दुनिया में शायद कोई भी व्यक्ति ऐसा नहीं होगा जिसने अपने जीवन में कभी बिछड़ने की कड़वाहट का अनुभव न किया हो। दुनिया जिस तरह से चल रही है उसमें लोग आते हैं और चले जाते हैं। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे कानूनी रूप से विवाहित थे या कुछ महीनों के लिए मिले थे, अलगाव दर्दनाक हो सकता है। हमारा लेख आपको बताएगा कि इस दर्द से कैसे उबरें और इसके लिए आपको किन चरणों से गुजरना होगा।

मनोवैज्ञानिकों का मानना ​​है कि किसी व्यक्ति में मजबूत जुड़ाव स्थापित करने की क्षमता विकसित करने के लिए, उसे 21 साल की उम्र से पहले पहली बार प्यार में पड़ना होगा। साथ ही, 28 वर्ष की आयु तक पहले दीर्घकालिक दीर्घकालिक संबंध या विवाह में प्रवेश करने की सिफारिश की जाती है। नतीजतन, पहला प्यार हमेशा जीवन भर का प्यार नहीं होता है, और अधिकांश लोगों के लिए यह अलगाव में समाप्त होता है। ब्रेकअप करना ठीक है. लेकिन दर्द बहुत होता है.

1. इनकार

जब हम किसी प्रियजन से सुनते हैं कि सब कुछ खत्म हो गया है, तो पहली और बिल्कुल स्वाभाविक प्रतिक्रिया यह होती है कि जो हुआ उसे नकार दिया जाए। हमारी चेतना, मानो, इस तथ्य को स्वीकार नहीं कर सकती है और अविश्वास द्वारा कठोर वास्तविकता से सुरक्षित है: हम फिर से पूछते हैं, प्रश्न पूछते हैं, जैसे कि हम विश्वास नहीं कर सकते कि प्यार बीत चुका है और अब सभी को अपने तरीके से जाना होगा। "यह नहीं हो सकता", "यह मेरे साथ नहीं हो रहा है" - इस स्तर पर ऐसे विचार मन में आते हैं।

2. आक्रामकता

जैसे ही अलगाव की वास्तविकता का एहसास होता है, व्यक्ति को क्रोध का अनुभव होने लगता है। हम भाग्य को इस बात के लिए दोषी मानते हैं कि उसने हमारे प्रति, अपने साथी के प्रति इतना अन्याय किया कि उसने हमारी खुशियों, रिश्तेदारों और दोस्तों को नष्ट करने का साहस किया, क्योंकि वे इसे रोक नहीं सके। किसी व्यक्ति को प्रियजनों की दया और देखभाल के जवाब में भी गुस्सा आ सकता है, जिन्हें ऐसी स्थिति में धैर्य दिखाने की जरूरत है। अपने आप को क्रोधित होने और रोने की अनुमति देना महत्वपूर्ण है। आक्रामकता को उपयोगी दिशा में निर्देशित करना भी उपयोगी है: असफल प्रेम की यादों से छुटकारा पाएं, उन चीजों और तस्वीरों को फेंक दें या हटा दें जो आपको पूर्व प्रेमी की याद दिलाती हैं। इस स्तर पर ऐसा करना सबसे आसान है, क्योंकि तब यह ईशनिंदा जैसा लग सकता है, क्योंकि एक चरण आता है जब आप सब कुछ वापस करना चाहते हैं।

3. बोली लगाना

जब किसी व्यक्ति को पता चलता है कि गुस्सा करना बेकार है, तो वह अपनी मानसिक ऊर्जा की सारी शक्ति को अपने प्रिय को वापस करने के प्रयास में लगा देता है। कभी-कभी ये फ़ोन कॉल और मिलने के प्रस्तावों के साथ वास्तविक प्रयास होते हैं। कभी-कभी यह फिर से एक साथ होने की संभावनाओं की एक मानसिक स्क्रॉलिंग मात्र होती है। यह भाग्य के साथ एक तरह की सौदेबाजी जैसा लगता है। इस स्तर पर, कुछ लोगों को जुनूनी कार्यों की विशेषता होती है, उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति सोचता है कि अगर सिक्का गिर गया तो वह और उसका प्रेमी या प्रेमिका फिर से एक साथ होंगे।

इस स्तर पर अपने आप को देर तक मत रहने दें। याद रखें कि यदि पूर्व प्रेमियों के एक साथ वापस आने के प्रयास शायद ही कभी सफल होते हैं, तो यह आमतौर पर वांछित खुशी नहीं लाता है। पुनर्मिलन से उत्साह के पहले क्षण का अनुभव करने के बाद, देर-सबेर लोग फिर से छोड़ने की इच्छा महसूस करते हैं। उसे पुनर्जीवित करने की कोशिश में अपने सारे प्यार को अपमानित न करें। जब चले जाओ तो चले जाओ.

4. अवसाद

जो कुछ हुआ उसके गहन अनुभव का समय आता है। अलगाव के तथ्य को अंततः एक व्यक्ति स्पष्ट रूप से महसूस करता है और अंततः सभी भ्रमों से छुटकारा पाता है। इस स्तर पर, एक व्यक्ति बंद हो जाता है, प्रियजनों के साथ संचार से दूर हो जाता है, कहीं नहीं जाता है। कुछ के लिए, यह स्थिति जल्दी से गुजरती है, कुछ को वर्षों तक पीड़ा होती है। एक व्यक्ति इस भावना से ग्रस्त रहता है (हमेशा झूठा) कि राहत कभी नहीं मिलेगी।

यह महत्वपूर्ण है कि इस चरण को लंबा न खिंचने दिया जाए। याद रखें कि नुकसान के बाद कई महीनों तक अवसाद एक सामान्य स्थिति है, लेकिन अगर यह एक वर्ष से अधिक समय तक रहता है, तो आपको एक मनोवैज्ञानिक से संपर्क करने और इस स्थिति से बाहर निकलने के उपाय करने की आवश्यकता है। परिदृश्य में बदलाव, दोस्तों और रिश्तेदारों के साथ संचार, खेल, शौक, किसी भी प्रकार की गतिविधि से अच्छी मदद मिलती है। जो पीड़ित व्यक्ति को थोड़ा सुख तो देते हैं। अवसाद को हमेशा दूर किया जा सकता है, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह याद रखें कि इस मामले में, समय आपके लिए काम करता है, ठीक करता है।

5. स्वीकृति

सभी चरणों को सफलतापूर्वक पूरा करने के बाद, आँसू सूख जाते हैं और अंततः वास्तविक राहत मिलती है। अब प्रेम कहानी को एक व्यक्ति कई जीवन कहानियों में से एक के रूप में देखता है। नए प्यार की उम्मीद है.

संकेतों में से एक यह है कि आप स्वीकृति के चरण तक पहुंच गए हैं, यह है कि दिवंगत प्रेम के संबंध में, आपको बुरे की तुलना में अच्छे को याद रखने की अधिक संभावना है, और जो कुछ भी हुआ उसे जीवन के अनुभव के रूप में माना जाता है।

बिदाई अक्सर आत्म-विकास के लिए प्रेरणा होती है। तलाक के बाद कितनी महिलाओं ने अंततः अपना वजन कम किया, अपना खुद का व्यवसाय खोला, या बस एक दिलचस्प शौक शुरू किया? जीवन की उथल-पुथल या तो किसी व्यक्ति को तोड़ देती है, या उसे अधिक दिलचस्प, अधिक परिपूर्ण, समझदार बना देती है। कोई अन्य नहीं दिया गया है. अपने प्रियजन से अलग होने के बाद आप नशे में नहीं डूबे और डूबे नहीं? बधाई हो, आपके पास अपने जीवन में सकारात्मक बदलाव की ओर बढ़ने के अलावा कोई विकल्प नहीं है। शून्य को किसी चीज़ से भरना होगा।

लगभग हर व्यक्ति के जीवन में देर-सबेर बिदाई होती ही रहती है। हमारा जीवन इस तरह से व्यवस्थित है कि समय-समय पर हमें किसी न किसी चीज से अलग होना पड़ता है। कभी-कभी यह हम पर अचानक हावी हो जाता है, और कभी-कभी स्वाभाविक रूप से, जब रिश्ता पहले से ही पुराना हो रहा होता है।

लेकिन, एक नियम के रूप में, बिदाई हमेशा एक दर्दनाक प्रक्रिया होती है, खासकर यदि आपको अपने प्रियजन से अलग होना पड़ता है। यह दुख, दर्द और निराशा से भरे गहरे गड्ढे में गिरने जैसा है। और कभी-कभी इस समय आप विश्वास भी नहीं कर पाते कि किसी दिन आपको इस "आंसुओं की घाटी" से बाहर निकलने का रास्ता मिल जाएगा। लेकिन हमें चाहे यह कैसा भी लगे कि पूरी दुनिया ढह रही है, हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि यह सब अस्थायी है।

नुकसान के विचार की आदत डालना कठिन है, और कभी-कभी यह पूरी तरह से असंभव लगता है। आगे देखना डरावना है, पीछे देखना दर्दनाक है।

मनोविज्ञान में अलगाव को किसी रिश्ते का टूट जाना कहा जाता है। 1969 में, अमेरिकी मनोचिकित्सक एलिज़ाबेथ कुबलर-रॉस ने "नुकसान के 5 चरणों" के रूप में जाना जाने वाला परिचय दिया, जो एक नए रिश्ते के लिए तैयार होने से पहले ब्रेकअप का अनुभव करने की प्रक्रिया है।

हानि के 5 चरण

1. स्टेज - इनकार

यह सदमे की स्थिति है, जब हमें अभी तक यह नहीं मिला है। इस स्तर पर, जो हुआ वह बिल्कुल "अविश्वसनीय" है। दिमाग तो समझ जाता है, लेकिन भावनाएँ ठिठक सी जाती हैं। ऐसा लगता है कि यह दुखद और बुरा होना चाहिए, लेकिन आप ऐसा नहीं कर सकते।

2. भावनाओं की अभिव्यक्ति की अवस्था

जो कुछ हुआ उसके बारे में प्रारंभिक जागरूकता के बाद, हम क्रोधित होने लगते हैं। यह एक कठिन चरण है जिसमें दर्द, नाराजगी और गुस्सा मिश्रित है। गुस्सा स्पष्ट और खुला हो सकता है, या यह जलन या शारीरिक बीमारी की आड़ में अंदर कहीं छिपा हो सकता है।

क्रोध किसी स्थिति, किसी अन्य व्यक्ति या स्वयं पर भी निर्देशित किया जा सकता है। बाद वाले मामले में, हम ऑटो-आक्रामकता के बारे में बात कर रहे हैं, जिसे अपराध बोध भी कहा जाता है। स्वयं को दोष न देने का प्रयास करें!

