शादी को आठ साल हो गए. मेरे पति मुझसे ग्यारह साल बड़े हैं, हमारा बहुत ख्याल रखते हैं और भरोसेमंद हैं एक अच्छा संबंध. लेकिन अब चार साल से मैं अपने से कम उम्र के एक युवक के साथ रिलेशनशिप में हूं। अब वह चाहता है कि मैं अपने पति को छोड़ दूं और उसके साथ परिवार बसाऊं। मैं चुन ही नहीं सकता: मुझे दोनों पसंद हैं, लेकिन अलग-अलग तरीकों से। मेरे पति मेरे लिए पिता समान हैं। और मुझे दूसरे आदमी के प्रति गहरा आकर्षण महसूस होता है। हमारे कई साझा हित हैं, लेकिन उसके साथ कोई भरोसा नहीं है।' कल. निर्णय लेने में मेरी सहायता करें.

वेरा, 29 साल की

वेरा, तुम चार साल से दोहरी जिंदगी जी रही हो, क्या तुम्हारे पति को अब भी कुछ नजर नहीं आता? आपने आंशिक रूप से अपने प्रश्न का उत्तर दिया: यह सब इस पर निर्भर करता है कि आप जीवन से क्या अपेक्षा करते हैं। यदि आप काल्पनिक स्थिरता चाहते हैं, तो एक पति चुनें। काल्पनिक, क्योंकि ऐसा मिलन अप्रत्याशित रूप से टूट सकता है। एक दिन, आप में से कोई एक - शायद इस बार पति - भावनाओं की कमी, माता-पिता-बच्चे के रिश्ते से थक जाएगा, या बस यह निर्णय लेगा कि वह अकेले अधिक आरामदायक है।

यह अनुमान लगाना मुश्किल है कि यदि आप अपने प्रेमी को चुनते हैं तो उसके साथ संबंध कैसे विकसित होंगे। अब ऐसा लगता है कि आपके बीच अपने पति के साथ रिश्ते की तुलना में अधिक ईमानदारी और खुलापन है।

शादी के आठ साल बहुत होते हैं. मुझे लगता है कि परामर्श उपयोगी होगा पारिवारिक मनोवैज्ञानिक. क्या आपको लगता है कि अगर आप अपने पति को बताएंगी कि परिवार में समस्याएं हैं तो उन्हें आश्चर्य होगा? विचार करें कि यदि कोई अन्य व्यक्ति आपके सामने विवाह का प्रस्ताव न रखे तो आप क्या करेंगे। क्या आप अपने पति को छोड़ने का निर्णय लेने का साहस करेंगी?

स्थिति आसान नहीं है. इस रिश्ते में तीन लोग हैं, और चाहे आप कोई भी निर्णय लें, आप में से एक को निश्चित रूप से चोट पहुंचेगी।

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पत्नी और मालकिन के बीच चुनाव एक दर्दनाक स्थिति है, इसलिए बाहर से देखने की कोशिश करें। एक सूचित निर्णय लेने के लिए, अल्पकालिक भावनाओं, जुनून के विस्फोट, संभावित नाराजगी और अन्य भावनाओं को अलग करना महत्वपूर्ण है, प्यार, स्नेह, देखभाल करने की इच्छा, जैसा कि वे कहते हैं, की वास्तविक भावनाओं को सामने लाना। व्यक्ति "धन, गरीबी, परेशानी, खुशी में।" तार्किक रूप से सोचें, अपराध बोध को दूर फेंक दें, इससे स्थिति और बिगड़ जाती है। जिम्मेदार बनें, भाग्य और व्यक्तिगत खुशी आपकी पसंद पर निर्भर करती है, इसलिए सभी पेशेवरों और विपक्षों का वजन और विश्लेषण करना उचित है।

