वैलेंटाइन डे पर, वैलेंटाइन डे (और अन्य दिनों पर) की बधाई न केवल युवा लोगों को प्राप्त करने का अधिकार है, बल्कि उन लोगों को भी है जो प्यार में डूबे हुए हैं। परिपक्व उम्र. वे युवा लोगों की तुलना में कम जुनून से प्यार नहीं कर सकते हैं, और शायद जब वे युवा थे तो उससे भी अधिक। यदि यह एक कथन जैसा लगता है, तो आप मान सकते हैं कि यह है। फिल्में और टेलीविजन शायद ही कभी बुजुर्ग जोड़ों को जोश में डूबे हुए दिखाते हों। लेकिन जब ऐसा होता है, तो आप ऐसा क्यों सोचते हैं कि वे इसमें इतने अच्छे हैं? वर्षों का अभ्यास अपना प्रभाव डालता है।

प्यार, बुढ़ापा और सिनेमा

हमारे सिनेमा में केवल वी. मेन्शोव की फिल्म "मॉस्को डोंट बिलीव इन टीयर्स" ही दावा कर सकती है सत्य घटनावयस्कता में लोगों के बीच मानवीय संबंध। विदेश में, क्लासिक प्रेम कहानियां (जैसे "गॉन विद द विंड") अभी भी सभी रेटिंग और सर्वेक्षणों में पहले स्थान पर हैं।

2010 में रिलीज हुई सर्गेई मोक्रित्स्की की फिल्म "द फोर एजेस ऑफ लव" परिपक्व और परिपक्व लोगों के बीच के रिश्ते को दिखाती है। लेकिन फिल्म को ठंडे दिल से फिल्माया गया है, आर्ट-हाउस सिनेमा सभी दरारों से बाहर निकलता है और आपको इसे अलग होकर देखने पर मजबूर करता है। , जिंदगी की सच्चाई इन्हीं दरारों में गुम हो जाती है।

अन्यथा, जो हम हर दिन शरीर और फिल्म स्क्रीन पर देखते हैं वह टेस्टोस्टेरोन एक फव्वारे की तरह बह रहा है, और यह बुरा नहीं है, यह बिल्कुल वैसा नहीं है जैसा कि होता है वास्तविक जीवन.

प्यार के चार युग

दैनिक जीवन, हमें अनुभव प्रदान करते हुए, धीरे-धीरे हमें बदलता है, कभी-कभी यह इतनी तेज़ी से करता है कि हमें यह ध्यान देने का समय ही नहीं मिलता कि प्रेम के चार युग कैसे बीत जाते हैं। जवानी तेजी से उड़ जाती है, दिल पर पहले प्यार का एक निशान छोड़ जाती है; स्पष्ट जवानी अपने आदर्श वाक्य के साथ गुजरती है: "सभी या कुछ भी नहीं!" विवेकपूर्ण परिपक्वता आती है, और फिर बुढ़ापा मुलायम चप्पलों में बहुत चुपचाप और किसी का ध्यान नहीं जाता। हम अपनी जवानी वापस नहीं लौटा सकते, हमें इसकी इच्छा भी नहीं करनी चाहिए. कुछ भी बदलने का कोई तरीका नहीं है, जो था या होना चाहिए था उसकी केवल यादें या पछतावा है। अतीत हमें वर्तमान की ओर ले गया है, उन फलों की ओर जिनका हम आनंद लेते हैं: मदद, देखभाल और प्यार।

किसी के ढलते वर्षों में, रोमांस जीवन से गायब नहीं होता है; यह बस व्यक्ति के जीवन को यथार्थवादी रूप से देखने के क्षितिज को संकीर्ण कर देता है। आपने जिस रास्ते पर यात्रा की है, अपने प्यार के चार युगों को याद करते हुए, आप समझते हैं कि हर बार जब आप प्यार करते हैं, तो आप अपना एक हिस्सा खो देते हैं, दूसरे व्यक्ति से कुछ हासिल करते हैं। यह लगभग छिपकली की पूँछ की तरह है जो वापस बढ़ती है। यह आत्मा के बारे में है. प्रत्येक प्रेम अनुभव हमें सिखाता है, प्यार के नए पहलुओं और रंगों को प्रकट करता है जब तक कि हम सबक नहीं सीखते हैं और अपने आप में इस नई चीज़ की खोज नहीं करते हैं।