इसके अलावा, बहुत बार, आक्रामकता पर आंतरिक निषेध भी शामिल होता है - इस मामले में, हानि का कार्य बाधित होता है। यदि हम स्वयं को क्रोधित होने की अनुमति नहीं देते हैं, तो हम इस स्तर पर "लटके" रहते हैं और स्थिति को जाने नहीं दे सकते। अगर गुस्सा जाहिर नहीं किया गया और नुकसान का शोक नहीं मनाया गया तो आप इसी स्थिति में फंस सकते हैं और अपना पूरा जीवन ऐसे ही जी सकते हैं। सभी भावनाओं को बाहर आने देना आवश्यक है और इसी के कारण राहत, उपचार होता है।

3. संवाद और सौदेबाजी का चरण

यहां हम बहुत सारे विचारों से घिरे हुए हैं कि अलग तरीके से क्या और कैसे किया जा सकता है। हम खुद को धोखा देने, खोए हुए रिश्तों को वापस पाने की संभावना पर विश्वास करने या खुद को खुश करने के लिए हर तरह के तरीके अपनाते हैं कि सब कुछ खो नहीं गया है। यह ऐसा है जैसे हम झूले पर हैं। नुकसान के इस चरण में, हम भविष्य के डर और अतीत में जीने में असमर्थता के बीच कहीं हैं।

एक नया जीवन शुरू करने के लिए, आपको पुराने को ख़त्म करना होगा।

4. अवसाद की अवस्था

वह चरण आता है जब मानस अब जो कुछ हुआ उससे इनकार नहीं करता है, और समझ आती है कि दोषी की तलाश करना, चीजों को सुलझाना व्यर्थ है। बिछड़ने की बात, इन रिश्तों में मौजूद किसी मूल्यवान चीज़ के खो जाने की बात सच हो गई है। सब कुछ पहले ही हो चुका है, कुछ भी नहीं बदला जा सकता।

इस स्तर पर, हम नुकसान पर शोक मनाते हैं, जो इतना महत्वपूर्ण और आवश्यक था उसे चूक जाते हैं। और हम कल्पना नहीं कर सकते कि कैसे जीना है - हम बस अस्तित्व में हैं।

5. स्वीकृति चरण

धीरे-धीरे हम दर्द और उदासी के दलदल से बाहर निकलने लगते हैं। चारों ओर देख रहा हूँ, जीने के नए अर्थ और तरीके तलाश रहा हूँ। बेशक, खोए हुए के बारे में विचार अभी भी आते हैं, लेकिन अब हम पहले से ही यह सोचने में सक्षम हैं कि यह सब हमारे साथ क्यों और क्यों हुआ। हम निष्कर्ष निकालते हैं, स्वतंत्र रूप से जीना सीखते हैं और कुछ नया आनंद लेते हैं। जीवन में नए लोग, नई घटनाएँ सामने आती हैं।

ब्रेकअप का प्रत्येक चरण कितने समय तक चलता है?

कई दिनों से लेकर कई महीनों तक, और कुछ तो वर्षों तक भी। प्रत्येक मामले के लिए, ये आंकड़े व्यक्तिगत हैं, क्योंकि विभिन्न कारक इसे प्रभावित करते हैं: रिश्ते की अवधि और तीव्रता, अलगाव का कारण। अक्सर अलग-अलग भावनात्मक चरण एक-दूसरे में सहजता से प्रवाहित होते हैं या दोहराए जाते हैं।

इसके अलावा, इस महत्वपूर्ण घटना के प्रति व्यवहार और रवैया हर किसी के लिए अलग-अलग होता है। जबकि कुछ लोग महीनों तक इस दुःख का अनुभव करते हैं, दूसरों को अलगाव के बारे में जल्दी से भूलने के लिए एक नया रोमांच मिल जाता है। और ब्रेकअप से बचने, स्थिति को स्वीकार करने, महसूस करने, बदलने और जीवन का सबक सीखने के लिए खुद को पर्याप्त समय देना बहुत महत्वपूर्ण है।

एक सामान्य सत्य है: "कोई भी कठिन परिस्थिति, कोई भी संकट "दुर्भाग्य" नहीं, बल्कि एक परीक्षा है। परीक्षा आगे बढ़ने, व्यक्तिगत उत्कृष्टता और बेहतर जीवन की ओर कदम बढ़ाने का एक अवसर है।''

अपनी भावनात्मक स्थिति को बेहतर बनाने के लिए, अपने आप को "आलसी" न होने दें और चार दीवारों के भीतर बंद न होने दें। हर दिन कुछ नया लेकर आए, इसे कार्यों, कर्मों, यात्राओं, बैठकों, नई खोजों और छोटी-छोटी खुशियों से भरा रहने दें। जहां भी प्रकृति, सूरज, बच्चों की हंसी, जहां लोग मुस्कुराते हैं और हंसते हैं, वहां जाएं।

अपने स्वास्थ्य को नजरअंदाज न करें

दुःख की कई शारीरिक अभिव्यक्तियाँ होती हैं, अनिद्रा, उदासीनता, भूख न लगना, जठरांत्र संबंधी मार्ग, हृदय प्रणाली के विकार, शरीर के सुरक्षात्मक गुणों में कमी का कारण बनता है।

किसी मनोचिकित्सक से संपर्क करें

अधूरे ब्रेकअप के मामले में, एक मनोचिकित्सक की मदद की आवश्यकता होती है, क्योंकि किसी प्रियजन को खोने का आघात जीवन को नष्ट करना जारी रखता है, उसकी आंतरिक शक्ति को छीन लेता है। यदि ब्रेकअप को याद करते समय आपको दर्द, नाराजगी, गुस्सा, चिंता, चिड़चिड़ापन या चिंता महसूस होती है, तो ब्रेकअप अभी पूरा नहीं हुआ है।

मनोचिकित्सा का उद्देश्य हानि के अनुभव के सभी चरणों से गुजरने वाले व्यक्ति पर केंद्रित है। मनोवैज्ञानिक ग्राहक को शरीर-उन्मुख चिकित्सा (शरीर और भावनाओं के साथ काम करने के आधार पर) के तरीकों के माध्यम से पहले से दमित भावनाओं के बारे में जागरूक होने और व्यक्त करने में मदद करता है।

प्यार से, आपकी एंजेला लोज्यान

बिदाई अक्सर कठिन अनुभवों की ओर ले जाती है, और हम न केवल किसी प्रियजन के साथ बिदाई के बारे में बात कर रहे हैं, बल्कि बच्चों, दोस्तों के साथ बिदाई के बारे में भी बात कर रहे हैं। रिश्ता तोड़ना हमेशा नुकसान ही होता है. ऐसी दर्दनाक स्थितियों से बचने के लिए, उन कारणों को जानने से मदद मिलेगी कि क्यों ब्रेकअप सबसे अधिक बार होते हैं, उन्हें कैसे अनुभव किया जाता है और उन रिश्तों को कैसे बनाए रखा जाए जो आपके लिए महत्वपूर्ण हैं।

यह क्या है?

मनोविज्ञान बिदाई का मूल्यांकन एक निश्चित व्यक्ति के साथ रिश्ते के नुकसान के रूप में करता है। लेकिन व्यवहार में, शारीरिक अलगाव का मतलब हमेशा रिश्तों का नुकसान नहीं होता है, और साथ रहना आध्यात्मिक एकता की गारंटी नहीं देता है। यदि कोई व्यक्ति आपका प्रिय है, यदि आपके जीवन का कोई महत्वपूर्ण समय उसके साथ निकटता से जुड़ा हुआ है, तो बिदाई एक दर्दनाक प्रक्रिया है। प्रियजनों (जीवनसाथी), बच्चों, रिश्तेदारों से बिछड़ना सबसे दर्दनाक माना जाता है। करीबी दोस्तों से बिछड़ना भी दुखदायी हो सकता है।

बिदाई तब पूर्ण हो सकती है जब पार्टियों या स्थिति में प्रतिभागियों में से किसी एक के निर्णय से संपर्क किसी भी रूप में समाप्त हो जाते हैं। बिदाई को अधूरा माना जाता है, जिसके बाद लोग कुछ रिश्ते बनाए रखते हैं - वे बच्चों के पालन-पोषण के मुद्दों पर संवाद करते हैं, काम पर, सामान्य मामले रखते हैं, संबंधों को बहाल करने का इरादा रखते हैं। मनोविज्ञान में बिदाई को अधूरा भी कहा जाता है, जिसमें एक पक्ष वास्तविकता को वैसे स्वीकार करने से इंकार कर देता है, समय बीत जाता है और स्वीकार करने की स्थिति नहीं आती है। यह एक कठिन मामला है जिसकी आवश्यकता है मनोचिकित्सक और मनोचिकित्सक की सहायता आवश्यक है।

बिदाई एक महान जीवन अनुभव देती है, दर्दनाक, लेकिन कभी-कभी आवश्यक।किसी भी मामले में, इससे बहुत सी उपयोगी चीजें सीखी जा सकती हैं: अलग होने के बाद, मूल्य प्रणाली बदल जाती है, एक व्यक्ति अपने चरित्र की पेचीदगियों को बेहतर ढंग से समझना शुरू कर देता है, बेहतर जानता है कि उसे भविष्य के रिश्तों से आगे क्या चाहिए। अगर लोग गुस्से में बिना फैसले पर विचार किए रिश्ता तोड़ देते हैं तो उनके पास सुलह के बाद निष्कर्ष निकालकर अपने रिश्ते को बेहतर बनाने का मौका होता है।

कारण

यह समझना महत्वपूर्ण है कि घटनाएँ और उनके घटित होने के कारण अलग-अलग चीज़ें हैं। यदि कोई जोड़ा किसी एक साथी के विश्वासघात के कारण औपचारिक रूप से टूट जाता है, तो इसका कोई भी कारण हो सकता है, लेकिन विश्वासघात नहीं। रिश्तों में बोरियत और दिनचर्या, विभिन्न क्षेत्रों में एक साथी के साथ उत्पादक बातचीत की कमी एक धोखेबाज़ को व्यभिचार की ओर धकेल सकती है। एक घटना जिसे एक घोटाले के रूप में तैयार किया गया है, वह ब्रेकअप का कारण नहीं है, बल्कि केवल एक बहाना है, क्योंकि असली कारण, फिर से, किसी और चीज़ में छिपा हो सकता है। आइए देखें कि कौन से कारण अक्सर पति-पत्नी और बच्चों, माता-पिता, दोस्तों दोनों के साथ संबंधों के टूटने का कारण बनते हैं।

विश्वास की कमी

यह कारण बहुत ही कपटपूर्ण है. विश्वास किसी भी रिश्ते का आधार होता है, इसके बिना दोस्ती या प्रेम संबंध असंभव है। यह धीरे-धीरे, कभी-कभी अगोचर रूप से, थोड़ा-थोड़ा करके गायब हो जाता है। लोग अपने प्रियजनों को आंतरिक रूप से उन्हें सही ठहराने के लिए "दूसरा मौका" देते हैं, लेकिन केवल कुछ समय के लिए, जब तक भरोसा है। एक बार जब यह गायब हो गया, तो रिश्ता जारी नहीं रह सकता। ईर्ष्या, विशेष रूप से इसके पैथोलॉजिकल रूप, धोखे (यदि यह अक्सर होता है) से विश्वास की हानि हो सकती है। यहां तक ​​कि छोटी-छोटी बातों में किया गया धोखा भी धीरे-धीरे एक "बड़े स्नोबॉल" में विकसित हो जाता है, जो सबसे खूबसूरत दिन नहीं होता है, गति पकड़ता है और अपनी पूरी ताकत से धोखेबाज के सिर पर गिरता है, जिससे रिश्ते को बचाने का व्यावहारिक रूप से कोई मौका नहीं बचता है।

