क्या इसके लिए अपने पति के साथ रहना उचित है... आपको अपने बच्चों की खातिर अपनी शादी क्यों नहीं बचानी चाहिए? अगर साथ रहना असंभव हो जाए तो क्या करें?

मनोवैज्ञानिक से प्रश्न:

शुभ दोपहर, मैं और मेरे पति दोस्तों के साथ संयुक्त अवकाश पर मिले, शहर पहुंचने पर पता चला कि मैं गर्भवती थी, मैं बच्चे को रखना चाहती थी, वह दूसरे शहर से है, मैंने अपनी मां से काफी देर तक सलाह ली और हस्ताक्षर करने का फैसला किया, मैंने 4 साल पहले एक बच्चे को जन्म दिया, मैं उससे प्यार करती हूं, मुझे बहुत खुशी है कि वह मेरे पास है)) लेकिन मैं अपने पति के बारे में नहीं कह सकती, मैंने उससे कभी प्यार नहीं किया, मैंने नहीं किया समय है। लेकिन जब मैंने जल्दबाजी में शादी कर ली, तो मैंने सोचा कि हम समाज की एक इकाई बनाएंगे और सद्भाव और सहयोग से रहेंगे। मैं उनके बारे में कह सकता हूं कि वह भावुक व्यक्ति हैं, शाब्दिक अर्थों में ग्रामीण हैं और भोजन, नींद और पैसे में ही अपना हित देखते हैं। वह अपना मुंह तभी खोलता है जब मैं काम के बारे में पूछता हूं, ऐसे झगड़े होते हैं जिन्हें टाला नहीं जा सकता, वह एक कारखाने में काम करता है (एक ऑपरेटर के रूप में), शायद ही कभी शराब पीता है, अपने बच्चे से प्यार करता है, एक तरफ मुझे लगता है कि ऐसा ही होना चाहिए , लेकिन भौतिक पक्ष या नैतिक पक्ष पर नहीं, हम वह नहीं हो सकते। वह अपने हाथों से कुछ नहीं कर सकता, हम हर चीज का भुगतान आधा पैसा करते हैं, बातचीत न्यूनतम रखी जाती है, सेक्स शायद गति के लिए रिकॉर्ड की किताब में दर्ज हो जाएगा, उसे मेरी मां पसंद नहीं है, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि वह खुश है हर चीज़ के साथ, वह खुश है कि वह मेरे साथ रहता है, वह खुश है कि उसे स्नानघर के अलावा किसी भी चीज़ में कोई दिलचस्पी नहीं है। मैं लगातार सोचती हूं कि मरे हुए घोड़े को क्यों घसीटा जाए, लेकिन बच्चा अपने पिता से जुड़ा हुआ लड़का है, वह उसके साथ मजे से समय बिताता है, मेरे पति और मैं बच्चे के सामने कभी झगड़ा नहीं करते। वह और मैं दोनों सम्मान खो देते हैं। उसका लालच भी इस बिंदु पर पहुंच गया है, अब वह घर के लिए कुछ भी नहीं खरीदता है, उपहारों के लिए भी यही बात लागू होती है, लेकिन वह बच्चे के लिए खर्च कर रहा है, और शायद वह जाने के लिए बचत कर रहा है)) उसके साथ सभी बातचीत उसे अस्वीकृति की ओर ले जाती है , वह बस चला जाता है या चुप हो जाता है। इतने सालों से मेरा उसके प्रति बहुत ही तटस्थ रवैया रहा है, एक तरफ मैं उसके साथ अपने विचार साझा करना चाहता हूं, लेकिन ऐसा लगता है जैसे वह रेडियो चालू करता है और उसके बंद होने का इंतजार करता है, इसलिए सारी इच्छा तुरंत गायब हो जाती है। मैं अपनी रुचियों को थोपने की हर संभव कोशिश करता हूं, मैं उसे थिएटर में ले जाता हूं, फिर मुझे उसे दोबारा बताना पड़ता है, मैं उसे पूल में ले जाता हूं, आदि। वह मेरे विचारों का समर्थन नहीं करता है, वह कहता है कि मैं गलत काम कर रहा हूं, और वह यह नहीं कह सकता कि क्या करना उचित है, वह सिर्फ इतना कहता है कि मुझे और कमाने की जरूरत है, हालांकि मेरा वेतन छोटा नहीं है, लेकिन इस पर नौकरी मैं अपने बच्चे को जल्दी ले जा सकता हूँ। क्या एक बच्चे की खातिर एक नापसंद पति के साथ रहना उचित है? मैं उसे नहीं छोड़ सकती, मुझे नहीं पता क्यों, शायद यह दया है, या शायद यह आदत है। अपने बारे में मैं कहना चाहती हूं कि मैं काम करती हूं, खेलकूद के लिए जाती हूं, अपने बच्चे के साथ समय बिताती हूं, (क्लब आदि) अपने पति के साथ मैं केवल सप्ताहांत बिताती हूं! यदि आप अपने पति के साथ रहती हैं, तो आप उसे कैसे पा सकती हैं? आपसी भाषा, मुझे क्या करना चाहिए?

मनोवैज्ञानिक मारिया फेलिकसोवना सिगल सवाल का जवाब देती हैं।

नमस्ते, रीता।

इस सवाल पर कि "क्या बच्चे की खातिर किसी अपरिचित आदमी के साथ रहना उचित है?" केवल आप ही इसका उत्तर दे सकते हैं, क्योंकि महिलाएं स्थिति के आधार पर इस प्रश्न को अलग-अलग तरीके से हल करती हैं।

पति पर निर्भरता की विभिन्न स्थितियाँ होती हैं, जिनमें भौतिक, आवास और मनोवैज्ञानिक शामिल हैं। आपके मामले में, जहां तक मैं समझता हूं, एकमात्र चीज जो आपको बांधती दिखती है वह है बच्चा। दरअसल, आपने अपने अजन्मे बच्चे की खातिर ही शादी की थी। इससे पता चलता है कि आपने जानबूझकर अपना जीवन साथी नहीं चुना, और आप उससे विशेष प्यार भी नहीं करते थे, "कोई समय नहीं था।" बल्कि, आपकी शादी "ऐसा ही हुआ" प्रकार की है। आपके कोई सामान्य हित नहीं हैं, वह आपके किसी भी विचार का समर्थन नहीं करता है, "वह अपने हाथों से कुछ नहीं कर सकता, हम पैसे से हर चीज का आधा भुगतान करते हैं, बातचीत न्यूनतम रखी जाती है, सेक्स शायद कम हो जाएगा गति के रिकॉर्ड की किताब में... और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि सब कुछ उस पर सूट करता है, उसे सूट करता है कि वह मेरे साथ रहता है, मुझे खुशी है कि उसे स्नानघर के अलावा किसी भी चीज़ में कोई दिलचस्पी नहीं है। इसके अलावा, "उसका लालच भी इस हद तक पहुंच गया है कि अब वह घर के लिए कुछ भी नहीं खरीदता, उपहारों के बारे में भी यही बात है।" जब आप स्वयं इसे पढ़ते हैं, तो आपके मन में क्या भावनाएँ और इच्छाएँ उत्पन्न होती हैं? ऐसा लगता है कि एक व्यक्ति के रूप में आपके मन में उनके लिए बिल्कुल भी सम्मान नहीं है। उसके बारे में एक ही बात आपको अच्छी लगती है कि वह बच्चे के साथ समय बिताता है। यदि यह वास्तव में एकमात्र चीज है जो आपको रोक रही है, तो आपका पति आपके पति के बिना बच्चे के साथ शांति से समय बिता सकता है। बच्चे आमतौर पर महसूस करते हैं कि उनके माता-पिता खुश हैं या नहीं। और भले ही आप अपने बच्चे के सामने झगड़ा न करें, फिर भी वह आपके अनादर और अपने पति के प्रति प्यार की कमी को समझ लेता है। यदि आप अभी भी अपने पति को "हर संभव तरीके से अपने हितों को थोपकर" बदलने की उम्मीद करती हैं, जैसा कि आप शायद पहले ही समझ चुके हैं, तो यह पूरी तरह से बेकार है। वह एक अलग व्यक्ति है, पहले से ही स्थापित व्यक्तित्व है, उसके अपने हित हैं जो आपके हितों से बिल्कुल भी नहीं मिलते हैं। क्या आप हर मायने में इस "गाँव" के व्यक्ति के साथ कुछ और वर्ष जीना चाहते हैं? या शायद उसे जाने देना बेहतर होगा ताकि आप और वह दोनों रिश्ते में खुशी पा सकें? निःसंदेह, यह निर्णय आपको लेना है।

हर माता-पिता जानता है - के लिए पूर्ण विकासऔर मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्य, बच्चे को, सबसे पहले, पूर्ण रूप से अनुकूल वातावरण की आवश्यकता होती है मिलनसार परिवार. बच्चे का पालन-पोषण माँ और पिताजी को करना चाहिए।

लेकिन ऐसा होता है कि परिवर्तन की अचानक हवा के कारण माता-पिता के बीच प्यार की आग बुझ जाती है, और एक साथ रहने वालेयह पहले से ही उन दोनों के लिए बोझ बनता जा रहा है। ऐसे में सबसे ज्यादा परेशानी बच्चे को ही होती है। हो कैसे? अपने स्वयं के गले पर कदम रखें और अपने नापसंद पति के खिलाफ अपनी नाराजगी को जारी रखते हुए रिश्ते को बचाएं? क्या अपने बच्चे की खातिर अपने पति के साथ रहना उचित है? या तलाक ले लें और एक-दूसरे को पीड़ा न दें?

कारण क्यों महिलाएं एक बच्चे की खातिर अपने परिवार को छोड़ देती हैं?

सामान्य सम्पति(अपार्टमेंट, कार, आदि)। भावनाएँ फीकी पड़ गईं, लगभग कुछ भी सामान्य नहीं था। बच्चे और संपत्ति को छोड़कर. और मुझे झोपड़ी या अपार्टमेंट साझा करने की बिल्कुल भी इच्छा नहीं है। भौतिक चीज़ें बच्चे की भावनाओं, रुचियों और सामान्य ज्ञान पर हावी रहती हैं।
कहीं जाना नहीं है.कई मामलों में यही वजह मुख्य बन जाती है. वहाँ कोई घर नहीं है, और किराए के लिए कुछ भी नहीं है। इसलिए हमें चुपचाप एक-दूसरे से नफरत करते हुए, स्थिति से निपटना होगा।
धन. कुछ महिलाओं के लिए धन का स्रोत खोना मृत्यु के समान है। कुछ लोग काम नहीं कर सकते (बच्चे को छोड़ने वाला कोई नहीं है), कुछ नहीं करना चाहते (भरपूर खाना खाने की आदत हो गई है) शांतिपूर्ण जीवन), कुछ के लिए नौकरी पाना संभव नहीं है। और बच्चे को खाना खिलाना और कपड़ा पहनाना जरूरी है।
अकेलेपन का डर.यह रूढ़िवादिता - किसी को भी चोटी वाली तलाकशुदा महिला की आवश्यकता नहीं है - कई महिलाओं के दिमाग में मजबूती से जमी हुई है। अक्सर तलाक के दौरान आप अपने जीवनसाथी के अलावा अन्य दोस्तों को भी खो सकते हैं।
एकल माता-पिता वाले परिवार में बच्चे का पालन-पोषण करने की अनिच्छा।"कुछ भी हो, लेकिन एक पिता", "बच्चे का बचपन खुशहाल होना चाहिए", आदि।

महिलाएं एक बच्चे की खातिर भी अपने परिवार को साथ क्यों नहीं रखना चाहतीं?

स्वतंत्र बनने की चाहत.
झगड़ों और शांत नफरत से थक गया हूँ।
"अगर प्यार मर गया है, तो खुद को कष्ट देने का कोई मतलब नहीं है।"
"अगर बच्चा लगातार झगड़े नहीं देखेगा तो वह अधिक आरामदायक होगा।"

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि महिलाएं कैसे सपने देखती हैं अमर प्रेम, लेकिन, अफसोस, ऐसा होता है - एक दिन, जब एक महिला जागती है, तो उसे पता चलता है कि उसके बगल में एक बिल्कुल अजनबी है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि ऐसा क्यों हुआ. प्यार कई कारणों से छूटता है - आक्रोश, विश्वासघात, बस अपने एक बार प्रिय आधे में रुचि की हानि। यह जानना महत्वपूर्ण है कि इसके बारे में क्या करना है। मुझे क्या करना चाहिए? बच्चों की खातिर जियो? हर किसी के पास पर्याप्त सांसारिक ज्ञान नहीं होता। हर कोई अपने जीवनसाथी के साथ शांति और मैत्रीपूर्ण संबंध बनाए रखने में सक्षम नहीं होता है। एक नियम के रूप में, एक पुलों को जला देता है और हमेशा के लिए छोड़ देता है, दूसरा सहता है और रात में अपने तकिये पर रोता है। स्थिति बदलने के लिए क्या करें?