प्यार जिंदगी के खंडहरों पर नहीं बल्कि बुलंदी पर है

एक नई भावना को खोलने के लिए एक निश्चित साहस की आवश्यकता होती है, यह हमें असुरक्षित बनाता है, हमें दूसरे व्यक्ति पर भरोसा करना चाहिए, उसे अपनी दुनिया और घर में आने देना चाहिए। खासकर अगर प्यार बुढ़ापे में हो। ख़ुशी की गारंटी कोई नहीं दे सकता और बेहतर जीवन. हम इस जीवन में मेहमान हैं, हम केवल हमें आवंटित समय को यथासंभव खुशी से जीने का प्रयास कर सकते हैं।

जब आप गुलाबों को सूँघें या उन्हें उपहार के रूप में प्राप्त करें, तो यह न भूलें कि उनमें कांटे हैं, और जब आप युवाओं को देखते हैं, तो यह न भूलें कि प्यार करना और जीवन का आनंद लेना सीखने में आपको कितने साल लगे। जब तक संभव हो दुनिया को युवा आंखों से देखें। हो सकता है कि आपकी उम्र कम हो, लेकिन आप अभी भी अपने साथी के साथ जीवन का आनंद ले सकते हैं और अपने जीवन से खुश रह सकते हैं।

कई परिवार, जो विवाह के पंजीकरण के कुछ साल बाद, वास्तव में परिवार नहीं रह जाते, उनकी एक ही विशेषता होती है: तलाक के बाद, एक नया रिश्ता शुरू करने की आवश्यकता होती है। और यहां नीचे वर्णित कुछ कठिनाइयों के रूप में एक बाधा खड़ी है।

1.भावनात्मक बोझ.

आप अब जवान नहीं रहे, लेकिन स्वाद चखने में कामयाब रहे पारिवारिक जीवन, विपरीत लिंग के साथ संबंधों में विभिन्न प्रकार की भावनाओं का अनुभव किया है, और आपकी स्मृति में "यौन उत्तेजनाओं" के लिए तैयार एल्गोरिदम और प्रतिक्रियाएं हैं।

इस सामान ने आपको एक व्यक्ति के रूप में आकार दिया है, इसलिए जब आपके संभावित साथी से पूछा जाएगा कि आप कौन हैं और किस तरह के व्यक्ति हैं, तो आप आसानी से अपने अनुभव के बारे में बात करेंगे, कि आपके पास तैयार सिद्धांत हैं और आप विस्तार से विवेकपूर्ण हैं।

दुर्भाग्य से, एक नए रिश्ते का तात्पर्य दोनों के जीवन में बदलाव से है, जिसमें परिधीय स्थिति में बदलाव भी शामिल है तंत्रिका तंत्र. इसमें चेहरे के भाव, आपकी वाणी, आपके हावभाव और यहां तक ​​कि त्वचा की सतह का तापमान भी शामिल है - बहुत कुछ बदल जाएगा, और ये परिवर्तन ऐसी असामान्य "छोटी चीज़ों" में होंगे जिन्हें आप वास्तव में शुरू करेंगे नया जीवन.

आख़िरकार, केवल इन परिस्थितियों में ही आप बच्चा पैदा कर सकते हैं, दूसरे निवास स्थान पर जा सकते हैं, किसी और के साथ रह सकते हैं। अगर आप इसी स्थिति में रहेंगे तो आपका पार्टनर आपके करीब नहीं आ पाएगा, जैसा कि नए रिश्ते के लिए जरूरी है। दूसरे शब्दों में, आपको शल्य चिकित्सा द्वारा अपने कुछ भावनात्मक बोझ को कम करना होगा।

वयस्कता में परिवार के लिए अधिक बाधाएँ

2.आपकी मांगें बढ़ गई हैं.

प्राथमिक तौर पर, आप बिल्कुल भी वह भोला-भाला युवक या लड़की नहीं हो सकते जो खुलेआम देखता हो चमकीली आँखेँअपने जुनून की वस्तु के लिए. आपके दिमाग में अतीत के कष्टों की एक स्मृति है जो अस्वीकार्य है, और इसलिए आप इसे जड़ से काट देंगे।

आपका महत्वपूर्ण अन्य काम नहीं कर रहा है - अलविदा! यदि आप नशे में हैं या असभ्य हैं - अलविदा! मैं घर से लंबी अनुपस्थिति की व्याख्या नहीं कर सका - अलविदा!