प्राथमिकता अंतर

लोग इसे "पात्रों पर सहमत नहीं होना" कहते हैं। लोग अपने लिए अलग-अलग और कभी-कभी ध्रुवीय लक्ष्य निर्धारित करते हैं, और इन लक्ष्यों को प्राप्त करने में एक-दूसरे की मदद नहीं करना चाहते हैं। यदि पति एक नई कार के लिए बचत कर रहा है, और पत्नी का मानना ​​​​है कि सबसे पहले एक अपार्टमेंट की जरूरत है, तो घोटालों से बचा नहीं जा सकता है। यदि माँ इस बात पर जोर देती है कि उसका बेटा किसी विश्वविद्यालय में प्रवेश ले, और वह अपनी मर्जी से सेना में शामिल हो जाए, तो फिर, यदि एक पक्ष दूसरे की प्राथमिकताओं को स्वीकार करने के लिए सहमत नहीं होता है, तो सब कुछ अलगाव में समाप्त हो सकता है।

प्राथमिकताएँ भी अमूर्त हो सकती हैं: एक के लिए पेशेवर और आध्यात्मिक रूप से विकसित होना, अध्ययन करना, एक विशेषज्ञ के रूप में अपना मूल्य बढ़ाना महत्वपूर्ण है, और दूसरे का मानना ​​​​है कि साथी सिर्फ एक और डिप्लोमा प्राप्त करने में समय बर्बाद कर रहा है, जिससे पहले की उपलब्धियाँ कम हो रही हैं। . इस कारण से अलग होना अस्थायी हो सकता है, और यदि लोग समझौता कर लें या हार मान लेना सीख लें, तो रिश्ते को बचाया जा सकता है।

हिंसा और चालाकी

हिंसा न केवल शारीरिक है, बल्कि मनोवैज्ञानिक भी है। प्रशंसनीय बहाने ("मैं प्यार करता हूँ", "मुझे तुम्हारी चिंता है") के तहत, एक साथी दूसरे पर पूर्ण नियंत्रण का परिचय दे सकता है - जाँच करें कि वह कहाँ और कब जाता है, वह कहाँ होता है, कौन उसे बुलाता है। मनोवैज्ञानिक हिंसा अपमान, तिरस्कार और अनादर है, ये दोस्तों और रिश्तेदारों के साथ संबंध बनाए रखने पर प्रत्यक्ष या अप्रत्यक्ष प्रतिबंध, प्रतिबंध, निरंतर तसलीम हैं।

मनोवैज्ञानिक हिंसा और चालाकी का शिकार आमतौर पर कुछ गलत करने से डरता है, साथी की जानकारी के बिना कोई भी रोजमर्रा का निर्णय लेता है, अगर इसमें अत्याचारी पर एक मजबूत भावनात्मक निर्भरता जोड़ दी जाए, तो स्थिति पूरी तरह से असहनीय हो जाती है। अक्सर बच्चों को माता-पिता द्वारा या माता-पिता द्वारा बच्चों द्वारा हेरफेर किया जाता है, पति-पत्नी और यहां तक ​​कि दोस्तों को भी एक-दूसरे से हेरफेर के प्रयासों का सामना करना पड़ सकता है। इस मामले में बिदाई सबसे सही और कभी-कभी एकमात्र संभावित रास्ता है। एक बार शुरू करने के बाद, न तो शारीरिक और न ही मनोवैज्ञानिक हिंसा आमतौर पर रुकती है, बल्कि बढ़ती ही जाती है, अधिक से अधिक परिष्कृत रूप प्राप्त करती हुई।

आशाओं और उम्मीदों का पतन

हर कोई, किसी के साथ रिश्ता शुरू करते समय आशा करता है और उम्मीद करता है कि यह रिश्ता उसके लिए कुछ अच्छा लेकर आएगा। अक्सर ये उम्मीदें पूरी नहीं होतीं. एक अच्छे युवा व्यक्ति में भावी अत्याचारी या कंजूस को देखना कठिन है; बढ़ते हुए बेटे में भावी क्रूर और अन्यायी बदमाश को देखना कठिन है। जब कोई व्यक्ति दूसरे की ओर से कुछ ऐसी अभिव्यक्तियों और कार्यों का सामना करता है जो उसकी अपेक्षाओं की तस्वीर में फिट नहीं बैठते हैं, तो वह मजबूत निराशा, भय और नाराजगी का अनुभव करता है।

यदि हम समझें कि हम अपनी आशाएँ और अपेक्षाएँ स्वयं बनाते हैं, और कोई भी उन्हें पूरा करने के लिए बाध्य नहीं है, तो इस कारण से अलगाव से बचा जा सकता है। दूसरा विकल्प यह है कि अपेक्षाएं छोड़ दें और किसी व्यक्ति को उसकी सभी कमियों और खूबियों के साथ वैसे ही स्वीकार कर लें, लेकिन हर कोई इसमें सफल नहीं होता है। पृथक्करण, यदि ऐसा हुआ, तो प्रतिवर्ती हो सकता है। लेकिन केवल तभी जब एक पक्ष को अपनी किसी अपेक्षा और आशा को दूसरे के सामने रखने के तथ्य की गलतता का एहसास होता है, और दूसरा उस चीज़ को सही करने के लिए हर संभव प्रयास करेगा जो साथी को इतना पसंद नहीं है।

निर्भरताएँ

हम शराब, नशीली दवाओं की लत, जुए आदि के बारे में बात कर रहे हैं। आमतौर पर, समस्या की शुरुआत में ही साथी दूसरे को बुरी आदत से छुटकारा दिलाने में मदद करने की पूरी कोशिश करता है। लेकिन छोड़ने के वादे होते हैं, लेकिन ज्यादातर मामलों में कोई वास्तविक कार्रवाई नहीं होती है, और इसलिए विश्वास की हानि, बाद में आशाओं और अपेक्षाओं का पतन, और फिर अन्य सभी कारण सामने आते हैं। उन परिवारों में जहां साथी शराब पीता है, मनोदैहिक दवाएं लेता है, हिंसा और हेरफेर दोनों व्यापक हैं, और प्राथमिकताओं में निश्चित रूप से अंतर होता है (बशर्ते, निश्चित रूप से, परिवार के सभी सदस्य एक साथ शराब न पीते हों)।

इस मामले में बिदाई एक स्वस्थ साथी के लिए बचत होगी। दूसरे, लत से पीड़ित होने पर, यह हमेशा के लिए मूल्यों पर पुनर्विचार करने और आदत से छुटकारा पाने का मौका होगा। यदि वह नहीं करता है, तो यह उसकी पसंद होगी। उसे इस पर पूरा अधिकार है, लेकिन आप पास नहीं रह सकते - यह खतरनाक है।

दिनचर्या और बोरियत

यही कारण है कि अक्सर "अनुभव के साथ" विवाह नष्ट हो जाते हैं। समय के साथ संवेदनाएं और भावनाएँ फीकी पड़ जाती हैं, और यह स्वाभाविक और सामान्य है। यदि उन्हें सामान्य हितों, शौक, सामान्य प्राथमिकताओं और लक्ष्यों द्वारा प्रतिस्थापित नहीं किया जाता है, तो संभावना है कि भागीदार एक-दूसरे के साथ संवाद करने से थक जाएंगे। रुचि, आकर्षण की हानि व्यभिचार का, परिवार छोड़ने का आधार बन सकती है।ऊपर सूचीबद्ध किसी भी कारण से रिश्ते तेजी से बिगड़ते हैं और समय के साथ जटिल हो सकते हैं - ऊबे हुए साथी की शराब की लत से लेकर घरेलू हिंसा और सभी उम्मीदों के पतन तक।

घरेलू एवं आर्थिक समस्याएँ

कैसे और कितना कमाना है, कहाँ और किसको खर्च करना है, इस संबंध में वित्तीय विवाद, अलगाव का एक सामान्य कारण है। इस कारण से, कई कारक एक साथ संयुक्त होते हैं: यह प्राथमिकताओं और संभावित हेरफेर में अंतर है। लेकिन यदि वांछित हो तो ऐसे विभाजनों को रद्द किया जा सकता है, उलटा बनाया जा सकता है। यह सभी गलतफहमियों को दूर करने और रिश्ते में एक नई वित्तीय रणनीति विकसित करने के लिए पर्याप्त है जो दोनों के लिए उपयुक्त होगी। अधिकांश घरेलू मुद्दे इसी तरह हल किये जाते हैं। यदि लोग इस वजह से हमेशा के लिए अलग हो जाते हैं, तो उच्च संभावना के साथ यह समस्या नहीं थी जो उनके लिए शीर्ष पर आई थी, बल्कि उपरोक्त में से कोई भी समस्या थी। पैसे और तले हुए आलू सब्र के प्याले में आखिरी तिनका थे।

बिदाई के कारणों में, कई अलग-अलग पूर्वापेक्षाएँ सूचीबद्ध की जा सकती हैं - एक साथी के साथ यौन असंतोष, और ऐसी स्थिति में प्रतिभागियों में से एक का शिशुवाद जहां कोई व्यक्ति नहीं कर सकता है और नहीं जानता है, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि वह नहीं बनाना चाहता है कोई भी निर्णय. लेकिन अगर आप गणित की तरह हर चीज को एक साधारण समीकरण में बदल दें, तो आप आसानी से समझ सकते हैं कि किसी भी अलगाव के मूल में आक्रोश है, जिसमें आशाओं और अपेक्षाओं का पतन, क्रोध, क्रोध और भविष्य का डर शामिल है।

यह वह भावना है जो विवाह को नष्ट कर देती है, माता-पिता और बच्चों को अलग-अलग महाद्वीपों में अलग कर देती है, दोस्तों को उन लोगों के साथ संवाद करना पूरी तरह से बंद कर देती है जो हाल तक करीब और समझने योग्य थे। कृपया ध्यान दें कि यह नाराजगी है जो "उनकी आपस में नहीं बनती" के कारण तलाक के पीछे है, यह वह है जो वित्तीय और घरेलू परेशानियों के साथ आती है, प्राथमिकताओं में अंतर, दुनिया और खुद के प्रति नाराजगी शराब की लत और नशीली दवाओं की ओर भागने का कारण बनती है। विस्मृति.

क्षमा करना और नाराज न होना सीखकर, लोग अपने रिश्तों की रक्षा कर सकते हैं, चाहे वह परिवार हो, माता-पिता हों, या करीबी दोस्तों का समूह हो।

किस्मों

ब्रेकअप तो बहुत होते हैं. जिन लोगों ने ऐसा निर्णय लिया है वे कभी एक-दूसरे को नहीं देख सकते हैं या हर दिन एक-दूसरे को देख सकते हैं, वे भूल सकते हैं कि उनका किसी प्रकार का रिश्ता था, या इसे याद रखें और बहुत लंबे समय तक भावनात्मक लगाव का अनुभव करें। मनोवैज्ञानिक कई प्रकार के अलगाव में भेद करते हैं।

रिश्तों का रचनात्मक टूटना- कारण अपरिवर्तनीय हैं, सुधार असंभव है। साझेदारों के पास ऐसे अर्थहीन रिश्तों से छुटकारा पाने और स्वतंत्र और अंततः खुश होने का निर्णय लेने के लिए पर्याप्त इच्छाशक्ति और कारण हैं, लेकिन अलग से। ऐसे मामलों में, बिदाई बहुत दर्दनाक नहीं है, हालांकि यह संभव है कि अनुभव अभी भी होंगे। लेकिन अलग होने के बाद, लोगों के रिश्ते सम, शांत, सकारात्मक होते हैं, वे न तो उनकी आत्मा को और न ही बच्चे की आत्मा को, यदि कोई हो, अपंग नहीं करते हैं। रिश्ते आपसी सम्मान पर बनते हैं, भले ही वे किसी पुरुष या महिला की पहल पर समाप्त हुए हों। लोग अपने संयुक्त अतीत को बिना नाराजगी के देखते हैं।

• अधूरा गेस्टाल्ट- अलग होने के अच्छे कारण हैं, लेकिन ऐसा करने की ताकत नहीं है, साथ रहने के कारणों के साथ आना (बच्चे बड़े हो रहे हैं, बंधक है, आदि)। ऐसे जोड़ों में अक्सर धोखा होता है, बच्चे पुराने विनाशकारी झूठ के माहौल में बड़े होते हैं। दोनों पति-पत्नी स्वीकार करते हैं कि उनका रिश्ता लंबे समय से पहले जैसा नहीं रहा है, उनमें कोई जुनून नहीं है, कोई सेक्स नहीं है, कोई भरोसा नहीं है, कोई रिश्ता नहीं है। लेकिन वे बदलाव से डरते हैं.

