लोगों को यह समझाना आसान नहीं है कि अत्यधिक सुरक्षा एक वास्तविक समस्या हो सकती है। कुछ लोग इसे समझते हैं, क्योंकि किसी तरह "बहुत मजबूत प्यार" के बारे में शिकायत करना अच्छा नहीं है। लेकिन वास्तव में, यह एक समस्या है और अक्सर बहुत बड़ी होती है। माता-पिता के अत्यधिक संरक्षण का बच्चों पर क्या प्रभाव पड़ता है? और आप ओवरप्रोटेक्शन से कैसे छुटकारा पा सकते हैं? हम इस लेख में इन और अन्य सवालों के जवाब देने की कोशिश करेंगे।

यह कैसा है, माँ के अति संरक्षण में रहना किसी ऐसे व्यक्ति के लिए कल्पना करना असंभव है जिसने इसका अनुभव नहीं किया है। और यह पूरा लेख उन लोगों को अजीब और पक्षपातपूर्ण लगेगा जो बचपन में मातृ प्रेम से वंचित थे। बेशक, एक अनाथ या मां के ध्यान से वंचित व्यक्ति के लिए इस दुनिया में रहना वास्तव में बहुत मुश्किल है। लेकिन यह पूरी तरह से अलग कहानी है और यह लेख इस विषय पर नहीं है। यह लेख उन सभी को समर्पित है जो अपनी माँ के संरक्षण में बड़े हुए (या शायद अभी भी जीवित हैं)। बच्चे के लिए इस घटना के मनोवैज्ञानिक परिणामों के बारे में नीचे पढ़ें, साथ ही ओवरप्रोटेक्शन से पहले, उसके दौरान और बाद में कैसे जीना है।

एक बच्चे, किशोर और वयस्क की आंखों के माध्यम से अत्यधिक सुरक्षा

बहुत बेचैन और देखभाल करने वाली माँ आसपास के वयस्कों के लिए बहुत खतरनाक नहीं है। हालाँकि बाहर से वह कुछ परेशान दिखती है, लेकिन साथ ही, हर कोई समझता है कि यह उसके बच्चे के लिए प्यार से ज्यादा कुछ नहीं है। क्या प्यार किसी को चोट पहुँचा सकता है? इसके विपरीत, यह हमें लगता है कि वह एक शानदार, दुनिया की सबसे अच्छी माँ है।

लेकिन क्या यह है? चाइल्ड ओवरप्रोटेक्शन कैसा दिखता है? छोटा और बड़ा हुआ। आइए स्थिति को उसकी आँखों से देखें, लेकिन पहले यह देखें कि सामान्य भावनाएँ एक माँ और एक बच्चे को क्या जोड़ती हैं।
सभी जानते हैं कि छोटे बच्चे अपने माता-पिता से बहुत प्यार करते हैं। लेकिन "प्यार" क्या है? क्या यह किसी प्रियजन या मातृभूमि के समान है? या शायद यह स्वादिष्ट सूप के प्यार के समान है? नहीं, एक बच्चे का अपने माता-पिता के लिए प्यार विशेष होता है, किसी अन्य भावना के विपरीत। यह एक विशेष लगाव है, इसलिए बोलने के लिए, कुछ मनोवैज्ञानिक निर्भरता। यह भावना एक बहुत ही महत्वपूर्ण अवचेतन भावना पर आधारित है: दुनिया में सुरक्षा। खतरों की अनुपस्थिति की इस भावना के कारण बचपन बेफिक्र है - आपके पास भरपूर भोजन है, आपके सिर पर छत है, गरम कपड़े, दिलचस्प खिलौने, साथ ही प्यार और स्नेह। और यह सब कहाँ से आता है, बच्चे को बिल्कुल भी परवाह नहीं है - यह उसके बारे में सोचने के लिए भी नहीं होता है।

बचपन में, किसी भी बच्चे को लगता है कि उसके पिता दुनिया में सबसे मजबूत हैं, और उसकी माँ सबसे दयालु है। यह बिल्कुल सामान्य अहसास है। लेकिन एक बच्चा एक अलग व्यक्ति है और बड़ा होकर वह अपनी इच्छाओं, अपनी विशेषताओं को महसूस करना शुरू कर देता है। उसका अपना चरित्र और अपना विश्वदृष्टि है। और बहुत जल्द बच्चा यह समझने लगता है कि माँ और पिताजी ऐसे लोग हैं जो उसे बहुत कुछ देते हैं, लेकिन बहुत अधिक निषेध भी करते हैं, स्वतंत्रता को प्रतिबंधित करते हैं, सिखाते हैं, उसे वह करने के लिए मजबूर करते हैं जो वह नहीं चाहता है। दुनिया में ऐसा कोई बच्चा नहीं है, जो जैसे-जैसे बड़ा होता है, अधिक से अधिक खुद वयस्क नहीं बनना चाहेगा, खुद के लिए क्या करना है और क्या नहीं करना है। और जब संक्रमणकालीन उम्र शुरू होती है, तो बच्चा कोशिश करना शुरू कर देता है - अपने जीवन की जिम्मेदारी लेने के लिए। यानी, वह खुद को उसी सुरक्षा की भावना प्रदान करने की कोशिश करना शुरू कर देता है जो उसके माता-पिता ने उसे दी थी।

माता-पिता, जब बच्चा छोटा होता है, तो माता-पिता उसमें अधिक से अधिक सकारात्मक गुण पैदा करने की कोशिश करते हैं, जिसे वह बाद में वयस्कता में लागू करेगा। जब तक एक बच्चा माता-पिता पर निर्भर है, वे उसे प्रभावित कर सकते हैं - और केवल अपने बच्चे को समझने पर, यह इस बात पर निर्भर करता है कि वह कितना विकसित और जागरूक व्यक्ति है। कोई इसे बेहतर करता है, और कोई अपने स्वयं के परिसरों और समस्याओं को अपने बच्चों पर लटकाता है। लेकिन, एक तरह से या किसी अन्य, एक नए व्यक्ति का गठन ठीक संक्रमणकालीन उम्र के अंत में होता है - लगभग 17-19 साल की उम्र में। और वह सब कुछ जो उसके माता-पिता उसे बचपन में सिखाने में कामयाब रहे, वह जीवन में लागू होने लगता है।

ऐसे परिवार में क्या होता है जहां माता-पिता की अधिक सुरक्षा होती है? माँ वास्तव में बच्चे से बहुत प्यार करती है और लगातार उसकी, उसके स्वास्थ्य की चिंता करती है। बाहर से ऐसा लग सकता है कि वह अपनी इच्छाओं के बारे में सोच रही है। लेकिन ऐसा नहीं है। वह उसकी इच्छाओं के आगे है, उसे विकसित होने से रोक रही है। उसके लायक होने से पहले ही वे उसके लिए खिलौने खरीद लेते हैं। उसे जरूरत से ज्यादा स्नेह और देखभाल दी जाती है। और हां, बच्चे इसे पसंद करते हैं, खासकर कम उम्र में। लेकिन इससे क्या होता है?

माँ, अपनी अत्यधिक सुरक्षा के साथ, वास्तव में बच्चे को परिदृश्य के दबाव से वंचित करती है, अर्थात कमी। सीधे शब्दों में कहें तो यह उसे गलतियों से बचाता है। पहली नज़र में यह आश्चर्यजनक है, लेकिन अगर आप स्थिति को और करीब से देखें, तो विपरीत सच है। यह समझने के लिए कि फर्श कठिन है और आग गर्म है, छोटा बच्चाआपको अपने घुटने को नीचे गिराने और अपने जीवन में पहली बार जलने की जरूरत है। यह समझने के लिए कि सच्ची दोस्ती, पहला प्यार, दुष्ट विश्वासघात क्या है, आपको अपने पहले दोस्त को 3 साल की उम्र में भी ढूंढना होगा, पहली बार प्यार में पड़ना, 6 साल की उम्र में भी, और विश्वासघात को भी महसूस करना होगा प्याराभले ही 10 साल की उम्र में। यह सब एक अनुभव के साथ होता है, लेकिन ये बच्चे के अनुभव होते हैं, जो उसके जीवन में होने चाहिए। उसे फूट-फूट कर रोना चाहिए और आनन्दित होना चाहिए, उसे सब कुछ अनुभव करना चाहिए, भले ही वह कभी-कभी दर्दनाक और अप्रिय हो।

और माता-पिता के अति-संरक्षण की स्थितियों में, यह असंभव है: कोई भी आपको गिरने और अपने घुटने को तोड़ने नहीं देगा, और फिर उस पर फूट-फूट कर रोएगा। माँ सतर्कता से देखती है कि बच्चा बहुत भूखा नहीं है - और भूख की भावना पैदा करने का समय होने से पहले ही उसे खिला देता है। माँ खुद कमरे की सफाई करती है, वह बच्चे के बाद उसके कपड़े धो देगी। वह उसे ये सभी कौशल सिखाने के बारे में सोचती भी नहीं है - वह इस काम को करके खुश है। वह बाद में अपना जीवन कैसे जी सकता है? ऐसी माँ, एक नियम के रूप में, इस समय के बारे में नहीं सोचती है।