दुर्भाग्य से, हमें बहुत देर से एहसास होता है कि प्रत्येक व्यक्ति न केवल अद्वितीय है - वह हमें एक विकल्प देता है - या तो हम उसे पूरी तरह से स्वीकार करते हैं, या हम उसे अस्वीकार करते हैं। यहां तक ​​कि अगर आप किसी गुणवत्ता से प्रभावित हैं, तो भी आपको बाकी सभी चीजें अपने साथ रखनी होंगी। तुम्हें अपनी माँगें छोड़नी होंगी - और यह अवश्य करना होगा।

आपका काम यह तय करना है कि आप कुछ त्याग करने के लिए तैयार हैं या नहीं। शायद कुछ को टाला जा सकता है, और अपने साथी के साथ सामंजस्य स्थापित करने के लिए प्रयास करना, समझौते की तलाश करना आवश्यक है, क्योंकि अंत पूरी तरह से साधन को उचित ठहराता है।

3. दुनिया बदल रही है क्योंकि नया साथीआपके जीवन में नए कानून, नई खोजें लाता है, आप अपने आस-पास की दुनिया के बारे में नई चीजें सीखते हैं और इसलिए जीवन के प्रति आपकी धारणा बदल जाती है।

भले ही जीवनसाथी का चरित्र पिछले जीवनसाथी से मिलता जुलता हो सामाजिक वातावरणउनकी संभावना सबसे अधिक भिन्न होगी। कोई बीमार माँ के साथ, कोई बच्चे के साथ जो साथ रहा पूर्व पति, कुछ खेल या वित्तीय क्षेत्र से जुड़े हैं, जबकि अन्य अकेले हैं...

आप एक अलग-थलग व्यक्ति में बदल सकते हैं, हालाँकि इससे पहले आप पार्टी की जान थे, और यह सब परिवार की खातिर, पारिवारिक साझेदारी की खातिर। और चाहे आप अपनी सामाजिक प्रतिष्ठा को बनाए रखने के लिए कितनी भी कोशिश कर लें अच्छे दोस्त हैंनए भेष में आपकी आदत डालना कठिन होगा, वे पूरी तरह से अप्रत्याशित रूप से दूर हो सकते हैं।

पसंदीदा आदतों के बारे में हम क्या कह सकते हैं? यदि पति कंप्यूटर पर बहुत अधिक समय बिताता है तो पत्नी हस्तक्षेप कर सकती है और पति मांग करेगा कि पत्नी सभी फोन कॉल का उत्तर दे। नया मनुष्य - ब्रह्मांड के नए नियम।

4. आप अपने पुराने स्वभाव से ऊब जायेंगे.

आपका अतीत स्व अब आपके लिए आनंददायक नहीं रहेगा। आप किसी नए परिचित से बदलाव के लिए लेना-देना चाहेंगे बेहतर पक्ष, अपने साथी से प्रेरित हों।

लेकिन, एक नियम के रूप में, ऐसा कम ही होता है। सबसे अधिक संभावना है, दोनों अपनी व्यक्तिगत सीमाओं के साथ एक-दूसरे पर हावी हो रहे हैं, और आपका अतीत स्वयं दोनों के लिए एक बड़ा बोझ बन जाएगा। पहले से ही तीसरे दिन जीवन साथ मेंआपको डर के साथ एहसास होता है कि आपको अपने खिलाफ हिंसा करनी पड़ेगी। इसके बिना, शादी तुरंत टूट जाएगी, क्योंकि आप दोनों परिपक्व लोग हैं और दोनों के पास मजबूत प्रीसेट हैं, दोनों एक-दूसरे से कुछ ताज़ा और नया लेना चाहेंगे, और आप दोनों सोफे पर बैठे हैं और चुप हैं!

