखें कि वह आज कैसा महसूस कर रहा है, किस मूड में आया है, और उसके साथ बातचीत शुरू करें, उसे शामिल करें सामान्य स्थान, वह खुद को दूर करती है: यह पिताजी हैं, और यह हम हैं।

हो सकता है कि आप इसे स्वयं में नोटिस न करें, और आपके पति भी, यदि आप उनसे पूछें, तो वे आपको ऐसा कुछ नहीं बताएंगे, लेकिन उन्हें कुछ महसूस होगा। इसलिए, सबसे महत्वपूर्ण बात यह है अपनी शिकायतों से निपटें. उन्हें जमा न करें, उन्हें चुपचाप न रखें, बल्कि उन्हें मेरे पसंदीदा "आई-मैसेज" के प्रारूप में, सही रूप में उच्चारण करें।

अपने आप से विश्लेषण करें कि आप क्यों नाराज थीं, क्या वास्तव में आपके पति की ओर से कोई दुर्भावनापूर्ण इरादा था। क्या आपने वह कहा जो आपको चाहिए था, या क्या आपने यह मान लिया था कि उसे इसे स्वयं ही सुलझा लेना चाहिए, और यह आपकी ओर से ग़लत था, उसकी ओर से नहीं। और इस प्रकार, इन शिकायतों को अपने भीतर न रखें, इन शिकायतों को संजोकर न रखें, उनसे निपटें, और तब आप ईमानदारी से खुशी-खुशी अपने पति, अपने बच्चों के पिता से मिल सकेंगी, और उन्हें सामान्य पारिवारिक स्थान में शामिल कर सकेंगी।

दूसरी बात जो मैं आज आपको सुझाना चाहता हूं वह वह नियम है जो बच्चों को देना चाहिए प्रारंभिक अवस्थासीखना - जब माँ और पिताजी बात कर रहे होते हैं, तो बच्चे बीच में नहीं आते. या, यदि कुछ अत्यावश्यक है, तो वे कुछ परिचयात्मक वाक्यांश के साथ हस्तक्षेप करते हैं - उदाहरण के लिए, "क्या मैं आपको बाधित कर सकता हूं?" मैं अपने बच्चों को यह कहने के लिए प्रोत्साहित करता हूँ: "क्षमा करें, क्या मैं आपको बीच में रोक सकता हूँ?" क्योंकि जब माँ और पिताजी बात करते हैं, तो यह महत्वपूर्ण है।

खैर, बच्चों को यह दिखाने के और भी तरीके हैं कि माँ और पिताजी का संचार महत्वपूर्ण है, उनकी ज़रूरतों से कम महत्वपूर्ण नहीं है।

और मैं आपको ये भी याद दिलाना चाहता हूं अधिकांश सबसे अच्छा तरीकासंपर्क बहाल करना कठिन है. अधिक स्पर्शपूर्ण संपर्क, स्नेह की अधिक छोटी-छोटी अभिव्यक्तियाँ।

ये विषय बड़ा है. आज मैं पिताजी को परिवार में कैसे शामिल किया जाए, इस खतरनाक कपटी जाल से कैसे बचा जाए, इस पर ये मुख्य सिफारिशें देना चाहूंगा।

हमें बताएं कि परिवार को एकजुट करने के लिए, इससे बचने के लिए आप क्या करते हैं - मैं बच्चों और पिताजी, पति के साथ।

एक और सिफ़ारिश जो मैं लगभग भूल ही गया था! कृपया, जब आप अपने पति से संवाद करें, उसे नाम या किसी स्नेहपूर्ण नाम, उपनाम से बुलाएं,जिसका अभ्यास आपने बच्चे पैदा करने से पहले किया था। जब तक यह मजाक न हो, उसे डैड न कहें। जब आप बच्चों से बात करते हैं: "पिताजी, ऐसा करो," "पिताजी तब आएंगे," "आपको पिताजी से पूछना चाहिए," यह स्वाभाविक और सामान्य है। लेकिन जब आप अपने पति से बात करें तो कृपया उन्हें डैड नहीं कहकर बुलाएं, वह आपके डैड नहीं हैं, आपके डैड एक अलग व्यक्ति हैं। उसे नाम से या किसी स्नेहमयी चीज़ से बुलाएँ।