समस्याओं, बाधाओं का अभाव - यह एक वास्तविक आपदा है। खुद की इच्छाएंविकसित नहीं होता, बच्चा कुछ नहीं सीखता। और प्रकृति उतनी उदार नहीं है जितना लगता है, और सभी लोगों के पास इस काम के लिए सीमित समय है - किशोरावस्था के अंत तक। वयस्कता में, हम पहले से ही खुद को महसूस करते हैं, बौद्धिक रूप से विकसित होते हैं, लेकिन बहुत कुछ हमेशा के लिए खो जाएगा।

हाइपर-हिरासत में बच्चों के लिए जीवन कैसा है? अलग ढंग से। उनके वैक्टर के आधार पर, ऐसा बच्चा अति-अभिरक्षा में रहना शुरू कर देता है जिस तरह से वह सफल होता है। कुछ बच्चे पहले से ही कम उम्र में बहुत बीमार होने लगते हैं, अपनी माँ का ध्यान एक दवा की तरह इस्तेमाल करते हैं, और अधिक से अधिक उसे खुद से बांधते हैं। वे समझते हैं कि वे वास्तव में अपनी बीमारियों का उपयोग कर सकते हैं और अपनी समस्याओं का समाधान कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, आप किंडरगार्टन नहीं जा सकते, अगर मैं रोता हूं तो मेरी मां को इसका पछतावा होगा। इसके अलावा, आप स्कूल से बच सकते हैं - आखिरकार, आप घर पर, माँ के साथ अध्ययन कर सकते हैं। बच्चे को यह एहसास नहीं होता है कि जल्द ही वयस्कता आ जाएगी और यह उसके लिए बहुत मुश्किल होगा। इसके लिए उसे एक ऐसी मां की जरूरत है, जो उसके नखरों और बीमारियों के बावजूद उसे पूरी जिंदगी जी सके।

जब मैं छोटा था, निश्चित रूप से, मुझे नहीं पता था कि मेरी मां मेरे प्रति अत्यधिक सुरक्षात्मक थीं। मेरे लिए वो बिल्कुल नॉर्मल थी और मैं उससे बहुत प्यार करता था।

मेरे बचपन की पहली यादों में से एक: काफी बच्चा होने के नाते, मैंने एक गिलहरी का पीछा किया और दूसरे यार्ड में चला गया, जहाँ मैंने तुरंत किसी लड़की से दोस्ती कर ली। हमने उसकी गुड़िया की चोटी गूंथ ली और अपने बारे में बात की, लड़कियों जैसी। और अब मैं अपने यार्ड में लौट रहा हूं - मेरी मां मुझसे मिलने के लिए दौड़ती है, वह फूट-फूट कर रोती है, मेरे सामने अपने घुटनों पर गिरती है और मेरे हाथों को चूमती है। वह खुशी से मुस्कुराती है और कहती है "ओह-ओह-ओह, तुम जिंदा हो, क्या खुशी है, लेकिन मुझे लगा कि कुछ भयानक हुआ है।" मैं समझता हूं कि वह मुझसे बहुत प्यार करती है और मुझे देखकर बहुत खुश होती है। लेकिन मैं समझता हूं कि अब मैं अपनी मां से कुछ भी मांग सकता हूं - नहीं तो, क्योंकि मैं खो सकता हूं। मैं बहुत चालाक बच्चा था और अक्सर अपनी मां की प्रभावित करने की क्षमता का इस्तेमाल करता था।

एक किशोरी के रूप में, मैंने उसकी अतिसंरक्षितता को भड़काना शुरू कर दिया। मुझे याद है कि मैं एक संगीत विद्यालय गया था, और लगभग हमेशा मेरी माँ बस स्टॉप पर मेरा इंतजार कर रही थी। वह जल्दी आती थी और अक्सर ठंडी या बारिश में भीग जाती थी, वह एक खोए हुए पिल्ले की तरह थी जो आँखों में उदासी से दिखता था। उसने दोषी महसूस किया कि वह मुझसे मिली, जो पहले से ही एक वयस्क 15 वर्षीय "डाइल्डा" थी, जो उससे एक सिर लंबा था। मुझे अपनी जलन पर काबू पाना था और दांत पीसकर जवाब देना था कि ठीक है कि वह मुझसे मिली।

अपने छात्र वर्षों में, मुझे बस अपनी माँ और उनके व्यवहार पर शर्म आती थी। मैं कभी नहीं छुपा कि मैं कहाँ जा रहा हूँ। मैं हमेशा चेतावनी देता था कि मैं कब लौटूंगा। मैं हमेशा उन दोस्तों का लैंडलाइन फोन छोड़ देता था जिनके पास मैं गया था (तब मोबाइल फोन नहीं थे)। लेकिन मेरे पास अपने गंतव्य तक पहुंचने का समय नहीं था, जब मेरी मां पहले से ही इस नंबर पर बज रही थी: "और आपकी बेटी कैसी है? वह सामान्य रूप से आ गई, है ना? जैसे ही यह आती है!" लेकिन, कॉल का इंतजार किए बिना, 10 मिनट के बाद उसने फिर फोन किया और पूछा कि क्या मैं पहले ही आ चुका हूं। और इसी तरह जब तक मैंने आगमन के बारे में वापस नहीं बुलाया। वैसे, बाद में उसने हमेशा माफी मांगी और कहा कि वह समझ गई थी कि वह मुझे बदनाम कर रही है, लेकिन वह खुद को रोक नहीं पाई।

सभी बच्चे ओवरप्रोटेक्शन का लाभ नहीं उठाते हैं। अन्य - अतिसंरक्षण के जवाब में - आक्रामक हो जाते हैं और माता-पिता से दूर होने की पूरी कोशिश करते हैं, जिससे स्थिति में सभी प्रतिभागियों के लिए गंभीर तनाव होता है। फिर भी अन्य पूरी तरह से कमजोर इच्छाशक्ति वाले हो जाते हैं और जीवन भर शिशु बने रहते हैं। क्या यह सच नहीं है कि "मम्मी का बेटा" एक बच्चे के लिए एक सकारात्मक वर्णन है, लेकिन जैसे-जैसे वे बड़े होते जाते हैं, यह एक नकारात्मक विशेषता भी बन जाती है, जो एक 40 वर्षीय व्यक्ति को एक वास्तविक कमजोर-इच्छाशक्ति वाले "टुटु" के रूप में पेश करती है।

एक व्यक्ति जो माता-पिता के अतिसंरक्षण के प्रभाव में बड़ा हुआ, उसे हमेशा मनोवैज्ञानिक समस्याएं होती हैं। बड़ा या छोटा। लेकिन अगर आप अतिसंरक्षण के जुए के तहत बड़े हुए हैं या अभी भी इसके अधीन हैं, तो कृपया निम्नलिखित पैराग्राफ पढ़ें - शायद वे आपके माता-पिता, आपकी माँ को समझने में आपकी मदद करेंगे।

अतिसंरक्षण एक बच्चे के लिए अभिशाप है, एक माँ के लिए अभिशाप है

ओवरप्रोटेक्शन में बच्चे के ओवरप्रोटेक्शन के सभी लक्षण होते हैं। एक नियम के रूप में, यह बच्चे के जन्म के तुरंत बाद शुरू होता है, और दुर्भाग्य से, बच्चों के बड़े होने पर भी समाप्त नहीं होता है।
अतिसंरक्षण में पले-बढ़े बच्चे के लिए यह बात चाहे कितनी भी आश्चर्यजनक क्यों न लगे, लेकिन वास्तव में एक मां के लिए उसकी खुद की स्थिति बहुत बड़ी पीड़ा बन जाती है। और वैक्टर के एक निश्चित संयोजन वाली महिलाएं हमेशा इस सिंड्रोम से पीड़ित होती हैं - गुदा और दृश्य। बच्चे के जन्म के समय दिखाई देने वाली मजबूत मातृ वृत्ति के लिए, दृश्य वेक्टर में भावनात्मक लगाव की भावना को जोड़ा जाता है। और अगर उत्तरार्द्ध को करुणा में नहीं, बल्कि बच्चे के लिए निरंतर भय में महसूस किया जाता है, तो वह एक अति-देखभाल करने वाली माँ में बदल जाती है, जिसकी अति-संरक्षण एक जुनूनी क्रिया बन जाती है।

त्रासदी के बारे में लगातार चिंता, कष्टप्रद विचार जो मन में आते हैं - डर उसे पीड़ा देता है। धीरे-धीरे, यह बच्चे के लिए भय है जो ऐसे व्यक्ति के जीवन को वास्तविक, पिच नरक में बदल देता है। बेशक, बचपन में, जब बच्चा लगातार दृष्टि में होता है, घर पर, अपने पंख के नीचे, ऐसा महसूस नहीं होता है। लेकिन जैसे ही वह दृष्टि से गायब हो जाता है, अवचेतन प्रश्न तुरंत शुरू हो जाते हैं: क्या हुआ अगर कुछ हुआ? अगर आप किसी दुर्घटना में फंस गए तो क्या होगा? और अचानक गुंडों ने पीटा? और अचानक, अचानक, अचानक? लेकिन हर साल वह बढ़ती अवधि के लिए निकलता है: पहले स्कूल में, फिर मंडलियों और दोस्तों के लिए, और बाद में - आम तौर पर घर छोड़ना चाहता है। और हर बार, यह चिंता, उसके जीवन के लिए भय - यह एक खुजली की तरह है जिसे दूर नहीं किया जा सकता है।