क्या वित्तीय खुशहाली के लिए अपमान सहने का कोई मतलब है? हमेशा एक विकल्प होता है - स्थिति को तौलना, सोचना और गंभीरता से आकलन करना। यदि आप चले गए तो क्या आपके पास खोने के लिए बहुत कुछ है? बेशक, आपको बजट की योजना खुद ही बनानी होगी, और आप काम के बिना काम नहीं चला पाएंगे, लेकिन क्या यह स्वतंत्र होने का एक कारण नहीं है? अपने प्रिय पति पर निर्भर न रहें। भले ही पैसा कम हो, लेकिन इसके लिए आपको किसी ऐसे व्यक्ति की भर्त्सना नहीं सुननी पड़ेगी जो पहले से ही आपके लिए अजनबी है और दिन-ब-दिन आपकी पीड़ा को बढ़ाता है।
निःसंदेह, एक बच्चे को एक पूर्ण परिवार की आवश्यकता होती है। लेकिन हम मान लेते हैं, और आकाश निपट जाता है। और अगर भावनाएँ मर गई हैं, और बच्चे को अपने पिता को केवल सप्ताहांत (या उससे भी कम बार) पर देखना पड़ता है - यह कोई त्रासदी नहीं है। इतने छोटे परिवार में भी शिक्षा का कार्य काफी संभव है। मुख्य बात है माँ का अपनी क्षमताओं पर विश्वास और यदि संभव हो तो अपने पति के साथ मैत्रीपूर्ण संबंध बनाए रखना।
किसी बच्चे की खातिर परिवार का संरक्षण करना शायद ही कभी उसके लिए आरामदायक स्थितियाँ बनाने की अनुमति देता है। बच्चे परिवार के माहौल को बहुत संवेदनशील तरीके से महसूस करते हैं। और जिस परिवार में झगड़े या नफरत माता-पिता को खा जाती है, उस परिवार में बच्चे के लिए जीवन अनुकूल नहीं होगा। ऐसे जीवन में कोई संभावना और आनंद नहीं होता। इसके अलावा, परिणाम बच्चे का अपंग मानस और जटिलताओं का एक समूह हो सकता है। और बचपन की मधुर यादों के बारे में बात करने की कोई ज़रूरत नहीं है।
क्यों चुपचाप एक दूसरे से नफरत करते हैं? आप हमेशा बात कर सकते हैं और संतुलित, सर्वसम्मत निर्णय पर पहुंच सकते हैं। झगड़ने और कोसने से समस्या का समाधान असंभव है। आरंभ करने के लिए, आप अपनी समस्याओं पर चर्चा कर सकते हैं, भावनाओं को सार्थक तर्कों से बदल सकते हैं। किसी भी मामले में स्वीकारोक्ति चुप्पी से बेहतर है। और यदि आप अब टूटी हुई पारिवारिक नाव को ठीक नहीं कर सकते हैं, तो, फिर से, शांति और शांति से आप एक सर्वसम्मत निर्णय पर आ सकते हैं कि कैसे जीना है।
किसने कहा कि तलाक के बाद कोई जीवन नहीं है? किसने कहा कि वहाँ केवल अकेलापन ही इंतज़ार करता है? आंकड़ों के मुताबिक, एक बच्चे वाली महिला की शादी बहुत जल्दी हो जाती है। बच्चा कोई बाधा नहीं है नया प्रेम, और दूसरी शादी अक्सर पहली की तुलना में अधिक मजबूत हो जाती है।

बच्चे की खातिर परिवार को बचाने के कदम

परिवार में एक अधिक मनोवैज्ञानिक रूप से लचीली साथी के रूप में एक महिला की भूमिका हमेशा निर्णायक रहेगी। एक महिला क्षमा करने, नकारात्मकता से दूर जाने और परिवार में "प्रगति" का इंजन बनने में सक्षम है। अगर रिश्ता ठंडा हो गया है, लेकिन आप फिर भी परिवार को बचा सकते हैं तो क्या करें?

अपने परिवेश को मौलिक रूप से बदलें।एक दूसरे का फिर से ख्याल रखें. एक साथ नई संवेदनाओं का आनंद अनुभव करें।
अपने दूसरे आधे हिस्से में अधिक रुचि रखें।जन्म के बाद, एक आदमी अक्सर किनारे पर रहता है - भूला हुआ और गलत समझा जाता है। उसकी जगह लेने की कोशिश करें. शायद वह अनावश्यक होने से थक गया है?
एक दूसरे के प्रति ईमानदार रहें.अपनी शिकायतें जमा न करें - वे बाद में हिमस्खलन की तरह आप दोनों को नष्ट कर सकती हैं। यदि कोई शिकायत या प्रश्न हो तो उन पर तुरंत चर्चा की जानी चाहिए। विश्वास के बिना कुछ भी नहीं है.

साथ रहना असंभव है - आगे क्या करें?

यदि रिश्ते को बचाया नहीं जा सकता है, और इसे सुधारने के सभी प्रयास गलतफहमी और गुस्से की दीवार के सामने टूट गए हैं, सबसे बढ़िया विकल्प- अलग, सामान्य मानवीय रिश्ते बनाए रखना।

किसी बच्चे से यह झूठ बोलने का कोई मतलब नहीं है कि सब कुछ ठीक है। वह सब कुछ अपने लिए देखता है।
अपने आप से झूठ बोलने का कोई मतलब नहीं है - वे कहते हैं, सब कुछ ठीक हो जाएगा। अगर परिवार में मौका है तो अलग होने से ही फायदा होगा.
आप अपने बच्चे को मनोवैज्ञानिक आघात का अनुभव नहीं करने दे सकते। उसे शांत माता-पिता की ज़रूरत है जो जीवन से खुश और आत्मनिर्भर हों।
यह संभावना नहीं है कि कोई बच्चा वर्षों तक नफरत के माहौल में रहने के लिए धन्यवाद कहेगा। उन्हें ऐसे बलिदानों की जरूरत नहीं है.' उसे प्यार की जरूरत है. और वह वहां नहीं रहती जहां लोग एक-दूसरे से नफरत करते हैं।
कुछ समय के लिए अलग रहें। यह संभव है कि आप बस थके हुए हों और एक-दूसरे को याद करना चाहते हों।
क्या आप अभी तक अलग हुए हैं? बच्चे के साथ संवाद करने की पिता की इच्छा में हस्तक्षेप न करें (जब तक कि, निश्चित रूप से, वह एक पागल न हो जिससे हर किसी को दूर रहना चाहिए)। अपने रिश्ते में अपने बच्चे को सौदेबाजी के साधन के रूप में उपयोग न करें पूर्व पति. बच्चे के हितों के बारे में सोचें, न कि अपनी शिकायतों के बारे में।

तलाक के बाद का जीवन और बच्चे के प्रति माता-पिता का रवैया

नियम के मुताबिक, तलाक की प्रक्रिया के बाद बच्चे को मां के पास छोड़ दिया जाता है। यह अच्छा है अगर माता-पिता संपत्ति के बंटवारे और अन्य झगड़ों में न पड़ें। तब पिता बिना किसी रोक-टोक के बच्चे के पास आता है, और बच्चा परित्यक्त महसूस नहीं करता है। आप हमेशा एक समझौता पा सकते हैं। प्यार करती मांएक ऐसा समाधान ढूंढेंगे जो एकल-अभिभावक परिवार में भी बच्चे को एक खुशहाल बचपन प्रदान करेगा। तलाक के बाद जीवन समाप्त नहीं होता है, और कई लोगों के लिए यह बस शुरुआत है!

क्या एक बच्चे की खातिर परिवार बचाना उचित है? माता-पिता से समीक्षा

- किसी भी मामले में, यह सब परिस्थितियों पर निर्भर करता है। यदि लगातार शराब पीना और घोटाले करना, यदि कोई देखभाल नहीं है, यदि कोई पैसा नहीं है, तो ऐसे पति को गंदी झाड़ू से भगाएं। यह पिता नहीं है, और बच्चे को ऐसे उदाहरण की आवश्यकता नहीं है। अधिकारों से तुरंत वंचित, और अलविदा, वास्या। विशेषकर यदि कोई विकल्प हो। और यदि कम या ज्यादा हो तो आप क्षमा कर सकते हैं और धैर्य रख सकते हैं।

यहां कोई स्पष्ट उत्तर नहीं है. हालाँकि आप पति के व्यवहार से स्थिति को समझ सकती हैं। यानी, वह हर चीज़ से तंग आ चुका है, या वह आम सहमति खोजने के लिए तैयार है।)) संकट हर परिवार में होता है। कुछ इसे गरिमा के साथ पारित कर देते हैं, अन्य तलाक ले लेते हैं। मेरे मित्र ने मुझे बताया कि एक समय वह और उसकी प्यारी पत्नी एक ही अपार्टमेंट में नहीं रह सकते थे। इसके अलावा, वह उससे बहुत प्यार करता है, लेकिन... जीवन में ऐसे दौर भी आते हैं। कुछ नहीं, वह इंतज़ार कर रहा है.

यदि आपकी भावनाएं हैं (ठीक है, कम से कम कुछ!), तो आपको बस धैर्य रखना चाहिए, माहौल बदलना चाहिए, एक साथ छुट्टियों पर जाना चाहिए... यह सिर्फ थकान है, यह सामान्य है। परिवार कड़ी मेहनत है. सबसे आसान तरीका है उसे छोड़ कर भाग जाना. और रिश्तों में लगातार ताकत लगाना, झुकना, देना कहीं अधिक कठिन है। लेकिन इसके बिना कहीं नहीं है.

गर्भावस्था के दौरान मेरे पति ने रुचि खो दी। मेरे लिए सबसे पहले, और बच्चा पैदा हुआ था - इसलिए उसमें कोई दिलचस्पी नहीं थी। शायद उसके लिए तब तक इंतजार करना मुश्किल था जब तक कि यह "संभव" न हो जाए (मुझे अनुमति नहीं थी)। सामान्य तौर पर, हम पहले ही छह महीने के लिए अपने बेटे से अलग-अलग मिल चुके हैं। अब उसका अपना परिवार है, मेरा अपना है। मैंने लड़ाई नहीं की. मेरा मानना है कि आप जबरदस्ती प्यार नहीं कर सकते. हमें जाने देना चाहिए और आगे बढ़ना चाहिए। लेकिन हमारे पास है एक अच्छा संबंध. मेरे पति अपनी शिकायत लेकर मेरे पास आते हैं नई पत्नी))). और बेटा खुश है, और एक पिता और एक माँ है। कोई झगड़ा नहीं. वह पहले से ही बड़ा है - जल्द ही दस। और उनके पति हमेशा उनके साथ रहते थे (टेलीफोन, सप्ताहांत, छुट्टियां आदि), इसलिए उनके बेटे को हीन महसूस नहीं होता था।

जब बच्चों की खातिर जीना अभी भी सामान्य है। बच्चे की खातिर बहुत कुछ माफ किया जा सकता है और सहा जा सकता है। लेकिन जब गिरवी के लिए... यह पहले से ही एक आपदा है। मैं मांओं को इस तरह कभी नहीं समझ पाऊंगा.

जब हमारी बेटी एक साल की थी तब हमारा तलाक हो गया। एक विकल्प भी था - सहना, बच्चों की खातिर जीना या छोड़ देना। उसकी नशे की हरकतों, ढीले हाथों और अन्य "खुशियों" को सहन करें, या कहीं न जाएं, बिना पैसे और काम के, यहां तक कि चीजों के बिना भी। मैंने दूसरा चुना, और मुझे इसका अफसोस नहीं है। उसने तलाक और अधिकारों से वंचित करने के लिए याचिका दायर की। उसका लाइसेंस छीना नहीं गया था, उसकी नसें ख़राब हो गई थीं, लेकिन उसने मुझे पीछे छोड़ दिया। और वह बच्चे को देखना भी नहीं चाहता था। बिल्कुल भी। अब मैं सोच रहा हूं कि जाने के लिए मैं कितना अच्छा साथी हूं। हाँ, यह कठिन था। हमने एक कमरा किराए पर लिया, पर्याप्त पैसे नहीं थे। लेकिन बच्चे को उन सभी भयावहताओं को नहीं देखना पड़ा। और एक पिता का होना... एक से बेहतर कोई नहीं।

सवाल: मेरी शादी को लगभग पांच साल हो गए हैं। इस पूरे समय के दौरान, मैंने अच्छे और बुरे दोनों क्षणों का अनुभव किया है। हालाँकि, हाल ही में मुझे एहसास हुआ कि मेरे पति के लिए मेरी सारी भावनाएँ खत्म हो गई हैं। इसके बावजूद मैं सिर्फ बच्चे की खातिर उसके साथ रहती हूं।' क्या यह इस लायक है?