अब बस इतना ही. याना कटेवा आपके साथ थीं। मैं वास्तव में आपके अनुभव की प्रतीक्षा कर रहा हूं और आप इससे कैसे निपटते हैं। मुझे सचमुच उम्मीद है कि आप इसे साझा करेंगे। उपयोगी वीडियोदोस्तों के साथ।

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प्रविष्टि 28 अक्टूबर 2014 को लेखक द्वारा एक बुद्धिमान पत्नी बनना, एक मिलनसार परिवार बनाना शीर्षक के तहत प्रकाशित की गई थी। पसंद

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: 18 टिप्पणियाँ

1. एव्जीनिया 10/29/2014 11:09 बजे

   धन्यवाद

2. वेरोनिका 10/29/2014 12:21 बजे

   हम एक साथ खाना खाने की कोशिश करते हैं. मुझे लगता है कि यह बहुत महत्वपूर्ण है, भले ही हम टेबल पर बात न करें।

3. ऐदा 10/29/2014 दोपहर 1:51 बजे

   याना, आपकी बहुमूल्य सलाह और दूसरी पवन पर विशेष रिपोर्ट की नवीनतम रिलीज़ के लिए धन्यवाद। जहाँ तक पिताजी के साथ रिश्ते की बात है, हम काम से घर आने पर उनका स्वागत करने के लिए एक पूरा समारोह आयोजित करते हैं। मैं और मेरी बेटी और बेटा बारी-बारी से उसे गले लगाते हैं और चूमते हैं। और हमारे परिवार में हमारे दो शिविर हैं: माता-पिता का शिविर और बच्चों का शिविर।

4. ऐलेना 10/29/2014 15:35 बजे

   धन्यवाद, याना!!! मैं हर बात से सहमत हूँ! यह सिर्फ शर्म की बात है कि ये " सुखद छोटी चीजें“अक्सर रिश्तों से गायब हो जाते हैं।” आपके पास विचार करने और स्वयं के साथ काम करने के लिए कुछ होने के लिए धन्यवाद। तभी मैंने अपने पति को फिर से उसी तरह बुलाना शुरू किया जैसे बच्चों के जन्म से पहले बुलाती थी, वह फिर से मुस्कुराने लगे।

5. दशा 10/29/2014 15:39 बजे

   धन्यवाद! मैं मातृत्व अवकाश पर हूं। जब मेरे पति काम से घर आते हैं, तो मैं बच्चों के लिए शैक्षिक कार्यक्रम/कार्टून चालू करती हूं (या उन्हें खेलने के लिए नर्सरी में भेजती हूं) और हमारे पास पिछले दिन पर चर्चा करने के लिए लगभग एक घंटा होता है। पति इस समय आराम कर रहे हैं और खाना खा रहे हैं. जिसके बाद वह बच्चों से संवाद करते हैं और मैं भी या तो इसमें शामिल होता हूं या फिर डिनर आदि का ख्याल रखता हूं।' यदि मौसम अच्छा है, तो मैं और मेरे बच्चे खेल के मैदान में अपने पति से मिलते हैं और साथ में घर जाते हैं। गर्मियों में, जब दिन बड़ा होता है, हम अक्सर शाम को एक साथ टहलने जाते हैं, जब मेरे पति आराम कर चुके होते हैं। मेरी राय में, पिताजी को बच्चों के पालन-पोषण से बहुत अधिक बचना नहीं चाहिए; उन्हें अपने लिए एक घंटे का मौन या कोई पसंदीदा गतिविधि भी अलग रखनी चाहिए।