मुझे याद है जब मेरा भाई 13 साल का था, वह कराटे की कक्षाओं में जाता था और निर्धारित समय पर वापस नहीं आता था। माँ चिंतित हो गई, पिताजी और मैंने उसे शांत किया - शायद बस टूट गई या ऐसा ही कुछ। लेकिन एक घंटा बीत गया और भाई वहां नहीं था। बाहर जल्दी से अंधेरा हो रहा था, मेरी माँ अपार्टमेंट के चारों ओर दौड़ रही थी, अपने लिए जगह नहीं पा रही थी। उसने कहा कि उसके पैर रूखे हो गए हैं और राज्य शुरू हो गया है, जैसे आप होश खो रहे हैं। वह भयभीत थी, और उसका भय पशु था। जब उसका भाई नहीं आया और दो घंटे बाद, वह तैयार हो गई और बस स्टॉप पर दौड़ी, लेकिन 10 मिनट के बाद वह यह पता लगाने के लिए लौटी कि क्या वह आया था, कहीं वे एक-दूसरे को याद तो नहीं कर रहे थे। वह अनुपस्थित था। माँ ने पिताजी पर चिल्लाया, उसके हाथ मरोड़ते हुए, उसे भी अपने भाई की तलाश करने के लिए कहीं भागने के लिए मजबूर किया। मैं छोटा था और जल्दी में कपड़े भी पहनता था ताकि घर पर अकेला न रहूँ। हम अंधेरी गलियों से गुजरे। मैं डर गया था, ऐसा लग रहा था कि मेरे भाई की लाश निकटतम झाड़ी के पीछे पड़ी होनी चाहिए, क्योंकि मेरी माँ लगातार, बिना रुके विलाप करती थी कि उसके साथ कुछ हुआ है, एक त्रासदी हुई है। जब 4 घंटे बीत गए तो रात 8 बजे हम थके हारे घर लौटे। माँ पुलिस के पास भागना चाहती थी, लेकिन पिताजी ने कहा कि अभी तक कोई कारण नहीं है।

फिर मेरी माँ गलियारे में भाग गई। दरवाजे खुले रहे और मैंने लिफ्ट में उसकी सिसकियों को सुना - वह घुटने टेक रही थी, लिफ्ट के दरवाजों को गले लगा रही थी और निर्जीव दरवाजों के माध्यम से कह रही थी "कृपया उसे लाओ ... कृपया उसे लाओ .... कृपया उसे लाओ ..." वह पहले से ही कोई आंसू नहीं थे, और त्वचा उतनी ही फीकी और पारदर्शी थी। यह मेरे बचपन की बहुत डरावनी याद है, जब मुझे लगा कि मेरी मां मर रही है।

मेरा भाई रात 9 बजे आया जैसे कुछ हुआ ही न हो। वह बस दोस्तों के साथ बैठा, जैसे ही उसने अपनी लेटनेस के बारे में बताया। वैसे रात 9 बजे का समय था जिसके बाद उन्हें घर लौटने की अनुमति नहीं थी, इसलिए वे समय पर पहुंच गए।

हर बार जब बच्चा जीवित और अच्छी तरह से घर लौटता है, तो गुदा-दृश्य माँ, जिसे ओवरप्रोटेक्टिव सिंड्रोम होता है, वास्तविक राहत, खुशी का अनुभव करती है। वह अपने बच्चे को कभी नहीं पीटती, सजा नहीं देती, भले ही वह दोषी हो। इसके विपरीत, वह उसके पास जाती है, उसे चूमती है, उसे जीवित रहने के लिए धन्यवाद देती है। वह इसे अनजाने में करती है क्योंकि वह अब तक चिंतित थी।

माता-पिता का अतिसंरक्षण एक बहुत ही कठिन स्थिति है, एक वास्तविक अभिशाप है। न केवल बच्चे के लिए, बल्कि स्वयं माता-पिता के लिए भी। अतिसंरक्षण की स्थिति में, बच्चे के लिए प्यार सिर्फ एक आवरण है। वास्तव में, माता-पिता खुद के लिए डरते हैं, क्योंकि वह समझते हैं कि एक बच्चे का नुकसान उसके लिए बहुत बड़ा नुकसान होगा, जिससे वह नहीं बचेगा। यह स्थिति, जिसके साथ एक व्यक्ति अपने दम पर सामना नहीं कर सकता है, एक वास्तविक मनोवैज्ञानिक बीमारी है जिसे दोष या फटकार नहीं लगाई जा सकती है।

माता-पिता के अति संरक्षण के बारे में क्या करें? ओवरप्रोटेक्शन से कैसे छुटकारा पाएं?

हम यह नहीं चुनते कि हम कहां और कब पैदा हों। हम अपने माता-पिता नहीं चुनते हैं। लेकिन माता-पिता यह नहीं चुनते हैं कि उन्हें क्या होना चाहिए, उन्हें बच्चे के संबंध में क्या महसूस करना चाहिए। एक माता-पिता सिर्फ अपने बच्चे को एक अच्छा जीवन देना चाहते हैं, लेकिन, दुर्भाग्य से, कभी-कभी वह इसे बेवकूफी और अनाड़ीपन से करते हैं, और शायद नुकसान भी पहुंचाते हैं।

एक व्यक्ति जो अपनी मां के अत्यधिक संरक्षण में बड़ा हुआ है, सबसे अधिक संभावना है कि उसे कुछ मनोवैज्ञानिक समस्याएं हैं। लेकिन लगभग हमेशा इसे ठीक किया जा सकता है। इसी तरह, एक माँ जो बच्चों की परवरिश कर रही है और ओवरप्रोटेक्टिव सिंड्रोम से पीड़ित है, वह इससे छुटकारा पा सकती है। आज यूरी बरलान द्वारा सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान पर एक अद्भुत प्रशिक्षण है, जहां प्रत्येक व्यक्ति मूल कारणों, उनके कार्यों के मनोविज्ञान, और इसलिए - उनके पूरे जीवन को समझ सकता है। यदि आप माता-पिता के संरक्षण में पले-बढ़े हैं, तो प्रशिक्षण में आना सुनिश्चित करें, और अपने माता-पिता को भी लाएँ - यह बहुत ही रोचक और ज्ञानवर्धक होगा, और आपके रिश्ते को बदल देगा। व्याख्यान का परिचयात्मक हिस्सा बिल्कुल मुफ्त है और हर किसी के लिए उपलब्ध है

- यह एक प्रकार का माता-पिता-बच्चे का संबंध है, जो कि बढ़े हुए ध्यान, कार्यों पर पूर्ण नियंत्रण, बच्चे के कार्यों की विशेषता है। माता-पिता कई स्थितियों को जीवन और स्वास्थ्य के लिए खतरनाक मानते हैं, वे बच्चों की रक्षा और सुरक्षा करना चाहते हैं, उनकी स्वतंत्रता को सीमित करते हैं, उन्हें स्वतंत्रता का प्रयोग करने के अवसर से वंचित करते हैं। नैदानिक, मनोनैदानिक ​​पद्धति द्वारा निदान किया जाता है - वार्तालाप, अवलोकन, प्रश्नावली, व्याख्यात्मक परीक्षण, चित्र का उपयोग किया जाता है। उपचार के मुख्य तरीके परिवार, संज्ञानात्मक-व्यवहार मनोचिकित्सा, परामर्श हैं।

सामान्य जानकारी

रूसी शिक्षाशास्त्र और चिकित्सा में "हाइपर केयर" शब्द आम है। अंतर्राष्ट्रीय पर्याय "हाइपरप्रोटेक्शन" है। उपसर्ग "हाइपर" का अनुवाद "ओवर" के रूप में किया गया है, शब्द "संरक्षण" का अर्थ है "संरक्षण, सुरक्षा, संरक्षण।" हाइपर-हिरासत - अत्यधिक देखभाल, माता-पिता का नियंत्रण, गतिविधि की सीमा, बच्चे की स्वतंत्रता। हाइपरप्रोटेक्शन की व्यापकता पर कोई डेटा नहीं है - यह माता-पिता द्वारा महसूस नहीं किया गया है, यह आवेदन करने का कारण नहीं है चिकित्सा देखभाल. मामलों का पता विशेषज्ञों द्वारा अप्रत्यक्ष रूप से तब लगाया जाता है जब भावात्मक विकारों (चिंता, फ़ोबिक विकार), मनोरोगी (स्किज़ोइड, प्रदर्शनकारी प्रकार), उत्परिवर्तन का निदान किया जाता है। दर्दनाक रोगी, परिवार में एकमात्र बच्चे, अतिसंवेदनशीलता के प्रति अधिक संवेदनशील होते हैं।