कल्पना कीजिए, आपके सामने मेज पर दो परियोजनाएँ हैं जिनका विश्लेषण किया जाना चाहिए, संभावित गलतियों की तलाश की जानी चाहिए, एक निर्णय लिया जाना चाहिए और विकास में लगाया जाना चाहिए। सौहार्दपूर्ण रिश्ते बनाना भी एक सुरक्षित घर बनाने से कम महत्वपूर्ण काम नहीं है। परियोजनाओं के विकास के विभिन्न चरण होते हैं, लेकिन उनका लक्ष्य एक होता है - आपके जीवन को खुशहाल बनाना। विवाह एक स्वैच्छिक मिलन है, जिसकी एक परियोजना की तरह एक निश्चित वैधता अवधि होती है, जो कैंडी-गुलदस्ता अवधि के रूप में शुरू होती है और सुहाग रात, और अंत तलाक या पति-पत्नी में से किसी एक की मृत्यु है।

एक और विकल्प है - भावनाओं का धीरे-धीरे लुप्त होना, ठंडा होना, भागीदारों की उदासीनता, संचार में कठिनाइयाँ, जलन, घृणा में बदलना। अगर ये आपके बारे में है पारिवारिक जीवनऔर आपसी समझ बहाल करने के प्रयास अप्रभावी हैं, तो परिवार छोड़ देना बेहतर है। क्या एक-दूसरे को पीड़ा देना, परिवार के चूल्हे की बुझी हुई आग को भड़काने की व्यर्थ कोशिश करना उचित है, अगर पुरानी भावनाओं को पुनर्जीवित करने के प्रयास आपको अलग से खुश होने से रोकते हैं?

प्रत्येक परियोजना के विशिष्ट उद्देश्य, कार्यान्वयन के समय और बजट को ध्यान में रखना आवश्यक है। कृपया ध्यान दें कि अपनी मालकिन के लिए अपने परिवार को छोड़ने से अपने बच्चों के लिए एक प्यार करने वाला, देखभाल करने वाला पिता होने का आपका अधिकार और जिम्मेदारी रद्द नहीं हो जाती है। परिस्थितियाँ चाहे जो भी हों, आप इस कठिन दुनिया में उनकी सुरक्षा और सहारा हैं। प्रदर्शनात्मक आपसी आरोपों, विशिष्ट युद्धों से बचने की कोशिश करें जिनमें पत्नी और मालकिन शामिल होती हैं। बच्चे इसके लिए दोषी नहीं हैं; वे अपने माता-पिता के अलगाव को सबसे अधिक पीड़ादायक अनुभव करते हैं। उनकी छोटी सी दुनिया, जहां सब कुछ स्पष्ट है और अलमारियों पर रखा हुआ है, ढह रही है। अपने परिवार को छोड़ते समय उनके संपर्क में रहें, समझाएं कि आप उनसे कितना प्यार करते हैं।

एक दिन, रनेट की विशालता में, मुझे एक शिक्षाप्रद कहानी मिली। बच्चा अपने माता-पिता के तलाक को स्वीकार नहीं कर सका और अपने आप में बंद हो गया। एक अनुभवी मनोवैज्ञानिक ने एक स्वीकारोक्ति सुनी शादीशुदा आदमीजो काफी समय तक यह तय नहीं कर सका कि अपनी पत्नी और मालकिन के बीच कैसे चयन किया जाए, उसने अपनी पत्नी, बच्चे की मां, को कमरे में बुलाया, फिर बच्चे को बुलाया। मैंने लड़के से पूछा कि उसे किंडरगार्टन में कौन सी लड़की पसंद है। बच्चे ने उत्तर दिया कि पहले उसे मीठी अनेचका पसंद थी, लेकिन अब उसे हंसमुख कत्यूषा पसंद है। तब मनोवैज्ञानिक ने पूछा: "फिर पिताजी को माँ के साथ क्यों रहना चाहिए अगर उन्हें किसी अन्य महिला से प्यार हो गया?" बच्चे ने उसे ध्यान से देखा और अपने माता-पिता के पास आकर बोला: "चलो, मैं सब कुछ समझता हूँ!"

मैं दोनों को ही प्यार करता हूं

दिल और दिमाग के संघर्ष में कौन जीतेगा, कानूनी पत्नी या मालकिन?