किसी को नया आहार शुरू करना चाहिए, सुबह टहलना चाहिए, किसी को विदेशी भाषा सीखना शुरू करना चाहिए, अन्यथा अस्थियुक्त व्यक्तिगत खोल से बोरियत आपसी असंतोष में बदल जाएगी: आखिरकार, मैंने आपके प्रति संवेदना व्यक्त की, आपको खुश होना चाहिए, प्रेरित होना चाहिए और बदलना चाहिए बेहतर होगा, आप इतनी दुबली अभिव्यक्ति के साथ क्यों बैठते हैं और जीवन से कुछ उम्मीद करते हैं?

बहुत छोटे लड़कों और लड़कियों के लिए, एक संबंध स्वाभाविक रूप से उत्पन्न होता है, उनके पास कोई व्यक्तिगत आवरण नहीं होता है और वे हर चीज को वैसे ही स्वीकार करते हैं जैसे वह है, और इसलिए उनकी असहमति हमेशा शॉक थेरेपी होती है। परिपक्व तलाक में, सभी असहमति दर्दनाक आपसी यातना, मारपीट और चुभन और शायद ही कभी संतुलित निर्णय होते हैं। दूसरी बार तलाक की अनुमति न देना ही बेहतर है - यह बहुत दर्दनाक होगा, क्योंकि यह सचेत और अपने बोझ में "भारी" होगा।

किसी भी तरह, दूसरे या तीसरे प्रयास के लिए, आपके पास एक शक्तिशाली हथियार है: आप स्पष्ट रूप से जानते हैं कि आप क्या चाहते हैं, इसलिए अच्छे दिखावे से मूर्ख न बनें, बल्कि तुरंत अपने स्वीकार्य समझौतों की सीमाएँ निर्धारित करें।

स्रोत -

किसी कारण से ऐसा माना जाता है वास्तविक प्यारज्यादातर कम उम्र में होता है, क्योंकि देर से प्यार के बारे में कोई कविता या गीत नहीं हैं। शायद 60 की उम्र में प्यार में पड़ना अशोभनीय है? और अगर ऐसा किसी के साथ होता है, तो क्या यह केवल उन लोगों के साथ होता है जो "अपने दिमाग से बाहर" हैं? मनोवैज्ञानिक अरीना क्रुपेनिना इस धारणा से स्पष्ट रूप से असहमत हैं और यह साबित करने के लिए ठोस तर्क देती हैं कि वह सही हैं: प्यार किसी भी उम्र में संभव है। एक और सवाल यह है कि बाद के वर्षों में वह सबसे अधिक दुखी रहती है।

"खाली घोंसला"

जब छात्र बच्चे पढ़ाई के लिए निकलते हैं और फिर काम करते हैं, तो पति-पत्नी के सामने यह सवाल आता है कि परिणामी शून्य को कैसे भरा जाए।

यदि उनमें कुछ समानता है, तो परिवार के लिए जीवन पुनर्गठन की अवधि बिना किसी नुकसान के समाप्त हो जाती है। लेकिन अगर वे केवल बच्चों की खातिर एक साथ थे, तो एक आवेग पैदा होता है: कार्य पूरा हो गया है, आप मुक्त हो सकते हैं। और फिर देर से प्यार आता है.

इस सिक्के का दूसरा पहलू समस्या है. वयस्कता में, सवाल यह है कि किसके साथ रहना है - किसके साथ नया प्रेमया जीवनसाथी के साथ, विशेष रूप से तीव्र हो जाता है। आदतों और रोजमर्रा की जिंदगी में स्थिरता, साथ ही साथ अर्जित भौतिक संपत्ति को खोने या साझा करने की अनिच्छा परिलक्षित होती है। पति-पत्नी, जिनके लिए यह शादी आखिरी उम्मीद है, और बच्चे दोनों की ओर से दबाव होता है।

नतीजतन, व्यक्ति परिवार में लौट आता है, अपने दिनों के अंत तक अप्रिय लोगों के साथ रहने की आवश्यकता और आवश्यकता दोनों का तीव्रता से अनुभव करता है।

रास्ता साफ़ है

ऐसा प्रतीत होता है कि लंबे समय से तलाकशुदा या विधवा हो चुके लोगों को प्यार में पड़ने से क्या रोकता है?

लेकिन कुछ लोग यह कहते हुए प्यार के विचार को ही नकार देते हैं: "मुझे बुढ़ापे में समस्याओं की आवश्यकता क्यों है?" दूसरे कहते हैं: "मेरे जैसा आदमी पूर्व पतिया मेरी पत्नी, मैं तुमसे दोबारा नहीं मिलूंगा!”