ओवरप्रोटेक्शन के कारण

हाइपरप्रोटेक्शन कुछ व्यक्तित्व लक्षणों, माता-पिता की भावनात्मक अवस्थाओं द्वारा बनता है। शिक्षा की इस शैली के कार्यान्वयन में योगदान करने वाले कारक हैं:

• बेचैन चिंता।हाइपरप्रोटेक्शन का आधार चिंता, परेशानी, खतरे का निरंतर पूर्वाभास, गिरने, चोट लगने, बेटे या बेटी की बीमारी के दृश्यों को दर्शाने वाली समृद्ध कल्पना है।
• पूर्णतावाद।एक आदर्श माँ बनने की इच्छा, एक आज्ञाकारी, बुद्धिमान बच्चा होने की इच्छा को अपने कार्यों पर सख्त नियंत्रण, स्वतंत्रता को सीमित करने के माध्यम से महसूस किया जाता है।
• आत्म-साक्षात्कार की आवश्यकता।कभी-कभी पालन-पोषण माता-पिता के मजबूत, सकारात्मक लक्षणों की अभिव्यक्ति का एकमात्र क्षेत्र होता है। हाइपर-हिरासत पेशेवर, करियर, व्यक्तिगत विफलताओं के लिए क्षतिपूर्ति करती है।
• अपराध बोध।बच्चा शत्रुता, असंतोष, निराशा का कारण बनता है। भावनाओं की अस्वीकार्यता अपराध बोध के अनुभव को जन्म देती है, जिसकी भरपाई हाइपरप्रोटेक्शन द्वारा की जाती है।
• माता-पिता के रिश्ते की जड़ता।अनुकूलन करने में असमर्थता, बच्चे के बड़े होने के अनुकूल होना अति-संरक्षण का कारण बन जाता है। माता-पिता 1-3 साल के बच्चे के रूप में एक प्रीस्कूलर, एक स्कूली बच्चे की देखभाल करते हैं।
• प्यार की कमी, पहचान।बच्चे के साथ संबंध, माता-पिता जीवन की विफलताओं के लिए क्षतिपूर्ति करते हैं - बर्खास्तगी, तलाक, दोस्तों के साथ झगड़ा। निर्भरता की भावना, प्रेम की भावना, लगाव बढ़ जाता है। बच्चा "वेंट" बन जाता है।

रोगजनन

ओवरप्रोटेक्शन के रोगजनन का आधार मनोवैज्ञानिक समस्याएं, माता-पिता की जटिलताएं हैं। चिंता, जुनूनी भय, आत्म-आरोप, कम आत्म-सम्मान की भरपाई दूसरे व्यक्ति के जीवन को नियंत्रित करने, प्रबंधित करने की क्षमता से होती है। एक आज्ञाकारी, कार्यकारी, पूर्वानुमेय बच्चे के साथ संबंध शांत, आत्म-साक्षात्कार और तनाव उन्मूलन का स्रोत बन जाते हैं। न्यूरोटिक ओवरकंट्रोल, जो माता-पिता के हाइपरप्रोटेक्शन का आधार है, बढ़ती चिंता, संदेह, हीन भावना, बुढ़ापे का डर, अकेलापन, प्यार करने, देखभाल करने, रक्षा करने की अधूरी आवश्यकता के साथ विकसित होता है। बच्चे की जरूरतों, इच्छाओं, भावनाओं को नजरअंदाज कर दिया जाता है।

वर्गीकरण

अत्यधिक देखभाल, बच्चे पर अत्यधिक नियंत्रण विभिन्न तरीकों से महसूस किया जाता है। अभिव्यक्ति की ख़ासियत के अनुसार, मकसद, अति-हिरासत हो सकती है:

1. प्रभुत्व वाला।अधिनायकवादी पालन-पोषण शैली। माता-पिता की इच्छा को निर्विवाद रूप से निष्पादित किया जाता है, उनके शब्दों, राय को निर्विवाद सत्य माना जाता है। निषेधों, आचरण के नियमों की एक सख्त व्यवस्था है। अवज्ञा को दंडित किया जाता है, बच्चे के सम्मान और स्वीकृति की आवश्यकता को अनदेखा किया जाता है। अविश्वास, आलोचना, क्षमताओं को कम आंकना हावी है।
2. कृपालु।बच्चे की सनक, इच्छाएँ, ज़रूरतें पल भर में संतुष्ट हो जाती हैं। बच्चा परिवार का आदर्श होता है। माता-पिता, रिश्तेदार कठिनाइयों से बचाते हैं, रोजमर्रा की समस्याओं को हल करने की जरूरत है, चुनाव करें। एक अतिरंजित आत्मसम्मान, कमजोर अभिमान, ध्यान देने की आवश्यकता, दूसरों की मान्यता बनती है - हिस्टेरिकल चरित्र लक्षण।
3. डेमो।बच्चे का उपयोग सामाजिक प्रतिष्ठा बढ़ाने के लिए किया जाता है। हाइपर-हिरासत माता-पिता की असुरक्षा, दूसरों की राय पर निर्भरता का परिणाम है। महंगे कपड़े खरीदना, एक प्रतिष्ठित शैक्षणिक संस्थान में जाना, मनोरंजन कार्यक्रम - "जनता के लिए खेलना।" माता-पिता अच्छे स्कूल ग्रेड, खेल, रचनात्मक, शोध उपलब्धियों की मांग करते हैं। दूसरों को पदक, प्रमाण पत्र, कप प्रदर्शित करने के अवसर का उपयोग करें।
4. जड़।बड़े होने की प्रक्रिया के बावजूद माता-पिता बच्चे की निर्भरता, पूर्ण नियंत्रण की संभावना को बनाए रखने की कोशिश करते हैं। वे स्वतंत्रता को दबाते हैं, पहल करते हैं, "एक कदम आगे" हैं। बच्चा बाद में स्वयं सेवा, सामाजिक संपर्क के कौशल में महारत हासिल करने के लिए चलना शुरू कर देता है। माता-पिता की देखभाल शारीरिक, मानसिक, सामाजिक विकास में बाधक है।

ओवरप्रोटेक्शन के लक्षण

ओवरप्रोटेक्शन की मुख्य अभिव्यक्ति माता-पिता की बच्चे के व्यवहार को नियंत्रित करने, देखभाल करने, सुरक्षा करने की इच्छा है। बच्चे अपनी माँ / पिता के करीब होते हैं, उनके मूड, भावनाओं पर निर्भर करते हैं। आदेश, मांग, जोड़-तोड़, ब्लैकमेल के जरिए हाइपर-हिरासत का एहसास होता है। एक वयस्क की इच्छा की व्याख्या प्यार के रूप में की जाती है, मदद करने की इच्छा। माता-पिता द्वारा विशेष रूप से निर्णय किए जाते हैं, छद्म विकल्प की स्थिति बनाई जाती है: "क्या आप दलिया या सूप चाहते हैं?" - दोनों विकल्प मां के अनुरूप हैं, लेकिन बच्चे की इच्छाओं को ध्यान में न रखें।

बच्चे स्वतंत्र रूप से जीवन की समस्याओं को हल करने में असमर्थ हैं, रोजमर्रा की कठिनाइयों का सामना करते हैं। कठिन, खतरनाक परिस्थितियाँ भ्रम, घबराहट की भावना पैदा करती हैं। बच्चा रोना, चीखना शुरू कर देता है, एक वयस्क की मदद की प्रतीक्षा करता है। एक वातानुकूलित प्रतिक्रिया बनती है - "सीखी हुई लाचारी"। किंडरगार्टन, स्कूल के अनुकूलन में कठिनाइयाँ हैं। अपर्याप्त आत्मसम्मान, पहल की कमी मैत्रीपूर्ण संबंधों की स्थापना में बाधा डालती है।

स्कूल के प्रदर्शन के लिए माता-पिता की बढ़ती मांग, खेल में जीत की उपलब्धि बच्चे को तनावग्रस्त, चिंतित करती है। अत्यधिक भार वनस्पति विकारों (सिरदर्द, अनिद्रा) से प्रकट होता है। विपरीत रवैया बच्चे को मानसिक, शारीरिक श्रम से बचाने की इच्छा है। माताएँ गृहकार्य करती हैं, परियों की कहानियाँ ज़ोर से पढ़ती हैं। परिणाम: संज्ञानात्मक रुचि कम हो जाती है, स्कूल की विफलता विकसित होती है।