6. इरीना 10/29/2014 15:45 बजे

   याना! कितना प्रासंगिक! हाँ, दुर्भाग्य से मेरे और मेरे पति के साथ भी ऐसा ही है। लेकिन सबसे बुरी बात यह है कि मैं बच्चों को बातचीत में हस्तक्षेप करने से नहीं रोक सकता। मेरा बेटा (वह पहले से ही 11 साल का है) अगर उसे कुछ कहने की इच्छा हो तो वह चमकती आँखों के साथ आसानी से आ जाता है। लेकिन उसका पति उसे असभ्य तरीके से "भेजता" है, और यह लंबे समय तक चलता है। मेरी बेटी (वह 4 साल की है) भी लगातार हस्तक्षेप करती है। और वह पिता को "चुप रहने" के लिए चिल्लाता और चिल्लाता है। और वह मुझसे कहता है, “माँ! तुम्हें इतना बातूनी पति क्यों मिला?” ठीक है, हाँ, मेरे पति, अगर वह किसी चीज़ के बारे में बात करना शुरू करते हैं, तो 5 मिनट के लिए नहीं, बल्कि 40 मिनट से लेकर 2 घंटे तक, और वह उन विषयों पर बात करते हैं जिनमें उनकी रुचि है, बिना इस बात की चिंता किए कि क्या यह मेरे लिए दिलचस्प है, और बिना सोचे-समझे। मुझे किस चीज़ में दिलचस्पी है मुझे आश्चर्य है कि मेरे जीवन में क्या चल रहा है... अब मेरी बेटी को इसकी आदत हो गई है, जैसे ही मैंने अपने पति से बात करना शुरू किया, वह तुरंत कमरे में भागती है, एक टैबलेट या फोन लेती है और मुड़ जाती है कार्टून पर. और यदि गैजेट पहुंच योग्य नहीं हैं, तो यह रोना और हस्तक्षेप करना शुरू कर देता है। मेरे पति तुरंत जंगली हो जाते हैं। और परिवार फिर से "कलह" है (परिवार में कुछ तनाव की स्थिति में, पति "चुप्पी निभाता है", मुझ पर या बच्चों पर ध्यान नहीं देता, जैसे कि हम उसके जीवन और घर में बिल्कुल भी नहीं हैं, 3 दिनों से लेकर 2- x सप्ताह 🙁) मैं बच्चों को हस्तक्षेप न करने और खुद को "ग्राउंड" करने के लिए कैसे सिखा सकता हूं (वैसे, वे दोनों अकेले रहने में सक्षम नहीं हैं, वे अकेले खेलना नहीं चाहते हैं, उन्हें हमेशा एक साथी की आवश्यकता होती है) , और उम्र के अंतर, क्षेत्र और मौजूदा ईर्ष्या के कारण, बच्चे केवल 5 मिनट के लिए एक-दूसरे पर कब्जा नहीं कर सकते, 2 घंटे की तो बात ही छोड़ दें)

7. ऐलेना 10/29/2014 17:07 बजे

   धन्यवाद

8. इरीना 29.10.2014 20:54 बजे

   याना, बहुत बहुत धन्यवाद! हमारी देखभाल के बारे में सीखना बहुत उपयोगी है - एक साथ समय बिताने के अलावा रिश्ते को बनाए रखने के अन्य तरीकों के बारे में।