एक विवाहित व्यक्ति की विशिष्ट स्वीकारोक्ति: मैं एक सकारात्मक नायक नहीं हूं। हम अच्छी तरह से, शांति से, शांति से रहते थे, महीने में केवल एक बार सेक्स होता था। मैं उदास हो गया, लेकिन मैंने धोखा नहीं दिया। अलग-अलग लड़कियों से छेड़खानी होती थी, लेकिन हद से आगे नहीं बढ़ती थी. मैं अपने आप में पीछे हट गया, चुप रहा, सक्रिय रूप से पोर्न देखा, काम किया और अब मैं समझता हूं कि मेरी पत्नी ने मेरी गोपनीयता को भांप लिया था और उसके प्रति मेरे प्यार पर संदेह किया था। मैंने पीना शुरू किया लेकिन जल्दी ही बंद कर दिया। उसी वक्त एक और लड़की सामने आ गई. एक पत्नी और एक मालकिन के बीच बहुत बड़ा अंतर होता है। इससे पता चला कि मैं एक अच्छा प्रेमी था, मैं युवा और ऊर्जा से भरपूर महसूस करता था। लेकिन लड़की मुझ पर गुस्सा हो जाती है, चिल्लाती है कि मैं उसका फायदा उठा रहा हूं, और फिर तुरंत अपने प्यार का इज़हार कर देती है। मैं और मेरी पत्नी बहुत कुछ झेल चुके हैं, मैं भी उससे प्यार करता हूं, लेकिन एक अलग तरीके से। मैं यह नहीं कह सकता कि मैं प्रेमी हूं पत्नी से बेहतर. मुझे नहीं पता कि किसे चुनना है. अस्पष्ट। ऐसा लगता है कि अंतिम विकल्प चुनकर मैं अपना एक हिस्सा खो दूँगा।

सबसे पहले, आइए "प्रेम" की अवधारणा को देखें। अगर हम इससे स्नेह को समझें तो दो या तीन लोगों से प्रेम करना जायज़ है। लेकिन, इस शब्द से पारस्परिक देखभाल, भक्ति, समर्थन को समझते हुए, हमें एहसास होता है कि भावनाओं को विशेष रूप से निर्देशित किया जाता है प्रियजन. इतने मजबूत संबंध के साथ, हमें अपने प्यार की वस्तु के अलावा किसी और की ज़रूरत नहीं है। अक्सर, ऐसी भावनाओं के बजाय, लोग मानसिक निर्भरता, आदत, वासना, निरंतर रुचि का अनुभव करते हैं, इसे सच्चे प्यार के साथ भ्रमित करते हैं। यह विशिष्ट वाक्यांश "मैं उन दोनों को अलग-अलग तरह से प्यार करता हूँ" की व्याख्या करता है।

एक और दिलचस्प दृष्टिकोण है. एक ही समय में दो महिलाओं के प्रति आकर्षण को शारीरिक और मनोवैज्ञानिक कारणों के विश्लेषण के माध्यम से माना जाता है। कुछ मनोवैज्ञानिक मुख्य रूप से स्वयं में जड़ें तलाशने की सलाह देते हैं बचपन. एक लड़के को हमेशा अपनी माँ से निरंतर ध्यान और देखभाल की आवश्यकता होती है। कम प्यार पाने के बाद, वह परिपक्व हो जाता है, एक वयस्क व्यक्ति बन जाता है, और अंतहीन मातृ प्रेम पाने की इच्छा अन्य महिलाओं से स्नेह और देखभाल प्राप्त करने की आवश्यकता में बदल जाती है। मनोवैज्ञानिकों का कहना है कि अधिकतर मामलों का कारण बचपन में प्यार और ध्यान की अधूरी जरूरत होती है, न कि यौन पहलू, जैसा कि ज्यादातर लोग मानते हैं।

प्रेम त्रिकोण को कैसे तोड़ें?