जटिलताओं

हाइपर-कस्टडी धीमी हो जाती है, बच्चों के विकास को विकृत करती है। अत्यधिक चिंता, माता-पिता की चिंता बच्चे को संचरित होती है। बचपन के भावात्मक विकार बनते हैं - जुनूनी-बाध्यकारी विकार, फ़ोबिक न्यूरोसिस। गूंगापन के लिए ओवरप्रोटेक्शन को एक जोखिम कारक माना जाता है - एक कौशल के शारीरिक गठन के साथ भाषण की अनुपस्थिति। निर्भरता, शिशुवाद, स्वतंत्रता की कमी, अनिश्चितता, कठिनाइयों से बचने की प्रवृत्ति सामाजिक अनुकूलन को जटिल बनाती है। बच्चों के लिए दोस्त बनाना, स्कूल के पाठ्यक्रम का सामना करना, भविष्य का पेशा चुनना आसान नहीं है। किशोरों में, ओवरप्रोटेक्शन एक स्किज़ोइड / हिस्टेरिकल व्यक्तित्व प्रकार के गठन में योगदान देता है या "विद्रोह" को भड़काता है - घोटालों, घर छोड़ना, योनि।

निदान

सीधे तौर पर ओवरप्रोटेक्शन से माता-पिता को चिंता नहीं होती है। अत्यधिक देखभाल, कुल नियंत्रण के परिणामस्वरूप उत्पन्न होने वाले बच्चे के भावात्मक, व्यवहारिक विचलन के निदान के लिए विशेषज्ञों की सहायता आवश्यक है। भावनात्मक और व्यक्तिगत क्षेत्र के अध्ययन में हाइपरप्रोटेक्शन का पता चलता है। निम्नलिखित विधियों का उपयोग किया जाता है:

• नैदानिक ​​बातचीत।एक मनोचिकित्सक, एक चिकित्सा मनोवैज्ञानिक आमनेसिस एकत्र करता है, शिकायतों को स्पष्ट करता है, शिक्षा के तरीकों के बारे में पूछता है। बच्चे की प्रतिक्रियाओं के अनुसार, वयस्क हाइपरकंट्रोल की उपस्थिति/अनुपस्थिति का सुझाव दिया जाता है।
• अवलोकन।अनिश्चितता, जकड़न, बच्चे की बढ़ती चिंता या प्रदर्शनकारी व्यवहार, परीक्षा की स्थिति के प्रति उपेक्षापूर्ण रवैया हाइपरप्रोटेक्शन की गवाही देता है। टिक्स, जुनून, भाषण गतिविधि में कमी, आंखों के संपर्क से बचना देखा जा सकता है।
• आरेखण परीक्षण।"पारिवारिक ड्राइंग" तकनीक का सबसे आम उपयोग। ओवरप्रोटेक्शन के विशिष्ट लक्षण प्रमुख माता-पिता की प्राथमिक छवि हैं, बड़े आकारउनके आंकड़े, केंद्रीय स्थान। बच्चा खुद को करीब, इसी तरह, लेकिन आकार में छोटा दिखाता है।
• स्थिति व्याख्या परीक्षण।बच्चों के बोध परीक्षण, रोसेनज़वेग परीक्षण का उपयोग किया जाता है। अंतिम डेटा की एक सामान्य विशेषता यह है कि बच्चे द्वारा चित्रों को प्रभुत्व, नियंत्रण, प्रबंधन, संरक्षकता की स्थितियों के रूप में माना जाता है।
• प्रश्नावली।माता-पिता को सर्वेक्षण की पेशकश की जाती है। परिणाम परवरिश के प्रकार को निर्धारित करते हैं, हाइपरप्रोटेक्शन की उपस्थिति को प्रकट करते हैं, लेकिन माता-पिता के उचित रवैये से विकृत होते हैं। PARI पद्धति, अभिभावकीय दृष्टिकोण प्रश्नावली (V.V. Stolin, A.Ya. Varga), LIRI परीक्षण का उपयोग किया जाता है।

संचार, सहयोग, आपसी सहायता, आपसी समझ के प्रशिक्षण का उपयोग किया जाता है। माता-पिता और बच्चे प्रभुत्व-सबमिशन मॉडल के बाहर बातचीत करना सीखते हैं। परिणाम को मजबूत करने के लिए, मनोचिकित्सक होमवर्क देता है, उनके कार्यान्वयन की निगरानी करता है।

पूर्वानुमान और रोकथाम

विशेषज्ञों की मदद लेने के लिए, किसी समस्या के अस्तित्व का एहसास करने की क्षमता, माता-पिता की इच्छा से रोग का निदान निर्धारित किया जाता है। मनोचिकित्सक के साथ सहयोग पर ध्यान केंद्रित करने से सकारात्मक परिणाम मिलते हैं। रोकथाम के लिए किसी की अपनी मनोवैज्ञानिक समस्याओं - भय, जटिलताओं, संबंधों की कठिनाइयों के लिए एक महत्वपूर्ण दृष्टिकोण की आवश्यकता होती है। बुनियादी चरणों को जानना जरूरी है बाल विकास, संबंध बनाएं, विकास के निकटतम क्षेत्र पर ध्यान केंद्रित करें - बच्चे के एहसास और संभावित अवसरों को समझें। यह सीखना आवश्यक है कि जिम्मेदारियों को कैसे सौंपना है, बच्चे को घरेलू, सामाजिक कौशल सिखाना है, धीरे-धीरे उसकी भागीदारी को कम करना है।

हर मां को अपने बच्चे की चिंता होती है। लेकिन अक्सर, यह चिंता एक जुनूनी संरक्षकता में विकसित होती है जो सामान्य विकास में हस्तक्षेप करती है। अधिकांश इस समस्यालड़कों की माताओं से संबंधित है, क्योंकि छोटे पुरुषों को बड़ा होकर स्वतंत्र, जिम्मेदार और उद्देश्यपूर्ण व्यक्ति बनना चाहिए। माताओं, अत्यधिक संरक्षकता दिखाते हुए, अपने बेटों के लिए सभी प्राथमिक कार्यों को पूरा करते हुए और उनके हर कदम को नियंत्रित करते हुए, अपने बच्चों को पूर्ण व्यक्ति बनने के अवसर से वंचित करते हैं, जो वयस्कता में एक वास्तविक व्यक्ति के रूप में अपना और अपने परिवार का ख्याल रख सकते हैं।

ओवरप्रोटेक्शन चरित्र लक्षणों के गठन को कैसे प्रभावित करता है?

एक बच्चे की देखभाल करते हुए, एक महिला न केवल उसे एक कठोर ढांचे में ले जाती है और उसे व्यापक रूप से विकसित करने की अनुमति नहीं देती है, बल्कि खुद को पूर्ण जीवन जीने, उसके सभी रंगों का आनंद लेने और खुद की उपलब्धियों का आनंद लेने के अवसर से वंचित करती है। बेटा। माँ-मुर्गी माताएँ, अपने बच्चे के प्रति असीम प्रेम और समर्पण के कारण, ज्यादातर मामलों में यह नहीं समझ पाती हैं कि अपने बेटों के साथ इस तरह के व्यवहार और व्यवहार से वे उनका अपमान कर रही हैं, उन्हें खुद को और अपनी जगह खोजने की अनुमति नहीं दे रही हैं। यह जीवन।

ऐसी माताओं के बच्चे अक्सर कुख्यात, गैरजिम्मेदार, असहाय लोगों के रूप में बड़े होते हैं, जो तब अपने व्यवसाय की तलाश में अपना सारा जीवन भटकते रहते हैं, उन्हें "आवश्यक" और "चाहिए" के बीच चयन करने की आवश्यकता से लगातार पीड़ा होती है, क्योंकि उनके पास है उपयोगी को सुखद के साथ जोड़ना नहीं सीखा। "माँ के बेटे" अक्सर जीवन साथी की पसंद पर फैसला नहीं कर सकते हैं, वे हमेशा अपने निर्णयों की शुद्धता पर संदेह करते हैं, जिम्मेदारी से बचते हैं और बहुत बार अपनी समस्याओं और चिंताओं को अन्य लोगों पर स्थानांतरित कर देते हैं।

बच्चे के साथ संबंध कैसे बनाएं?