9. एव्जीनिया 10/30/2014 00:57 बजे

   आप हमेशा बहुत मूल्यवान और प्रासंगिक सलाह देते हैं और विषय उठाते हैं! धन्यवाद, याना, बहुत बहुत! मैं आपको नियमित रूप से पढ़ती हूं और अपने पति की अधिक सराहना करने लगी हूं! मैं समझता हूं कि हमारे साथ सब कुछ ठीक है, हालाँकि, निश्चित रूप से, काम करने के लिए कुछ है! पिताजी के काम से पहले हमारे यहां एक अनिवार्य विदाई अनुष्ठान है। सुनिश्चित करें कि सभी "चुंबन" के लिए लाइन में लगें)))) पिताजी हम सभी को चूमते हैं और चले जाते हैं। शाम को, अगर वह सबके सोने से पहले आ जाता है, तो वह निश्चित रूप से उन्हें समय देता है, उनके साथ खेलता है, दौड़ता है। लेकिन जहां तक ​​टोकने की बात है तो बड़ा बच्चा (3 साल का) अक्सर ऐसा करता है। और अगर हम ऊंचे स्वर में संवाद करते हैं, तो वे दोनों चिल्लाने लगते हैं। बस अह्ह्ह्ह. और आपको बातचीत का लहजा बदलना होगा)))) आप बहस भी नहीं करेंगे 😉

10. दारिया 10/30/2014 04:04 बजे

    बच्चों द्वारा अपने माता-पिता की बातचीत का सम्मान करने के विचार के लिए धन्यवाद, याना! आज शाम को ही मेरी बेटी ने रास्ते में उस पड़ाव पर जहां हम पिताजी से मिले थे, हमें एक-दूसरे से कहने के लिए दो शब्द भी नहीं दिए। मैंने उसे समझाया कि हम बारी-बारी से उससे और पिताजी से बात करेंगे, लेकिन फिर भी बात ठीक से नहीं बनी। हम दोनों बच्चे के साथ बहुत बातचीत करते हैं, लेकिन मेरी बेटी उसके साथ लगातार बातचीत चाहती है। इस मुद्दे पर मेरा ध्यान आकर्षित करने के लिए धन्यवाद, जैसा कि आप कहते हैं, "हम जिस पर ध्यान केंद्रित करते हैं वह बढ़ता है," हम काम करेंगे। आपने मेरे अस्पष्ट संदेह पर प्रकाश डाला कि यह स्थिति आदर्श नहीं है)

11. कैथरीन 10/30/2014 08:51 बजे

    याना, धन्यवाद! मैंने कभी नहीं सोचा था कि आप अपने पति को डैड नहीं कह सकतीं! कभी-कभी मैं ऐसा करता हूँ! मेरे पति के साथ दिल से दिल की बातचीत आमतौर पर बिना बच्चे के होती है, और अब भी वह किंडरगार्टन गई है और मुझे उसकी इतनी याद आती है कि मैं केवल उससे बात करना चाहती हूं और जानना चाहती हूं कि वह वहां क्या कर रही है जो इतना दिलचस्प है।
    हम परिवार को एकजुट करने के लिए क्या करते हैं: अलविदा कहते समय और मिलते समय अनिवार्य चुंबन और आलिंगन (किंडरगार्टन में मेरे पति और बेटी दोनों के साथ), साथ में अनिवार्य रात्रिभोज। सच है, यह मेरे लिए थोड़ा उलझन भरा हो सकता है, क्योंकि... मेरी बेटी को हमेशा कुछ न कुछ चाहिए होता है. यदि रात्रि भोज के समय हमारे पास व्यवसाय पर चर्चा करने का समय नहीं होता, तो रात्रि भोज के बाद हम कार्यस्थल पर समाचारों पर अवश्य चर्चा करते हैं