एक विवाहित व्यक्ति का मनोविज्ञान जिसकी एक मालकिन है, व्यवहार का एक विशिष्ट मॉडल बनाता है। रिश्तों को किनारे पर छिपाने की ज़रूरत, लगातार अपनी वाणी पर नियंत्रण रखना, शांत दिखना - अप्रिय क्षण, लेकिन उन्हें सामान्य तिरस्कार, नैतिक पढ़ने की अनुपस्थिति से मुआवजा दिया जाता है, जिसका पत्नी अक्सर दुरुपयोग करती है, अंतरंग जीवन का नवीनीकरण और भ्रम एक खुले रिश्ते का. एक आदमी उम्मीदों पर खरा उतरने की कोशिश करता है, लेकिन किसी व्यक्ति को अपने जीवन में आने देने से वह कमजोर हो जाता है और हेरफेर के प्रति संवेदनशील हो जाता है।

लेकिन लड़की के इरादों को ध्यान में रखा जाना चाहिए. एक नए शौक का पीछा करना, उसका इंतज़ार करना क्या है? समय के साथ, मालकिन या तो कठोरता से अधिक ध्यान, प्रयास, वित्तीय सहायता की मांग करना शुरू कर देगी, कुशलता से अपराधबोध, स्नेह की भावनाओं में हेरफेर करेगी, या अधिक खोजेगी उपयुक्त विकल्प. बेशक, अपवाद है वास्तविक प्यार, जो सभी बाधाओं, आग और पानी, व्यापार दिवालियापन, लंबे समय तक धन की कमी, गंभीर बीमारी को दूर करने में मदद करेगा, दिनचर्या और रोजमर्रा की जिंदगी से दूर नहीं होगा, लेकिन ऐसे मामले, दुर्भाग्य से, वैध चुने हुए लोगों के बीच भी दुर्लभ हैं, उल्लेख करने की जरूरत नहीं है एक नया प्रिय.

अक्सर, एक लड़की एक विवाहित साथी की तलाश में रहती है जो उसे जीतने के लिए पहले से ही कुछ ऊंचाइयों तक पहुंच चुका हो, शायद एक बच्चे को जन्म भी दे। इस प्रकार, वह एक पत्थर से दो शिकार करती है - वह अपना आत्मसम्मान, रुतबा बढ़ाती है और भौतिक सुरक्षा हासिल करती है। कमजोरियों, पारिवारिक गलतफहमियों, समस्याओं पर कुशलता से खेलकर जो आपको परेशान करती हैं लेकिन जिनके साथ चर्चा करने के लिए कोई नहीं है, वह वह हासिल कर लेगी जो वह चाहती है।

ये तय करना जरूरी है. अधूरा रिश्ता आपकी उंगली में कांटे की तरह होता है। वे जीवन का आनंद लेने में बाधा डालते हैं, लगातार स्थिति को खराब करने की धमकी देते हैं, फोड़ा पैदा करते हैं और नर्वस ब्रेकडाउन का कारण बन सकते हैं। यदि कनेक्शन सक्रिय है, तो उसे पुनर्स्थापित करने का प्रयास करें।

जब हम व्यर्थ की आशा में जीते हैं, नियमित रूप से पिछले साथी के साथ संभावित साथी की तुलना करते हैं, और अपने भीतर बदलाव नहीं करते हैं, तो हमारी पिछली शादी की गलतियों को दोहराने का खतरा होता है। नवीनता ख़त्म हो जाती है. रोमांस धीरे-धीरे रोजमर्रा की जिंदगी में बदल जाता है। दिल की नई महिला अदृश्य रूप से अपनी दिव्य उपस्थिति खो देती है, अपनी समस्याओं, मांगों, दावों और तिरस्कारों के साथ एक साधारण महिला में बदल जाती है। ख़राब घेरा।

इससे रूढ़िवादिता और रूढ़िबद्ध सोच पैदा होती है। हम यह विश्वास करके खुद को सही ठहराते हैं कि "सभी महिलाएं एक जैसी हैं" या "मैं फिर से गलत था, मैं एक से नहीं मिला।" हालाँकि, असली कारण और भी गहरा है। मूल्यों पर पुनर्विचार करना, गलतियों का विश्लेषण करना और स्वयं पर काम करना आवश्यक है। इसलिए नया रिश्ता शुरू करने से पहले पुराना रिश्ता जरूर खत्म कर लेना चाहिए।