कोई आश्चर्य नहीं कि वे कहते हैं कि माँ जितनी आलसी होती है, उसका बच्चा उतना ही स्वतंत्र होता है।लड़के के लिए सारे काम करते हुए मां उसे खुद कुछ सीखने का मौका ही नहीं देती।

माताओं द्वारा की जाने वाली सामान्य गलतियों में से एक है बच्चे के असंतोषजनक व्यवहार की उस समय आलोचना करना जब आलोचना करना नहीं, बल्कि सही रास्ते पर निर्देशित करना आवश्यक हैयानी किसी दिए गए स्थिति में कैसे कार्य करना है, यह समझाने के लिए। यह बच्चे को यह समझने की अनुमति देगा कि उससे स्वतंत्र, मदद और समझ की अपेक्षा की जाती है, न कि उसके बुरे व्यवहार के लिए डांटे जाने की। आप किसी बच्चे को उसके कमरे में गंदगी और बिखरे खिलौनों के लिए डांट नहीं सकते हैं, और फिर खुद वैक्यूम क्लीनर लें और सफाई करें। सही निर्णय यह होगा कि अपना असंतोष व्यक्त करने के बाद बच्चे को शांत भाव से नर्सरी की स्वयं सफाई करने के लिए कहें। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह पूरी तरह से काम नहीं करता है या जिस तरह से आप इसे चाहते थे, अगली बार यह अभी भी बेहतर होगा। खुद के बाद सफाई करने से, बच्चे को यह एहसास होने लगता है कि वह ऐसा करने के लिए बाध्य है, यह भी काम है और उसका सम्मान किया जाना चाहिए। इस तरह के पाठ के बाद, वह शायद ही फिर से कमरे के चारों ओर खिलौने बिखेरना चाहेगा।

जब लड़का अधिक सचेत उम्र तक पहुँचता है, तो वह अपने और स्वतंत्र साथियों के बीच कुछ अंतरों को नोटिस करना शुरू कर देगा। वह कई छोटी-छोटी चीजों से शर्मिंदा होगा जो उसके दोस्त अविश्वसनीय सहजता से करते हैं, और उसके लिए यह एक संपूर्ण विज्ञान है। यह परिस्थिति उसे अन्य बच्चों से बहुत अलग कर देगी, और लड़का हीन महसूस करेगा।

वयस्क समस्याएं बचपन से आती हैं

सभी वयस्क जीवन वस्तुतः जोखिमों पर निर्मित होते हैं। वयस्क स्वतंत्र लोग प्रतिदिन बड़ी संख्या में निर्णय लेते हैं जिन पर उनका जीवन निर्भर करता है। किसी भी समस्या को हल करने के लिए, हम सभी जोखिम उठाते हैं, लेकिन हम में से अधिकांश स्थिति के अनुकूल परिणाम में विश्वास रखते हैं। जिन पुरुषों को बचपन में अत्यधिक संरक्षण दिया गया था, वे अक्सर न केवल अपने प्रियजनों के लिए, बल्कि स्वयं के लिए भी जिम्मेदार होने के लिए गंभीर निर्णय लेने में असमर्थ होते हैं। किसी पेशे के बारे में फैसला करना उनके लिए काफी मुश्किल होता है, क्योंकि उन्हें हमेशा एक दुविधा का सामना करना पड़ता है - पैसा या खुशी। प्यारे प्यारे बेटे, यहां तक ​​कि वयस्कता में भी, अपनी सारी चिंताएं, और यहां तक ​​कि अपने बच्चों की परवरिश भी, अपनी माताओं पर छोड़ देते हैं, जो उनके व्यक्तिगत जीवन और उसके बाद भी सक्रिय भूमिका निभाती हैं। अत्यधिक संरक्षण और देखभाल के साथ, मुर्गी माताएं अपने बच्चे का जीवन जीती हैं, हालांकि उन्हें अपने जीवन का आनंद लेना चाहिए। अपने निजी जीवन से खुद को वंचित करके ऐसी माताएं अपने बच्चों को खुश रहने के अवसर से वंचित कर देती हैं।

ओवरप्रोटेक्टिव बच्चों का मुख्य परिसर

ओवरप्रोटेक्टिव लड़कों में सबसे बड़ा कॉम्प्लेक्स कम आत्मसम्मान और आत्म-संदेह है। ये गुण नैतिक अर्थों में विकसित होना, विकसित होना, एक व्यक्ति, एक व्यक्ति बनना संभव नहीं बनाते हैं। अपने बेटों की ऐसी भागीदारी से बचने के लिए, आपको "उनकी ऑक्सीजन नहीं काटनी चाहिए" और उन्हें एक कठोर ढांचे में चलाना चाहिए। उन्हें अधिक स्वतंत्रता दें, उनके साथ वयस्कों की तरह संवाद करें। और सुनिश्चित करें कि वे आपको पूरी तरह से समझते हैं।

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बहिन

अधिकांश लोगों के जीवन में माता-पिता सबसे करीबी लोग होते हैं। हालाँकि, किसी बिंदु पर, माता-पिता और उनके बच्चे को एक-दूसरे से दूर जाना चाहिए, चाहे वह कितना भी कठिन क्यों न हो। अक्सर, वयस्क, जो वयस्कता में भी, पुरानी पीढ़ी की करीबी देखरेख में रहते हैं, अपने प्यार और अत्यधिक संरक्षकता के सभी कष्टों का अनुभव करते हैं, लेकिन अपनी माँ या पिता को अपमानित करने के डर से इसे किसी भी तरह से मना नहीं कर सकते। अपने माता-पिता के साथ स्वस्थ सीमाएँ कैसे निर्धारित करें ताकि आप बढ़े हुए ध्यान से पीड़ित न हों और साथ ही साथ उनके साथ रहें एक अच्छा संबंध, साइट की सलाह देता है।

बहुत से लोग नहीं जानते कि अति-संरक्षित माता-पिता से कैसे छुटकारा पाया जाए

हाल के दशकों में, वयस्कता की शुरुआत में माता-पिता के घर से बाहर निकलने की प्रवृत्ति तेजी से आम हो गई है। हालांकि, कई युवा 20 या 30 साल की उम्र में भी अपने माता-पिता के साथ रहना जारी रखते हैं, यही वजह है कि उन्हें अक्सर असुविधा का अनुभव होता है। यदि आपको "अत्यधिक सुरक्षात्मक" माता-पिता मिले हैं, तो आप पहले से जानते हैं कि प्रत्येक देर से घर लौटने का क्या मतलब है या, उदाहरण के लिए, व्यक्तिगत बजट के प्रबंधन के अपने तरीके के लिए। व्यक्तिगत जीवन का उल्लेख नहीं ... सबसे अच्छा, आप रात के खाने के लिए क्या खाया और क्या टोपी पहनी थी, इसकी रिपोर्ट से दूर हो जाएंगे।

तथ्य यह है कि माँ और पिता अपने बच्चे की रक्षा करना चाहते हैं, यद्यपि पूरी तरह से स्वतंत्र, सभी प्रकार की परेशानियों और कठिनाइयों से सामान्य है।

हालाँकि, नियंत्रण जो किसी भी सीमा से परे जाता है, किसी की राय और जीवन के नियमों को थोपना किसी भी समझदार व्यक्ति को खुश नहीं करेगा। वयस्क बच्चों और उनके माता-पिता के बीच ऐसे संबंधों को सामान्य नहीं कहा जा सकता है, और उन्हें ठीक करने के लिए काफी कट्टरपंथी उपाय करना आवश्यक है। हमारे मंच के पाठक वर्षों से चर्चा कर रहे हैं कि अपने माता-पिता से स्वतंत्रता कैसे प्राप्त करें, लेकिन साथ ही साथ उनके साथ मधुर और मैत्रीपूर्ण संबंध बनाए रखें।

कोई पुरानी पीढ़ी के प्रतिनिधियों से पूरी तरह से "कली बंद" करना पसंद करता है और अपने स्वयं के धक्कों को भरता है, जबकि किसी के लिए माँ और पिताजी के खेल के नियमों को स्वीकार करना अधिक सही लगता है ताकि उन्हें परेशान न करें और उन्हें चिंता न करें .

वयस्क बच्चों के लिए अक्सर अपने माता और पिता से अलग होना मुश्किल होता है।

हाल ही में, हमारे फ़ोरम के पाठकों में से एक ने उपयोगकर्ताओं से यह पूछने के लिए एक थ्रेड बनाया कि वे अपनी माँ को अपने अपार्टमेंट से बाहर जाने के लिए कैसे प्रेरित करें। लड़की ने अपने मैसेज में कहा कि उनके एक साथ रहने वालेउसे मनोवैज्ञानिक और रोजमर्रा की परेशानी लाता है, लेकिन सही शब्दों को खोजने और अपने माता-पिता को रहने के लिए दूसरी जगह खोजने के लिए कहने की कोशिश में उसने पहले ही अपना सिर फोड़ लिया है।

लेखक के पिता ने उसकी माँ को धोखा दिया, जो इससे सीखकर अपनी बेटी के साथ रहने चली गई। अब तीन महीने से, माता-पिता लड़की को दावों से परेशान कर रहे हैं: आप जल्दी नहीं उठ सकते, क्योंकि वह उसे जगाती है, या तो खाना मत खाओ, और आपके लिए किराने की खरीदारी की योजना बनाने का कोई सवाल ही नहीं है अपना।

इसके अलावा, हमारे पाठक की माँ ने उसे काम के बाद घर जाने और कहीं भी नहीं रुकने के लिए कहा। एक अलग विषय बेटी की तुलना उसके दोस्तों के विवाहित उत्तराधिकारियों से है ...