यदि आप आश्वस्त हैं कि आपके मन में अपने पति के लिए कोई भावना नहीं है, तो मुझे लगता है कि आपको अपना जीवन बर्बाद नहीं करना चाहिए। लेकिन क्या अपने जीवनसाथी से बात करना बेहतर नहीं है? शायद वह आप पर कम ध्यान, स्नेह और कोमलता देता है?

मैं कल्पना नहीं कर सकता कि भावनाएँ अचानक कैसे गायब हो सकती हैं। लेकिन फिर हर दिन एक-दूसरे को बर्दाश्त करने से बेहतर है कि अच्छे रिश्ते बनाए रखते हुए अलग-अलग रहें।

स्वेता85 ने लिखा:
इसके बावजूद मैं सिर्फ बच्चे की खातिर उसके साथ रहती हूं।' क्या यह इस लायक है?

सबसे पहले, आपको निश्चित रूप से यह तय करने की ज़रूरत है कि कोई भावनाएँ नहीं हैं, वे वापस नहीं आएंगी, और फिर हम एक साथ मिलकर सोच सकते हैं कि आगे क्या करना है। अन्यथा, आप कभी नहीं जान पाते कि झगड़े या नाराज़गी के क्षणों में क्या होता है। लेकिन कई जोड़े बच्चे की खातिर जीते हैं और यह काम काफी सोच-समझकर करते हैं।

बाबुसिका ने लिखा:
मारिया, लेकिन मेरे पास एक अच्छा विचार है। मेरी भी ऐसी ही स्थिति है, और एक महत्वपूर्ण क्षण पहले ही आ चुका है जब हम एक साथ नहीं रहते हैं। स्वेता85, क्या आपके पति को भी पता है कि अब आप उनसे प्यार नहीं करतीं? शायद हमें बात करनी चाहिए और कुछ तय करना चाहिए?

इसकी जानकारी उन्हें नहीं है. लेकिन मुझे लगता है कि मैं अभी बातचीत के लिए तैयार नहीं हूं।
आपकी शादी को कितने साल हो गए हैं?

जेली अमी

स्वेता, निचली पंक्ति में क्या बचा है? प्यार बीत चुका है, मैं समझता हूं। या यूँ कहें कि जुनून बीत चुका है। प्यार शायद अभी तक नहीं आया है. लेकिन सम्मान का क्या? पसंद है? सामान्य कारोबार? सामान्य विचार? कठोर निर्णय लेने में जल्दबाजी न करें - पहले अपने पति को एक अलग नजरिए से देखने की कोशिश करें।

स्वेता85, हाँ, बहुत से लोग ऐसे ही रहते हैं, लेकिन कोई क्या कर सकता है, एक बच्चे के पास एक पिता होना चाहिए, और अब उसे पालना बहुत मुश्किल है।

या शायद इसमें कुछ बदलाव की जरूरत है पारिवारिक जीवन? बात बस इतनी है कि कभी-कभी एकरसता वास्तव में उबाऊ हो जाती है, और भावनाएँ ख़त्म हो जाती हैं।

आप कोशिश कर सकते हैं, तभी आपको लगातार बदलाव करना होगा, क्योंकि बदलाव के बिना यह और भी बदतर होता जाएगा।

इससे बच्चे के लिए भी हालात बदतर नहीं होने चाहिए, क्योंकि बाद में उसे समझ आएगा कि आप और आपके पति पहले से ही पूरी तरह से अजनबी हैं। हो सकता है कि आपके पति और आपको अपनी खुशी मिल जाए और फिर आप दोस्त भी बन जाएं

एक पति को खुशी मिल सकती है, लेकिन एक बच्चे वाली महिला के लिए यह सब करना कहीं अधिक कठिन होगा। और एक को उठाना कठिन है।

ओल्गा प्रोकोपचुक

आप किसी भी निर्णय में जल्दबाजी न करें ताकि बाद में पछताना न पड़े। एक नीरस जीवन हर दिन आपके रिश्तों को नष्ट करना शुरू कर रहा है, इसलिए आपको परिदृश्य में बदलाव की आवश्यकता है। एक साथ छुट्टियों पर जाएं और वहां आप समझ जाएंगे कि आप अपने परिवार को बचाना चाहते हैं या नहीं। मेरे पति और मेरी शादी को छह साल हो गए थे और मुझे ऐसा लग रहा था कि अब मुझे उनके लिए कुछ भी महसूस नहीं होता। हमारे बीच बहुत बड़ी लड़ाई हुई और उसने कहा कि वह जा रहा है। मैं बहुत डर गई थी कि वह अब मेरी जिंदगी में नहीं रहेगा।' एक महीने बाद हम छुट्टियों पर एक स्की रिसॉर्ट में गए और एक साथ अद्भुत छुट्टी बिताने के बाद, हमें ऐसा लगा जैसे हम फिर से वापस आ गए हैं।

कुछ महिलाएं किसी भी कीमत पर अपने परिवार को बचाने की कोशिश करती हैं, इस खतरे से पूरी तरह अनजान होती हैं कि पीड़ित की भूमिका, जिसे उन्होंने एक काल्पनिक जीवन रेखा के रूप में चुना है, दूसरों के लिए खतरा पैदा कर सकती है। इसलिए क्या बच्चों की खातिर अपने पति के साथ रहना उचित है??

किसी की अपनी ज़रूरतों और इच्छाओं के ख़िलाफ़ ऐसी क्रूर हिंसा से क्या होगा? बहुत बार, माता-पिता अपने बच्चों की उचित परवरिश के लिए मुख्य शर्त भूल जाते हैं - केवल खुश वयस्क ही बच्चे को खुश कर सकते हैं।

यदि, मनोवैज्ञानिकों की सभी चेतावनियों के बावजूद, आप निर्णय लेते हैं कि बच्चों की खातिर अपने पति के साथ रहना अभी भी उचित है, तो कम से कम नुकसान के साथ इस परीक्षा को पास करने का हर संभव प्रयास करें, और हमारे लेख को अवश्य पढ़ें।

यह केवल एक ही मामले में करने लायक है - जब माता-पिता दोनों घोटालों के विनाशकारी प्रभाव को पहचानते हैं, मनोवैज्ञानिकों से मदद लेते हैं और अपने रिश्ते पर काम करने के लिए सहमत होते हैं।

समस्या का यह समाधान बताता है कि लोगों के बीच भावनाएँ अभी भी बनी हुई हैं, बात बस इतनी है कि इस समय उनके परिवार में कोई संकट है, जिसे पार्टियों की आपसी इच्छा से निपटा जा सकता है।

हालाँकि, ऐसे मिलन में भी जब बच्चों के उचित पालन-पोषण का प्रश्न सामने आता है तो अत्यधिक सावधान रहना आवश्यक है। यह निश्चित रूप से याद रखने योग्य है कि आपके बच्चे की उपस्थिति में कोई भी झगड़ा निषिद्ध है - सभी समस्याओं को निजी तौर पर हल किया जाना चाहिए।

सबसे पहले, एक बच्चा जो संघर्षों में शामिल नहीं है, वह बहुत जल्दी अपनी और अन्य लोगों की सीमाओं का सम्मान करना सीख जाएगा, इसके अलावा, वह एक दोस्ताना और मजबूत परिवार में रिश्ते कैसे होने चाहिए, इसके बारे में स्वस्थ विचारों के साथ बड़ा होगा। इस मामले में, खेल निश्चित रूप से मोमबत्ती के लायक है।

सबसे पहले, आपको स्थिति का पर्याप्त रूप से आकलन करना चाहिए - आप न केवल अपना जीवन बर्बाद कर रहे हैं, आप अपने बच्चों को बड़ी संख्या में जटिलताओं और मनोवैज्ञानिक समस्याओं से पुरस्कृत कर रहे हैं। क्या आप जानते हैं कि आपके पति के साथ झगड़े के दौरान आपके बच्चे को किन भावनाओं का अनुभव होता है?

सबसे जहरीला डर और अपराधबोध का एक विस्फोटक मिश्रण है, क्योंकि गरीब बच्चे, जो अपनी उम्र की विशेषताओं के कारण खुद को दुनिया के ज्ञान का केंद्र मानते हैं, दृढ़ता से आश्वस्त हैं कि वे सभी के बीच सभी संघर्षों का एकमात्र कारण हैं। माँ और पिताजी।

अपराध की भावना बहुत जल्द आप पर भी हावी हो जाएगी - आपकी आत्मा की गहराई में आहत पीड़िता उन लोगों को कभी माफ नहीं कर पाएगी जिनके लिए उसने बलिदान का रास्ता चुना। अवचेतन रूप से, आप अपने पति और अपने बच्चे पर क्रोधित होंगी, और साथ ही आप इस निषिद्ध क्रोध के लिए स्वयं को दोषी मानेंगी। क्या आप और आपका परिवार वास्तव में ऐसे कठिन भावनात्मक अनुभवों के साथ जीने के लायक हैं?

इसके अलावा, आपके बच्चे के मन में महिला-पुरुष संबंधों के बारे में विकृत विचार होंगे - वह समझ नहीं पाएगा कि प्यार क्या है और विश्वास किस पर आधारित है। इसके अलावा, जो लोग बचपन में अक्सर वयस्कों के बीच संघर्ष के गवाह होते थे, वे अवचेतन स्तर पर परिवार शुरू करने से डरते हैं।

और अगर वे ऐसा कदम उठाने का निर्णय भी लेते हैं, तो किसी अन्य व्यक्ति की संगति में रहने में पूरी तरह से असमर्थता और ठीक से संपर्क बनाने के कौशल की कमी के कारण उनका तलाक हो जाता है।

सबसे खराब स्थिति में, "कृत्रिम" परिवार में पले-बढ़े बच्चों को गहरे मनोवैज्ञानिक आघात का अनुभव हो सकता है, जिससे लोगों के साथ कोई भी संचार उनके लिए दर्दनाक हो जाएगा, क्योंकि वे चीखने-चिल्लाने और घोटालों को ही संपर्क में डूबने का एकमात्र तरीका मानेंगे।

बेशक, एक महिला का मुख्य तर्क जिसने "एक परिवार चुना है" का उत्तर होगा: "मैं यह सुनिश्चित करने के लिए पीड़ित हूं कि मेरे बच्चों को अपने पिता की निरंतर उपस्थिति मिले।" शायद ऐसा ही है - जिम्मेदारी की अत्यधिक भावना वाली माताएँ एक अप्रिय पति के साथ रहने और किसी भी कष्ट को सहने के लिए तैयार होती हैं, बशर्ते कि उनका बच्चा खुश होकर बड़ा हो।

लेकिन हम किस तरह की खुशी के बारे में बात कर सकते हैं यदि पिता अपनी बेटी या बेटे के प्रति अपनी प्रत्यक्ष जिम्मेदारियों को पूरा नहीं करना चाहता या नहीं कर सकता - उदाहरण के लिए, वह काम नहीं करता है, या शराब पीता है, बहस करता है और अपनी पत्नी को पीटता है? क्या आपको एक सभ्य सौतेले पिता के बारे में नहीं सोचना चाहिए जो अधिक उपयुक्त विकल्प होगा?

महिलाएं अपनी खोज क्यों छोड़ देती हैं और भारी असुविधा और जोखिम के बावजूद, अपने नफरत वाले पति के साथ रहती हैं और सब कुछ अपरिवर्तित छोड़ देती हैं? यह पता चला है कि सब कुछ इतना सरल नहीं है - पीड़ित की भूमिका के लिए स्वैच्छिक सहमति में मनोवैज्ञानिक पूर्वापेक्षाएँ भी होती हैं - एक महिला को अकेले छोड़ दिए जाने या "तलाकशुदा" का दर्जा प्राप्त होने का डर होता है। पीड़ा और देखभाल करने वाली माँ का मुखौटा वास्तविकता से भागने का एक तरीका है।

बेशक, पीड़ित की भूमिका के भी अपने फायदे हैं - समाज ऐसी "बेचारी भेड़ों" पर दया करता है और बाहर से ऐसा लगता है कि आप अपने व्यवहार से बहुत महत्वपूर्ण, उच्च नैतिक मूल्यों का बचाव कर रहे हैं। हालाँकि, वैज्ञानिक अनुसंधान पर आपत्ति करना व्यर्थ होगा - एक अत्यधिक नैतिक पीड़ित की स्थिति में कम आत्मसम्मान और अकेले होने का एक भयावह डर छिपा होता है।

अपने बच्चे की ख़ुशी के लिए आपको जो वास्तव में आवश्यक कदम उठाना चाहिए वह है तुरंत एक मनोवैज्ञानिक से परामर्श करना। आप दुनिया को काले अर्थों में नहीं देख सकते हैं, खासकर जब आपके बगल में एक छोटा सा व्यक्ति है, बचकाना भोलापन के साथ, आपके व्यवहार के किसी भी, यहां तक कि सबसे अंधेरे और सबसे दर्दनाक मॉडल को अपनाने के लिए तैयार है।

साहस रखें और खुशी से जीने का फैसला करें - अपने पति को तुरंत छोड़ दें जो आपको नाराज करता है। अपमान न सहें और खातिर भौतिक कल्याण. यदि आप पीड़ा के बजाय आत्म-सुधार को प्राथमिकता देते हैं, तो आप पूरी तरह से अलग तरीके से जीना शुरू कर देंगे और अपने लिए प्रावधान करना सीख जाएंगे। खैर, आपको अभी भी अपने प्यार से मिलना है - अपने बच्चे को एक खुशहाल परिवार में बड़ा होने दें।

एक अद्भुत व्यक्ति आपको सही निर्णय लेने में मदद करेगा, और सबसे महत्वपूर्ण बात, अपने जीवन पर पुनर्विचार करें और बदलें, खुश रहें और अपने बच्चे को एक समृद्ध जीवन दें!