मनोवैज्ञानिक क्रिस्टीना कुद्रियावत्सेवा का तर्क है कि यदि हम इसे दो पक्षों के बीच तीसरे के लिए ध्यान और महत्व के लिए प्रतिस्पर्धा के स्तर पर देखते हैं तो त्रिकोण को तोड़ा नहीं जा सकता है। ध्यान को स्वयं पर केंद्रित करें, आंतरिक संघर्ष। आपके लिए, क्या यह किसके बीच एक विकल्प है? आप किस लिए प्रयास कर रहे हैं, खोज का सार समझें। पुराने कनेक्शन में क्या कमी है? क्या विवाह के खाली स्थान को भरना और आपके प्रोजेक्ट को पूरक बनाना संभव है?

किसी अनुभवी मनोवैज्ञानिक की मदद लेना जायज़ है। आत्म-विश्लेषण हमेशा प्रभावी नहीं होता है. बाधाएं और मनोवैज्ञानिक आत्मरक्षा शुरू हो जाती है, जिससे स्थिति की धारणा विकृत हो जाती है। एक आलोचनात्मक मूल्यांकन की आवश्यकता है.

अगर हमें पता नहीं है कि अंदर क्या हो रहा है, तो बाहर से ऐसा लगता है कि यह भाग्य है - मनोवैज्ञानिक कार्ल गुस्ताव जंग।

रिश्तों का किनारे पर होना परिवार में समस्याओं और ठहराव का संकेत देता है। मनोवैज्ञानिक की सलाह पर ध्यान दें: अपना निर्णय सोच-समझकर लें। स्थिति का विश्लेषण करें, जोखिमों की गणना करें, भविष्यवाणी करें संभावित परिणाम, घटनाओं के विकास के लिए विकल्प, ताकत और कमजोरियों पर विचार करें। अन्य लोगों की राय, दोस्तों की सलाह से निर्देशित न हों, हेरफेर के आगे न झुकें। आप अपने जीवन, अपनी पसंद के लिए स्वयं जिम्मेदार हैं। आपसे बेहतर कोई नहीं जानता कि क्या निर्णय लेना है।

दो आग के बीच: एक प्रेमिका या पत्नी चुनें?

महिलाएं नियमित रूप से मेरे पास मदद मांगने आती हैं - उन्हें अपने पति की मालकिन को "हतोत्साहित" करने और उसे परिवार में वापस करने की ज़रूरत है। या, दूसरे शब्दों में, मेरे पति को मुझे चुनने का निर्णय कैसे दिलाया जाए।

और मैं हर उस व्यक्ति से कहता हूं जो यही बात लागू करता है - मनोवैज्ञानिक यहां शक्तिहीन है। क्योंकि एक व्यक्ति (इस मामले में, पति) ऐसी स्थितियों में कुछ भी हल नहीं कर सकता है। वह शारीरिक रूप से ऐसा नहीं कर सकता।

आइए मैं इसे अपनी उंगलियों में समझाता हूं।

हम व्यवस्थाओं के बीच रहते हैं

मानव जीवन में सिस्टम जैसी एक घटना होती है जिसमें हम शामिल होते हैं। उदाहरण के लिए, एक कार्य दल का सदस्य, एक इमारत का निवासी, एक थिएटर स्टूडियो का सदस्य, एक बेटा, एक पोता, एक दोस्त, एक दियासलाई बनाने वाला, एक गॉडफादर, एक भाई, इत्यादि।

एक व्यक्ति अलग-अलग स्तर के लगाव के साथ इन प्रणालियों से जुड़ा होता है। और - क्या महत्वपूर्ण है! - सिस्टम उसके लिए जितना अधिक आकर्षक है, वह उससे जितना अधिक जुड़ा हुआ है, सिस्टम उसे उतना ही अधिक आकर्षित करता है।