12. नस्तास्या 10/30/2014 23:19 बजे

    हमें "मैशर-मैशर्स" बहुत पसंद है 🙂 सप्ताहांत में, मैं और मेरा बच्चा पहले उठते हैं (ख़ैर, "हम" की तरह, वह उठता है और मुझे उठाता है: "माँ, जाओ दलिया बनाओ।" या वह बस इतना शोरगुल वाला व्यवहार करता है कि मेरे पास करने के लिए कुछ नहीं बचा है) और मेरे पति भाग्यशाली हैं - शोर उन्हें परेशान नहीं करता है। खैर, मैं जितना हो सके रसोई में बच्चे का मनोरंजन करती हूं, और फिर वह कमरे में घुस जाता है और पिताजी को चूमना, गले लगाना और कूदना शुरू कर देता है और जब मैं देखती हूं कि मेरा पति पहले से ही जाग रहा है और खुश है (अगर मैंने उसे जगाया)। इस तरह, वह मुझे बिल्कुल भी खुश नहीं होगा, लेकिन एक बच्चा कर सकता है), मैं भी सोफे पर गिर जाता हूं और हम उसका एक गुच्छा बनाते हैं, गुदगुदी करते हैं, "घर में" कंबल के नीचे बैठते हैं, तकिए फेंकते हैं, लपेटते हैं एक-दूसरे को कंबल में लपेटें (इसे "पैनकेक" कहा जाता है) और कसकर गले लगाएं

    याना, धन्यवाद! रिपोर्ट और वीडियो दोनों के लिए। मेरे लिए यह इस समय बहुत प्रासंगिक है. “माँ और पिताजी बात कर रहे हैं। क्या यह महत्वपूर्ण है!" - मैंने इसे बहुत समय पहले आपसे उधार लिया था। काम करता है! कभी-कभी, बेशक, बच्चे क्रोधित होते हैं और किसी भी तरह अपना "महत्वपूर्ण" डालने का प्रयास करते हैं, लेकिन मेरे पति के साथ मेरी बातचीत अपेक्षाकृत कम होती है, इसलिए हम आमतौर पर इसे सुलझाने में कामयाब होते हैं। हमारे जीवन की स्थिति अब इस तथ्य से जटिल हो गई है कि मैं 2 नौकरियां करती हूं, और मेरे पति तलाश में हैं (उन्होंने अपनी पुरानी नौकरी छोड़ दी, लेकिन नई नौकरी नहीं ली)। जब मैं मातृत्व अवकाश पर "घर पर रह रही थी", तो मुझसे बहुत बड़ी मांग की गई। और अब वह "बैठता है" और उदास है... बेशक, वह मेरे घरेलू कर्तव्यों को भी पूरा नहीं करता है। मैं उन्हें अपनी सर्वोत्तम क्षमता और योग्यता के अनुसार पूरा करता हूँ, 2 नौकरियों के बाद फिर से... + पैसे की कमी के बारे में चिंताएँ, अनिश्चितता के बारे में कल. और फिर मेरी नसें जवाब दे गईं। और मैं रोना चाहता था, और एक कोने में छिप जाना चाहता था, और ताकि कोई मुझे छू न सके... मैं गले लगाना, दुलारना, सांत्वना देना चाहता था... लेकिन ऐसा कुछ नहीं हुआ। और फिर से रसातल खुल गया, जैसा कि पहले भी हुआ था... आपकी रिपोर्ट, याना, जो कुछ हुआ उसके बारे में समझने और सोचने में बहुत मददगार थी। आपके काम, अटूट आशावाद और समर्थन के लिए धन्यवाद।

    यूलिया 01/12/2015 10:08 बजे

    ऐलेना, वह सभी बच्चों के साथ काम नहीं करती। मेरी 4-वर्षीय बच्ची स्पष्टीकरणों को नज़रअंदाज़ करती है, वह अभी यही चाहती है और बस इतना ही! और बहुत दर्द होता है! बाकी बच्चे, यहां तक ​​कि मेरी बेटी, 1 साल और 9 महीने की। इस दृष्टिकोण को समझता है.

अकेलापन आधुनिक समाज का अभिशाप है। हमारे समय में अकेलापन कोई समस्या नहीं है - यह एक प्राकृतिक आपदा है!