अपार्टमेंट को लड़की के पिता द्वारा खरीदा गया था, जो वैसे, अपनी पत्नी से क्षमा मांगने के लिए सचमुच एक दिन बाद घर आता है। लेखक की माँ और पिताजी के बीच हर संवाद एक घोटाले में समाप्त होता है, वही तब होता है जब बेटी माता-पिता को संकेत देती है कि उसे रहने के लिए दूसरी जगह ढूंढनी चाहिए। पाठक पूरी तरह से नुकसान में है और आगे क्या करना है, इसकी समझ में नहीं है, और इसलिए मंच पर उसकी समस्या के बारे में बात की।

पुरानी किंवदंती

जैसा कि मनोचिकित्सक आइना ग्रोमोवा ने नोट किया है, यह स्थिति रूसी परिवारों के लिए विशिष्ट है। "रूसियों और सोवियत संघ के बाद के देशों के निवासियों की मानसिकता में, सिद्धांत रूप में," स्वस्थ सीमाएँ "जैसी कोई चीज़ नहीं है।" एक-दूसरे के अंतरंग स्थान में बहुत अधिक अंतःप्रवेश का मार्ग फलता-फूलता है और पीढ़ी-दर-पीढ़ी नीचे चला जाता है। सभी महत्वपूर्ण लोगों के साथ विलय के सिद्धांत पर संबंध बनाने की प्रथा है। लेकिन आदर्श आपसी सम्मान और समझ है कि दो (!) अलग-अलग लोग साथ-साथ रहते हैं," हमारे विशेषज्ञ का मानना ​​है।

हमारे देश में माता-पिता और बच्चों के बीच सह-निर्भरता व्यापक है।

हमारे फ़ोरम के अधिकांश पाठकों को यकीन है कि पोस्ट के लेखक को अपनी माँ के साथ संबंधों में i डॉट करने की तत्काल आवश्यकता है और यह स्पष्ट करें कि वह एक वयस्क है जिसे जीने के तरीके के बारे में निर्देशों की आवश्यकता नहीं है। यदि यह विफल रहता है, तो यह जोर देना जरूरी है कि माता-पिता बाहर निकल जाएं, चाहे ऐसा करना कितना मुश्किल हो।

“वह आपसे छेड़छाड़ कर रही है। सीधे बोलें: यह उनकी पसंद थी - आपको जन्म देना, उनकी पसंद - आपको एक अपार्टमेंट खरीदना। लेकिन उन्हें अपनी समस्याओं से खुद निपटने दें - आपका अपना, पूरी तरह से स्वतंत्र जीवन है। उससे सीधे बात करें और उसे चलने के लिए कहें। एक महिला जो आपका सम्मान नहीं करती है उसे अपने जीवन पर शासन न करने दें," एक टिप्पणीकार सलाह देता है।

हालांकि, ऐसे लोग हैं जो मानते हैं कि मां को दरवाजे से बाहर करने की इच्छा, जिसने हाल ही में अपने पति के विश्वासघात का अनुभव किया है, अमानवीय है।

कई लोग हमारे पाठकों को सलाह देते हैं कि वे अपनी माँ के साथ रहने और वास्तविक समर्थन बनने के लिए अपनी माँ के साथ रहने वाली सभी असुविधाओं को सहन करें।

“एक कठिन परिस्थिति में, आपकी माँ ने सबसे करीबी व्यक्ति की मदद की गिनती की - उसकी अपनी बेटी, क्या अजीब है? उसने तुम्हें पाला, तुम्हें पाला, तुम्हारी समस्याओं को हल किया, और तुमने उससे कहा: "बाहर निकलो, इसे स्वयं समझो।" आखिरकार, किसी को किसी का कुछ भी बकाया नहीं है, है ना? पाठकों में से एक ने लेखक को शर्मसार कर दिया। कई लोग उस लड़की की ओर भी इशारा करते हैं जो इस समस्या के साथ आई थी कि उसने खुद अपार्टमेंट नहीं खरीदा था, और इसलिए वह अपने माता-पिता की सनक को पूरा करने के लिए बाध्य है और, पहले अनुरोध पर, उन्हें अपने आवास का उपयोग करने की अनुमति दें जैसा वे चाहते हैं .

हमारे पाठक नहीं जानते कि अपनी माँ के साथ संचार में सीमाएँ कैसे बनाएँ

टिप्पणियों में हैं प्रायोगिक उपकरण"थोड़ा खून" के साथ संघर्ष को कैसे हल किया जाए - यानी, थोड़ी देर के लिए अपने पिता के पास चले जाएं ताकि महिला अकेली रह जाए और ऊब जाए ... शायद इसी तरह वह अपने पति के प्रति अलग तरह से प्रतिक्रिया करने लगेगी और चली जाएगी सुलह करने के अपने प्रयासों में उसके प्रति।

क्या कारण है

आइना ग्रोमोवा का मानना ​​​​है कि अति-संरक्षण और व्यक्तिगत सीमाओं के उल्लंघन की समस्या हमेशा बचपन में शुरू होती है। "जब एक बच्चा पैदा होता है, तो उसके माता-पिता पहले से ही उसके लिए एक निश्चित" कार्यक्रम "बनाते हैं - वे जानते हैं कि उसे कैसे बड़ा होना चाहिए, उसे कैसे सोचना चाहिए। बेशक, कुछ मायनों में वे सही हैं, क्योंकि बच्चे को ज्ञान, कौशल, मूल्यों से भरना माँ और पिताजी का काम है। हालांकि, अक्सर वे बहुत दूर चले जाते हैं, वे अपने बच्चे को विकृति के साथ शिक्षित करना शुरू करते हैं, अपने कार्यों को बिना किसी सीमा के प्रसारित करते हैं, बिना यह समझे कि यह एक अलग व्यक्ति है, कि वह उनकी संपत्ति नहीं है।

मनोचिकित्सक को यकीन है कि सोवियत के बाद के अंतरिक्ष में, अधिकांश लोगों को किसी और के व्यक्तिगत स्थान का सम्मान करने की आदत नहीं है - न केवल क्षेत्रीय, बल्कि किसी अन्य व्यक्ति की पसंद और जिम्मेदारी भी।

नतीजतन, बच्चा अक्सर माता-पिता के दृष्टिकोण का बंधक बन जाता है, जिससे वह वयस्क होने पर भी छुटकारा नहीं पा सकता है।

बच्चों के लिए अपने माता-पिता को समय पर दिखाना महत्वपूर्ण है कि वे पहले ही बड़े हो चुके हैं।

ऐसे व्यक्ति की अपनी राय और मूल्य नहीं होते हैं, लेकिन एक दृढ़ विश्वास होता है कि वह अपने माता-पिता का "ऋणी" है, सिर्फ इसलिए कि उन्होंने उसे जन्म दिया और उसका पालन-पोषण किया। ऐसा विलय अंततः निरंतर संघर्षों की ओर ले जाता है। जन्म से, एक कोडपेंडेंट बच्चा सभी महत्वपूर्ण लोगों के साथ एक अंतरंग स्थान में आपसी पैठ और सीमाओं की अनुपस्थिति के सिद्धांत पर संबंध बनाना सीखता है। और या तो वह अपने करीबी लोगों को अपने नियंत्रण से "गला घोंट" देगा, या वह अति-संरक्षकता के तहत "घुटन" करेगा।

आगे कैसे हो?

मनोचिकित्सक आइना ग्रोमोवा के अनुसार, जिन परिवारों में माता-पिता अपने वयस्क बच्चों की अधिक रक्षा करते हैं, वहाँ कभी भी पारस्परिक सीमाएँ नहीं होती हैं। हमारे फोरम पर लिखने वाली लड़की के परिवार में भी यही स्थिति हुई। "उसकी माँ और पिताजी बहुत अच्छी तरह से नहीं रहते थे, और सब कुछ तार्किक परिणाम पर आया। मॉम ने अपनी बेटी के साथ रहने का फैसला किया, यह महसूस किए बिना कि उसे अपने जीवन का अधिकार है," आइना ग्रोमोवा कहती हैं।

इसलिए, हमारी नायिका ने खुद को एक ऐसी स्थिति में पाया जहां उसकी मां उसे जीने का तरीका बताती है, उसकी अलग, स्वतंत्र इच्छा को नहीं समझती, उसकी इच्छाओं और उसकी बेटी की इच्छाओं के बीच अंतर नहीं देखती।

सबसे पहले, पोस्ट के लेखक, माता-पिता की अधिकता से पीड़ित सभी लोगों की तरह, उनके साथ संबंधों में सह-निर्भरता को पहचानने और इसे नष्ट करना शुरू करने की जरूरत है, अपनी इच्छाओं को वरीयता देते हुए और माता-पिता के नेतृत्व में नहीं।

साथ ही, यह महत्वपूर्ण है कि माता-पिता को खुद को हेरफेर करने की अनुमति न दें - अपनी स्थिति पर स्पष्ट रूप से जोर देना और आगे की बातचीत और संघर्ष समाधान के संदर्भ में अपने विचारों और अनुरोधों को आवाज देना आवश्यक है। केवल इस तरह से आप अपने और घुटन भरी देखभाल करने वाली माँ के बीच सीमाएँ बना सकते हैं और उसके साथ एक गर्म और भरोसेमंद रिश्ता बनाए रख सकते हैं।