• दर्दनाक ब्रेकअप- हमेशा के लिए छोड़ने का स्वीकृत और मूर्त निर्णय। यह आक्रोश के भारी बोझ के संचय से भरा है, हालांकि कभी-कभी यह रचनात्मक भी हो सकता है। आमतौर पर एक साथी दूसरे को छोड़ने के लिए तैयार नहीं होता है, और ऐसी स्थितियों में सबसे कठिन भावनात्मक उथल-पुथल और अनुभव होते हैं।

• ब्रेकअप टाल दिया- उनके विचारों को इकट्ठा करने और निर्णय लेने के लिए कुछ समय के लिए अलग होने का प्रस्ताव जो किसी भी सूचीबद्ध प्रकार के अलगाव में जा सकता है। इसे दर्दनाक जितना दर्दनाक नहीं माना जाता है, लेकिन केवल उस क्षण तक जब तक कोई स्थायी निर्णय नहीं ले लिया जाता है।

• छद्म बिदाई- एक विशेष रूप से बनाई गई स्थिति जिसमें साथी जो सर्जक बन गया है वह वास्तव में सच्चा अलगाव नहीं चाहता है, वह अपने स्वयं के कुछ, कुछ विशिष्ट लक्ष्य को प्राप्त करने की कोशिश में हेरफेर करता है। यदि कोई व्यक्ति कथित तौर पर टूट गया है, तो इससे उसे स्वतंत्रता का भ्रम होता है, प्रचुर मात्रा में पीड़ित होने का अवसर मिलता है (ऐसे लोग हैं जिन्हें अपने लुप्त होते रिश्तों को पुनर्जीवित करने और बोरियत को दूर करने के लिए अनुभवों की आवश्यकता होती है)। कभी-कभी ऐसे झूठे ब्रेकअप आदतन हो जाते हैं और जोड़-तोड़ करने वाला लक्ष्य हासिल करना बंद कर देता है। अक्सर, जब दूसरे साथी का धैर्य टूट जाता है या जोड़-तोड़ करने वाला यह निर्णय लेता है कि रिश्ते के संसाधन उसके लिए व्यक्तिगत रूप से समाप्त हो गए हैं, तो अगला अंतर सच्चा और आखिरी हो जाता है।

अनुभव के मनोवैज्ञानिक चरण

अलगाव का अनुभव हानि के मनोवैज्ञानिक नियमों (दुःख के चरण) के अनुसार होता है। भावनात्मक परिवर्तन के चरणों का क्रम आमतौर पर स्पष्ट होता है और हमेशा एक चरण के बाद दूसरा चरण आता है। पुरुषों और महिलाओं दोनों के लिए, अनुक्रम बिल्कुल समान है, लेकिन मानस की लिंग विशेषताओं के कारण बारीकियां हैं। ब्रेकअप से बचने और मनोरोग अस्पताल में मरीज न बनने के लिए, अपनी भावनाओं से शीघ्रता से निपटने के लिए, एक भी चरण चूके बिना सभी चरणों से गुजरना महत्वपूर्ण है।

"मैं विश्वास नहीं करता" - वास्तविकता को नकारने का चरण

हानि पर सबसे पहली प्रतिक्रिया. एक व्यक्ति को दर्द महसूस नहीं होता है, क्योंकि जब तक वह जो हो रहा है उस पर विश्वास नहीं करता है, यह नहीं समझता है कि क्या हो रहा है, इसके बारे में विचारों को अपनी चेतना तक पहुंचने की अनुमति नहीं देता है। जब किसी अपरिचित और भयावह चीज़ का सामना होता है तो मानस इनकार के तंत्र को चालू कर देता है। इनकार मानस को एक दर्दनाक अचानक प्रभाव से बचाता है, आत्मा में होने वाली प्रक्रियाओं को आंशिक रूप से संवेदनाहारी करता है। इनकार के अलग-अलग रूप हैं - इस आग्रहपूर्ण दावे से कि सब कुछ, पहले की तरह, बस अस्थायी कठिनाइयाँ थीं, नुकसान के मूल्यह्रास तक - "यह वह जगह है जहाँ सब कुछ चला गया, यही उम्मीद की जानी थी।"

दर्द, क्रोध, नाराजगी, द्वेष

इनकार का संवेदनाहारी प्रभाव ख़त्म हो जाता है, घबराहट की जगह क्रोध आ जाता है - "वह ऐसा कैसे कर सकता है?" आक्रोश है, लज्जा है, लज्जा है, तीव्र चिंता है। भावनाएँ उफान पर हैं, और एक व्यक्ति अपना गुस्सा ब्रेकअप के आरंभकर्ता और अपने स्वयं के व्यक्ति दोनों पर समान रूप से निर्देशित कर सकता है।

मोक्ष और आशा की तलाश का चरण

क्रोध का अनुभव पहले ही किया जा चुका है, यह व्यावहारिक रूप से अस्तित्वहीन है और, शायद, जो कुछ हुआ उसके लिए एक व्यक्ति को अपना पहला स्पष्टीकरण पहले ही मिल चुका है, हालांकि वह अभी भी स्थिति के पूर्ण आत्मनिरीक्षण और विश्लेषण से बहुत दूर है। क्रोध के तुरंत बाद, दर्द तीव्र हो जाता है, और इसलिए इससे छुटकारा पाने की पूरी तरह से स्वाभाविक इच्छा होती है। पहली बात जो दिमाग में आती है वह है रिश्ते को बहाल करना। यहां पीड़ित पक्ष प्रिय, प्रियतमा को वापस लौटाने के विचार से ग्रस्त हो जाता है। विशेष रूप से प्रभावशाली स्वभाव वाले लोग किसी साथी का पीछा करना शुरू कर सकते हैं, लिखना, कॉल करना, मांग करना, धमकी देना, ब्लैकमेल करना, धोखेबाज बहानों से लालच देना, भाग्य बताने वालों और जादूगरों के पास जाना शुरू कर सकते हैं।

आमतौर पर, इसका कोई परिणाम नहीं होता है या विपरीत प्रभाव पड़ता है, और पूर्व साथी को व्यक्ति से दूर कर दिया जाता है, संरक्षित किया जाता है और छिपना शुरू कर दिया जाता है। अपने प्रयासों की निरर्थकता को कल ही महसूस करते हुए, एक निश्चित विचार से प्रेरित होकर, अनुभवकर्ता अनुभव के गुणात्मक रूप से नए स्तर पर चला जाता है।

अवसाद और ठहराव की अवस्था

यह शक्ति और ऊर्जा के भावनात्मक और शारीरिक व्यय पर निर्भर करता है जिससे अगला चरण गुजरा, उसके बाद की गिरावट कितनी गंभीर हो सकती है। अवसाद आ जाता है, व्यक्ति सुस्त हो जाता है, उसमें ऊर्जा की कमी हो जाती है, बहुत सी चीजें उसके लिए अपना अर्थ खो देती हैं, जो पहले खुशी होती थी वह परेशान कर सकती है या उदासीन छोड़ सकती है। नींद में खलल, भूख लगती है। मैं उठकर काम पर भी नहीं जाना चाहता. दर्द कम हो जाता है, कभी-कभी यह पहले से ही अप्रभेद्य होता है। लेकिन यह अवस्था काफी खतरनाक है: यदि आप इसे गलत तरीके से जीते हैं, तो स्थितिजन्य अवसाद के पुरानी मानसिक बीमारी में बदलने की संभावना बढ़ जाती है। इसी अवस्था में सबसे अधिक संख्या में आत्महत्याएं, बदले की भावना से की जाने वाली हत्याएं होती हैं।

स्थिति के आत्मनिरीक्षण और विश्लेषण का चरण, स्वीकृति

इस स्तर पर, व्यक्तिगत हार को स्वीकार किया जाता है। वास्तविक कारणों और प्रभावों की समझ आ जाती है, यह स्पष्ट हो जाता है कि कहाँ आगे बढ़ना है। एक व्यक्ति यह समझने लगता है कि अलग होने की ज़िम्मेदारी दोनों भागीदारों की है, और यद्यपि पछतावा अभी भी मौजूद हो सकता है, लेकिन वे अब गंभीर दर्द का कारण नहीं बनते हैं। स्थिति को उसी रूप में स्वीकार किया जाता है जिस रूप में वह घटित हुई है। परिस्थितियाँ बिना किसी भ्रम के स्पष्ट दिखाई देती हैं। अच्छी बात यह है कि स्वीकृति के चरण की शुरुआत यह दर्शाती है कि आपके नए जीवन की योजना पहले ही शुरू हो चुकी है। नई योजनाएँ, लक्ष्य, स्थलचिह्न हैं।

वापस जिंदा

हानि को स्वीकार करने की प्रक्रिया का अंत जीने की इच्छा से संकेत मिलता है, आत्म-सम्मान बढ़ता है, स्वयं के मूल्य, महत्व की समझ प्रकट होती है, एक भावना आती है कि सबसे अच्छा अभी आना बाकी है। भावनात्मक स्थिति को मुआवजे के रूप में वर्णित किया गया है, दूसरे शब्दों में, नुकसान से घाव अभी भी है, लेकिन यह पहले ही ठीक हो चुका है और अब केवल एक निशान की उपस्थिति से खुद को याद दिलाता है।

महिलाओं के बीच

हानि के महिला अनुभव की ख़ासियत इस तथ्य में निहित है कि निष्पक्ष सेक्स अधिक भावुक होता है, और इसलिए पुरुषों की तुलना में उनके लिए सभी चरण अधिक ज्वलंत होते हैं। अंतिम चरण को छोड़कर, किसी भी चरण में आंसुओं, शब्दों और यहां तक ​​कि नखरे की धाराएं भी हो सकती हैं। लेकिन यह महिला मुक्ति है - नकारात्मक भावनाओं को जारी करने की क्षमता के कारण, जैसे ही वे उत्पन्न होती हैं, उन्हें बाहर निकाल देती हैं, महिलाएं सभी चरणों को जल्दी से पूरा कर लेती हैं।

बिदाई के बाद महिलाएं शायद ही कभी आत्म-सम्मान खोती हैं, अगर यह कुछ हद तक कम हो जाता है, तो ब्यूटी सैलून या फैशन स्टोर की पहली यात्रा के बाद यह बहाल हो जाता है। एक महिला के पास ऐसे दोस्त होते हैं जो किसी भी समय रो सकते हैं, और इसमें शर्मिंदा होने की कोई बात नहीं है। यदि किसी महिला का बच्चा है, तो वह उसे अवसाद में नहीं फंसने देगा - उसे देखभाल, देखभाल और कुछ दैनिक कार्यों के प्रदर्शन की आवश्यकता होती है।

महिलाएं अधिक स्वप्निल होती हैं, वे जीवन में लौटने की अवस्था में अधिक आसानी से प्रवेश कर जाती हैं, उनके लिए अपने लिए एक नए अद्भुत जीवन की कल्पना करना आसान होता है।