महिलाएं अकेलेपन से पीड़ित होती हैं (हालांकि कुछ लोगों का तर्क है कि, इसके विपरीत, वे इसका आनंद लेती हैं) महिलाओं की तुलना में अधिक बार।

समग्र रूप से रूस में, पुरुषों की तुलना में लगभग 11 मिलियन अधिक महिलाएँ हैं।

उदाहरण के लिए, मॉस्को में पुरुषों की तुलना में लगभग दस लाख अधिक महिलाएं हैं। जनसंख्या के आधार पर, यह अनुपात प्रत्येक रूसी शहर में लगभग समान है।

वैसे, फ्रांस में स्थिति विपरीत है - वहां महिलाओं की तुलना में पुरुषों की संख्या दस लाख अधिक है।

और इन सबके साथ, रूस में एकल पुरुषों की भरमार है।

लेकिन सामान्य अर्थों में अकेलापन (जब किसी पुरुष के पास मूल रूप से कोई महिला नहीं होती) सबसे अधिक नहीं होता है बड़ी समस्या. मुख्य समस्या यह है कि कानूनी जीवनसाथी के साथ भी व्यक्ति अकेला या अकेला महसूस कर सकता है!

यहाँ, एक परिवार है: पति, पत्नी, दो बच्चे (मेरे दोस्त, सब कुछ वास्तविक है)। उनकी उम्र 40 से कम है। उनके पास एक अपार्टमेंट और काम है।

लेकिन हर कोई अपने आप में रहता है: पति, काम से घर आकर, टीवी के सामने लेट जाता है, और पूरे सप्ताहांत दोस्तों के साथ मछली पकड़ने जाता है; पत्नी विशेष रूप से "घर-कार्य-घर" मार्ग की निगरानी करती है, लेकिन जब वह आती है घर पर, वह पूरी शाम सोशल नेटवर्क और डेटिंग साइटों (विशेष रूप से आभासी संचार के लिए) में "खोई" रहती है, और छुट्टियों में वह अकेले विदेश चली जाती है।

वे लंबे समय से अजनबी बन गए हैं और समानांतर जीवन जीते हैं - उनके पास एक अपार्टमेंट है, और उनके पासपोर्ट में एक मोहर उनके संबंध की पुष्टि करती है, लेकिन वास्तव में वे बहुत अकेले हैं।

विकल्प खोजने के लिए कोई गंभीर प्रयास नहीं किए गए: मेरे पति की उम्र 20 वर्ष से अधिक है जीवन साथ मेंमैंने निम्नलिखित धारणाएँ बनाई हैं: "सभी महिलाएँ ऐसी ही होती हैं, साबुन के लिए एक सूआ क्यों बदलें"; तदनुसार, पत्नी की भी पुरुषों के बारे में ऐसी ही धारणाएँ हैं।

बाहर से वे एक साधारण परिवार की तरह दिखते हैं, वे एक साथ घूमने आते हैं, दोस्तों को जन्मदिन की पार्टियों में आमंत्रित करते हैं और यहां तक ​​कि एक-दूसरे के बारे में अद्भुत बातें भी कहते हैं।

और मेरी आत्मा में अकेलापन है!

कितने लोग सचमुच इतने अकेले हैं, यह समझ से परे है और इसकी गिनती नहीं की जा सकती। कुछ लोग इस जीवन के इतने आदी हो गए कि वे इसे आदर्श मानने लगे ("हर कोई इसी तरह रहता है")।

पारिवारिक प्रारूप "हर कोई अपने दम पर रहता है" में कई विविधताएँ हैं। ऐसे परिवार हैं जिनमें लगातार झगड़े होते रहते हैं, हर कोई अपने जीवनसाथी को अपने दुर्भाग्य का कारण मानता है, वे लगातार चीजों को सुलझाते रहते हैं, खुद को एक-दूसरे से मुक्त करने की कोशिश करते हैं। और कुछ ऐसे भी हैं जो एक-दूसरे के प्रति बिल्कुल उदासीन हैं; उनमें अब भावनाएँ, ईर्ष्या या, विशेष रूप से, प्रेम नहीं है। सिर्फ थकान और निराशा. इन दो चरम सीमाओं में मध्यवर्ती चरणों का भी एक समुद्र है।

अब सबसे महत्वपूर्ण प्रश्न: क्या इसका इलाज संभव है?