किसी अपरिचित व्यक्ति के साथ रहना किसी भी परिस्थिति में सार्थक नहीं है। यदि आप अपने बच्चे को खुश देखना चाहती हैं, किसी भी परिस्थिति में एक-दूसरे को बर्दाश्त नहीं करती हैं, तो बेझिझक अपने पति को छोड़ दें और एक नया रिश्ता बनाना शुरू करें।

यह भी देखें समय बदल गया है, जो पहले मूल्यवान था वह अब उतना महत्वपूर्ण नहीं है, शायद यही कारण है कि लोग पूरी तरह और अपरिवर्तनीय रूप से टूट जाते हैं। तलाक के बाद जिंदगी खत्म नहीं होती, कुछ समय बाद कई महिलाएं दूसरी शादी कर लेती हैं।

क्या आप डरते हैं कि कोई भी ऐसी महिला से शादी नहीं करना चाहेगा जिसके पहले से ही एक बच्चा हो? आंकड़े इसके विपरीत कहते हैं - कई पुरुष, इसके विपरीत, इस परिस्थिति को एक फायदा मानते हैं, और दूसरी शादी अक्सर पहली की तुलना में बहुत मजबूत होती है। और शाश्वत उदासी की स्थिति में रहना आपके स्वास्थ्य के लिए हानिकारक है, खासकर जब से कोई भी आपके कष्ट की सराहना नहीं करेगा। बच्चे को किसी पीड़ित की नहीं, बल्कि जीवन से संतुष्ट मां की जरूरत होती है।

स्वस्थ और खुश रहें!

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हर कोई जानता है कि पूरी तरह से विकसित होने और मनोवैज्ञानिक रूप से स्वस्थ होने के लिए, एक बच्चे को एक पूर्ण, समृद्ध, मिलनसार परिवार की आवश्यकता होती है। माँ और पिताजी को बच्चे के साथ रहना चाहिए, हर दिन उसके साथ संवाद करना चाहिए और उसे बढ़ने में मदद करनी चाहिए।

यदि माता-पिता का रिश्ता लंबे समय से ख़राब हो गया है और साथ रहना बोझ लगता है तो क्या करें?

क्या वास्तव में एक बच्चे की खातिर अपना निजी जीवन त्यागना और चुपचाप एक-दूसरे से नफरत करना उचित है?

किसी भी सूरत में नफरत करने की जरूरत नहीं है. माता-पिता को चुपचाप सहने की ज़रूरत नहीं है, बल्कि खुलकर, सोच-समझकर और सावधानी से बात करने की ज़रूरत है। ऐसी बातचीत में भावनाओं को सार्थक तर्कों में व्यक्त करना बेहतर है; कोसने से कुछ हल नहीं होगा। लेकिन बहुत कुछ है जिस पर चर्चा करने की ज़रूरत है, यानी वह सब कुछ जो अस्तित्व में बाधा डालता है ख़ुशहालऔर दूसरी तरफ. एक-दूसरे के सामने ईमानदारी से अपने पाप स्वीकार करें और क्षमा करने का प्रयास करें। ऐसी बातचीत का नतीजा तलाक या रिश्ते को पुनर्जीवित करने का प्रयास करने का निर्णय होगा। यह निर्णय अंतिम होना चाहिए और दोनों पक्षों को इसका पालन करना चाहिए।

बच्चे की खातिर कष्ट सहने की जरूरत नहीं है, बच्चे की खातिर आपको परिवार को बचाने की कोशिश करने की जरूरत है। माता-पिता को इस बात पर सहमत होना चाहिए कि असहमति को कम करने के लिए प्रत्येक को किन शर्तों को पूरा करना होगा। और कोशिश करें कि दोबारा निराश न हों.

विकट परिस्थिति में महिला की भूमिका निर्णायक होती है। वह मनोवैज्ञानिक रूप से अधिक लचीली है, एक पुरुष की तुलना में नकारात्मकता से बहुत तेजी से दूर होने में सक्षम है, और इसे माफ करने और उचित ठहराने में सक्षम है। यह वह है जिसे अपने परिवार के लिए प्रगति का एक प्रभावी इंजन बनना चाहिए।

परिवार को बचाने के लिए, आप माहौल बदल सकते हैं, एक-दूसरे की फिर से देखभाल कर सकते हैं और एक-दूसरे को जान सकते हैं। एक परिवार के रूप में एक साथ नई संवेदनाओं और भावनाओं का अनुभव करें, दुनिया और अपने बगल वाले व्यक्ति की खोज करें। इस बात में रुचि रखें कि उसकी रुचि किसमें है, वह आपके बिना कहां जाता है, उसके दोस्तों को जानें। आप उसके बारे में बहुत कुछ जानेंगे.

यह संभावना है कि जिस व्यक्ति से आपने विवाह किया है, उससे बिल्कुल अलग व्यक्ति आपको अपने बगल में मिलेगा। क्या आप उससे नया प्यार कर पा रहे हैं? हर स्तर पर अपने और अपने पति के प्रति ईमानदार रहें, विश्वास बहाल करने का यही एकमात्र तरीका है। और एक आम बच्चा इसमें आपकी मदद करेगा.

यदि आप शिकायतों को दूर करते हैं और वास्तव में इसे चाहते हैं, तो प्यार आपके घर लौट आएगा, मुख्य बात यह है कि एक साथ रहने की एक आम इच्छा है।

अगर साथ रहना संभव न हो तो क्या करें?

मेरा विश्वास करो, एक साथ रहने और अपने आप से और अपने बच्चे से लगातार झूठ बोलने की तुलना में अलग होना और मैत्रीपूर्ण संबंध बनाए रखना बेहतर है कि सब कुछ किसी तरह ठीक हो जाएगा। यदि बच्चा देखता है कि उसके प्यारे माता-पिता नाखुश हैं तो उसे बहुत अधिक दर्दनाक और जटिल मनोवैज्ञानिक आघात मिलेगा।

यदि आप समय पर जीवन दोबारा शुरू नहीं करते हैं, तो आप अपने दिल में हमेशा के लिए पीड़ा लेकर अकेले रह सकते हैं। आपका बच्चा जीवन भर आपकी असफलताओं के लिए खुद को दोषी ठहराएगा। उसे झूठे झूठे परिवार से ज्यादा आत्मनिर्भर, मजबूत और संतुष्ट माता-पिता की जरूरत है।

लेकिन काटने से पहले, फायदे और नुकसान पर तीस बार विचार करें। कुछ समय के लिए अलग रहने का प्रयास करें। शायद सारी समस्याएँ इसलिए हैं क्योंकि आप अपने पति से थक गई हैं या वह आपसे थक गया है? आपको बस इतना करना है कि आप थोड़ा ऊब जाएं और आपको एहसास हो कि आपको उसकी हवा की तरह जरूरत है? फिर अलगाव की बात ही नहीं हो सकती. अपने परिवार के लिए अंत तक लड़ें!

यदि अलग रहना आसान और बेहतर हो गया है, काफी समय बीत चुका है, लेकिन किसी उदासी की बात नहीं हो रही है, तो ब्रेकअप अवश्यंभावी है। निर्णायक बातचीत के लिए अपनी ताकत जुटाएं।

बच्चे और संबंधी शर्तों पर तुरंत अपने पति से सहमत हों संयुक्त स्वामित्व. यदि आप शांतिपूर्वक समझौता कर लेंगे तो सबके लिए बेहतर होगा। इस बात पर ज़ोर न दें कि पिता बच्चे को कम देखता है या बिल्कुल नहीं देखता। सबसे पहले, यह कानूनी नहीं है, और दूसरी बात, ऐसी कठिन परिस्थिति में एक बच्चे से पिता को छीन लेना मूर्खतापूर्ण और क्रूर है। अपनी शिकायतें भूल जाओ और बच्चे के हित में कार्य करो!

भगवान करे कि आपके परिवार में प्यार हमेशा मजबूत रहे!

तलाक लेना_ 09/18/2010 22:47:23 बजे

क्या मुझे अपने प्रियजन के साथ रहना चाहिए लेकिन नहीं प्यारा पतिबच्चे की खातिर?

क्षमा करें यह लंबा है - यह उबल रहा है।

स्थिति यह है - शादी को 4 साल हो गए, बच्चा 2.5।
मेरे पति मुझसे प्यार नहीं करते. यह हर चीज में खुद को प्रकट करता है - मेरे प्रति पूरी तरह से असावधानी से, मेरे साथ समय बिताने की अनिच्छा से लेकर, "आप मेरा परिवार नहीं हैं", "मैं खुद नहीं जानता कि मैं आपके साथ क्यों रहता हूं", "मैं नहीं जानता" जैसे प्रत्यक्ष वाक्यांशों तक। मुझे आपकी परवाह नहीं है।"
हर दिन काम के बाद वह पांच मिनट के लिए घर भागता है, अपनी वर्दी पकड़ता है और जिम जाता है। जिम के बाद वह एक घंटे तक बच्चे के साथ खेलते हैं और फिर दोस्तों के साथ बातचीत करने के लिए रात के दो बजे तक चले जाते हैं। इसके अलावा, वह अपने एक दोस्त के साथ मिलकर काम करता है और काम के बारे में बात करता है, दूसरे के साथ वह रॉकिंग चेयर पर जाता है और रॉकिंग चेयर के बारे में बात करता है, वह बाकी लोगों को हर दिन देखता है, लेकिन फिर भी "आपको यह पता लगाना होगा कि उनके साथ नया क्या है" ।” मेरे साथ जो नया है उसमें उसे बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं है; वह सोचता है कि जब हम घर पर मिलते हैं तो वे मिनट काफी होते हैं।
सप्ताहांत में वह आधा दिन सोता है, फिर हमारे साथ तीन या चार घंटे बिताता है, हम कहीं चिड़ियाघर आदि जाते हैं, शाम को - फिर दोस्तों के साथ।
वह मुझसे केवल इसलिए संवाद करता है क्योंकि मैं हमेशा बच्चे के साथ रहता हूं। अगर यह मेरा बेटा नहीं होता, तो मुझे नहीं लगता कि उसने मुझसे बिल्कुल भी बात की होती।
9 महीने पहले मैंने उसे छोड़ दिया और एक महीने तक अपने माता-पिता के साथ रही। जब तक उसने उसे बात करने के लिए आमंत्रित नहीं किया तब तक उसने हमें वापस बुलाने की कोशिश नहीं की। परिणामस्वरूप, कुछ बदल गया - उसने घर के कामों में मदद करना और अपने बेटे के साथ अधिक सक्रिय रूप से संवाद करना शुरू कर दिया। थोड़ी देर के लिए यह सुखद माहौल था। जब तक मैं और मेरा बेटा गर्मियों के लिए डाचा में रहने नहीं गए, जहाँ उसने आने से इनकार कर दिया। अधिक सटीक रूप से, वह सप्ताह में एक या दो बार आता था, लेकिन रात भर नहीं रुकता था। जैसे, उसे वहां से काम पर जाने के लिए बहुत लंबा रास्ता तय करना है। जाहिर तौर पर इस दौरान वह पूरी तरह से जंगली हो गया। अब हम वापस आ गए हैं, और वह अपनी खुशी के लिए जीना जारी रखता है।
सिनेमा, रोमांस, उपहार, आश्चर्य - यह सब हमारे बारे में नहीं है, "यह बेवकूफ कमजोर लोगों के लिए है, और मैं ऐसा नहीं हूं।"
सेक्स - महीने में एक बार, और आमतौर पर केवल उसकी संतुष्टि के लिए।
आखिरी झगड़े के दौरान, मैंने उससे कहा कि मैं इस तरह नहीं रहना चाहता, उसे परिवार की ज़रूरत नहीं है, उसे केवल खुद को खुश करने की ज़रूरत है। उसने कई शर्तें तय कीं - हर दिन जिम न जाना, शाम को घर से बाहर न निकलना, व्यावसायिक मुद्दों को काम पर या फोन पर हल करना। उन्होंने कहा कि मेरी मांगें बेवकूफी भरी हैं, अगर कोई बात मुझे पसंद नहीं आती तो आगे बढ़ें और तलाक के लिए फाइल करें।
सामान्य तौर पर, तस्वीर निराशाजनक है।
लेकिन! वह एक अद्भुत पिता हैं. वह अपने बेटे से प्यार करता है और उसका बेटा भी उससे प्यार करता है।
इसके अलावा, जब वह घर पर होता है, तो वह काफी शालीनता से व्यवहार करता है - वह घर के काम में मदद करता है, सहनीय रूप से संचार करता है।
साथ ही, वह बहुत कम शराब पीता है, कभी-कभार। लेकिन अगर वह पीता है, तो सुबह तक और जब तक वह पूरी तरह से बेहोश न हो जाए।
साथ ही, मैं समझता हूं कि, कुल मिलाकर, मुझे इसकी परवाह नहीं है कि वह अपनी शामें कहां बिताता है। मैं पहले से ही उसके वहां न रहने और अकेले रहने की आदी हो चुकी हूं। इसमें कोई जंगली शिकायतें या मानसिक पीड़ा नहीं है, बल्कि उदासीनता और एक समझ है कि यह किसी तरह गलत है। समय-समय पर, निश्चित रूप से, यह आक्रामक हो जाता है... खैर, ईमानदारी से कहूं तो, मेरे लिए, लंबे समय से, मेरे बच्चे के लिए प्यार की तुलना में मेरे पति के लिए प्यार पृष्ठभूमि में फीका पड़ गया है। नहीं, मैं उसके प्रति पहले की तरह परवाह, स्नेह आदि दिखाता हूँ। मुझे अब उसकी उतनी ज़रूरत नहीं है जितनी मुझे अपने बेटे के जन्म से पहले थी। लेकिन वैसे भी, मैं उसके बिना बिल्कुल भी नहीं रह सकता। फिर भी, किसी कारण से मुझे यह पसंद है।