अलगाव के महिला अनुभव का नकारात्मक पक्ष यह है कि झूठी आशाओं और सक्रिय कार्यों के चरण को कभी-कभी अधिक कठिन अनुभव करना पड़ता है। यह बताने की जरूरत नहीं है कि जब महिलाएं अपने पूर्व साथी का पीछा करना शुरू कर देती हैं तो वे कितनी आक्रामक हो सकती हैं।

पुरुषों में

पुरुष मानस की ख़ासियतें ऐसी हैं कि मजबूत सेक्स के प्रतिनिधियों के लिए बिदाई बहुत अधिक कठिन है, क्योंकि वे अपने प्रियजन के कृत्य के बारे में दोस्तों के साथ कई घंटों की बातचीत, "उसकी हड्डियों को धोना", और पुरुषों को रोना बर्दाश्त नहीं कर सकते हैं। बहुत कम रोना। परन्तु सफलता नहीं मिली। क्रोध और क्रोध, आंसुओं के साथ आक्रोश की रिहाई से पुरुषों को अवसादग्रस्त अवस्था से अधिक आसानी से जीवित रहने में मदद मिलेगी। यह इस पर है कि एक आदमी गंभीरता से और स्थायी रूप से फंस सकता है।

पुरुष यह सुनिश्चित करने की कोशिश करते हैं कि अलग होने के बाद उनके अनुभवों पर किसी का ध्यान न जाए। वे उन्हें छिपाते हैं, दबाते हैं, जिससे नकारात्मकता का संचय होता है और हृदय, रक्त वाहिकाओं और अन्य अंगों में व्यवधान होता है। साइकोसोमैटिक्स ऐसा सुझाव देता है पुरुष महिलाओं की तुलना में कम जीते हैं क्योंकि वे आदतन हर उस चीज़ को दबा देते हैं जो उनके लिए दुखदायी होती है।

इनकार और क्रोध के स्तर पर, एक आदमी सभी गंभीर - शराब, आकस्मिक यौन संबंधों में लिप्त हो सकता है। केवल स्वीकृति के चरण में ही, वह समझ जाएगा कि इससे महत्वपूर्ण राहत नहीं मिलती है, और कभी-कभी स्थिति भी बढ़ जाती है। पुरुष अपने आत्मसम्मान के प्रति संवेदनशील होते हैं। एक त्यागा हुआ आदमी एक घायल शेर की तरह है. सबसे पहले वह अपने घावों को चाटेगा और बदला लेने का सपना देखेगा, और फिर वह शासन न कर पाने, हारने के लिए खुद को दोषी ठहराना शुरू कर देगा। यह उसके भविष्य के रिश्ते की प्रकृति पर एक महत्वपूर्ण छाप छोड़ सकता है - जितना अधिक एक आदमी आहत होता है, उतनी ही अधिक संभावना होती है कि वह कुछ नाराजगी, संदेह और अविश्वास को महिलाओं के साथ अपने अगले रिश्ते में स्थानांतरित कर देगा।

ब्रेकअप से जल्दी कैसे उबरें?

जो लोग किसी प्रियजन के साथ संबंध तोड़ने के बाद अपनी भावनाओं से शीघ्रता से निपटने का सपना देखते हैं, वे निराश होंगे - यह प्रक्रिया जल्दी से नहीं होती है। यह सब किसी व्यक्ति के स्वभाव, परिस्थितियों और अलगाव के कारणों, उम्र और जीवन के अनुभव पर निर्भर करता है, लेकिन सामान्य तौर पर, आपको प्रत्येक चरण को बारी-बारी से अनुभव करने की आवश्यकता होती है।

यदि कम से कम एक जीवित नहीं रहता है, तो अगले में समस्याएँ और जटिलताएँ उत्पन्न हो सकती हैं।

सही रवैया धैर्यवान रवैया है। कोई भी चरण अनिश्चित काल तक नहीं रहता है, और इसे समझने से कुछ हद तक दार्शनिक शांति के साथ नुकसान को सहन करने में मदद मिलती है। यह शेयर छोटा होगा, लेकिन बहुत महत्वपूर्ण होगा. मनोवैज्ञानिक सलाह देते हैं कि अपनी स्थिति से लड़ने की कोशिश न करें, इससे केवल नकारात्मकता का दमन और संचय होगा, आपको प्रत्येक चरण को अपरिहार्य मानने का प्रयास करना चाहिए। सबसे कठिन मामले एक महिला की गर्भावस्था के दौरान, शादी से ठीक पहले अलगाव, विश्वासघात और विश्वासघात हैं। लेकिन यदि आप मनोवैज्ञानिकों की सलाह का पालन करें तो इन्हें अनुभव भी किया जा सकता है और कम से कम नुकसान सहा जा सकता है।

लड़की के साथ

एक आदमी के लिए यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि अलगाव के किसी भी चरण में उसका कार्य अपनी गरिमा बनाए रखना है। यह इस बात पर निर्भर करता है कि किसी कठिन परिस्थिति से निकलने के बाद उसका पुरुष आत्मसम्मान कैसा होगा। ब्लैकमेल करना, धमकाना, अपमान और हमला करना, बदला लेना, हर उस चीज़ के लिए असंभव है जो पुरुषों को न केवल महिलाओं की नज़र में, बल्कि उनकी अपनी नज़र में भी नीचा दिखाती है। आपको शराब नहीं पीनी चाहिए या जल्दी से किसी अन्य महिला को खोजने की कोशिश नहीं करनी चाहिए - आंतरिक खालीपन को कृत्रिम रूप से भरने के प्रयास आमतौर पर कई वर्षों तक असफल और अप्रिय स्वाद के लिए बर्बाद होते हैं।

आक्रामकता और क्रोध समाप्त होने के बाद, आप पूर्व से बात करने की कोशिश कर सकते हैं, पता लगा सकते हैं कि उसकी भविष्य की योजनाएं क्या हैं, शायद वह भी आपकी तरह चिंतित है और ब्रेकअप पर पछतावा करती है और रिश्ते को नवीनीकृत करना चाहती है। यदि नहीं, तो निराश न हों. काम और सर्वांगीण विकास में व्यस्त हो जाएं - पढ़ें, दोस्तों से मिलें, मछली पकड़ने जाएं, दिलचस्प फिल्में देखें, कार का इंजन सुलझाएं - शायद ऐसी बहुत सी चीजें हैं जिन्हें आप बाद के लिए टाल देते हैं। अब उनकी देखभाल करने का समय आ गया है. इससे आपको कठिन समय से आसानी से निकलने में मदद मिलेगी।

एक लड़के के साथ

एक महिला को निश्चित रूप से "मददगारों" की ज़रूरत होती है - किसी को सुनना चाहिए, समर्थन करना चाहिए। लेकिन अपने लिए खेद महसूस करने की कोई जरूरत नहीं है. इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप अपने आप से कितना सहानुभूति रखना चाहते हैं, आपको दूसरे रास्ते पर जाना चाहिए - अपनी भावनाओं को नियंत्रित करना और उनका विश्लेषण करना सीखें, पूर्व के लिए प्यार को अकेले होने के डर से अलग करें, हंसी का पात्र बनें। दिल से सीखना, ईमानदारी से क्षमा करना महत्वपूर्ण है।

जबकि हानि के बाद पुनर्प्राप्ति के चरण चल रहे हैं, एक महिला को प्रेरणा की आवश्यकता होती है - काम करने, अध्ययन करने, अपना ख्याल रखने के लिए। सबसे अच्छी प्रेरणा यह समझना है कि सच्ची खुशी किसी भी क्षण, कहीं भी प्रतीक्षा में हो सकती है।क्या यह संभव होगा यदि आप दुनिया से छुपेंगे, खुद को संचार से दूर रखेंगे, रोते फिरेंगे? उन लोगों के साथ रहना आसान है जो अपनी गरिमा नहीं खोते हैं - चाहे यह कितना भी दर्दनाक क्यों न हो, बदला लेने, अफवाहों, गपशप, ब्लैकमेल (बच्चों सहित) के लिए न झुकें। जब यह आसान हो जाता है, तो ऐसी हरकतें बेहद शर्मनाक हो सकती हैं।

दोस्तों के साथ

लंबे समय के दोस्त, जिनके पास करने के लिए बहुत कुछ होता है, ब्रेकअप का अनुभव काफी दर्दनाक होता है, लेकिन प्रेमियों की तरह नहीं। आदर्श रूप से, समय का इंतजार करना, किसी मित्र के साथ खुलकर बात करना और फिर भी असहमति को खत्म करना सबसे अच्छा है। लेकिन अगर यह संभव नहीं है, तो बेहतर होगा कि किसी दोस्त ने आपको ठेस पहुंचाई हो तो उसे माफ करने की कोशिश करें, उससे माफी मांगें और चले जाएं। शायद, आगे भी आपके पास अलग-अलग रास्ते हों।

अवसाद से कैसे निपटें?

अवसाद के साथ, यदि यह दो सप्ताह से अधिक समय तक चलता है, तो अकेले नहीं, बल्कि सहायकों - रिश्तेदारों, दोस्तों, एक मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक - से निपटना महत्वपूर्ण है। गलत दृष्टिकोण से यह दीर्घकालिक हो सकता है। हर घंटे, हर दिन अपने लिए लक्ष्य और लक्ष्य निर्धारित करना महत्वपूर्ण है। सभी अप्रिय विचारों का आनंद लेने में जितना कम समय व्यतीत होगा, अवसाद उतना ही कम गंभीर होगा।

लंबे रिश्ते के बाद आप दर्द को तुरंत नहीं भूल पाएंगे, दर्द अपने आप दूर हो जाना चाहिए।अपनी स्थिति की तुलना किसी घाव या फ्लू से करें - भले ही आप वास्तव में बीमारी से छुटकारा पाना चाहते हों, आप समय से पहले ऐसा नहीं कर पाएंगे, बीमारी तब दूर हो जाएगी जब शरीर पूरी तरह से वायरस या घाव से निपट लेगा चंगा. भावनात्मक घावों के साथ भी ऐसा ही है।

लेकिन आप दर्द निवारक दवाएँ लेकर बीमारी को कम कर सकते हैं, ब्रेकअप के बाद अवसाद के मामले में, ऐसी गोली एक निरंतर गहन गतिविधि होगी - घर पर, काम पर, सामाजिक, रिश्तेदारों और दोस्तों की मदद करना।

किसी रिश्ते को कैसे बचाएं?

जिन कारणों से अक्सर ब्रेकअप होते हैं, उन्हें जानने से मौजूदा रिश्तों को बचाने में मदद मिलेगी। उन्हें फिर से देखें और स्वयं ध्यान दें कि किसी रिश्ते की सफलता के लिए यह महत्वपूर्ण है कि उनमें विश्वास हो, कोई हिंसा और दमन न हो, प्यार के अलावा लोगों के समान हित और शौक हों। जुनून एक दिन बीत जाएगा, लेकिन सामान्य हित बने रहेंगे और आपको सभी कठिनाइयों को एक साथ दूर करने में मदद मिलेगी। साथी की राय पर विचार करना महत्वपूर्ण है, लेकिन अपने जीवन के बारे में नहीं भूलना चाहिए। बलिदान अनुचित हैं.