इसके अलावा, आकर्षण बहुत उज्ज्वल नहीं हो सकता है - मान लीजिए, यह बचपन की स्मृति हो सकती है (पहली कक्षा से एक साथ, एक ही डेस्क पर) और इससे अधिक कुछ नहीं। लेकिन ऐसी मेमोरी भी सिस्टम को इतना आकर्षक बनाने के लिए पर्याप्त हो सकती है कि वह उससे जुड़ सके।

मैंने "अपने जीवन को कैसे सुलझाएं" लेख में स्वयं प्रणालियों के बारे में अधिक विस्तार से बात की है, लेकिन यहां हम केवल यह बताएंगे कि एक व्यक्ति ऐसी प्रणालियों में रहता है और ये प्रणालियां आकर्षण की डिग्री में भिन्न होती हैं।

जब मन शक्तिहीन हो

जबकि हम ऐसी स्थिति में रहते हैं जहां विभिन्न प्रणालियाँआकर्षण की अलग-अलग डिग्री, सब कुछ ठीक है - प्राथमिकताएँ निर्धारित हैं, लक्ष्य अधीनस्थ हैं, पहले पहले, फिर दूसरे, और तीसरे के लिए कॉम्पोट।

समस्याएँ वहाँ से शुरू होती हैं जहाँ दोनों प्रणालियाँ समान रूप से आकर्षक हो जाती हैं।

उदाहरण के लिए, एक मालकिन. वह अपनी पत्नी से छोटी है, बच्चों और रोजमर्रा की जिंदगी से अभिभूत नहीं है, हमेशा खुश रहती है और यौन संबंध में उपलब्ध रहती है। "मालकिन" प्रणाली निश्चित रूप से आकर्षक है।

लेकिन पत्नी - उसके रिश्तों का एक लंबा (और कुछ जगहों पर बहुत अच्छा) इतिहास था, साथ में बच्चे थे, एक स्थापित जीवन था, काफी हद तक परिचय था। "पत्नी" प्रणाली एक अलग तरीके से आकर्षक है, लेकिन कम नहीं।

यहीं से यह पागलपन शुरू होता है, जब एक आदमी फैसला करता है, बस, मैं अपनी मालकिन के पास जाऊंगा, दहलीज पार करता है, अपनी रोती हुई पत्नी और भ्रमित बच्चों को पीछे छोड़कर, हमेशा के लिए उसके साथ रहने के लिए अपनी मालकिन के पास आता है... और एक सप्ताह के भीतर वह वापस जा रहा है - घर, अपनी पत्नी के पास।

इस समय, पत्नी खुश है, बच्चे निश्चिंत हैं, सब कुछ सामान्य हो गया है... और एक हफ्ते के अंदर वह आदमी अपनी मालकिन के पास वापस जा रहा है।

ऐसा लगता है कि वह इन महिलाओं की भावनाओं के साथ खेल रहा है या बस कमजोर इरादों वाला है क्योंकि वह अपना मन नहीं बना सकता (और यदि ऐसा है, तो उसे निर्णय लेने में मदद करने के लिए कुछ किया जा सकता है)।

वास्तव में, वह दो समान रूप से आकर्षक प्रणालियों के बीच बंटा हुआ है और कोई भी इच्छाशक्ति यहां काम नहीं करेगी। सिर्फ इसलिए क्योंकि कोई व्यक्ति इसका इस्तेमाल नहीं कर पाएगा.

ऐसी स्थिति में व्यक्ति का टूट जाना बेहद स्वाभाविक है। उड़ न पाना या पूँछ न फेंक पाना (पूँछ न होने के कारण) भी स्वाभाविक है।

ऐसी स्थिति में कोई व्यक्ति न तो ले सकता है और न ही चुन सकता है - इसके लिए उसके दिमाग में पर्याप्त संसाधन नहीं हैं।

धैर्य रखें और प्रतीक्षा करें

और यहाँ हम सबसे कठिन क्षण पर आते हैं - इस स्थिति का समाधान।

मैं आपको विश्वास दिलाता हूं, आपको यह पसंद नहीं आएगा। हालाँकि, मेरा मानना ​​है कि कड़वा सच मीठे झूठ से बेहतर है, कम से कम कुछ मामलों में।