इसका इलाज तो किया जा सकता है, लेकिन ऐसा करना इतना आसान नहीं है।

सबसे आदिम कदम है ब्रेकअप करना। लेकिन हकीकत में ब्रेकअप करना कभी-कभी बेहद मुश्किल हो सकता है। वे न केवल बच्चों, साझा आवास और संपत्ति से जुड़े हैं, बल्कि एक-दूसरे पर निर्भरता से भी जुड़े हुए हैं।

लेकिन अगर आप बच निकलने में कामयाब भी हो जाएं तो भी ऐसा कदम ज्यादा खुशी नहीं लाता है। आख़िरकार, "वहाँ" पूर्ण विराम नहीं है, रिश्ता पूरा नहीं हुआ है और "ऊर्जा पूंछ" खिंचती है।

रिश्ते का तर्क वही है, इसलिए रिश्ते वैसे ही बने हैं जैसे थे।

इसलिए, सबसे प्रभावी और प्रभावी तरीका- इसका मतलब है पहले मौजूदा रिश्तों को ख़त्म करना, इन रिश्तों को "बंद करना" और उसके बाद ही जीवन में आगे बढ़ना।

यदि आप रिश्ते को यथासंभव सही ढंग से "बंद" नहीं करते हैं तो क्या होगा?

• पिछले साथी ने आपके साथ जो किया उसके लिए आप अवचेतन रूप से अपने अगले साथी से "बदला" लेंगे,
• किसी व्यक्ति के जीवन की किसी भी घटना को विकास में अगला कदम माना जाना चाहिए, लेकिन यदि पिछले रिश्तेआपने इसे समाप्त नहीं किया है, तो नया रिश्ता आगे बढ़ने के लिए एक सामंजस्यपूर्ण आंदोलन नहीं होगा - बस अलग-अलग परिस्थितियों में एक ही चरण से गुजरना होगा,
• आपके लिए प्यार करना और भरोसा करना कठिन होगा, आप बस यह भूल गए हैं कि यह कैसे करना है,
• आप देखभाल का आनंद लेने के लिए तैयार नहीं हैं, आप भूल गए हैं कि किसी प्रियजन के प्यार को खुशी से कैसे स्वीकार किया जाए (अभी हाल ही में, मेरी एक दोस्त ने असफल शादी और कई वर्षों के अकेलेपन के बाद शादी की है, और वह शिकायत करती है कि उसने वास्तव में प्यार करना भूल गई: उसका पति उसके लिए बिस्तर पर कॉफ़ी लाता है, और वह नहीं जानती कि इस पर कैसे प्रतिक्रिया करे)
• अपने "रियर" में आप एक ऐसे व्यक्ति को छोड़ देंगे जो आपके अच्छे होने की कामना नहीं करता है (आप नए रिश्ते बनाएंगे, लेकिन वे इस कारण से रुकना शुरू कर देंगे कि पिछला साथी आपके भविष्य को ऊर्जावान रूप से अवरुद्ध कर रहा है),
• यदि आप रिश्ते को गलत तरीके से छोड़ते हैं, तो आप इस जीवन में फिर कभी ऐसे अनुभव से नहीं गुजरेंगे जो किसी चीज़ को समझने के लिए बहुत महत्वपूर्ण है,
• कोई भी "अप्रकट" रिश्ता धीरे-धीरे (या शायद धीरे-धीरे नहीं) आपकी ऊर्जा को ख़त्म कर देता है।

लेकिन अक्सर, लोग न केवल रिश्तों को सही ढंग से नहीं छोड़ते बल्कि उन्हें "तोड़" देते हैं। और फिर इस "अंतराल" का इलाज करना होगा: लंबा और दर्दनाक।