जाने-माने मनोवैज्ञानिक मिखाइल लाबकोवस्की सिर ऊंचा करके विदाई का अनुभव करने की सलाह देते हैं, खुद को यह सोचने से भी रोकते हैं कि आपको छोड़ दिया गया है या धोखा दिया गया है। ऐसे विचारों से आत्मविश्वास और सकारात्मक सोच नहीं जुड़ती। वह निम्नलिखित सिफ़ारिशें भी करता है।

• दूसरे में मत खो जाओ, अपने बारे में याद रखें - यदि एक साथी ने आपको छोड़ दिया है, तो उच्च संभावना के साथ उसने पहले ही आपसे प्यार करना बंद कर दिया है, तो आपको रिश्ते वापस करने का सपना क्यों देखना और भुगतना चाहिए? अप्रिय लोगों के साथ रिश्ते आमतौर पर सबसे मधुर नहीं होते हैं।
• सभी जोड़े जीवन में कठिनाइयों का अनुभव करते हैं।, साथ ही झगड़े और गलतफहमियां, लेकिन केवल वे जो शुरू में कमजोर और दिवालिया, त्रुटिपूर्ण थे, यदि आप चाहें, तो विघटित हो जाते हैं। इसलिए, जो कुछ हुआ उसे इस दृष्टिकोण से माना जाना चाहिए कि सब कुछ निष्पक्षता और सही तरीके से हुआ - आप दोनों लंबे समय से खुशी के पात्र हैं। एक साथ यह असंभव है.

• जल्दबाजी न करें, खुद को समय दें-अलगाव के कारण होने वाले तनाव से छुटकारा पाने में औसतन एक साल लग जाता है। कुछ के लिए यह प्रक्रिया लंबी है, तो कुछ के लिए यह तेज़ है। लेकिन बिना किसी अपवाद के हर कोई इससे गुजरता है, कोई भी हमेशा के लिए नुकसान का अनुभव करने के चरण में नहीं रहा है।
• किसी भी चीज़ के लिए खुद को दोष न दें. जो हुआ उसमें आपकी गलती नहीं है. और इसमें पार्टनर की भी गलती नहीं है. यह बस हो गया, यह बस हो गया। इसे स्वीकार करें और रिश्ते को सम्मान और कृतज्ञता से देखें (यह अच्छा भी था!), और अपने आप को सच्चे प्यार से देखें। आप सुंदर, अद्भुत, अद्वितीय हैं। और अब कोई इस विशाल संसार में आप जैसे व्यक्ति को भी नहीं, बल्कि आप को देख रहा है।

मिखाइल लाबकोवस्की का तर्क है कि यह केवल आपकी पसंद है कि आप पीड़ा और आत्म-आलोचना में डूबे रहें या प्यार, दोस्ती और खुशी से भरा पूरा जीवन जीना जारी रखें। यह आपका साथी नहीं है जो आपको अवसाद में ले जाता है, बल्कि आप स्वयं इसमें शामिल होने का निर्णय लेते हैं। यदि आप अपने साथ जो हो रहा है उसकी जिम्मेदारी लेते हैं, तो नुकसान और तनाव से बचना बहुत आसान हो जाएगा।

किसी रिश्ते को तोड़ना एक जटिल प्रक्रिया है जो आत्मविश्वास को कमजोर करती है, आत्म-सम्मान को कम करती है और अवसाद की ओर ले जाती है। भविष्य का भय आत्मा में बस जाता है। मन की शांति बहाल करने और निर्णायकता लौटाने के लिए, एक व्यक्ति को अलगाव के कुछ चरणों से गुजरना पड़ता है, जो विभिन्न भावनाओं की अभिव्यक्ति के साथ होता है।

ब्रेकअप दो लोगों के बीच किसी भी रिश्ते का अंत है। मूल रूप से, ऐसा तब होता है जब एक जोड़े को अपने विकास के लिए आगे के रास्ते नहीं दिखते। रिश्तों में ठहराव आ जाता है, उनका अर्थ खो जाता है। अगर दोनों पार्टनर इस बात को समझ लें तो दूरियां कम दुखद होती हैं।

यदि जोड़े में से किसी एक ने सब कुछ छोड़कर चले जाने का फैसला किया, तो अलगाव की प्रक्रिया में देरी होती है, असहनीय दर्द और तबाही आती है। परित्यक्त व्यक्ति अलगाव के कारणों की तलाश करना शुरू कर देता है और सबसे पहले रिश्ते को वापस करने की कोशिश करता है। अलगाव के सभी चरणों से लगातार गुजरते हुए ही उसे जुनून से ठीक किया जा सकता है।

यह जिंदगी है और हम इसके नियम नहीं बदल सकते, देर-सबेर हमारे साथी हमारी जिंदगी से चले जाएंगे।

इस लेख में विभिन्न स्रोतों से एकत्रित जानकारी शामिल है - जे. टीटेलबाम, एफ. वासिल्युक, जी. व्हाइटेड। यह नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक ओक्साना निकोलायेवना लिट्विनोवा के एक लेख के आधार पर लिखा गया था। यह मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से अलगाव के चरणों की जांच करता है। मेरा मानना ​​है कि यह जानकारी हर किसी को होनी चाहिए, क्योंकि बिछड़ना हमारे जीवन का एक अनिवार्य हिस्सा है। कभी-कभी, अलग होने के बाद, लोगों को समझ नहीं आता कि उनके साथ क्या हो रहा है, और वे अपने लिए और अपने प्रियजनों के लिए बहुत दुख और विनाश लेकर आते हैं। उन्हें लग सकता है कि उनकी स्थिति निराशाजनक और पागलपन भरी है, लेकिन वास्तव में ऐसा नहीं है।

हमारे मानस की प्रतिक्रियाओं के बारे में जागरूकता और समझ खुद को और हमारी भावनाओं को स्वीकार करने में मदद कर सकती है। कठिन परिस्थितियों से निपटने के लिए यह महत्वपूर्ण है। इस जानकारी से, हम अपना समर्थन करने और ज़रूरत पड़ने पर दूसरों से मदद माँगने की क्षमता हासिल कर सकते हैं।

यह आलेख उदाहरणों का विवरण प्रदान करता है कि अलगाव के चरण आमतौर पर कैसे चलते हैं। रिश्ते टूटने और मृतकों से अलग होने के समय ये चरण और स्थितियाँ लगभग समान होती हैं। इन प्रक्रियाओं की बेहतर समझ के लिए यहां चरम स्थितियों का वर्णन किया गया है। दुःख के चरणों को कम या ज्यादा तीव्रता से अनुभव किया जा सकता है और स्थान भी बदला जा सकता है। मुझे उम्मीद है कि यह जानकारी आपके लिए उपयोगी होगी.

मैं अक्सर लोगों को ब्रेकअप के दौर से गुजरते हुए देखता हूं और महसूस करता हूं कि उन्हें इससे खुद ही निपटना होगा। अपने अनुभव के आधार पर, मैं कह सकता हूं कि अक्सर ऐसी स्थिति केवल व्यक्ति की स्थिति को खराब करती है और अलगाव की प्रक्रिया को और भी अधिक दर्दनाक और लंबी बना देती है। इतना कष्ट क्यों और क्यों?

ब्रेकअप के चरणों के माध्यम से एक स्वस्थ संक्रमण के लिए, अपनी भावनाओं के बारे में बात करना और इस दर्द को किसी और के साथ साझा करना बहुत महत्वपूर्ण है। यह कोई रिश्तेदार, मित्र, मनोवैज्ञानिक आदि हो सकता है। इस अवस्था में, यह हो सकता है प्रतीत होनाकि हर कोई आपके अनुभवों के प्रति उदासीन है, लेकिन ऐसा नहीं है। वास्तव में, कम से कम एक व्यक्ति हमेशा ऐसा होता है जो आपकी बात सुन सकता है और आपका समर्थन कर सकता है!

शोक की प्रक्रिया को अक्सर साहित्य में दुःख के कार्य के रूप में संदर्भित किया जाता है। वास्तव में, यह बहुत सारा आंतरिक कार्य है, दुखद घटनाओं को संसाधित करने का एक बहुत बड़ा मानसिक कार्य है। इसलिए, शोक मनाना एक स्वाभाविक प्रक्रिया है जो शोक मनाने और किसी नुकसान से उबरने के लिए आवश्यक है। परंपरागत रूप से, "सामान्य" शोक और "पैथोलॉजिकल" शोक को प्रतिष्ठित किया जाता है।

सामान्य शोक के चरण

सामान्य शोक को कई चरणों में अनुभवों के विकास की विशेषता होती है, जिसमें प्रत्येक की विशेषता वाले लक्षण और प्रतिक्रियाएं होती हैं।

विभिन्न लोगों में तीव्र दुःख की तस्वीर एक जैसी होती है। शोक के सामान्य क्रम में समय-समय पर शारीरिक कष्ट, गले में ऐंठन, तेजी से सांस लेने के साथ घुटन के दौरे, सांस लेने की निरंतर आवश्यकता, पेट में खालीपन की भावना, मांसपेशियों की ताकत में कमी और तीव्र व्यक्तिपरक पीड़ा की विशेषता होती है। तनाव या मानसिक पीड़ा के रूप में।

तीव्र दुःख की अवस्था लगभग 4 महीने तक चलती है, जिसमें सशर्त रूप से नीचे वर्णित 4 चरणों को शामिल किया गया है। दुःख के पूरे कार्य के दौरान उनकी संभावित पारस्परिकता के कारण, प्रत्येक चरण की अवधि का वर्णन करना कठिन है।

1. सदमा चरण.

एक दुखद घटना भयावहता, भावनात्मक स्तब्धता, घटित होने वाली हर चीज़ से अलगाव या, इसके विपरीत, एक आंतरिक विस्फोट का कारण बनती है। संसार अवास्तविक लग सकता है. शोक की अनुभूति में समय तेज हो सकता है या रुक सकता है, जगह कम हो जाती है।

जो हो रहा है उसकी असत्यता की भावना, मानसिक सुन्नता, असंवेदनशीलता, बहरापन मानव मन में प्रकट होता है। बाहरी वास्तविकता की धारणा धुंधली हो जाती है, और फिर भविष्य में इस अवधि की यादों में अक्सर अंतराल आ जाते हैं।

निम्नलिखित विशेषताएं सबसे अधिक स्पष्ट हैं: लगातार आहें भरना, ताकत और थकावट की हानि की शिकायत, भूख की कमी। चेतना में कुछ परिवर्तन हो सकते हैं - असत्यता की हल्की सी अनुभूति, दूसरों के साथ बढ़ती भावनात्मक दूरी की अनुभूति ( "जब इतना दर्द हो तो वे कैसे मुस्कुरा सकते हैं, बात कर सकते हैं, खरीदारी करने जा सकते हैं").