इसलिए, कड़वी सच्चाई को ध्यान में रखें - यदि पत्नी के पास किसी पुरुष को रखने का काम है (हालाँकि उसकी आवश्यकता क्यों है?), तो उसे इंतजार करना होगा और सहना होगा।

इस रणनीति की प्रभावशीलता पूर्ण नहीं है, लेकिन अन्य सभी की तुलना में यह सबसे प्रभावी है। तो बोलने के लिए - सबसे बुरे में से सबसे अच्छा।

यहाँ बात यह है - प्रणालियों के ऐसे टकराव में, जो आकर्षक रहता है वह जीतता है। और आकर्षक बने रहने के लिए आपको दबाव डालने की जरूरत नहीं है।

आखिरकार, किसी बिंदु पर मालकिन कहेगी, वे कहते हैं, यह दो घरों में रहने के लिए पर्याप्त है, यह निर्णय लेने का समय है, और फिर एक आदमी के प्रति उसका आकर्षण तेजी से कम होना शुरू हो जाएगा (मुझे पता है कि मैं किस बारे में बात कर रहा हूं , मुझे काम पर लगातार इसका सामना करना पड़ता है)।

और पत्नी इस समय चुप है और कुछ भी मांग नहीं करती है। और फिर चुनाव ऐसे होता है मानो अपने आप - मालकिन का आकर्षण कम हो गया है, उसके प्रति आकर्षण अब इतना मजबूत नहीं है, लेकिन पत्नी का आकर्षण उसी स्तर पर बना हुआ है, व्यक्ति उसकी ओर आकर्षित होता है।

यहां चुनने की कोई आवश्यकता नहीं है - वह वापस आ गया है, वह कहीं और नहीं जाना चाहता, सब कुछ फिर से वैसा ही है। यह परी कथा का अंत है.

एकमात्र समस्या यह है कि इसे सहना और इंतजार करना (और, वैसे, आमतौर पर बहुत लंबे समय तक - जब तक) बहुत, अविश्वसनीय, असाधारण, राक्षसी रूप से कठिन है तीन साल, ऐसा होता है)। कुछ ही लोग इस सब से बच पाएंगे.

और यहां महिला के लिए सवाल यह है कि क्या वह इस पुरुष की खातिर ऐसे परीक्षणों के लिए तैयार है। यहां कोई सही उत्तर नहीं है, हर कोई अपने लिए निर्णय लेता है।

एक बात मैं निश्चित रूप से कह सकता हूं कि अन्य विकल्प परिणामों के मामले में और भी अधिक निराशाजनक हैं (लेकिन इतने कठिन नहीं हैं)। बेशक, इससे कैसे निपटा जाए, यह तय करना मेरे लिए नहीं है।

कुल। जब एक आदमी अपनी पत्नी और अपनी मालकिन के बीच फंसा होता है, तो वह ऐसा द्वेष या इच्छाशक्ति की कमजोरी के कारण नहीं करता है, बल्कि अपने दिमाग की कार्यप्रणाली में एक प्रकार की "विफलता" के कारण करता है। इस "विफलता" को किसी भी तरह से ठीक नहीं किया जा सकता, इसे केवल अनुभव किया जा सकता है। यह अनुभव कई वर्षों तक बना रह सकता है और यह पुरुष और उसकी पत्नी दोनों के लिए कठिन होता है। यदि वह अपने पति पर दबाव नहीं डालती है, तो उनकी शादी टिकने की संभावना काफी अधिक है (लेकिन, निश्चित रूप से, पूर्ण नहीं)। क्या एक महिला में इसके लिए पर्याप्त ताकत है और क्या उसे इसकी बिल्कुल भी जरूरत है, यह तय करना मेरा काम नहीं है।

मेरे पास बस इतना ही है, आपके ध्यान के लिए धन्यवाद।

पावेल ज़िग्मेंटोविच

कई जोड़ों के रिश्तों में एक ऐसा समय आ सकता है जब वे कुछ और ढूंढने के लिए प्रलोभित हो जाते हैं। अक्सर, यह पुरुष ही होते हैं जो एक रखैल को पाने के लिए प्रलोभित होने लगते हैं। हर शादी, चाहे वह कितनी भी मजबूत और टिकाऊ क्यों न हो, उसमें उतार-चढ़ाव आते हैं। जिंदगी बदलती है, हालात बदलते हैं। तो क्या वास्तव में अपने सबसे करीबी और प्रिय व्यक्ति को धोखा देकर प्रलोभित होना उचित है? हम आपको यह याद दिलाने के लिए एक कहानी सुनाएंगे कि अपने साथी को धोखा देने का कोई अनिवार्य कारण नहीं है।

पत्नी और मालकिन - किसे चुनें?