शॉपिंग सेंटर, दुकानों और अन्य सार्वजनिक स्थानों पर बच्चों के नखरे, 11-12 साल के बच्चों को रोजाना स्कूल छोड़ने वाले माता-पिता, बच्चे को 100 कपड़ों में लपेटती दादी-नानी और बच्चे को खेल के मैदान में भी दौड़ने से मना करना - सब ये स्थितियां लंबे समय से इतनी परिचित हैं कि ज्यादातर लोग उन्हें पूरी तरह से सामान्य मानते हैं। किसी भी महिला मंच पर, बच्चों के पालन-पोषण से संबंधित चर्चाओं में, "यह एक बच्चा है, वह कुछ भी नहीं समझता है", "", "कई खतरे सड़क पर बच्चों की प्रतीक्षा कर रहे हैं", "एक माँ जो प्रति दिन 24 घंटे बच्चे के बगल में नहीं है - यह एक बुरी माँ है ”, आदि।

इसी समय, अधिक से अधिक मनोचिकित्सकों और बाल मनोवैज्ञानिकों का तर्क है कि अब आधे से अधिक माता-पिता किसी न किसी तरह से अतिसंरक्षण द्वारा बच्चों के मानस को पंगु बना देते हैं और मानते हैं कि यह माता और पिता की आदत है कि वे अपने बच्चों की अधिक रक्षा करते हैं। युवा लोगों के शिशुवाद और अपरिपक्वता का मुख्य कारण झूठ है। हां, और कई माताएं खुद समझती हैं कि वे अक्सर बच्चे के बारे में बहुत अधिक चिंता करती हैं और इस तरह उसके विकास को दबा देती हैं, लेकिन वे नहीं जानतीं कि बच्चे को संरक्षण देना कैसे बंद करें और "गर्भनाल को काटें"। इस बात पर विचार करें कि माता-पिता के प्यार और देखभाल से अधिक सुरक्षा कैसे भिन्न होती है और बच्चे के साथ एक स्वस्थ संबंध कैसे बनाया जाए।

ओवरप्रोटेक्शन क्या है और इसकी विशेषताएं क्या हैं?

हाइपर-कस्टडी, या अधिक सटीक, हाइपर-प्रोटेक्शन, बच्चे के बारे में एक या दोनों माता-पिता की अत्यधिक देखभाल है, जिसमें "बाल-माता-पिता" रिश्ते में, बच्चों को न्यूनतम स्वतंत्रता और व्यक्तिगत मनोवैज्ञानिक स्थान दिया जाता है, और माता-पिता का नियंत्रण उन मामलों में भी प्रयोग किया जाता है जहां इसकी आवश्यकता नहीं होती है। ज्यादातर मामलों में, माता से अधिक सुरक्षा आती है, क्योंकि पुरुष बिना किसी कारण के अनावश्यक चिंताओं और चिंता से ग्रस्त होते हैं। हालाँकि, यह नहीं कहा जा सकता है कि पिताजी कभी भी बच्चों के लिए अत्यधिक चिंता नहीं दिखाते हैं - कई परिवारों में, यह पिता ही होता है जो बच्चों पर नियंत्रण कमजोर नहीं कर सकता और उन्हें अधिक दे सकता है।

इस तथ्य के बावजूद कि हाइपरप्रोटेक्शन हमेशा अत्यधिक देखभाल और बच्चे पर अत्यधिक नियंत्रण होता है, विभिन्न परिवारों में हाइपरप्रोटेक्शन की अभिव्यक्ति की विशेषताएं काफी भिन्न होती हैं। इसलिए, मनोवैज्ञानिकों ने इस घटना का एक वर्गीकरण विकसित किया है, जिसके अनुसार 4 मुख्य प्रकार के अतिसंरक्षण हैं:

विभिन्न प्रकार के हाइपरप्रोटेक्शन कारणों और अभिव्यक्तियों में एक दूसरे से काफी भिन्न होते हैं, लेकिन फिर भी उन सभी में और है सामान्य विशेषताएँओवरप्रोटेक्शन के मुख्य लक्षण हैं। माता और पिता किसी भी कारण से और किसी भी तरह से अपने बच्चे की देखभाल करते हैं, माता-पिता के रिश्ते में निम्नलिखित होंगे ओवरप्रोटेक्शन के संकेत:

• बच्चे की इच्छाओं, रुचियों और प्राथमिकताओं को नज़रअंदाज़ करना और उसके लिए सब कुछ तय करने की आदत
• सीखने और पोषण से लेकर दोस्तों और खेलों के साथ संचार तक, अपने जीवन के सभी क्षेत्रों में बच्चे पर लगातार नियंत्रण
• बच्चे के लिए माता-पिता का लगातार डर और चिंता मुख्य रूप से दूरगामी कारणों से होती है
• माता-पिता द्वारा स्थापित नियमों और प्रतिबंधों का निर्विवाद रूप से पालन करने के लिए बच्चे की आवश्यकता (यहां तक ​​​​कि अनुग्रहकारी अति-संरक्षकता के साथ, माता-पिता बच्चे की पहल को दबा देते हैं और उसकी ओर से स्वतंत्रता की अभिव्यक्ति का स्वागत नहीं करते हैं)
• माता-पिता हमेशा बच्चे की सहायता के लिए आते हैं या उसके बजाय अपने कर्तव्यों का पालन भी करते हैं, और अक्सर बच्चे के मामलों में उनका हस्तक्षेप अनुचित होता है (उदाहरण के लिए, माँ बच्चे के लिए निर्णय लेती है गृहकार्यउसे बच्चों के एकल आदि खेलने में मदद करता है।)

एक बच्चे को संरक्षण देना कैसे बंद करें?

अतिसंरक्षण एक बच्चे के प्रति एक अस्वास्थ्यकर रवैया है, जिसके परिणामस्वरूप बेटी/बेटा मानसिक और भावनात्मक रूप से परिपक्व व्यक्ति बनने के लिए आवश्यक अनुभव और कौशल हासिल नहीं कर पाता है। जिन बच्चों को माता-पिता की देखभाल से अधिक संरक्षित और दबा दिया जाता है, वे शिशु, आश्रित और न्यूरोसिस के शिकार लोगों के रूप में बड़े होते हैं, जो या तो अपनी माँ के "पंख के नीचे बैठना" जारी रखते हैं, या माता-पिता के परिवार से अलग हो जाते हैं और अपनी स्वतंत्रता और स्वतंत्रता का बचाव करते हैं, टूट जाते हैं उनके पिता और माता के साथ संबंध। इसलिए, यह स्पष्ट है कि माता-पिता जो अपने बच्चे की अच्छी तरह से कामना करते हैं और अपने बच्चे की अत्यधिक सुरक्षा की आदत पर ध्यान देते हैं, वे इस बारे में सोचेंगे कि इसे कैसे रोका जाए और अपनी बेटी / बेटे के साथ एक स्वस्थ संबंध स्थापित किया जाए।

और बच्चे के प्रति अत्यधिक सुरक्षात्मक होने से रोकने के लिए पहला कदम बच्चे के प्रति इस तरह के रवैये के कारणों को समझना है। और यह कारण हमेशा माता-पिता के मानस में, या बल्कि, उनकी व्यक्तिगत मनोवैज्ञानिक समस्याओं और जटिलताओं में निहित होता है।- जुनूनी भय, अपराधबोध, कम आत्मसम्मान और आत्म-संदेह।

ओवरप्रोटेक्शन के दिल में बच्चे के हर कदम को नियंत्रित करने की एक दर्दनाक जरूरत है, जो न्यूरोसिस के लक्षणों में से एक है। नियंत्रण की आवश्यकता, बढ़ी हुई चिंता और जुनूनी भय वे मनोवैज्ञानिक समस्याएं हैं जिनसे सभी माता-पिता को छुटकारा पाने की आवश्यकता होती है, जो बच्चों को उनकी अत्यधिक देखभाल और नियंत्रण से दबा देती हैं। आप इसे अपने दम पर (हल्के मामलों में) और किसी विशेषज्ञ की मदद से कर सकते हैं, और यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि आपको न केवल बच्चे के लिए, बल्कि उसके लिए भी इन मनोवैज्ञानिक समस्याओं से छुटकारा पाना चाहिए। अपनी खुशी और मनोवैज्ञानिक आराम की।

अपनी स्वयं की मनोवैज्ञानिक समस्याओं और जटिलताओं से छुटकारा पाने के साथ-साथ, माता-पिता को अपने बच्चे पर भरोसा करना सीखना चाहिए और एक व्यक्ति के रूप में उसका सम्मान करना चाहिए। ऐसा करने के लिए, माँ और पिताजी को अपने बच्चे को फिर से जानना चाहिए, उसकी रुचियों, भावनाओं और इच्छाओं को समझने के लिए उस पर करीब से नज़र डालनी चाहिए और उसकी राय और ज़रूरतों में दिलचस्पी लेनी चाहिए। माता-पिता को सनक में लिप्त होने और बच्चे की शारीरिक और नैतिक जरूरतों को पूरा करने के बीच की रेखा को देखना सीखना चाहिए, साथ ही बच्चे को पर्याप्त प्रतिबंध और नियम चुनने और निर्धारित करने का अधिकार देना चाहिए ताकि उनका बच्चा विकसित हो सके और अधिक स्वतंत्र हो सके। बड़े हो।

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