आमतौर पर, सदमे की प्रतिक्रियाओं की एक श्रृंखला की व्याख्या उस तथ्य के रक्षात्मक खंडन के रूप में की जाती है जो घटित हुआ था, जिससे दुखी व्यक्ति को एक ही बार में संपूर्ण नुकसान का सामना करने से बचाया जा सके।

1. निषेध (खोज) का चरण।

हानि की वास्तविकता में अविश्वास की विशेषता। व्यक्ति स्वयं को तथा दूसरों को यह विश्वास दिलाता है "अभी भी बेहतरी के लिए बदल जाएगा" कि "वह जल्द ही वापस आ जाएगा"वगैरह।

यहां जो विशेषता है वह हानि के तथ्य को नकारना नहीं है, बल्कि हानि के स्थायित्व के तथ्य को नकारना है।

इस समय, किसी व्यक्ति के लिए अपना ध्यान बाहरी दुनिया में रखना मुश्किल हो सकता है, वास्तविकता को एक पारदर्शी घूंघट के माध्यम से माना जाता है, जिसके माध्यम से हर समय दिवंगत की उपस्थिति की संवेदनाएं टूटती हैं: एक चेहरा भीड़, एक दिवंगत व्यक्ति की तरह, जब दरवाजे की घंटी बजती है, तो एक विचार कौंध सकता है: यह वह है / वह है। ऐसे दृश्य बिल्कुल स्वाभाविक हैं, लेकिन भयावह हैं, इन्हें आसन्न पागलपन के संकेत के रूप में लिया जाता है।

चेतना हानि के विचार की अनुमति नहीं देती है, यह उस दर्द से दूर रहती है जो विनाश की धमकी देती है, और यह विश्वास नहीं करना चाहती है कि उसका अपना जीवन भी अब बदलना होगा। इस अवधि के दौरान, जीवन एक बुरे सपने जैसा दिखता है, और व्यक्ति यह सुनिश्चित करने के लिए "जागने" की सख्त कोशिश कर रहा है कि सब कुछ पहले जैसा ही है।

इनकार एक प्राकृतिक रक्षा तंत्र है जो इस भ्रम को बनाए रखता है कि दुनिया हमारी हां और ना का पालन करने के लिए बदल जाएगी, या इससे भी बेहतर, वही रहेगी। लेकिन धीरे-धीरे, चेतना हानि और दर्द की वास्तविकता को स्वीकार करना शुरू कर देती है - जैसे कि पहले से खाली आंतरिक स्थान भावनाओं से भरना शुरू हो जाता है।

1. आक्रामकता का चरण.

इसे दूसरों के प्रति आक्रोश, आक्रामकता और शत्रुता के रूप में व्यक्त किया जाता है। स्वयं को, रिश्तेदारों या मित्रों आदि को दोष देना।

नुकसान से निपटने के इस चरण में होने पर, एक व्यक्ति "दोषी" को धमकी दे सकता है या, इसके विपरीत, जो कुछ हुआ उसके लिए दोषी महसूस करते हुए, आत्म-प्रशंसा में संलग्न हो सकता है।

शोक संतप्त व्यक्ति उन घटनाओं में सबूत ढूंढने की कोशिश करता है जिससे नुकसान हुआ कि उसने यह सब नहीं किया था। वह असावधानी के लिए खुद को दोषी मानता है और अपनी छोटी सी गलती के महत्व को बढ़ा-चढ़ाकर बताता है। ब्रेकअप से पहले संघर्ष की स्थिति से अपराधबोध की भावनाएँ बढ़ सकती हैं।

अनुभवों की तस्वीर विभिन्न प्रतिक्रियाओं द्वारा महत्वपूर्ण रूप से पूरक है। इस अवधि के कुछ संभावित अनुभव इस प्रकार हैं:

• नींद बदल जाती है.
• घबराहट भय.
• भूख में परिवर्तन, महत्वपूर्ण वजन घटाने या बढ़ने के साथ।
• बेवजह रोने की अवधि.
• थकान और सामान्य कमजोरी.
• मांसपेशी कांपना.
• अचानक मूड बदलना.
• ध्यान केंद्रित करने और/या याद रखने में असमर्थता।
• यौन इच्छा/गतिविधि में परिवर्तन.
• प्रेरणा की कमी।
• कष्ट के शारीरिक लक्षण.
• दिवंगत व्यक्ति के बारे में बात करने की बढ़ती जरूरत.
• अकेले रहने की प्रबल इच्छा.
• या इसके विपरीत लगातार बैठकों में डूबे रहना।
• वर्कहॉलिज्म एक रक्षा तंत्र के रूप में जो भावनाओं से बचने में मदद करता है।
• काम करने में असमर्थता.
• वगैरह।

इस समय अनुभव की जाने वाली भावनाओं का दायरा भी काफी व्यापक है। एक व्यक्ति गंभीर रूप से नुकसान का अनुभव कर रहा है और उसका आत्म-नियंत्रण ख़राब है। हालाँकि, अपराध की भावनाएँ, अन्याय की भावनाएँ और आगे अस्तित्व की असंभवता कितनी भी असहनीय क्यों न हो - यह सब हानि का अनुभव करने की स्वाभाविक प्रक्रिया. जब क्रोध को अपना रास्ता मिल जाता है और भावनाओं की तीव्रता कम हो जाती है, तो अगला चरण शुरू होता है।

1. अवसाद की अवस्था (पीड़ा, अव्यवस्था)।

यह लालसा, अकेलेपन, स्वयं में वापसी और नुकसान की सच्चाई में गहरे विसर्जन का समय है। यह इस स्तर पर है कि दुःख का अधिकांश कार्य समाप्त हो जाता है, क्योंकि एक व्यक्ति को अवसाद और दर्द के माध्यम से जो कुछ हुआ उसका अर्थ तलाशने का अवसर मिलता है। यह रुकने, अपने आप में डूबने और अपने जीवन के मूल्य पर पुनर्विचार करने का अवसर है। धीरे-धीरे दिवंगत व्यक्ति के साथ रिश्ता खत्म करें, उसे और खुद को माफ करें।

यह सबसे बड़ी पीड़ा, तीव्र मानसिक पीड़ा का काल है। कई कठिन, कभी-कभी अजीब और भयावह भावनाएँ और विचार होते हैं। ये खालीपन और अर्थहीनता, निराशा, परित्याग की भावना, अकेलापन, क्रोध, अपराधबोध, भय और चिंता, असहायता की भावनाएँ हैं। दिवंगत व्यक्ति की छवि के प्रति असाधारण व्यस्तता विशिष्ट है उसका आदर्शीकरण- असाधारण गुणों पर जोर देते हुए, बुरे गुणों और कर्मों की यादों से बचना.

स्मृति, मानो जानबूझकर, रिश्ते के सभी अप्रिय क्षणों को छुपाती है, केवल सबसे अद्भुत क्षणों को पुन: प्रस्तुत करती है, दिवंगत को आदर्श बनाती है। यह प्रक्रिया दर्दनाक अनुभव को तीव्र कर देती है। अक्सर लोग अचानक सोचने लगते हैं कि वे वास्तव में कितने खुश थे और उन्होंने इसकी कितनी सराहना नहीं की।

दुःख दूसरों के साथ संबंधों पर अपनी छाप छोड़ता है। यहां गर्मजोशी की कमी, चिड़चिड़ापन, रिटायर होने की इच्छा हो सकती है।

दैनिक गतिविधियाँ बदलती रहती हैं। किसी व्यक्ति के लिए वह जो कर रहा है उस पर ध्यान केंद्रित करना मुश्किल हो सकता है, मामले को अंत तक लाना मुश्किल हो सकता है, और एक जटिल रूप से व्यवस्थित गतिविधि कुछ समय के लिए पूरी तरह से दुर्गम हो सकती है। कभी-कभी दिवंगत व्यक्ति के साथ एक अचेतन पहचान होती है, जो उसकी चाल, हावभाव, चेहरे के भावों की अनैच्छिक नकल में प्रकट होती है।

तीव्र दुःख के चरण में, शोक मनाने वाले को पता चलता है कि उसके जीवन में हजारों छोटी-छोटी चीज़ें उस व्यक्ति से जुड़ी हुई हैं जिसने अपना जीवन छोड़ दिया। "उसने यह किताब खरीदी", "उसे खिड़की से यह दृश्य पसंद आया", "हमने यह फिल्म एक साथ देखी". इनमें से प्रत्येक विवरण चेतना को "वहां-तब" में, अतीत के प्रवाह की गहराई में ले जाता है, और सतह पर लौटने के लिए व्यक्ति को दर्द से गुजरना पड़ता है।

दुःख के उत्पादक अनुभव में यह एक अत्यंत महत्वपूर्ण बिंदु है। किसी अन्य व्यक्ति के बारे में हमारी धारणा, विशेष रूप से एक करीबी व्यक्ति, जिसके साथ हम कई जीवन संबंधों से जुड़े थे, उसकी छवि, अधूरे संयुक्त मामलों, अधूरी योजनाओं, माफ न किए गए अपमान, अधूरे वादों से भरी हुई है। इन जोड़ने वाले धागों के साथ काम करने में ही दिवंगत व्यक्ति के प्रति दृष्टिकोण को पुनर्गठित करने में दुःख के कार्य का अर्थ निहित है।

विरोधाभासी रूप से, दर्द स्वयं शोक मनाने वाले के कारण होता है। घटनात्मक रूप से, तीव्र दुःख के आवेश में, कोई व्यक्ति हमें नहीं छोड़ता, बल्कि हम स्वयं उसे छोड़ देते हैं, उससे अलग हो जाते हैं या उसे अपने से दूर धकेल देते हैं। और यह वैराग्य, अपने ही हाथों से उत्पन्न, यह अपना प्रस्थान, यह किसी प्रियजन का निर्वासन: "चले जाओ, मैं तुमसे छुटकारा पाना चाहता हूँ..."- और यह देखना कि उसकी छवि वास्तव में कैसे दूर जाती है, रूपांतरित होती है, और गायब हो जाती है, और वास्तव में, मानसिक पीड़ा का कारण बनती है।

तीव्र दु:ख का दर्द न केवल क्षय, विनाश और मुरझाने का दर्द है, बल्कि यह दर्द भी है दर्द एक नये का जन्म. पूर्व विभाजित प्राणी यहाँ स्मृति द्वारा एकजुट हो जाता है, समय का संबंध बहाल हो जाता है, और दर्द धीरे-धीरे गायब हो जाता है।

पिछले चरण प्रतिरोध से जुड़े थे, और उनके साथ आने वाली भावनाएँ अधिकतर विनाशकारी थीं।

1. स्वीकृति चरण.

साहित्यिक स्रोतों में (जे. टीटेलबाम और एफ. वासिल्युक देखें) इस चरण को दो में विभाजित किया गया है:

1. अवशिष्ट झटके और पुनर्गठन का चरण।

इस चरण में, जीवन वापस पटरी पर आ जाता है, नींद, भूख और पेशेवर गतिविधि बहाल हो जाती है, और मृतक जीवन का मुख्य फोकस नहीं रह जाता है।

दुःख का अनुभव अब पहले बार-बार और फिर धीरे-धीरे दुर्लभ व्यक्तिगत झटकों के रूप में होता है, जैसे किसी बड़े भूकंप के बाद होता है। दुःख के ऐसे अवशिष्ट दौर हो सकते हैं पिछले चरण की तरह तेज़, और सामान्य अस्तित्व की पृष्ठभूमि के खिलाफ, व्यक्तिपरक रूप से और भी अधिक तीव्र माना जाता है। इनके अधिक बार होने का कारण कुछ तिथियाँ, पारंपरिक घटनाएँ होती हैं। "नया साल पहली बार उसके बिना", "वसंत पहली बार उसके बिना", "जन्मदिन"या दैनिक जीवन की घटनाएँ। "नाराज, शिकायत करने वाला कोई नहीं है", "उसके नाम पर एक पत्र आया था।"

यह अवस्था आमतौर पर एक वर्ष तक चलती है। इस दौरान जीवन की लगभग सभी सामान्य घटनाएँ घटित होती हैं और भविष्य में वे स्वयं को दोहराने लगती हैं। अलगाव की सालगिरह इस श्रृंखला की आखिरी तारीख है। शायद इसीलिए अधिकांश संस्कृतियाँ और धर्म किसी भी ब्रेकअप के लिए एक वर्ष का समय निर्धारित करते हैं।

इस अवधि के दौरान, नुकसान धीरे-धीरे जीवन से गायब हो जाता है। व्यक्ति को भौतिक एवं सामाजिक परिवर्तन से संबंधित अनेक नये कार्य हल करने होते हैं और ये व्यावहारिक कार्य अनुभव के साथ ही गुंथे होते हैं। इस अवधि के दौरान, लोग अक्सर अपने कार्यों की तुलना मृतक के नैतिक मानकों, उसकी अपेक्षाओं से करते हैं "वह क्या कहेगाएल "लेकिन धीरे-धीरे अधिक से अधिक यादें प्रकट होती हैं, जो दर्द, अपराधबोध, आक्रोश और परित्याग से मुक्त हो जाती हैं।

1. "समापन" चरण.