वैसे तो मेरे पति मेरे किसी काम के नहीं हैं. मेरी ओर से उसे - मुझे नहीं पता. वह मुझसे बात नहीं करना चाहता, मैं खाना बनाती हूं, अपार्टमेंट को साफ रखती हूं, मैं ज्यादातर बच्चे की देखभाल करती हूं (हालाँकि मुझे अपनी सास से बहुत मदद मिलती है, जो हमारे रिश्ते में हस्तक्षेप नहीं करती हैं) उसे बिल्कुल)। मैं काफी समय से उससे अधिक कमा रहा हूं। वह सहज है, मैं यह समझता हूं।
आज बातचीत के दौरान उसने मुझे हर बात के लिए दोषी महसूस कराया और कहा कि शाम को घर पर उसका कोई काम नहीं है, क्योंकि मैं तो काम ही करती हूं। लेकिन मैं हर शाम काम नहीं करता, सिर्फ एक बार। (मैं घर से काम करता हूं)। दूसरे, मैं ठीक से काम करता हूं क्योंकि मैं अकेले नहीं बैठना चाहता।

सामान्य तौर पर, मुझे नहीं पता कि क्या करना है। धैर्य रखें क्योंकि इससे ज़्यादा दर्द नहीं होता? बच्चे की खातिर मैं बिल्कुल तैयार हूं.' पुनः शिक्षित करने का प्रयास कर रहे हैं? पिछले अनुभव से मैं देखता हूं कि यह बदल सकता है, लेकिन प्रेरणा की जरूरत है। मैं अब उसके लिए कोई मकसद नहीं हूं. डराने-धमकाने के लिए तलाक की अर्जी दाखिल की? अगर वह डरे नहीं तो क्या होगा? क्या पीछे मुड़ने में बहुत देर हो जाएगी... या आपको आगे बढ़कर तलाक ले लेना चाहिए?

क्रोतिखा 09/18/2010 22:57:45 बजे
आप ग़लत सवाल पूछ रहे हैं....(क्या वह आपके साथ रहेगा...+
मुश्किल से ((((
डराना? - वह तलाक से खुश होंगे
पुनः शिक्षित करें? - ऐसे परिचयात्मक नोट्स के साथ यह काम नहीं करेगा...
पूर्वानुमान ख़राब है.
+दूसरी पोस्ट पढ़ना समाप्त किया...मुझे आप पर आश्चर्य हो रहा है......
"चुपचाप रेंगो, घोंघे, फ़ूजी की ढलान के साथ, बहुत ऊपर तक" बाशो
मैं रेंग रहा हूँ.
- तलाक लेना_ 09/18/2010 23:03:48 बजे
  सच तो यह है कि मैं तलाक नहीं चाहती... लेकिन ऐसे जीना मुश्किल होता जा रहा है।'
  - तान्या_माउस 09/18/2010 23:26:34 बजे
    इस मामले में, आपको स्वयं निर्णय लेने की आवश्यकता है
    आप एक आदमी के साथ रिश्ते से क्या चाहते हैं? वह आपके और अपने बेटे के साथ रहे बिना भी एक अच्छा पिता बन सकता है। सिर्फ एक बच्चे की खातिर एक आदमी के साथ रहना मूर्खता है... बच्चा बड़ा हो जाएगा, अपना जीवन जिएगा, और आपका जीवन खाली हो जाएगा। इसके अलावा, ऐसे बलिदानों की किसी के द्वारा सराहना किए जाने की संभावना नहीं है।
    मुझे लगता है कि आपके पास सम्मान, सराहना और प्यार करने लायक कुछ है। हो सकता है कि आपको तलाक न लेना पड़े, लेकिन कुछ समय के लिए अलग हो जाना फायदेमंद रहेगा।
    - तलाक हो रहा है_ 09/18/2010 23:46:20 पर
      आप जो कहते हैं वह सही है. सहमत होना। लेकिन मैं सिर्फ बदलाव से डरता हूं

सिलिमका 09/19/2010 17:58:20 बजे

और यदि आप उसके बारे में पूरी तरह से भूल जाते हैं और +

अपने जीवन को संपूर्ण रूप से जीएं? ठीक है, वह रात बिताने के लिए नहीं आया था - सुबह दिखावा करता है कि उन्हें उसकी अनुपस्थिति का एहसास ही नहीं हुआ, वे कहते हैं, वे बहुत व्यस्त थे) फूलों के साथ एक-दो बार घर आते हैं, या कहीं बहुत देर तक रुकते हैं और फ़ोन मत उठाओ - वे कहते हैं कि आप दोस्तों के साथ बात करने में व्यस्त हैं) ठीक है, मुझे नहीं पता, ऐसा कुछ है। और, वैसे, सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि इसे वास्तविक जीवन में करना है! उसके मूड और योजनाओं पर निर्भर रहने की कोई आवश्यकता नहीं है; यदि वह लंबे समय से सिर्फ एक पड़ोसी है, तो पड़ोसी संबंध हर चीज में हैं। अपना जीवन जियें, अपने बच्चे के साथ जहाँ चाहें घूमें, या अपने दोस्तों के साथ।
आपको कामयाबी मिले!

आप सब कुछ खा सकते हैं! बिल्कुल नग्न, और दर्पण के सामने...

तलाक हो रहा है_ 09/19/2010 18:05:23 पर
हाँ, मैंने किसी तरह उत्सव और व्यस्त जीवन की आदत खो दी है। अब मैं अपने परिवार के साथ एक शांत शाम का आनंद लेता हूं...
हालाँकि, मैं सहमत हूँ, जीवन को और अधिक मज़ेदार बनाने के लिए हमें लोगों के बीच और अधिक जाने की आवश्यकता है

चुकोटका 09/20/2010 11:21:03 बजे

मुझे तलाक मिल जाएगा.

क्योंकि आपको अपने बच्चों की खातिर नहीं, बल्कि सबसे पहले अपने प्रियजन की खातिर जीने की जरूरत है। उचित रूप से व्यवस्थित जीवन के साथ, बच्चा कुछ भी नहीं खोएगा - वह अपने पिता को जितनी बार चाहे उतनी बार देखेगा।
बात बस इतनी है कि बाद में, क्षमा करें मेरे फ्रांसीसी, आप बूढ़े हो जाएंगे और किसी के लिए बेकार हो जाएंगे, आपका बेटा बड़ा हो जाएगा, और आप अकेले रह जाएंगे। और अपने निजी जीवन के क्षेत्र से, आपको केवल यह याद रहेगा कि आप और आपके पति जो आपसे प्यार नहीं करते, कैसे लड़े थे।

अगहा 09/21/2010 23:35:05 बजे
खैर, हालाँकि मुझे इस बात का अफसोस नहीं है कि मेरा तलाक हो गया, मैं भी जल्द ही बूढ़ा हो जाऊँगा और याद रखूँगा
अब वहां कुछ भी नहीं होगा. तो कम से कम आप अपने पति को याद कर सकती थीं, लेकिन अन्यथा कुछ भी नहीं था.... कम से कम मेरे पति के साथ रिश्ते की कुछ झलक तो थी। और वास्तविक जुनून उबल रहे थे...
मेरे कहने का मतलब यह है कि बेशक आपको तलाक लेने की जरूरत है, लेकिन भविष्य में व्यक्तिगत खुशी के साथ यह आपकी किस्मत पर निर्भर करता है... :(
तलाक_ 09/20/2010 11:23:03 पर
सच कहा आपने। मैं अंततः इन निष्कर्षों पर पहुंचा
- cypa79 09/20/2010 11:50:06 पर
  किसी कारण से मुझे ऐसा लगता है कि वह वापस आएगा और आप पर जटिलताओं का बोझ डालने की कोशिश करेगा,
  इसलिए, मैं सुझाव दूंगा कि वह बच्चे के साथ सड़क पर या उसके माता-पिता के साथ समय बिताएं, यदि आपने कोई निर्णय लिया है।
  जब मेरा तलाक हो रहा था (कोई संतान नहीं थी) नाराजगी के कारण और क्षण की गर्मी में, मेरे पिता ने कहा कि तुम्हें किसी के लिए छोड़ने की जरूरत है, किसी के लिए नहीं, लेकिन मैं एक और कहावत से प्रभावित हूं: केवल कसकर बंद करके अतीत का दरवाज़ा क्या आप भविष्य के लिए एक खिड़की खोल सकते हैं और साथ ही, अपने पति को केवल बच्चे के पिता के रूप में देखने का प्रयास करें, इससे अधिक कुछ नहीं।
  लेखक, आप प्यार करने और प्यार पाने के योग्य हैं, जीवन पर भरोसा रखें।
  - तलाक_ 09/20/2010 12:03:05 पर
    समर्थन के लिए धन्यवाद। मैं एक नया जीवन शुरू कर रहा हूँ =)
    - unloved_wife 09/21/2010 10:29:26
      आप कैसे हैं?
      - तलाक_ 09/21/2010 15:22:19 पर
        मेरे भाग्य में भाग लेना जारी रखने के लिए धन्यवाद =) हमारे साथ सब कुछ बढ़िया है।
        मुक्त, शांत... कल मैंने दोस्तों के साथ बैठक की, अपना हेयर स्टाइल बदला... सामान्य तौर पर, मैंने अच्छा समय बिताया =)
        मैं अपने पास मौजूद समय, अपनी अलमारी में जगह और बिखरे हुए मोज़ों की अनुपस्थिति से खुश हूं।
        मेरे बेटे को कल अपने पिता की याद भी नहीं आई।
        पिताजी नहीं आये, उन्होंने हमारे दोस्तों को बताया कि हम तलाक ले रहे हैं।
        उसके माता-पिता आज या कल आने वाले हैं - उनकी प्रतिक्रिया दिलचस्प है, वे हमेशा मेरे पक्ष में रहे हैं। पिछली बार जब मैं चला गया, तो उसकी माँ अपने पोते की देखभाल के लिए हर दिन मेरे पास आती रही जैसे कि कुछ हुआ ही न हो।
        unloved_wife 09/21/2010 22:42:05 पर
        यह अच्छा है कि आपका रवैया इतना आशावादी है :)
        इसे जारी रखो!
        तलाक_ 09/21/2010 23:28:46 पर
        मैं स्वयं अपनी शांति पर आश्चर्यचकित हूं... जाहिर है, सच्चाई पहले ही परिपक्व हो चुकी है।

रोज़लिंडा 09/19/2010 13:49:11 पर

हम्म......

आपने अपने पति को घर पर रहने के लिए प्रेरित करने के लिए क्या किया? क्या आपको अपना फिगर ठीक मिला? सुंदर कामुक अंतर्वस्त्र पहने हुए? आपने उसे जिम की तुलना में घर पर बेहतर महसूस कराने के लिए क्या किया... क्या वह आपसे उन विषयों पर बात कर सकता है जिनमें उसकी रुचि है? क्या आप बच्चे के अलावा किसी और चीज़ के बारे में बात कर सकते हैं और सोच सकते हैं?!