अस्थायी अकेलापन कुछ लोगों के लिए फायदेमंद हो सकता है: नए रिश्ते में प्रवेश करने के लिए सोचने, विश्लेषण करने और तैयारी करने का समय है। लेकिन सामान्य तौर पर, मेरा दृष्टिकोण यह है: किसी कारण से निर्माता ने पुरुषों और महिलाओं को बनाया (और पूर्ण उभयलिंगी नहीं)। और उसने उन्हें व्यक्तिगत कार्य दिए। इसके अलावा, अखंडता की अवधारणा है, और एक अकेला व्यक्ति अपनी अखंडता को महसूस करने में सक्षम होने की संभावना नहीं रखता है - उसे "आधे" की आवश्यकता होती है, जो उसमें अखंडता की अवधारणा को "खोज" करता है।

बहुत लंबे समय तक मुझे अपने निजी जीवन में तब तक खुशी नहीं मिली जब तक मैं अपनी महिला से नहीं मिला, जो मेरी पत्नी बन गई। उसके लिए धन्यवाद, मैं न केवल खुश हुआ, बल्कि पुरुषों और महिलाओं के बीच संबंधों के बारे में ब्रह्मांड के अमूल्य ज्ञान तक भी पहुंच प्राप्त की।

और अब मैं उन प्रश्नों का उत्तर दे सकता हूं जो कई लोगों को चिंतित करते हैं:

• एक महिला अपने आप में स्त्रीत्व कैसे विकसित कर सकती है, और एक पुरुष साहस कैसे विकसित कर सकता है (और इसके विपरीत नहीं, जैसा कि अब हर समय हो रहा है),
• अपने जीवन साथी को कैसे समझें और संवाद करें ताकि आपको भी समझा जा सके,
• सही तरीके से कैसे दें और परिवार में सही तरीके से ऊर्जा कैसे प्राप्त करें ताकि सद्भाव बना रहे,
• कैसे एक महिला एक पुरुष के लिए प्रेरणा बन सकती है, और एक पुरुष अपनी महिला के लिए हीरो कैसे बन सकता है,
• किसी प्रियजन के साथ रिश्तों के माध्यम से जीवन कैसे सीखें,
• परिवार के भीतर कैसे मुक्त रहें,
• कैसे खुश होना चाहिए।

वर्तमान में, मेरा प्रमुख प्रशिक्षण कार्यक्रम पर्सनल कोर्स है।

अपने स्वयं के अनुभव और कई लोगों के अनुभव से, मुझे एहसास हुआ कि यदि आप वह करना चाहते हैं जो आपको पसंद है, इसके लिए अच्छा पैसा प्राप्त करें, विकास और सुधार करें, तो यह तभी संभव है जब आपका बेसिक जीवन कार्यक्रम बंद हो जाए - एक पसंदीदा है आपके बगल में, आप प्यार करते हैं और आपसे प्यार किया जाता है, आप उसे समझते हैं, और वह आपको समझता है।

आपको शांति से वही करना चाहिए जो आपको पसंद है, यह जानते हुए कि आपके पास एक विश्वसनीय पिछला हिस्सा है।

आपकी रचनात्मक ऊर्जा उस चीज़ पर खर्च होनी चाहिए जो आपको पसंद है, न कि किसी चीज़ या व्यक्ति की अंतहीन खोज पर।

अपने परिवार में, मैं ठीक-ठीक समझ गया कि जीवन शक्ति का प्रवाह कैसे होना चाहिए, ऊँचे और अच्छे के बारे में कैसे सोचना चाहिए, न कि क्षुद्र और क्षणिक के बारे में।

और मैं अपना अनुभव आगे बढ़ाने के लिए तैयार हूं।

केवल एक ही जीवन है, और आपको इसे इस तरह से जीने की ज़रूरत है कि बुढ़ापे में आपको अपनी गलतियों, गलत विकल्पों, अप्रिय चीजों और अप्रिय लोगों पर खर्च किए गए समय पर पछतावा न हो...

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