जिस सामान्य दुःख अनुभव का हम वर्णन कर रहे हैं वह लगभग एक वर्ष बाद अपने अंतिम चरण में प्रवेश करता है। दुःख की प्रतिक्रिया की अवधि स्पष्ट रूप से इस बात से निर्धारित होती है कि व्यक्ति दुःख का कार्य कितनी सफलतापूर्वक करता है, अर्थात, दिवंगत व्यक्ति पर अत्यधिक निर्भरता की स्थिति से बाहर आता है, उस वातावरण में फिर से ढल जाता है जिसमें खोया हुआ चेहरा अब नहीं रहता है , और नए रिश्ते बनाता है।

ऐसे व्यक्ति का जाना जिसने तीव्र शत्रुता उत्पन्न की हो, विशेष रूप से ऐसी शत्रुता जिसका कोई निकास न हो, एक तीव्र दुःख प्रतिक्रिया का कारण बन सकता है जिसमें शत्रुतापूर्ण आवेग सबसे प्रमुख होते हैं। ऐसा होता है, उदाहरण के लिए, एक ऐसे रिश्ते के बाद जिसमें लोग, किसी न किसी कारण से, एक-दूसरे के सामने खुलकर अपनी शिकायतें और दावे व्यक्त नहीं कर पाते।

यह असामान्य नहीं है यदि कोई व्यक्ति जिसने किसी निश्चित सामाजिक व्यवस्था में महत्वपूर्ण भूमिका निभाई हो (परिवार में एक व्यक्ति ने पिता, कमाने वाले, पति, मित्र, रक्षक आदि की भूमिका निभाई हो) छोड़ देता है, तो उसके जाने से विघटन होता है इस प्रणाली का और इसके सदस्यों के जीवन और सामाजिक स्थिति में भारी बदलाव का। इन मामलों में, अनुकूलन एक बहुत ही कठिन कार्य है।

दुःख के सामान्य कामकाज में सबसे बड़ी बाधाओं में से एक है शोक मनाने वालों की दुःख से जुड़ी तीव्र पीड़ा से बचने और उससे जुड़ी भावनाओं को व्यक्त करने से बचने की अक्सर अचेतन इच्छा। इन मामलों में, किसी भी चरण में "अटक जाना" होता है, और दु:ख की दर्दनाक प्रतिक्रियाओं का उद्भव होता है।

दर्दनाक दु:ख प्रतिक्रियाएँ

दर्दनाक दुःख प्रतिक्रियाएँ "सामान्य" शोक प्रक्रिया की विकृतियाँ हैं।

प्रतिक्रिया में देरी

यदि कोई शोक किसी व्यक्ति को कुछ बहुत ही महत्वपूर्ण समस्याओं को हल करते समय पकड़ लेता है, या यदि यह दूसरों के नैतिक समर्थन के लिए आवश्यक है, तो वह एक सप्ताह या उससे भी अधिक समय तक अपने दुःख को लगभग या बिल्कुल भी प्रकट नहीं कर सकता है। चरम मामलों में, यह देरी वर्षों तक चल सकती है, जैसा कि उन मामलों से पता चलता है जहां जिन लोगों को हाल ही में शोक का सामना करना पड़ा है, वे उन लोगों के दुःख से ग्रस्त हैं जो कई साल पहले मर गए थे या गुजर गए थे।

विकृत प्रतिक्रियाएँ

अनसुलझे दुःख की सतही अभिव्यक्ति के रूप में प्रकट हो सकते हैं। ऐसी प्रतिक्रियाओं के निम्नलिखित प्रकार प्रतिष्ठित हैं:

1. हानि की भावना के बिना, बल्कि कल्याण की भावना और जीवन के प्रति उत्साह के साथ गतिविधि में वृद्धि। व्यक्ति ऐसा व्यवहार करता है मानो कुछ हुआ ही न हो। यह मृतक द्वारा एक समय में किए गए कार्यों के समान गतिविधियों में संलग्न होने की प्रवृत्ति में प्रकट हो सकता है।
2. दिवंगत व्यक्ति की अंतिम बीमारी के दुःखदायी लक्षणों का प्रकट होना।
3. मनोदैहिक स्थितियाँ, जिनमें मुख्य रूप से अल्सरेटिव कोलाइटिस, रुमेटीइड गठिया और अस्थमा शामिल हैं।
4. सामाजिक अलगाव, दोस्तों और रिश्तेदारों के साथ संचार से पैथोलॉजिकल परहेज।
5. कुछ व्यक्तियों के विरुद्ध हिंसक शत्रुता। अपनी भावनाओं की तीव्र अभिव्यक्ति के साथ, वे लगभग कभी भी आरोपी के खिलाफ कोई कार्रवाई नहीं करते हैं।
6. छिपी हुई शत्रुता. भावनाएँ मानो "कठोर" हो जाती हैं, और व्यवहार औपचारिक हो जाता है।

डायरी से: "... मैं अपने सभी सामाजिक कार्य करता हूं, लेकिन यह एक खेल की तरह है: यह वास्तव में मुझे प्रभावित नहीं करता है। मैं किसी भी गर्म भावना का अनुभव करने में सक्षम नहीं हूं। अगर मेरे पास कोई भावना थी, तो यह हर किसी पर गुस्सा होगा ".

1. सामाजिक गतिविधि के रूपों का नुकसान। कोई भी व्यक्ति किसी भी गतिविधि पर निर्णय नहीं ले सकता। दृढ़ संकल्प और पहल की कमी. केवल सामान्य रोजमर्रा की चीजें ही की जाती हैं, और उन्हें एक पैटर्न में और वस्तुतः चरण दर चरण निष्पादित किया जाता है, जिनमें से प्रत्येक के लिए एक व्यक्ति से बहुत अधिक प्रयास की आवश्यकता होती है और उसके लिए इसमें कोई रुचि नहीं होती है।
2. किसी की अपनी आर्थिक और सामाजिक स्थिति को नुकसान पहुंचाने वाली सामाजिक गतिविधि। ऐसे लोग अनुचित उदारता के साथ अपनी संपत्ति दे देते हैं, आसानी से वित्तीय साहसिक कार्यों में शामिल हो जाते हैं और परिणामस्वरूप खुद को परिवार, दोस्तों, सामाजिक स्थिति या धन के बिना पाते हैं। यह विस्तारित आत्म-दंड अपराध की सचेत भावना से जुड़ा नहीं है।
3. तनाव, बेचैनी, अनिद्रा, बेकार की भावना, गंभीर आत्म-दोष और सज़ा की स्पष्ट आवश्यकता के साथ उत्तेजित अवसाद। इस स्थिति में लोग आत्महत्या का प्रयास कर सकते हैं।

उपरोक्त दर्दनाक प्रतिक्रियाएँ सामान्य प्रतिक्रियाओं की चरम अभिव्यक्ति या विकृति हैं।

बढ़ते हुए एक-दूसरे में प्रवाहित होते हुए, ये विकृत प्रतिक्रियाएं शोक में काफी देरी करती हैं और शोक और उसके बाद शोक मनाने वाले की "वसूली" को बढ़ा देती हैं। पर्याप्त और समय पर हस्तक्षेप के साथ, उन्हें ठीक किया जा सकता है और सामान्य प्रतिक्रियाओं में बदला जा सकता है, और फिर उनका समाधान खोजा जा सकता है।

दुःख के कार्य के कार्य

अनुभव के कुछ चरणों से गुजरते हुए, शोक कई कार्य करता है (जी. व्हाइटेड के अनुसार):

1. नुकसान की वास्तविकता को न केवल मन से, बल्कि भावनाओं से भी स्वीकार करें।
2. हानि के दर्द का अनुभव करें. दर्द दर्द से ही दूर होता है। यह मतलब है कि हानि का अनुभवहीन दर्द देर-सवेर स्वयं प्रकट होगाकिसी भी लक्षण में, विशेषकर मनोदैहिक लक्षणों में।
3. एक नई पहचान बनाएं, यानी उस दुनिया में अपनी जगह ढूंढें जहां पहले से ही नुकसान है।
4. हानि से ऊर्जा को जीवन के अन्य पहलुओं में स्थानांतरित करें। शोक के दौरान, एक व्यक्ति दिवंगत व्यक्ति में लीन हो जाता है। उसे ऐसा लगता है कि उसके बारे में भूल जाना या शोक मनाना विश्वासघात के समान है। वास्तव में, अपने दुःख को दूर करने का अवसर व्यक्ति को नवीनीकरण, आध्यात्मिक परिवर्तन, अपने स्वयं के जीवन के साथ जुड़ाव का अनुभव देता है।

एक व्यक्ति को नुकसान के दर्द को स्वीकार करना चाहिए। उसे दिवंगत के साथ अपने रिश्ते पर पुनर्विचार करना चाहिए और अपनी भावनात्मक प्रतिक्रियाओं में बदलाव को पहचानना चाहिए।

उसके पागल हो जाने का डर, उसकी भावनाओं में अचानक बदलाव का डर, विशेष रूप से शत्रुता की तीव्र वृद्धि की भावना का प्रकट होना, इन सभी पर कार्रवाई की जानी चाहिए। उसे दिवंगत के प्रति अपने आगे के रवैये का एक स्वीकार्य रूप खोजना होगा। उसे अपने अपराध बोध को व्यक्त करना चाहिए और अपने आस-पास ऐसे लोगों को ढूंढना चाहिए जिनसे वह अपने व्यवहार में एक उदाहरण ले सके।

हानि के बाद जीवन

किसी व्यक्ति का भावनात्मक अनुभव व्यक्तित्व विकास के दौरान संकटपूर्ण जीवन काल का अनुभव करने, अन्य लोगों की मानसिक स्थिति के साथ सहानुभूति के परिणामस्वरूप बदलता और समृद्ध होता है।

एक व्यक्ति को यह समझ में आता है कि किसी प्रियजन के चले जाने से उसका अपना जीवन पूरी तरह से अपना अर्थ नहीं खो गया है। इसका मूल्य बना हुआ है और नुकसान के बावजूद भी यह उतना ही महत्वपूर्ण और महत्वपूर्ण बना हुआ है। एक व्यक्ति स्वयं को क्षमा कर सकता है, आक्रोश छोड़ सकता है, अपने जीवन की जिम्मेदारी ले सकता है, उसकी निरंतरता के लिए साहस कर सकता है - स्व-वापसी होती है.

यहां तक ​​कि सबसे कठिन नुकसान में भी एक अवसर होता है। अपने जीवन में हानि, पीड़ा, दुःख के अस्तित्व को स्वीकार करके, लोग खुद को ब्रह्मांड के एक अभिन्न अंग के रूप में पूरी तरह से अनुभव करने में सक्षम हो जाते हैं, ताकि वे अपना जीवन पूरी तरह से जी सकें।

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