देर से प्यार केवल उन लोगों को मिलता है जो शादी से सदमे में नहीं हैं और अपने पिछले साथी को आदर्श नहीं मानते हैं।

हालाँकि, यह अक्सर प्यार नहीं, बल्कि दो लोगों का सुविधाजनक मिलन होता है। आप अक्सर परिपक्व, नव निर्मित जोड़ों को देख सकते हैं: एक पुरुष जो सेक्स करने का आदी है, और एक महिला जो अकेलापन बर्दाश्त नहीं करती है। हालाँकि कुछ सुखद अपवाद भी हैं।

बुढ़ापे का इलाज

देर से परिपक्वता और बुढ़ापा वह समय होता है जब व्यक्ति जीवन में अपने स्थान का विश्लेषण करता है और उसका सार प्रस्तुत करता है। मृत्यु की अनिवार्यता को पहचानते हुए, वह अवचेतन रूप से इससे जुड़ी भयावहता से खुद को दूर करने की कोशिश करता है। इस प्रक्रिया में सेक्स एक विशेष, लगभग रहस्यमय अर्थ ग्रहण कर लेता है। इस उम्र में यौन आकर्षण बिल्कुल भी बकवास नहीं है, बल्कि शारीरिक कल्याण और युवा भावना के संरक्षण का सही रास्ता है। यह भविष्य के लिए संभावनाएं देता है, जीवन को अर्थ से भर देता है।

इस प्रकार, परिपक्वता में किसी व्यक्ति को मिलने वाला प्यार न केवल देर से, बल्कि आखिरी के रूप में भी माना जाता है। यही कारण है कि मैं इसे संरक्षित करना चाहता हूं, इसकी देखभाल करना चाहता हूं और इसकी देखभाल करना चाहता हूं, एक फूल की तरह इसकी देखभाल करना चाहता हूं।

यदि आप, और आपके माता-पिता या यहां तक ​​कि दादा-दादी भी इस भावना का अनुभव कर रहे हैं, तो नाजुक बनें और नाजुक अंकुर को रौंदें नहीं।

सैद्धांतिक रूप से किसी भावना का वर्णन करना असंभव है, इसलिए वे कविता और उपन्यासों में इसके बारे में बात करते हैं। मनोवैज्ञानिकों ने प्यार की शक्ति का अध्ययन करने की कितनी भी कोशिश की, वे ऐसा करने में पूरी तरह से सक्षम नहीं थे। लोग अक्सर देर से प्यार के बारे में बात करते हैं। यह क्या है? वह क्यों प्रकट होती है और भावनाएँ कितनी प्रबल हैं?

यह समझना महत्वपूर्ण है कि देर से प्यार की कोई विशिष्ट उम्र नहीं होती है; यह केवल 50 वर्ष से अधिक उम्र के लोगों पर लागू नहीं होता है। एक व्यक्ति 30 साल के बाद पहली बार तीव्र अनुभूति का अनुभव कर सकता है, और इससे पहले उसे इसका एहसास भी नहीं होता था। बहुत से लोग हँसते हैं: "वयस्कता में किस तरह का प्यार हो सकता है, क्या यह केवल युवाओं के लिए है?"आप गलत हैं, यह व्यर्थ नहीं है कि वे कहते हैं: "सभी उम्र के लिए प्यार". इसके विपरीत, जागरूक उम्र में लोग उज्ज्वल और दृढ़ता से प्यार कर सकते हैं, और साथ ही वे काफ़ी युवा हो जाते हैं।

खाली घोंसला सिंड्रोम

अक्सर 40 या 50 साल की उम्र में, एक अकेली महिला या पुरुष जीवन में एक नए चरण का अनुभव करते हैं जब उनका छात्र बच्चा पढ़ाई के लिए निकल जाता है, और फिर शादी कर लेता है और काम करता है। यह दौर बहुत कठिन है क्योंकि आपको फिर से जीना है। कुछ समय पहले तक, घर बच्चों की किलकारियों और मौज-मस्ती से भरा था, लेकिन साल बीतते गए, बच्चा वयस्क हो गया, उसने अपना मूल घोंसला छोड़ दिया, और आप अकेले रह गए। इसी दौरान कई महिलाएं और पुरुष एक-दूसरे से मिलते हैं।