बच्चा इतना होशियार नहीं है, और आपको रुचि बनाए रखने, अच्छी तरह से तैयार होने, अपने पति के लिए दिलचस्प होने की ज़रूरत है, ताकि आप बात कर सकें और सभी छोटी-छोटी चीज़ें कर सकें, ताकि आप अपनी आँखें न हटा सकें...

और यदि आप उसे तलाक की धमकी देंगे, तो वह चला जाएगा:) वह सप्ताह में एक बार आकर बच्चे से बात करेगा... उसके लिए हर दिन आपका ब्रेनवॉश सहना आसान है... क्या आप यही हासिल करने की कोशिश कर रहे हैं ?!

एक सामान्य गतिविधि ढूंढें जिसमें वह और आप दोनों रुचि रखते हों... बच्चे की दादी और आप स्वयं अपने पति का आनंद लें :) उदाहरण के लिए, नृत्य, वही जिम और फिगर ठीक रहेगा और वह देखेगा कि अन्य पुरुष हमें देख रहे हैं :)

- तलाक लेना_ 09/19/2010 15:07:12 बजे
  किस लिए? मुझे ख़ुश रहने के लिए किसी आदमी की ज़रूरत नहीं है. अधिक सटीक रूप से, यह एकमात्र चीज़ नहीं है जिसकी मुझे आवश्यकता है। जानबूझकर किसी और की तलाश कर रहे हैं, ताकि अकेले न रहें? यह मेरे बारे में नहीं है.
  मायटा 09/19/2010 14:27:27 बजे
  इस बीच, बच्चे को इस विकृति का निरीक्षण करने दें, इसे दूध के साथ अवशोषित करने दें, टेक्सास...
  और फिर ऐसे परिवार कहाँ से आते हैं और कहाँ के पुरुष मूर्ख होते हैं?
  मेरे बच्चे के दस्ताने इतने महंगे हैं कि किसी के चेहरे पर फेंकना संभव नहीं है...
  - रोज़लिंडा 09/19/2010 14:31:30 बजे
    हाल ही में इस बेवकूफ ने प्यार किया और अपनी बाहों में ले लिया
    कुछ तो हुआ ना? क्यों प्यार करने वाला आदमीइस में बदल गया?
    - तलाक लेना_ 09/19/2010 15:11:04
      खैर, मैंने इसे कभी अपनी बांहों में नहीं उठाया। हम किसी तरह कैंडी-गुलदस्ता अवधि से चूक गए।
      क्या हुआ? अब मुझे लगता है कि सबसे अधिक संभावना यह बच्चे के जन्म के कारण है। पहले हम दोस्तों के साथ चलते थे, अब मैं बच्चे के साथ बैठता हूं, वह अकेला चलता है। मेरी प्राथमिकताएँ और मूल्य बदल गए, यह भीड़ की तुलना में परिवार में अधिक दिलचस्प हो गया। लेकिन मैं चाहता हूं कि यह तीन लोगों का परिवार हो, न कि सिर्फ मैं और मेरा बेटा। मेरे पति के लिए, वह अब भी खुद को पहले और अपने दोस्तों को दूसरे स्थान पर रखते हैं। वह केवल मनोरंजन के एक अन्य साधन के रूप में घर पर रहने में रुचि रखता है - जबकि उसे खाना खिलाया जाता है, मनोरंजन किया जाता है और उसकी देखभाल की जाती है। और जब तक आप ऊब न जाएं या कुछ और मजेदार न आ जाए। सिर्फ इसलिए घर पर बैठना कि वह घर है, उसे शोभा नहीं देता।
      - माँ कात्या 09/19/2010 15:18:07
        मेरा पहला पति शुरू में बिल्कुल ऐसा ही था। फिर वह परिवार की ओर मुड़ा, और मैं पहले ही जा चुका था।
        रोज़लिंडा 09/19/2010 15:58:59
        बहुत से पुरुष ऐसे होते हैं
        खैर, उन महिलाओं की बुद्धिमत्ता पर केवल आश्चर्य ही किया जा सकता है जो बच्चों के लिए सामान्य पति और पिता ढूंढती हैं...
        क्या आपके दोस्तों के बच्चे हैं? या ये पूरी तरह अकेले आदमी हैं? हो सकता है कि बच्चा बड़ा हो जाए और आप उसके दोस्तों के बच्चों के साथ एक साथ बाहर घूमने जाएं
        तलाक हो रहा है_ 09/19/2010 16:01:37 बजे
        असल बात तो यह है कि मेरे लगभग सभी दोस्त अकेले हैं। एक को हाल ही में एक बच्चा हुआ है - इसलिए अब वह शायद ही उनके साथ बाहर जाता है।
        सैकड़ों बार मैंने सुझाव दिया कि दोस्तों को अपने घर पर आमंत्रित करें - मैं खुद उनसे बात करना पसंद करूंगा। नहीं, उसके लिए खोमचे पर खड़े होकर बीयर पीना ज्यादा मजेदार है।

तलाक हो रहा है_ 09/19/2010 15:06:01

मैंने सब कुछ किया। उसे लिनेन और अन्य चीजों में कोई दिलचस्पी नहीं है और वह किसी भी बातचीत का समर्थन नहीं करता है।

मैं उसकी रुचियों, काम, दोस्तों के बारे में पूछने की कोशिश करता हूं - उन सभी का एक ही जवाब: "इससे क्या फर्क पड़ता है? इससे आपको कोई सरोकार नहीं है।"
मैं उसके साथ बच्चे के बारे में ज्यादा बात नहीं करती और यकीन मानिए, मैं बच्चों के प्रति बिल्कुल भी जुनूनी मां नहीं हूं। मैं भी अपने आप को गंदा नहीं मानता, मैं घर के चारों ओर एक लबादा नहीं पहनता, मैं काफी अच्छी तरह से तैयार हूं। हाँ, मेरे फिगर को लेकर समस्याएँ हैं, लेकिन ये समस्याएँ मुझे जीवन भर रही हैं और जब हमारी शादी हुई थी तब भी यही समस्याएँ थीं। इसके अलावा, मैंने गर्मियों में अपना वजन भी कम किया है।
घर पर मैं इसे नहीं पीता, मैं इसका ब्रेनवॉश नहीं करता। केवल तभी जब यह वास्तव में मुद्दे पर पहुंच जाए, लेकिन ऐसा हर दिन या हर हफ्ते नहीं होता है। मैं आम तौर पर एक शांत व्यक्ति हूं और सभी झगड़ों को बिना घबराहट के सुलझाने का आदी हूं।
मैंने उसे कई बार सामान्य कक्षाओं की पेशकश की - उसे किसी भी चीज़ में दिलचस्पी नहीं है, वह मेरे साथ समय बिताना नहीं चाहता। केवल तभी जब यह किसी बच्चे के साथ कहीं संयुक्त सैर हो।

चुकोटका 09/20/2010 11:23:51 बजे

आपने शायद नेटली को गलत पढ़ा :)

यदि कोई पुरुष किसी महिला से प्यार नहीं करता, तो कोई भी बदमाश मदद नहीं करेगा। और यदि वह प्रेम करता है, तो वह ऊनी मोजों में भी उसके लिए प्यारी और वांछनीय होगी।

एक महिला को एक बुद्धिमान प्राणी माना जाता है (सी) अनाम

mz1974 09/21/2010 23:19:47 पर

जब कोई आदमी आपसे प्यार करना बंद कर देता है, लेकिन न केवल आप अंडरवियर के साथ उससे संपर्क नहीं कर सकते, बल्कि अगर आप उसके सिर के बल खड़े होते हैं, तो भी यह उसे छू नहीं पाएगा:(()

डिंकी 09/21/2010 12:13:27 बजे

"मैं लंबे समय से उससे अधिक कमा रहा हूं," इस वाक्यांश को दिन में तीन सौ बार पढ़ें और दोबारा पढ़ें)))।

आपका (पूर्व?) पति शिशु-सत्तावादी है, आपका वेतन उसके लिए एक चाकू है... इसी कारण से। बच्चा समझता है कि वह बिल्कुल असली आदमी जैसा है। इसलिए ये रॉकिंग कुर्सियाँ, दोस्तों के साथ बीयर और "स्वतंत्रता" का एक उत्साही प्रदर्शन। उसे अपने पास लौटाएँ - एक या दो बार (हालाँकि, निश्चित रूप से, वह एक संगीत कार्यक्रम आयोजित करेगा, निश्चिंत रहें)। लेकिन क्या यह जरूरी है? आप तय करें।

तलाक_ 09/21/2010 15:24:09
खैर, उन्होंने ही मुझे नौकरी ढूंढने के लिए प्रेरित किया। उस पर, किसी और से भी अधिक। लेकिन हां, आपकी बातें सच से काफी मिलती-जुलती हैं.

जैस्मीन12 09/20/2010 00:02:55 पर

और कृपया अब अपने बच्चे के साथ अपना अपार्टमेंट न छोड़ें। रोल करने दो। और ऐसा मत जियो कि उसे आराम करने की जगह मिले।

अहा_अहा 09/20/2010 02:24:49

मुझे वह वैसा ही पसंद है। उन्हें उन युवतियों पर कितना दया आती है जो बताती हैं कि वे, बेचारी, उनके साथ कितनी बुरी हैं एक पति के रूप में रहता हैलेकिन वह कितना सनकी और गधा है

साथ ही, कोई भी मैडम से उसकी गलतियों के बारे में पूछने के बारे में भी नहीं सोचता (और मैडम, बदले में, बताने के बारे में भी नहीं सोचती)।
हर कोई समस्या के नितंब-पक्षीय दृष्टिकोण पर चर्चा करने में बहुत खुश है, हर कोई उस महिला की रक्षा के लिए बहुत उत्साह से दौड़ता है जिससे उन्होंने शादी की है (हर कोई इस बात से सहमत है कि एक पुरुष को शादी करने के लिए बहुत अच्छे कारणों की आवश्यकता होती है, है ना?), उसके साथ यौन संबंध बनाया (पर)। उसी समय उन्होंने उसे दुलार किया, सहलाया, संतुष्ट किया), उसे गर्भवती कर दिया (और यहां मैं स्पष्ट करना चाहता हूं कि जीवन में कई बार ऐसा होता है जब एक महिला, अपने पति की इच्छा के विरुद्ध, गर्भवती हो जाती है, और फिर अपनी स्थिति और उसके साथ छेड़छाड़ करना शुरू कर देती है) परिणाम), और फिर अचानक (!), नमस्ते, बाबा नस्तास्या, गधे बन गए, इसी महिला को धमकाया, उसकी इच्छाओं पर थूका, आदि, आदि।
लेखक, क्या अपनी ग़लतियाँ स्वीकार करना कमज़ोर है? क्या किसी आहत महिला की एकतरफा स्थिति को प्रदर्शित करना कमज़ोर है? यह दिखाना कठिन है कि यह विशेष व्यक्ति आपके साथ ऐसा क्यों कर रहा है?

मुझे लगता है यह कमज़ोर है. अब आप मुझे (और केवल आपको ही नहीं) यह बताना शुरू कर देंगे कि मैं कितना घृणित गुमनाम व्यक्ति हूं, एक पवित्र महिला, आप पर किसी भी गलती पर संदेह करने की मेरी हिम्मत कैसे हुई।

मेरे लिए व्यक्तिगत रूप से सब कुछ स्पष्ट है: आपको शुरू से ही प्यार नहीं किया गया था। और वे कभी प्यार नहीं करेंगे. और आप, जाहिरा तौर पर, वास्तव में वही पाना चाहते थे जो आप चाहते थे (विशेष रूप से, यह विशेष पुरुष आपका पति हो)... ठीक है, आपकी आँखें खुली रह गईं, आपने क्या लिया? - अब आगे बढ़ें, अगर आप बाहर निकलना चाहते हैं।

और मैं आपको बता सकता हूं कि वास्तव में क्या करना है। इन घिनौने, बेकार संबंधों को अचानक तोड़कर आप खुद को, उसे और अपने बच्चे को खुश होने का मौका देंगे। शादीशुदा रहकर आप कुछ नहीं दे रहे हैं अपने ही हाथों सेअपने और उसके दोनों के लिए खुशी ढूंढना।

Py.Sy. यह विशेष रूप से मर्मस्पर्शी था: "ऐ-ऐ-ऐ, अब वे तुम्हें तलाक लेने की सलाह दे रहे हैं, लेकिन मत सुनो, बेहतर होगा कि तुम कुछ सुंदर अंडरवियर पहन लो..." उसने हिनहिनाते हुए कहा। इन शब्दों के लेखक के लिए: यहां तक कि एक अपरिचित महिला का सबसे महंगा और सुंदर अंडरवियर भी, जो उसे परेशान करने की कोशिश कर रहा है, घृणित और हास्यास्पद दिखता है।