एक आदमी जो खुशी-खुशी शादीशुदा था, उसे प्रलोभन दिया गया और उसने दूसरी महिला के साथ संबंध बनाना शुरू कर दिया। उसे अपनी मालकिन के साथ अच्छा महसूस होता था, लेकिन वह अपनी पत्नी को भी नहीं छोड़ सकता था। फिर उसने एक बुद्धिमान व्यक्ति से सलाह मांगने का फैसला किया। उसे किसके साथ रहना चाहिए - अपनी पत्नी के साथ या अपनी मालकिन के साथ? साधु ने उसे दो गमले दिए और कहा: इनमें से एक में गुलाब है और दूसरे में कैक्टस है। आप कौन सा पौधा चुनेंगे? इस सवाल से उस आदमी को कोई परेशानी नहीं हुई और उसने तुरंत गुलाब का फूल चुन लिया। आख़िरकार, यह स्पष्ट है कि गुलाब एक अधिक सुंदर फूल है। ऋषि ने बस अपना सिर हिलाया और उत्तर दिया कि वह न तो किसी के योग्य हैं और न ही दूसरे के।

कैक्टस या गुलाब?

दरअसल, गुलाब और कैक्टस काल्पनिक थे। गमलों में पौधे नहीं थे. अक्सर, उज्ज्वल और नए रिश्तों की खोज में, कई पुरुष एक रखैल पाने के लिए अपनी वफादार और समर्पित पत्नी के बारे में भूल जाते हैं। कैक्टस हमेशा इसी तरह रहेगा, लेकिन मनमौजी गुलाब की सावधानीपूर्वक देखभाल की जानी चाहिए, जिससे इसके लिए विशेष परिस्थितियाँ बन सकें। कुछ पुरुष, सुंदरता का पीछा करते हुए, वही चुनते हैं जो अधिक चमकीला हो। वे पूरी तरह से भूल जाते हैं कि उनकी मालकिनों को भी कोई अधिक दिलचस्प और अमीर व्यक्ति मिल सकता है। लेकिन अगर आप कैक्टस की देखभाल करेंगे तो वह खिल भी सकता है। बिल्कुल उस महिला की तरह जिसके साथ आप रहते हैं। कोमल और स्नेहपूर्ण व्यवहार से वह और अधिक सुंदर और वांछनीय बन जाएगी। इसके बारे में सोचें, क्या यह आपके जीवन में कुछ बदलने लायक है? आख़िरकार, आपकी पत्नी आपसे वैसे ही प्यार करती है जैसे आप हैं। आपकी कमियों को जानते हुए भी वह आपके साथ रहती है। वह आपकी खुशियों और जीत में रुचि रखती है, वह कठिन समय में आपका साथ देगी। जबकि मालकिन को इसमें कोई दिलचस्पी नहीं है. और ऋषि ने यह भी कहा कि एक आदमी एक भी फूल का हकदार नहीं है! आख़िर घर पर एक हीरा उसका इंतज़ार कर रहा था, लेकिन किसी वजह से उसने पत्थर ढूंढना और इकट्ठा करना शुरू कर दिया.

अंत में

रिश्तों को ख़त्म करना बहुत आसान है, लेकिन उन्हें वापस पाना बिल्कुल भी आसान नहीं है, और कभी-कभी असंभव भी होता है। पीछा करने से पहले इसके बारे में सोचें जीवंत रिश्ते. आख़िरकार, आप दोनों ही मामलों में विफलता का जोखिम उठाते हैं!

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