वयस्कता में यह बेहद तनावपूर्ण होता है। हालाँकि, दूसरी ओर, कुछ लोग नए रिश्ते में प्रवेश करने की हिम्मत नहीं करते हैं; उन्हें लगता है कि अब प्यार नहीं हो सकता।

ऐसे हालात होते हैं जब बच्चों के बड़े होने के बाद पति-पत्नी बिल्कुल अजनबी हो जाते हैं। क्यों? यह समझाना आसान है - कोई मजबूत भावनाएँ नहीं थीं, और विवाह सामान्य हितों - बच्चों की परवरिश - पर आधारित था। यहां यह काफी कठिन है, क्योंकि दोनों पीड़ित होते हैं, वे झगड़ने लगते हैं, झगड़ने लगते हैं, एक-दूसरे के जीवन में जहर घोलने लगते हैं, लेकिन वे तलाक नहीं लेते, यह मानते हुए कि वे बहुत समय तक एक साथ रह चुके हैं।

आज़ाद लोगों का रवैया

यह उन लोगों के लिए भी कठिन है जो जीवन भर अकेले रहने के आदी हैं - तलाकशुदा, विधवा। ऐसा प्रतीत होता है कि तलाक के साथ किसी भी समस्या को हल करने की कोई आवश्यकता नहीं है, नई समस्याएँ क्यों न पैदा की जाएँ? यहाँ सब कुछ बहुत जटिल है! एक व्यक्ति इतना अनावश्यक महसूस करता है कि उसे भावनाओं पर विश्वास ही नहीं होता। या फिर वह किसी रिश्ते में खुद को दोषी नहीं ठहराना चाहता। ऐसे लोगों का एक समूह है जो जीवन भर अपने पूर्व साथी के प्रति वफादार रहते हैं: "उसके जैसा फिर कभी कोई नहीं होगा!"

यह उन लोगों के लिए बहुत आसान है जो शादी से सदमे में नहीं हैं, अपने पिछले रिश्तों को आदर्श नहीं मानते हैं और फिर से जीवन शुरू करने के लिए तैयार हैं। लेकिन प्यार की भावना हमेशा यहां प्रकट नहीं होती है; बस एक "सुविधाजनक और आरामदायक" मिलन हो सकता है। कोई अकेलेपन से डरता है, सुखवादी रुझान वाले लोग बस यही चाहते हैं कि कोई उनकी देखभाल करे। जोड़ियां अक्सर बनती रहती हैं. उदाहरण के लिए, ऑटोफोबिया से ग्रस्त एक पुरुष और सुखवादी महिला।

निस्संदेह, ऐसे अपवाद हैं जब 30 साल के बाद लोग एक-दूसरे के प्यार में इतने डूब जाते हैं कि वे कल्पना भी नहीं कर पाते कि वे पहले कैसे रहते थे। यहां भावना न केवल भावनात्मक है, जैसा कि 18 साल की उम्र में है, बल्कि वास्तविक भी है। वर्षों से, ज्ञान का बोझ जमा हो जाता है, एक व्यक्ति संचार कौशल प्राप्त करता है और रिश्तों को बनाए रखने की पूरी कोशिश करेगा, न कि उन्हें नष्ट करने की।

सेक्स और मौत का डर

जीवन में सबसे कठिन अवधि देर से वयस्कता है। जब कोई व्यक्ति अपने जीवन के बारे में सोचना शुरू करता है, तो वह जो कुछ भी घटित हुआ उसका विश्लेषण करता है और जायजा लेता है। कुछ लोग, अप्रिय भावनाओं से छुटकारा पाने के लिए, युवा साथियों को चुनते हैं। ऐसा होता है कि उम्र में अंतर वाले लोग एक-दूसरे के प्यार में पड़ जाते हैं और प्यार एक नई जिंदगी का मौका देता है। इसलिए, देर से आने वाली भावनाएं असली सोना हैं, जो नकारात्मकता को खत्म करती हैं और जीवन और स्वास्थ्य की गुणवत्ता में सुधार करती हैं। व्यक्ति न केवल शारीरिक रूप से, बल्कि आध्यात्मिक रूप से भी युवा बनता है।

देर से आने वाला अक्सर आखिरी प्यार क्यों होता है?