तलाक_ 09/20/2010 11:02:34 बजे
कमजोर नहीं. मैं इस बात से इनकार नहीं करता कि ब्रेकअप के लिए दोनों दोषी हैं।'
लेकिन:
सबसे पहले, उसके माता-पिता भी उसका अपराध स्वीकार करते हैं। वे पूरी तरह से मेरे पक्ष में हैं, लेकिन, दुर्भाग्य से, उसके माता-पिता लंबे समय से उसके लिए प्राधिकारी नहीं रहे हैं और उसने एक ऊंचे घंटाघर से सभी पर थूक दिया। असल में, यह मेरी मां की गलती है कि उन्होंने 10वीं कक्षा तक उसके जूतों के फीते बांधे और जब तक वह मेरे साथ रहने नहीं आया, उसने उसकी पूरी देखभाल की।
दूसरे, हां, यह मेरी गलती है कि मैं इतने लंबे समय तक यह सब सहता रहा। वह अचानक नहीं बदला. यह लंबे समय से हो रहा है, धीरे-धीरे बदतर से बदतर होता जा रहा है। मैं अब सचमुच इससे थक गया हूँ।
तीसरी बात, निःसंदेह मुझमें भी कमियाँ हैं। रूप और चरित्र दोनों में। लेकिन मैं उनसे लड़ता हूं. उदाहरण के लिए, हमारी पिछली यात्रा पर, मेरे पति ने कहा कि उन्हें यह पसंद नहीं आया कि मैं ज्यादा खाना नहीं बनाती और मैंने तीन या चार दिन पहले ही खाना बना लिया - वोइला, अब मैं हर दिन कुछ नया बनाती हूं। मैं अपनी पूरी ताकत से अपने फिगर पर काम कर रही हूं, मेरे लिए यह काफी मुश्किल है - बचपन से ही मुझे अधिक वजन होने का खतरा रहा है। अब मैं उतना मोटा नहीं हूं - मेरा वजन 70 किलो है। गर्मियों में मेरा वजन 5 किलो कम हो गया। जब मैंने अपने पति को इस बारे में बताया, तो मुझे जवाब मिला, "कुछ ध्यान देने योग्य नहीं।"
खैर, हर चीज़ में ऐसा ही है। अगर वह कहता है कि कोई बात उसे पसंद नहीं आती तो मैं उसे अपने अंदर बदलने की कोशिश करती हूं।' लेकिन एक नियम के रूप में, मुझे बाद में कोई अनुमोदन नहीं मिलता है।
और "जबरन" गर्भावस्था के बारे में आपके शब्द बकवास हैं।
- cypa79 09/20/2010 11:41:41 पर
  यह सही है, बकवास मत सुनो, गुमनाम लोग इतने गुस्से में क्यों हैं?
  ज़ेकी 09/20/2010 11:27:54 बजे
  अच्छा, आप क्यों समझा रहे हैं? दूसरे लोगों के पित्त पर प्रतिक्रिया न करें।
  कठिन समय में व्यक्ति को सहानुभूति नहीं आती।
  डीब्रीफिंग की जा सकती है और की जानी भी चाहिए, लेकिन मुश्किल क्षणों में कोसना और जहर उगलना... हम्म।
  हालाँकि, जीवन अभी शुरुआत है!

रोज़लिंडा 09/20/2010 11:42:21 पर

मैं सहमत नहीं हूं

मुझे लगता है कि केवल एक चीज जो किसी व्यक्ति को परेशान करती है वह यह है कि वे लगातार उस पर लांछन और उन्माद फैलाते हैं, उसे बताते हैं कि उसे क्या करना चाहिए और क्या नहीं... यह स्पष्ट है कि प्यार, अगर अस्तित्व में था, बहुत पहले ही मर गया... ए व्यक्ति घर में असहज है और वह चला जाएगा। मैंने इस बात पर ज़ोर नहीं दिया कि वे सीधे मेरी सलाह लें, मैंने सामान्य विचार रखे, एक ऐसा घर बनाने के लिए जहां कोई व्यक्ति रहना चाहता हो... न कि जहां एक मिनट रहना एक दुःस्वप्न हो

उसकी रुचियाँ समान हैं, लेकिन उसकी पत्नी की रुचियाँ भिन्न हैं... और एकल मित्र समर्थन करने और समझने में सक्षम नहीं हैं पारिवारिक मूल्यों.

लेखक से: वहीं डटे रहो!!! पुरुष नहीं बदलते, महिलाएं अधिक लचीली होती हैं, और यदि उसकी स्थिति आपके लिए अस्वीकार्य है, तो जल्दी से उसे अपने दिमाग से बाहर निकाल दें... और मन की शांति का आनंद लें और अपने बच्चे का पालन-पोषण करें... आपको हर चीज में शुभकामनाएँ

तलाक_ 09/20/2010 12:03:43 पर
धन्यवाद=)

अगहा 09/21/2010 23:30:51 बजे

यह अप्रिय है कि हम लगभग हमनाम हैं, लेकिन आप गंदी बातें लिखते हैं

मेरे पति मुझसे प्यार करते थे, और बहुत ज्यादा। और फिर यह बिल्कुल लेखक जैसा ही हो गया, केवल बदतर। लेकिन यह "कभी प्यार नहीं किया" एक घृणित सत्य है। वह मेरे बिना आधे घंटे भी नहीं रह सका. ख़ैर, ऐसा ही होता है - मुझे बाद में प्यार हो गया।
और ऐसे मामलों में पुरुष ही दोषी है। मैं यह भी जानता हूं कि दोनों दोषी हैं, और मेरी स्थिति में भी दोनों दोषी थे - लेकिन किसलिए? रिश्ते में संकट के लिए दोषी हैं - हाँ! तो आगे क्या है? उन्हें ठीक करने के बजाय, एक आदमी के लिए भाग जाना आसान है - यह एक सच्चाई है। और किसी रिश्ते के दुखद अंत में, गलती केवल पुरुष की होती है और इससे अधिक कुछ नहीं। और वह महिला ही है जो बच्चे के बारे में सोचती है और बच्चे के लिए खुद का बलिदान देने के लिए भी तैयार रहती है। एक महिला कामुक अधोवस्त्र खरीदती है और रोमांटिक रात्रिभोज आदि तैयार करती है। और जवाब में वह उसके प्रति असभ्य है। यहाँ
अगर ऐसी स्थिति में कोई आदमी फूलों के साथ और कामुक अंडरवियर में आए, है ना? तब मुझे विश्वास हो जायेगा कि वह दोषी नहीं है।

लेरिज 09/19/2010 22:40:40 पर

आप जानते हैं, अब मेरे साथ सब कुछ ठीक है और मैं अपनी स्थिति को दूर से देखता हूँ

मैं आपको बताना चाहता हूं कि मैंने प्यार और अनादर में रहते हुए इतना समय क्यों बर्बाद किया... अब मुझे पता है कि लोग दो बच्चों के साथ या उसके बिना भी इसी तरह प्यार कर सकते हैं, सिर्फ इसलिए कि आप जो हैं वही हैं। लेकिन ऐसे हीन लेकिन वर्तमान से नाता तोड़ने का फैसला करना बहुत मुश्किल काम है, क्योंकि हम पूर्वाग्रहों, परंपराओं आदि के गुलाम हैं। जब तक आप तय नहीं कर लेते कि क्या करना है, कुछ भी काम नहीं आएगा। स्वयं स्वीकार करें कि आपको ऐसे रिश्ते की आवश्यकता है या नहीं। और एक बच्चे के पीछे छिपना नेक काम है, लेकिन बुद्धिमानी नहीं। बच्चों को भी मिलजुल कर रहना चाहिए.
मैंने वह नहीं पढ़ा जो उन्होंने आपको सलाह दी थी, लेकिन प्यार में रहना बहुत अच्छा है!! प्यार, सम्मान, देखभाल की तलाश करें। यदि आप वास्तव में इसे चाहते हैं, तो आपको यह मिलेगा।
आपको शुभकामनाएं।
पी.एस.
मुझे हाल ही में सेंट प्राप्त हुआ। तलाक के बारे में और इससे मुझे बहुत ख़ुशी हुई :)))
आख़िरकार, इतने सालों तक मैंने खुद को केवल उसी से संतुष्ट रहने दिया जो गुरु के कंधे से मुझ पर फेंका गया था, और मुझे लगा कि यह सामान्य था। और अब मुझे पता है कि यह अलग हो सकता है, पूरी तरह से अलग... :)))

तलाक_ 09/19/2010 23:25:39 बजे
इसलिए मुझे उम्मीद है कि जब तक मुझे तलाक का प्रमाण पत्र मिलेगा, मैं इसे खुशी के साथ महसूस कर पाऊंगा, पछतावे के साथ नहीं...
- ज़ेकी 09/19/2010 23:28:22 पर
  तलाक के लिए फाइल क्यों करें? क्या आप जल्दी में हैं?
  अलग रहें, आपके पास ब्रेकअप को औपचारिक रूप देने के लिए हमेशा समय होगा।
  हालाँकि, जीवन अभी शुरुआत है!
  - तलाक_ 09/19/2010 23:36:43 बजे
    खैर, मेरी अभी तक सबमिट करने की योजना नहीं है, लेकिन अगर वह ऐसा करता है तो मुझे आश्चर्य नहीं होगा
    - ज़ेकी 09/19/2010 23:43:18 पर
      यह काम नहीं करेगा. पुरुष ऐसे मामलों में बहुत निष्क्रिय होते हैं।
      जब तक कि शाम को "दोस्त" एक ही व्यक्ति न हों और स्कर्ट न पहनें।
      हालाँकि, जीवन अभी शुरुआत है!
      - तलाक_ 09/19/2010 23:57:51 पर
        नहीं, उसके दोस्तों के बारे में, मुझे यकीन है कि वह किसके साथ है और कहाँ घूमता है। कई बार परीक्षण किया गया

सुपर 09/20/2010 01:08:19 पर

आप होशियार हो! सब कुछ सही ढंग से किया गया!

जल्द ही आप समझ जाएंगे कि उसके बिना कितना अच्छा है!
और बहुत जल्द एक व्यक्ति सामने आएगा जो आपको बताएगा" शुभ प्रभात, मेरी खुशी"
मुझे पता है, मैंने पहले ही जाँच कर ली है

तलाक_ 09/20/2010 11:23:34 बजे
धन्यवाद। आशा

तलाक लेना_ 09/18/2010 22:54:45 बजे

हाँ, और अब, आज, जब हमारा झगड़ा हुआ -

वह मूल रूप से पूरी शाम घर पर बैठता है। इससे पहले, वह एक दिन के लिए घूमने गया और घर पर रात नहीं बिताई।
मैंने यह कहते हुए उसे बाहर निकालने की कोशिश की कि मैं उसे देखना नहीं चाहता, ताकि वह वहीं चला जाए जहां वह इतने समय से चल रहा था। उन्होंने कहा कि वह कहीं नहीं जाएंगे, अगर मुझे कुछ पसंद नहीं आएगा तो मैं खुद वहां से जा सकता हूं। मैं चली जाऊंगी, लेकिन मैं बच्चे को किसी भी तरह नहीं छोड़ सकती. और मैं उसे आधी रात में उसके माता-पिता के पास नहीं ले जाना चाहता। इसके अलावा, अपार्टमेंट वास्तव में मेरा है। मैं पहले ही एक बार चला गया था, एक मूर्ख की तरह, मैं एक महीने तक अपने माता-पिता के साथ रहा।

cypa79 09/19/2010 17:36:30 बजे

आपके पास इतना आरामदायक पति है, आप बाहर घूमने जा सकती हैं, यह अफ़सोस की बात है कि आप ऐसा नहीं चाहतीं।

तलाक लेना_ 09/19/2010 18:04:21 बजे
यह सच है - मैं नहीं चाहता =) हालाँकि, शायद निवारक कारणों से, यह बिल्कुल सही है

जैस्मिन12 09/20/2010 00:00:41 बजे

मैंने उत्तर नहीं पढ़े, क्योंकि आपकी दो पोस्ट पढ़ने के बाद मैं अपने होश में नहीं आ सका+

क्षमा करें, लेकिन आप लिखते हैं कि आपने और आपके बच्चे ने 2 महीने के लिए अपना अपार्टमेंट छोड़ दिया है???? आप उससे अधिक कमाते हैं, और वह सिर्फ एक अच्छा पिता है, और वह यह भी कहता है: यदि आपको यह पसंद नहीं है, तो आगे बढ़ें???? मैं हैरान हूं... बेशक वह आपको नहीं छोड़ता, और फिर उसने आपको वापस नहीं बुलाया, लेकिन जब आप खुद बात करने के लिए बाहर आए, तो उसने आपको और आपके बेटे को आपके अपार्टमेंट में वापस ले जाने का फैसला किया क्योंकि वह समझता है कि उसे कहीं नहीं जाना है। एमएलएन एमएलएन एमएलएन, किस तरह के कमीने हैं!!! वह बात नहीं करता, रात में इधर-उधर घूमता है, कहता है कि वह तुमसे प्यार नहीं करता, लेकिन तुम्हारे साथ रहता है और अगर कोई बात तुम्हें पसंद नहीं आती तो तुम्हें अपनी मर्जी से चले जाने के लिए आमंत्रित करता है? और क्या आप अब भी सोचते हैं? इसमें क्या अच्छा है अगर वह आपसे प्यार नहीं करता और खुले तौर पर आपका सम्मान नहीं करता, क्षमा करें? वह रात को घूमता है, तुम्हें उसकी आवश्यकता क्यों है? यदि आप अधिक कमाएंगी तो आप अपना और अपने बेटे का पेट भर सकेंगी और वह आपसे शादी किए बिना भी अपने बेटे से प्यार कर सकेगा। आप चतुर महिला, तुम्हें ऐसी बकवास की आवश्यकता क्यों है?