एक परिपक्व व्यक्ति अपने दूसरे आधे को न खोने का हर संभव प्रयास करेगा, जिसकी वह वास्तव में परवाह करता है। यहां यह समझना जरूरी है कि सिर्फ सेक्स ही लोगों को नहीं जोड़ता है, बल्कि सामान्य रुचियां, भावनाएं, व्यवसाय, शौक भी जोड़ता है। यह बहुत अच्छा होता है जब लोग एक साथ आराम करना, यात्रा करना, समस्याओं के बारे में न सोचना शुरू करते हैं, और यदि वे उत्पन्न होती हैं, तो शांति से उन्हें एक साथ हल करना शुरू करते हैं।

जो लोग जीवन को जानते हैं वे हर दिन अपनी भावनाओं पर काम करने की कोशिश करते हैं, उनके साथ देखभाल करते हैं, फूलों की तरह उनकी देखभाल करते हैं।

हम ध्यान दें कि किसी भी उम्र में एक महिला को प्यार की ज़रूरत होती है, भले ही वह 20 वर्ष से अधिक की हो। निष्पक्ष आधे के अवचेतन में एक भावना है - वांछित होना, हमेशा प्यार करना। अक्सर ऐसा होता है कि एक महिला अपना पूरा जीवन बच्चों के लिए समर्पित कर देती है, लेकिन शादी में भावनाओं का अनुभव नहीं करती है। और फिर, जब बच्चे बड़े हो जाते हैं, तो महिला को एक नए, सुंदर, शानदार जीवन का मौका मिलता है।

बेशक, विवादास्पद विचार उठेंगे:

• आप जैसे हैं वैसे ही जिएं, ताकि आपके परिवर्तनों से किसी को ठेस न पहुंचे।
• "प्यार के सागर" में उतरें, वास्तविक भावनाएँ, फिर से वांछित, युवा, सुंदर महसूस करें।

बाद में भावनाएँ प्रबल होती हैं, कारण क्या है?

मनोवैज्ञानिकों को यकीन है कि देर से आया प्यार गहरा होता है। दो लोग गलतियों से बचने का प्रयास करते हैं पिछले रिश्ते, आपसी समझ खोजें। यह दो रचनात्मक, प्रतिभाशाली लोगों के लिए विशेष रूप से दिलचस्प है। वे हर किसी के चरित्र में कुछ नया खोजना शुरू करते हैं, हर पल का आनंद लेते हैं और साथ बिताए पलों की सराहना करते हैं।

उच्च भावनाओं को आंकना काफी कठिन है। कोई नहीं जानता कि कल उसका क्या इंतजार है। एक व्यक्ति एक शांत, मापा जीवन जी सकता है, लेकिन अचानक कोई व्यक्ति जीवन में आता है जो मौलिक रूप से सब कुछ बदल देता है। वहीं, यहां उम्र कोई मायने नहीं रखती! इसके विपरीत, सब कुछ जितनी देर से घटित होता है, वह उतना ही अधिक वास्तविक, मजबूत और अधिक विचारशील होता है। युवावस्था में, हर कोई प्यार में पड़ जाता है क्योंकि हार्मोन उग्र होते हैं और आप "पहाड़ों को हिलाना" चाहते हैं। और वयस्कता में, प्यार सम्मान, विश्वास, समझ और अन्य नैतिक मूल्यों पर आधारित होता है।

क्या देर से प्यार उम्र की परीक्षा है या भाग्य का असली उपहार? सबकी अपनी-अपनी राय होगी. वह केवल तभी उत्तर दे सकती है जब वह वास्तव में एक ऐसे व्यक्ति से मिलेगी जो उसके पूरे जीवन को पूरी तरह से बदल देगा और उसे अद्भुत, अलौकिक भावनाएं देगा। यदि आप भाग्यशाली हैं और आपकी आत्मा में उज्ज्वल भावनाएँ पैदा होती हैं, तो उन्हें न खोएँ। प्यार बनाए रखने की पूरी कोशिश करना एक ऐसा उपहार है, जिसे दुर्भाग्य से, बहुत से लोग अनुभव नहीं कर पाते हैं।

भावनाओं की कोई सीमा नहीं होती - न तो उम्र और न ही सामाजिक स्थिति प्यार को रोक सकती है. तो आप अक्सर एक-दूसरे के लिए अलौकिक जुनून से भरे युवा दिलों के बारे में क्यों सुनते हैं, लेकिन वयस्कता में प्यार के बारे में बात करना प्रथागत नहीं है? यह किसी व्यक्ति द्वारा अपनी सुदूर युवावस्था में अनुभव किए गए अनुभव से बहुत भिन्न हो सकता है, लेकिन यह किसी भी तरह से इसके सभी आकर्षण को रद्द नहीं करता है।

कमियां

जब तक बच्चे पास में रहते हैं, महिला को अकेलापन महसूस नहीं होता।वे कब बाहर जाते हैं? वयस्क जीवनऔर स्वतंत्र होकर वह अपने विचारों, भय, इच्छाओं के साथ अकेली रह जाती है। लेकिन भूली हुई आज़ादी भी उसके पास लौट आती है, जिसके साथ कुछ करना होगा। बेशक, आप अपने आप को अपने पोते-पोतियों और फिर परपोते-पोतियों के लिए समर्पित कर सकते हैं, लेकिन क्या होगा यदि आप बहुत देर होने से पहले एक साथी ढूंढना चाहते हैं?

इस उम्र में संभावित साझेदारों का दायरा छोटा होता है- यह मुख्य दोष है. सभी सहकर्मी संभवतः या तो विवाहित हैं या उनमें कोई रुचि नहीं है। बाहर निकलने के दो रास्ते हैं. या किसी ऐसे व्यक्ति के साथ संबंध बनाने के लिए सहमत होती है जो अधिक उम्र का है, और यह अनिवार्य रूप से एक बुजुर्ग पति के बिस्तर के पास एक नर्स बन जाता है। दूसरा विकल्प है अपने परिचितों का दायरा बढ़ाना। यहां सभी साधन अच्छे हैं: डेटिंग साइटें, मौखिक चर्चा, सक्रिय सामाजिक जीवन। अगर आप अभी भी प्यार का आनंद लेना चाहते हैं तो इसे कहीं भी मिलने का कोई भी मौका न चूकें।

दूसरा नुकसान है इस तथ्य को स्वीकार करना कठिन है कि जुनून की उतनी तीव्रता कभी नहीं होगी जितनी हमारी युवावस्था में थी।युवावस्था में जुनून प्यार की जगह ले लेता है, लेकिन यह कैसे आपकी आंखों की रोशनी बढ़ा देता है और आपका सिर घुमा देता है। एक साथी की सभी कमियों पर ध्यान ही नहीं दिया जाता: हार्मोन आपको बहुत बार अपनी आँखें बंद करने की अनुमति देते हैं। परिपक्वता में, टकटकी बहुत आलोचनात्मक होती है और आपको आसानी और लापरवाही के साथ उपन्यास में उतरने की अनुमति नहीं देगी।

लाभ

वयस्कता में प्यार का सबसे महत्वपूर्ण लाभ ज्ञान है।निराशा की संभावना नहीं है, क्योंकि इस तथ्य के बावजूद कि सभी कमियां नग्न आंखों से दिखाई देती हैं, आप अपने प्रियजन को सभी समस्याओं के साथ स्वीकार करने में सक्षम हैं, क्योंकि उम्र के साथ कई चीजों के प्रति सहनशीलता और माफ करने की क्षमता आती है।

खैर, सबसे महत्वपूर्ण लाभ: जीवन अभी भी फिर से शुरू हो सकता है, आपकी सभी गलतियों को ध्यान में रखते हुए। यदि आप अपने स्वास्थ्य का ध्यान रखेंगे तो सक्रियता का दौर बहुत लंबे समय तक जारी रहेगा, जिसका अर्थ है कि आप अपने नए जीवनसाथी के साथ मिलकर बहुत सी ऐसी चीजें खोजेंगे जिनकी आपने पहले कभी कल्पना भी नहीं की थी। नए परिचित, सुखद संचार, तारीखें - आप अपने आप को त्याग नहीं सकते हैं या किसी चीज़ की सेवा के लिए खुद को समर्पित नहीं कर सकते हैं, यह अपने बारे में याद रखने का समय है।

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