युकाका 09/21/2010 11:23:00 बजे
हां, मुझे भी वह पसंद है. वह कहती है, अपने अपार्टमेंट से खुद निकल जाओ। मैं महान में बस गया.
अगर आपका पति इससे खुश नहीं है तो आपको तलाक लेने की जरूरत है।
फिर, यदि वह नहीं जाता है, तो अपार्टमेंट बदल लें और उसके बिना चले जाएँ।
यदि उसके पास जाने के लिए कहीं नहीं है, तो वह किराए के लिए पैसे कमा सकता है
//"मैं गेरोंटोफिलिया को अरकोनोफोबिया के साथ भ्रमित करता हूं। मेरे पास दूसरा है" //

जैस्मीन12 09/20/2010 00:05:22 पर

ओह, क्षमा करें, देर हो गई, लेकिन मैंने फिर भी देखा कि आप पहले ही जा चुके थे

तलाक_ 09/20/2010 00:12:39 बजे
नहीं, आपने ठीक समय पर लिखा। और फिर मैं यहां अकेले और समय-समय पर बैठता हूं
मैं खुद को यह सोचकर परेशान करता हूं कि मुझे संदेह है कि क्या मैंने यह व्यर्थ में किया?
आपकी पोस्ट के बाद मुझे एक बार फिर विश्वास हो गया कि यह व्यर्थ नहीं था।
अपार्टमेंट के संबंध में, उसका अपना भी है, लेकिन हम इसे किराए पर देते हैं। साथ ही, उसके माता-पिता अगले घर में रहते हैं और उसे लेने के लिए हमेशा तैयार रहते हैं। लेकिन ऐसा लग रहा था कि वह किरायेदार को बेदखल कर अब वहीं रहने की योजना बना रहा है।
- ज़ेकी 09/20/2010 00:28:13 पर
  सुबह शाम से ज्यादा समझदार होती है. पर्सेंचिक और लुल्या में! आपके अच्छे, उज्ज्वल सपने हों!
  आपने सही काम किया। सब कुछ सही है, और अकेले नहीं, यहाँ सहानुभूति रखने वाले भी हैं :)
  हालाँकि, जीवन अभी शुरुआत है!
  - तलाक_ 09/20/2010 00:35:54 पर
    वैसे, सपनों के बारे में (मैं इसे थोड़ा खराब कर दूँगा)
    मैंने पहले भी कई बार सपना देखा है कि मुझे अचानक एहसास हुआ कि मैं किसी और से प्यार करता हूँ। इसके अलावा, एक बार यह किसी दिवा दीमा कडने के साथ था। =))
    तो, मेरे सपनों में, मेरे पति हमेशा पास थे, उनके साथ मैंने "समझा" कि मेरी खुशी वह नहीं थी, बल्कि कोई और था, मैं किसी और के पास गई और कोमलता, समझ और सकारात्मकता का समुद्र प्राप्त किया। फिर मैं पूरे दिन प्रेरित होकर घूमता रहा। और सपने में मेरे पति ने मुझे सामान्य रूप से जाने दिया, जैसे कि वह खुद इस्तीफा दे रहे हों...
    - ज़ेकी 09/20/2010 00:43:05 पर
      खैर!...क्या होगा यदि वे भविष्यवक्ता हैं? आप अवचेतन को मूर्ख नहीं बना सकते, यह वही देता है जिसे मस्तिष्क स्वीकार करने से इंकार करता है :)
      अपने सपनों को साकार होने दें :)
      हालाँकि, जीवन अभी शुरुआत है!
      - तलाक_ 09/20/2010 00:48:24 पर
        धन्यवाद। =))आप हर चीज़ को इतने आशावादी तरीके से देखते हैं कि इसका असर मुझ पर भी पड़ता है। धन्यवाद।
        ज़ेकी 09/20/2010 00:56:26 पर
        जो लोग ब्रेकअप से गुज़रे हैं वे समझेंगे और नैतिक समर्थन प्रदान करेंगे।
        यदि केवल इसलिए कि इस समय यह आपके लिए कठिन और बुरा है। हम देखेंगे आगे क्या होता है. शायद एक साल में "वह वापस आ गया है, मैं खुश हूँ" विषय सामने आएगा, शायद "किसी और के साथ खुश हूँ" विषय सामने आएगा, समय बताएगा :)
        हालाँकि, जीवन अभी शुरुआत है!

शौकिया 09/19/2010 21:19:38 पर

मैं हमेशा रचनात्मक के पक्ष में हूं

जाहिर है, आप बातचीत से पहले भी उसके साथ परिपक्व नहीं हुए हैं।
आपको सीखना होगा, इसलिए बोलना होगा, क्षेत्र में।

मैं आपके एकालाप का एक उदाहरण दूंगा, बशर्ते कि आप पूर्ण ओलंपिक शांति बनाए रखें और बातचीत के लिए पर्याप्त धारणा और तत्परता रखें:

मैं लंबे समय से कहना चाह रहा था... सच तो यह है कि मौजूदा इनपुट को देखते हुए मुझे नहीं लगता कि जिसे हम "परिवार" कहते हैं, उसे संरक्षित करना संभव है।
मैं अपना जीवन तुम्हारे साथ चीज़ें सुलझाने में नहीं बिताना चाहूँगा।
मैं पुरुषों और महिलाओं के रूप में अमेरिका का कोई भविष्य नहीं देखता।
लेकिन मुझे लगता है कि एक बच्चे की खातिर इस तरह जीना बेवकूफी है।
मैंने फैसला किया कि आप और मैं अलग-अलग रहेंगे.
लेकिन हमारा एक बच्चा है, और मैं वास्तव में उसकी खातिर आपके साथ अच्छे मित्रतापूर्ण संबंध बनाए रखना चाहूंगा, इससे पहले कि हम एक-दूसरे को मार डालें।
मुझे लगता है कि समय के साथ विक्षिप्त हो जाने से बेहतर है कि हम अब अलग हो जाएं और कम से कम दोस्ती और सामान्य संचार के अवशेष बचाकर रखें।
मुझे खुश रहना है।
मैं एक आदमी से प्यार करना चाहती हूं और उसकी देखभाल महसूस करना चाहती हूं। मैं चाहता हूं कि वह मुझसे प्यार करे. मैं चेहरे पर मुस्कान के साथ जागना और सो जाना चाहता हूं और जीवन का आनंद लेना चाहता हूं।
दुर्भाग्य से, आपके साथ यह असंभव है, लेकिन मुझे लगता है कि आप केवल मेरे प्रति आभारी होंगे।
एकमात्र प्रश्न जिस पर मैं आपसे चर्चा करना चाहूंगा वह है बच्चे से संबंधित प्रश्न।
आप एक अद्भुत पिता हैं, आइए बच्चे के निवास स्थान, आपके साथ उसके संचार पर चर्चा करें और मानवीय आधार पर एक समझौते पर आएं...साझेदार के रूप में...वयस्कों के रूप में :)))

यदि आपके पास कोई सुझाव है संभावित विकल्प, मैं आपकी बात सुनूंगा।

ज़ेकी 09/19/2010 23:52:37 बजे
मैं कई बातों से सहमत नहीं हूं.... आप उनके उत्थान का जरा सा भी कारण या जरा सा भी संकेत नहीं दे सकते।
"मैंने तय कर लिया है कि तुम और मैं अलग-अलग रहेंगे।" = आपने परिवार को नष्ट कर दिया।
"लेकिन मुझे लगता है कि एक बच्चे की खातिर इस तरह जीना बेवकूफी है।" = एक बच्चे को मां और पिता दोनों की जरूरत होती है, आप उसे एक सामान्य भरे-पूरे परिवार से वंचित कर रहे हैं।
"मुझे लगता है कि हमारे लिए अब अलग हो जाना और कम से कम दोस्ती और सामान्य संचार के अवशेषों को संरक्षित करना बेहतर है, बजाय इसके कि मैं समय के साथ विक्षिप्त हो जाऊं।" = आप मानसिक रूप से बीमार हैं, आपने वर्षों से मुझे अपने तंत्रिका संबंधी हमलों से परेशान किया है।
"मैं एक आदमी से प्यार करना चाहती हूं और उसकी देखभाल महसूस करना चाहती हूं। मैं चाहती हूं कि वह मुझसे प्यार करे। मैं जागना चाहती हूं और चेहरे पर मुस्कान के साथ सो जाना चाहती हूं और जीवन का आनंद लेना चाहती हूं।" = अच्छा, आनन्द मनाओ! आप क्यों मुंह फुला रहे हैं और एक ढेर पर बैठे हुए हैं और इसे चारों ओर फैला रहे हैं?
"आप एक अद्भुत पिता हैं, आइए बच्चे के निवास स्थान, आपके साथ उसके संचार पर चर्चा करें और मानवीय आधार पर एक समझौते पर आएं..." = आप एक बुरी मां हैं, क्योंकि आप बच्चे के निवास स्थान का सवाल उठाते हैं ...कौन माँ ऐसा ख़याल भी आने देगी?
आईएमएचओ, ये वाक्यांश हेरफेर के लिए तैयार किए गए तुरुप के पत्ते हैं।
हालाँकि, जीवन अभी शुरुआत है!
- शौकिया 09/20/2010 10:49:32 बजे
  हेरफेर - हाँ, मैं सहमत हूँ।
  लेकिन हम बात कर रहे हैं संवाद की.
  फिर... आपको बिना भावनाओं के बातचीत शुरू करनी होगी, सही समय चुनना होगा... और सबसे पहले यह देखना होगा कि वह व्यक्ति आपकी बात सुनने के लिए तैयार है या नहीं।
  फिर, एक मुहावरा है: मुझे आपके सुझाव सुनकर खुशी होगी।
  “मैंने आपको स्थिति के बारे में अपना दृष्टिकोण बताया।
  मैं इसे ऐसे ही देखता हूं।
  मुझे संवाद चाहिए. सोचें और मुझे बताएं कि आप क्या सोचते हैं और हम कोई समझौता ढूंढ लेंगे।
  मैंने अपने लिए निर्णय लिया (यह एक बहुत ही महत्वपूर्ण बिंदु है - आपको यह निर्णय स्पष्ट रूप से लेने की आवश्यकता है)।"
  यदि आपका निर्णय स्पष्ट है, आपने इसे ले लिया है और अपने आप से छेड़छाड़ नहीं कर रहे हैं... फिर, व्यक्ति नशे में नहीं है, क्रोधित नहीं है और सुनने और सुनने के लिए तैयार है - आपको निश्चित रूप से एक सामान्य समाधान मिलेगा।
  मेरी निजी जिंदगी के बारे में किसी को कुछ पता नहीं चलना चाहिए.' नहीं तो मुझे पागलखाने ले जायेंगे...
  - ज़ेकी 09/20/2010 11:45:22 बजे
    सुनने और सुनने के लिए तैयार - ये मुख्य शब्द हैं, मैं यहां सहमत हूं।
    हालाँकि, जीवन अभी शुरुआत है!

तलाक_ 09/19/2010 23:22:53 पर

एह, तुम पहले कहाँ थे? इसलिए उन्होंने सब कुछ सही लिखा... हालाँकि,

मैं लगभग तैयार ही था और बोलने की कोशिश की, पहले वाक्यांश के बाद ही भावनाओं का विस्फोट हुआ

कित्सा 09/19/2010 10:58:40 बजे

कभी नहीं, आपने सुना है, कभी भी "बच्चे की खातिर" अपना जीवन बर्बाद करने की ज़रूरत नहीं है!!! और आप निश्चित रूप से इसे बच्चे के लिए खराब कर देंगे: (बच्चा सब कुछ देखता है और समझता है: (मेरा विश्वास करो, मेरी माँ इस तरह रहती थी, "बच्चों की खातिर," परिणाम अभी भी तलाक है, लेकिन मेरा भाई और मैं)

हमारे पास भयानक "परिवार" यादें हैं, स्वास्थ्य समस्याएं हैं, और सबसे बुरी बात मां का खराब जीवन है:((((((((

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यदि आप खुश रहना चाहते हैं, तो खुश रहें :)